Tip:
Highlight text to annotate it
X
Oameni mari si fara minte.
Subtitrare facuta de: Al_Mic si al3x04
Adaptarea Bubuloimare
- Greseala tehnica.
- De ce, pentru ca sunt negru ?
Da, asa credeam si eu.
Mai sunt 10 secunde, haideti,
loviti cosul de baschet.
1978.
Campionatul liceelor.
Haide, da pasa acolo.
Asa.
Hai, du-te-n el.
Inscrie, Lenny.
Da, da, da !
De asta vorbeam.
Dar piciorul lui era in afara liniei.
Mai intai vreau sa ii
multumesc familiei Lamonsoff
pentru ca ne-a lasat pe casa
aceasta frumoasa de pe lac.
- Si ne-a ajutat sa ne sarbatorim victoria.
- Da, Ferdinando este ca dinamita.
- Esti beat, tata.
- Da.
Suntem aici sa sarbatorim
victoria copiilor, nu victoria ta.
Vreau sa vorbim despre ce ati facut
voi copii in dupa amiaza aceasta.
Voi ati jucat jocul asa
*** v-am cerut intotdeauna.
Ati dat tot ce ati putut in terenul
acela si cand a venit ultimul fluierat,
erati campioni.
Vreau sa-mi promiteti ceva.
Vreau sa va traiti viata asa
*** ati jucat jocul acesta azi.
Si cand ultimul fluierat al vietii
o sa se auda,
sa nu aveti niciun regret.
Pentru domnul antrenor.
Sunteti primii mei
campioni, primii mei campioni.
Ramaneti impreuna.
E timpul sa mori.
30 de ani mai tarziu.
Beverly Hills, california.
Eu sunt cel mai mare agent din
Hollywood si tocmai m-ai scos din sarite.
Si acum, unchiul Brad nu
vrea sa-mi mai dea actul.
Ti-am spus ca nu am timp
sa vad un film, nu-mi pasa, Sandy.
Asa este, mai bine ai da inapoi.
Multumesc,
sa ai un 4 iulie bun.
Bine, te iubesc si eu.
Care-i treaba, baieti ?
Greg, Keithie...
Voi ati auzit vreodata de
un joc numit "Topoganul si scara" ?
Este un joc destul de marfa.
Obisnuiam sa-l joc cand eram copil.
Bine, uite *** se joaca,
tii se da un titrez
si il invartesti si daca aterizezi
pe o scara, trebuie sa urci scara,
daca ajungi pe topogan, aluneci pe
topogan si incepi iar de la inceput.
Da, ce se intampla ? Castigatorul
primeste un tricou de antrenament ?
Da, tata, jocul
acela suna cam naspa.
Nu, va spun eu, asta e cel mai tare joc, eu
si prietenii mei il jucam iarna,
ne ducem in pivnita si
beam ciocolata calda.
Nu m-ar supara sa am
niste ciocolata calda acum.
- Rita ! Rita !
- Omule, trebuie sa-i dai un mesaj.
Spala rufele acum.
Tata, te-ai dus la familia Spillberg ieri ?
Au un televizor de 155 inci dimensiune.
Ne iei si nou unul ?
Stii ce, cand o sa fii angajat la
I.T. O sa-ti iau unul de la.
Care este intelesul aici,
nu inteleg, esti intr-o croaziera
- si le tai capul oamenilor cu o drujba ?
- Andy ii poate ineca.
Ii poate ineca, acum am inteles.
Poate sa raspunda cineva la telefon ?
Poate ar trebui sa-i spun sa-mi aduca si
niste lapte de camila pentru gat.
Vrei sa te opresti din a-i da mesaje bonei ?
Stii cat de urat e pentru un copil sa-i dea
mesaje bonei ?
Du-te pur si simplu pana la hol.
- De ce, tu le dai mesaje la toti ?
- Eu le dau mesaje oamenilor de la serviciu.
Ca sa pot face bani
sa-ti platesc tie mesajele.
- V-am adus totul, baieti.
- Cine era la telefon, Rita ?
Imi pare rau, domnule
Feder, eu nu... a inchis.
- Bine, multumesc ca ai facut astea...
- Dumnezeule, Rita.
Nu asta am vrut noi.
Ce, ce.. vrei sa ma otravesti ?
Doamne, intoarce-te inapoi la dat mesaje,
nu vreau sa mai aud asta niciodata.
Ce naiba se petrece ?
Dumnezeule.
- Nu am vrut sa fac asta, tati.
- Nu-mi pasa, esti bine ?
- Ce naiba faceai ?
- Incercam sa folosesc navigatie.
Navigatie, ce e navigatie ?
Navigatia din masina care iti
raspunde la intrebare.
Vrei sa spui sistemul
de navigatie, idioato.
Keithie, relaxeaza-te.
A sunat un om si a spus ca prietenul
tau, antrenorul Buzzer s-a dus in ceruri.
Incercam sa gasesc cerul pentru
tine pe sistemul de navigatie
ca sa te duci sa-l vizitezi.
- Cine e prietenul tau, tati ?
- Antrenorul Buzzer era
cineva foarte special.
Este ingrozitor.
Bine, duceti-va si beti niste
ciocolata calda. Sigur esti bine ?
Eric, este mama ta.
Dumnezeule !
Eric, esti bine ?
Dumnezeule, ce se petrece ?
Buna, mami.
- Ce faceti ?
- Buna, mami.
Buna, mama.
- Ne vedem acolo.
- Hei, s-a intamplat ceva ?
O sa fie bine, vorbim mai
incolo despre asta.
Am facut risotto de dovlecei *** am vazut la
emisiunea lui Rachel Ray in sezonul de vara.
- Este groaznica, mama.
- Are gust de putregai.
Draga, ii auzi *** im vorbesc,
ii auzi ? Trebuie sa spui ceva.
Bine, copii, acum stiti ca tatal vostru
munceste din greu ca sa tina
casa asta curata si sa ne puna
trei feluri de mancare in fiecare zi.
- In plus, am adus niste pizza.
- Asa mai merge.
Stii ce, sa aveti o pizza
buna, mi-ai frant inima !
Mi-ai frant inima !
Se pare ca iar e perioada aceea a lunii.
Doamne, este teribil.
Cine se ocupa de inmormantare ?
Nepoata lui trebuie sa fie distrusa.
Stii, dar inca este sexy.
Nu ma face sa-mi pierd
cumpatul, Marcus.
Ce ? Daca nu o sa ajung la inmormantare,
spune-i politiei ca a
fost Arline din Applebee.
Multumesc pentru ca m-ai sunat.
Ne vedem acolo. Pa !
A murit antrenorul.
Inmormantarea este vinerea aceasta.
Nu cred ca ma pot descurca
cu asta de unul singur. Poti sa vii cu mine ?
Bineinteles, o sa-mi aman
operatia de cataracta.
Esti domnita mea speciala.
Acum o sa te duc
intr-o lume a relaxarii.
Bine, baieti, sa incercam sa
ne purtam normal acolo.
Ce e gresit la ochelarii tai de soare ?
Nu vreau din nici un motiv ca baietii
acestia sa ma numeasca...
Hollywood !
Ia te uita, Kurt McKenzie.
McKenzie al meu.
Arati bine.
Arati minunat, sotia mea
e acolo, du-te si salut-o.
- Buna, copiii.
- Vad ca fundul acela inca a crescut.
Ai putin kardashian acolo.
Bine. Si tu te-ai transformat
putin intr-un Michael Vick...
Buna, Roxanne.
Nu stiu daca ma mai tii minte.
Am fost la nunta ta, a fost una din fetele
care au dansat pe masa toata noaptea.
- Deanne McKenzie
- Desigur.
- Deanne...
- Buna, imi pare bine sa te vad.
Uita-te la tine, stralucesti,
arati atat de bine cu sarcina ta.
Despre ce naiba vorbesti ?
Glumeam. Dumnezeule, ar fi trebuit
sa-ti vezi fata, erai ceva de genul...
- Micutul, Lenny Feder.
- Mama Ronzoni s-a marit, nu ?
Uita-te la costumul acesta minunat
si ai un succes asa de mare,
haide, da-i lui mama un sarut.
Uita-te la aia, uita-te la obrajii aia...
te-am pacalit.
Aproape ca ma
prinsesesi de cap, dar sunt bine.
De ce nu imi spui de ginerele tau de aici.
Este un sot de casa acum ?
Fiica mea trebuie sa plece de acasa
toata ziua ca sa plateasca facturile,
in timp ce prostul acesta
de aici, sta acasa si face curat.
Nu stiu *** poti sa-mi vorbesti asa,
cand tu arati asa... cu un fluture pe cap.
- Roxanne, asta este mama mea.
- Buna, Mama Ronzoni, sunt
foarte incantata sa te cunosc.
Eu sunt sotia lui Lenny.
- Ce bobonica ti-ai luat, Lenny.
- Da, are gustul bun.
Sunt sigura de asta.
Nu v-am spus sa va
inchideti telefoanele, Greg ?
- Da, dar dar este maseuza mea.
- Ce ? Nu, fara telefoane.
Stai putin, fara telefoane ?
Atunci eu am plecat de aici.
- Higgins.
- Cine e gata sa inceapa funeraliile ?
Imi pare rau, moarte
ma sa face sa o iau razna.
Care-i treaba, McKenzie ?
Ai niste maini fine, le ingrijesti ?
Care-i treaba, Lenny ? Amice,
am crezut ca inca mai lucrezi la sala.
- Ce vrea sa insemne asta ?
- Ca esti... gras.
Nu !
Asta e o veste buna,
mereu am vrut sa te reprezint,
esti al treilea dintre gemenii Olsen ?
Vorbeste un pic mai incet.
Aceia sunt copiii tai ?
Si cine e fata aia, nu este o bona, nu ?
Nu, este o prietena
de-a noastra din Genina.
- Bine, am umblat si eu pe site-ul ala.
- Nu, nu, nu, e ca si...
Un fel de schimb de elevi,
sotia mea a adus-o in casa.
- Sotiei tale ii plac fetele, asta e frumos.
- Hollywood.
- Hollywood.
- Mereu are lux in casa.
Mereu mi-am imaginat ceva ca asta.
- Salutare !
- Lamonsoff !
- Conducand un Caddy.
- Asa o facem noi.
Uita-te la tine, omule, ai crescut acum.
Acum ai marimea la sani B ?
Frumoase urechi. O auzi pe Anabel
cand impacheteaza cu acestea ?
Frumos Caddy. Este inchiriat pe multi ani ?
Haide, sunt directorul firmei de mobila,
omule. Sunt seful acum, vere.
- Bravo tie.
- De ce ti-ai adus mamica de data asta ?
- Asta e una buna.
- Parca ai da mana cu un vultur.
Ne vedem mai tarziu.
Dumnezeule, este capitanul
Kari al vasului S.S. Melodrama.
O s-o joace pe asta tare.
- Salut.
- Salut.
- Salut.
- Ale naibii imprejurari.
Stiu, frate, este naspa.
Ei bine, Buzzer este acum
in ceruri si antreneaza echipa de acolo.
- Adevarat.
- Capitanul Wilt, Justin Pee.
- Dr. Jay
- Da, Dr. Jay inca este in viata.
- Toti tipii aceia.
- Da, da.
Arati bine, micutule, de parca Elvis
ar fi fost in Nupa Lupa.
- Esti chiar in fata mea.
- Ei bine, eu nu fac glume la inmormantari,
pentru ca este nepoliticos. Dar daca asta
face parte din procesul tau de vindecare...
- Nu am nimic cu asta.
- Este frumos...
Nu ai nimic nici cu faza cu degetul ?
Roxanne.
Iti amintesti de Rob, tipul
de care ti-am povestit, Rob ?
Bineinteles, copilul care nu a trecut de
pubertate pana la varsta de 19 ani, nu ?
- Da, asta era secretul nostru.
- Si aceasta trebuie sa fie mama ta.
- Este sotia mea.
- Imi pare rau.
Buna, eu sunt Gloria, imi pare atat de bine
sa te cunosc, imbracamintea ta e frumoasa.
- Multumesc, mie imi place esarfa ta.
- Multumesc.
- O sa ma lege cu asta mai tarziu.
- Nu glumeste.
- Scarbos.
- Este o limba foarte lunga.
Ne vedem inauntru.
Buna, baieti.
Noi suntem chiar acolo.
Stati chiar aici, eu o sa ma
duc sa vorbesc ceva cu Lenny.
Buna, Lenny. Ce mai faci ?
Am auzit de la o pasarica
ca voi ati inchiriat casa familiei Henshor,
cea de langa lac pentru tot weekendul,
asta e ca un vis devenit
realitate pentru noi.
Da, am inchiriat-o pentru tot weekendul, dar
noi nu putem sta tot weekendul, pentru ca
trebui sa mergem la Milano pentru
show-ul de moda a lui Roxanna.
Dumnezeule, asta e pacat, dar o sa
va distrati asa de bine in Milano, stii ca
J Lo si Marc Anthony au fost acolo
in vacanta anul trecut si este chiar vizavi
de lacul Como,
unde George Clooney are o vila.
Stiti, am citit multe reviste, ce pot spune ?
- Da.
- Deci...
- Pot vorbi cu tine putin ? Imi pare rau.
- Da.
Copiii se ingrijoreaza, imi pare foarte rau,
ma intorc inapoi, lui ii este rusine, nu ?
- Apropo si Tom Cruise s-a casatorit acolo.
- Da, da, da.
Imi pare atat de rau.
- Multumesc, ca mi-ai spus.
- Ce este ?
Nu inteleg de ce a trebui
s-o inchiriezi tot weekendul.
Tu ai platit pentru tot weekendul,
este o sarbatoare,
ei nu ar fi putut sa ti-o inchirieze tie
nici pentru o noapte.
Deci, prietenii tai o sa chefuiasca tot
weekendul in timp ce tu esti prin Milano ?
- Da.
- Asta a fost dragut din partea ta.
A fost dragut din partea
amandurora, sunt si banii tai, nu-i asa ?
- Da.
- Banii tai, sunt banii lui, sunt banii mei.
Hai sa adunam toti banii
si pe urma sa-i impartim.
Aia este o palarie frumoasa,
aduce moartea in camera.
Imi pare rau, sunt nervos. Asa
sunt eu la funeralii, devin ciudat.
- Iata-l, Jo Hollywood.
- Domnul mare agent.
- Crezi ca-l reprezinta pe Hulk Hogan ?
- In niciun caz.
Atunci, nu este atat de mare, nu-i asa ?
Apropo, daca te intreaba cineva,
Rita este un student venit la schimb.
Cred ca m-am asezat
pe masinaria ta de jucat.
Acum stiu ce s-a intamplat
cu pestele Tang.
Antrenorul Buzzer zis Bobby Ferdinando,
a fost un ingrijitor de profesie.
Un cuvant foarte frumos de-ai
descrie devotamentul sau fata de oameni.
El chiar avea grija. Cand Bobby a
stiut ca era pe duca,
mi-a spus ca este un anumit om vroia
sa-i spuna cateva cuvinte ca sa-l onoreze.
Asa ca as vrea sa-l rog pe Lenny
Feder sa vina aici, acum.
Imi pare rau, nu sunt pregatit
deloc, ma simt foarte onorat ca
antrenorul mi-a cerut sa fac asta, dar
deasemenea ma simt ingrozitor pentru ca
nu l-am mai vazut pe domnul
antrenor de foarte mult timp
si el mereu voia ca eu sa vin in oras si
sa-l vad si am fost ocupat cu ce am facut.
Si regret. Inteleg ca echipa
liceului St. Martin din 1978 era
singura echipa de campioni pe
care domnul antrenor a avut-o.
Si asta e foarte impresionant.
Judecand dupa talentul pe care
l-am avut de oferit. Vreau sa spun.
Credeti sau nu, Roby si Marcus
erau mai scunzi in 1978.
Dar, dar tipii aia au avut indemanarea
aceia pe care tu nu ai avut-o,
ei stiau ca sa paseze mingea.
Se pare ca cineva trebuie sa invete ***
sa paseze kentucky fried chicken.
Bine, am glumit. Ne luam ramas bun de la
o parte mare din vietile noastre.
Noi toti, tu i-ai afectat
pe toti din camera aceasta
si sper sa ne putem trai vietile *** ai
facut-o tu, sa nu avem niciun regret cand
ultimul fluierat al vietii o sa se auda,
deci hai sa ne aplecam capetele
si sa tinem un moment de reculegere.
Trebuia sa se fi terminat chiar
dupa ce ai terminat tu.
- Asta e o nebunie.
- Da.
Facem pariu pe cinci dolari
ca se pune jos intr-un singur genunchi ?
- S-a facut.
- Bine.
- Maturizeaza-te, bine ?
- Uita-te la el acum. Nu fi nervos, Roby.
Ce parere avem despre prietena lui
Rob, suntem fericiti pentru el ?
Dumnezeule, aceiasi bunica ?
Da, pare in regula.
Este draguta.
Seamana cu mine cu o peruca.
- Da, la fel ca Eric.
- Da, bine amice, da.
Stii cand Ben Franklin flutura
zmeul ala si avea cheia aia pe el ?
- Da.
- Aia era de la apartamentul ei.
- Asta a fost buna, omule.
- Stiti ce, trebuie s-o spun.
- Pare ca este indragostit.
- Da.
A fost indragostit si de primele trei sotii,
cea care il insela, batausa, mancacioasa.
Da, probabil ca el mereu a fost asa
de indragostit. Stiti voi si intr-o zi...
- O sa cedeze nervos si o sa iasa urat.
- Da.
Cafea, dle Feder ?
- Nu, nu, nu, sunt bine, vreau sa spun,
cred ca este dragut, nu trebuia sa te
deranjezi, Rita. De ce sa-mi dai mie cafea ?
Poti sa o bei tu, stii tu,
in timp ce studiezi in biserica.
- Dar mi-ati dat mesaj sa va aduc o cafea.
- Ti-am dat mesaj,
sa bei tu cafeaua cand studiezi. Deci,
du-te si studiaza-ti cartile in biserica.
Du-te. Bine, Rita.
- Mami, vreau niste lapte.
- Sigur, ingerasule, vino aici.
Sa-ti dau ceva.
Mai usor, dragule, o sa te doara burta.
Fiul tau e asa de dragut.
Cati ani are ?
- Are... 48 de luni.
- Adica patru ani ?
Da.
Am vrut sa-l oprim anul trecut, dar ii place
atat de mult si nu ne place sa zicem "Nu".
Scumpo, poti sa folosesti
o furculita, te rog ?
Nu, nu, nu !
Se pare ca ea nu a primit informarea.
Lasa-mi mie locul acela,
trebuie sa respecti un Caddy.
Este frumos ca ai venit cu pusculita aici.
- Uita-te la asta.
- Haideti.
Uite, masina lui Rob
este din din Nupa Lupa.
Sa mergem.
Este dragut.
O sa fie buna pentru o singura noapte.
Da. Crezi ca te poti descurca ?
Tati, ce face masinaria aceea ?
- Indeparteaza fluturii, scumpo.
- Unde ii duce ?
- In Iad.
- Nu spune asta in fata copiilor.
- Imi pare rau, nu in Iad, in Mexic.
Le da electricitate ca
sa poata sa adoarma...
- Electric.
- Ii electrocuteaza ?
- Nu, nu, nu.
- Dar, tati, ei mor.
- Ii omoara ?
- Tati, nu !
Nu, nu ii omoara, bine ?
Lasati-ma doar sa...
Sunt bine, iti promit.
Vezi, uita-te la tipul asta.
- Inca e adormit.
- Este mort, tata.
Un leagan. Eu stiu ce o sa
fac weekendul acesta.
Acum este mort.
Bine ati venit inapoi in 1978, lume.
La casa de pe lac.
- Uite cat s-a schimbat, e de necrezut.
- Nu imi amintesc sa fi fost atat de mare.
- Asta e bucataria mea, asta este.
- Te rog, ajunge cu bucataria.
- De ce esti atat de rea ?
- Va multumim.
- Si noi puteam face asta.
- Este de necrezut.
- Are si un pian.
- Dumnezeule, uita-te la asta.
- Ajunge cu asta.
- Haide, macar poti sa imi faci pe plac ?
- Asta este ca subsolul nostru, tata.
- Este ca un fel de episod din Lost.
- Scumpo, nu asa se canta la asta.
- Dar imi place sa cant asa.
- Bine, bine.
- Bine, baieti, care primeste ce camera ?
De fapt, am facut o harta cu
cine primeste care camera.
Mi-am luat libertatea de a rezerva
camera cu salteaua de apa pentru...
- Gloria si pentru mine.
- O sa "inotam" in seara asta.
- Vreau si eu sa inot cu voi in seara asta.
- Scumpo, noi nu o sa inotam cu adevarat.
- Ceea ce am vrut sa spun eu...
- Nu, este in ordine,
nu trebuie sa stie ce ai vrut sa spui.
Nici macar eu nu stiu ce ai vrut sa spui.
Eu stiu ce a vrut sa spuna.
Oricum, sa ne intoarcem inapoi
la alegerea camerelor.
Rob, poate ai vrea sa facem un tur ?
- Da, mi-ar placea sa facem un tur.
- Bine.
- Gloria incerca doar sa...
- Da, eu am nevoie de un loc cu baie.
De ce poate bunica aceea
sa inoate si eu nu ?
Bine, bine, sa mergem.
Bine, asta e camera cea mare.
Cu un dormitor urias.
- Stiti ce, Lenny ar trebui s-o aiba.
- Scumpo, haide, lasa copiii s-o aiba.
Este un moment distractiv pentru copii
sa fie impreuna si sa faca lucruri de copii.
Haideti, duceti-va si
impartiti dormitorul urias.
Tata, ce este cutia aceasta mare
atasata in spatele televizorului ?
Aia e restul televizorului. Nu au existat
intotdeauna televizoarele plate.
Astea sunt niste porcarii
din epoca de piatra.
- Da, asa este.
- Eu am nevoie de o camera cu caldura.
- Este vara, e circa 45 de grade aici.
- Iar incepe.
- Eu am o inflamatie la picior.
- Stii ce, chiar am o reteta
- pe care am facut-o folosind niste porumb.
- Spune cereale. Porumbul este cereala.
Da, dar spune porumb
pentru ca suna mai mistic.
- Exact.
- Mie imi place *** ai spus.
- Porumb, porumb, porumb.
- Este fantastic, bine ?
- Este uimitor.
- O intinzi
pe urma o inmoi si o incalzesti
si o pui direct pe zona afectata.
Bine, pai zona mea afectata
este destul de mare.
Nu.
Mama, nu stiam ca omul
elefant traia in pantoful tau.
*** ar putea cineva sa adoarma,
stiind ca sub acelasi acoperis
- este chiar Kobe Bryant.
- Ai intrecut masura, femeie.
Ce este cu latratul asta ? Suna ca
Stephen Hawking, sau asa ceva.
Lui Curlie i-au fost retezate corzile
vocale. Vecinul meu a facut o plangere,
deci, ori ii retezam corzile
vocale, ori trebuia sa-l omoram.
- O alegere gresita.
- Haideti, face parte din familie.
Imagineaza-ti cand o sa aiba un hamburger
si o sa-l manance, o sa alerge catre Tara.
- Ce cauta curcanul acela in casa ?
- Apropo, Lamonsoff, fiul tau...
care-i treaba cu sanii, o sa-i aiba mereu,
o sa-i atinga sanii cu barba in curand.
O sa aiba o mustata de lapte peste
una reala, asta nu o sa arate bine.
Mi-l imaginez cand o sa aiba 10 ani si e pe
bicicleta si mamica o sa fie in cos si...
- Haide.
- Bine, stai putin, ma descurc cu asta.
De ce sunt inauntru acum, de ce nu
ar iesi aici si sa se bucure de lac.
- Sau sa faca ceva in padure.
- Nu era ora sau zi sa nu fiu afara.
Noi eram altfel, noi nu eram
niciodata inauntru.
- Hai sa face ecranul acesta plin de sange.
- Bine, nu mai pot suporta.
- Uita-te la el *** este tata...
- Crezi ca o va face ?
Bine, pana aici, gata cu jocurile video,
fara telefoane, fara mesaje.
Macar cat suntem aici,
stati afara si jucati-va.
- Ce ar trebui sa facem ?
- Jucati-va ca copiii normali, haideti.
Unde e Becky ? Haide, scumpo, hai sa-ti
arat *** obisnuiam sa ne distram noi.
Greg, cand eram noi
copii, tatal tau obisnuia
sa ne convinga sa facem
cele mai trasnite lucruri.
Imi amintesc odata ca ne-am
luat perdelele de la dus,
le-am pus pe carucioarele de cumparaturi si
ne-am dus sa navigam cu ele pe lac.
- Da.
- Parca ai zis ca le-ati furat.
- Ei bine, nu le-am furat.
- *** va opreati ?
Te izbeai pur si simplu in ceva,
asta era partea distractiva.
Si obisnuiam sa stam unul cu celalalt,
mereu te duceai catre fata tipului.
- Pentru ca voiai sa-l orbesti.
- Bine, asta e putin cam mult, amice.
Nu, nu, copii nu faceti asta. Stiti voi...
stergeti si luati-o de la capat.
Bine, uite, faceti o casa in
copac, va ajut eu sa incepeti.
- Rob a trait in una ani intregi.
- De ce ?
- Tatal meu mi-a luat rolele.
- Amintiri din Vietnam.
- Stati putin, glumiti ?
- Ce, ce ?
- Frumos.
- Franghia in copac, vere.
- Stiti ce inseamna asta ?
- Ajungem sa ne spanzuram ?
Razi de mine, vezi o franghie si un lac
si asta nu te face sa o iei razna ?
Ma face pe mine... stiti
ce... lasa-ma sa ma dau.
- Haide, omule.
- Tipule, urca-te pe piatra aia de sus.
- Da, da, da.
- Trebuie sa te dai inapoi.
- Haide, frate.
- Da, da, da.
Ora a-nceput. Cine vrea
sa vada un dublu salt ?
- E prea sus.
- Acum da-ti drumul.
- Asta a fost o greseala.
- Da-ti drumul.
Nu pot sa-mi dau
drumul, pur si simplu nu pot.
- Asta a fost grozav.
- Dumnezeule, piciorul meu e rupt.
Dumnezeule, am un bat care se vede iesind
din el. Am nevoie de ajutor, e un bat.
- V-am facut-o.
- Foarte bine.
- Tati, pasarea aceea e ranita.
- Dumnezeule.
- Ma duc sa aduc o cutie de pantofi.
- Da, da.
- Chiar ai cazut pe pasarea aceea, omule ?
- Nu sunt sigur, am auzit un ciripit.
- Si niste zgomote, dar ar putea fi orice.
- Bine.
Lenny, iti amintesti *** obisnuiam
sa venim aici in liceu noaptea tarziu.
- Dupa ce o faceam lata ?
- *** adica lata ?
Bravo tie, Gregy.
A o face lata, copii, e ceva ce...
se intampla cand ai o dorinta
de a manca inghetata.
- Vreau s-o fac lata.
- Vreau sa o fac total lata.
- Vreau s-o fac lata in fiecare zi din viata.
- Eu vreau s-o fac lata cu ciocolata.
- Nu trebuie s-o faci lata, nu-i nimic.
- Bine, stii ce, lasa-ma sa te ajut.
17 burgeri si 17 porti de cartofi prajiti,
bine ? Si asta o sa fie doar pentru mine.
- Voi ce vreti ?
- Lamonsoff !
Da, da, da.
Fa-mi o favoare, asta e
pentru toti si trece-o la mine.
Nu trebuie sa faci asta.
Nu o sa mananc niciun hamburger...
Voi lua o bucata de carne, niste calzone dar
pune sosul marinat pe marginea farfuriei.
- Cu niste porumb pe deasupra, orice ai.
- Ce, o sa te duci intr-un scaun electric ?
- Ce ?
- Doar glumeste...
Mananca pentru doi oameni.
Ea si cealalta.
Mama au si inele de ceapa daca vrei.
- Asta a fost buna, Lenny.
- Ce spuneti de niste bauturi ?
Am spus ca platesc eu, deci
ia-o mai usor cu asta.
Glumesc...
Putem bea tot ce vrem,
eu voi lua o coca cola si stiu ca Donna
o sa vrea un sprite, nu, scumpo ?
- Si, Bean e bine cu laptele.
- Eu vreau prajituri.
- Prajituri si "milf".
- "Milf" ? Higgins, iti multumesc.
Ia-o mai usor, bine ?
Acopera-te, scumpo.
- Eu vreau o apa plata, marca Voss.
- Ce ?
- Stiti, Voss sau Feege daca nu aveti.
- Orice aveti este bine.
- Avem apa de la robinet.
- Ca cea de la furtun ?
- Apa potabila.
- Din ce tara e asta ?
- Doamne, ajunge, adu apa limpede.
- Ma duc sa aduc eu Voss din spate...
Stai jos Rita, tu studiaza meniul. Stii tu,
pentru testul cel mare care o sa vina.
- Imi pare rau, ce mai e acum ?
- A spus ca au cei mai buni burgeri aici.
Serios ?
- De cand ai invatat tu sa vorbesti chineza ?
- Doar ce am invatat si eu
de la emisiunea culinara chinezeasca.
Minunat, poate ar trebui sa te concentrezi
mai putin pe vorbit si mai mult pe gatit.
Ti-a spus-o !
Si tie ti-a spus-o !
- Riposteaza !
- Mami, pot sa am putin din laptele ei ?
Iata-l, Jo Hollywood.
Cine esti ? Dickie Bailey ?
Dumnezeule, a trecut
ceva de cand nu ne-am vazut.
- *** o mai duci, omule ?
- Stii, jocul ala a avut niste decizii rele.
Despre care joc vorbim noi acum ?
- Jocul de acum 30 de ani cand eram copii ?
- Ultima aruncare...
piciorul tau era pe linie...
- Nu trebuia sa se puna.
- Nu-mi amintesc asa.
Ai si restul de cinci urati acolo, nu ?
- Da, baietii sunt aici.
- Baietii ? Nu par ca mai poate juca.
- Dar tu, ai pus cateva kg pe tine ?
- De cand aveam 12 ani ?
Da, asa cred.
Nu prea ma placi, nu-i asa ?
Hai sa facem o revansa. Te provoc.
In baschet, nici tu nu pari in cea
mai buna forma, pot sa vad ca
nu esti pregatit pentru un concurs...
- Oricand si oriunde.
- Glumeam, nu vreau sa facem asta.
Dat viitoare cand mai vii in oras,
vezi sa-ti iei apa aceea Boss pentru copii,
nu vrem sa li se faca sete.
Bine, doar ca sa stii si tu,
este apa Voss, cu "V".
Bine.
O sa fie o zi emotionala maine, baieti.
- Sa imprastiem cenusa lui Buzzer.
- Dumnezeule.
Antrenorul a cerut ca ramasitele
lui sa ramana pe insula Mcintyre.
- Am planuit o ceremonie frumoasa.
- Lenny, o sa poti face asta maine,
la ce ora o sa pleci ?
- Glumesti ?
- *** adica pleci ?
Imi pare rau sa va spun, baieti,
trebuie sa plecam de dimineata.
- Pleci de la casa de pe lac ?
- Ce tot vorbiti, nu poti pleca,
avem o ceremonie maine.
Lenny doar glumeste cu noi.
- Ba nu glumeste.
- Glumesti ?
- Nu, vreau sa fiu acolo, dar...
vreau sa spun, toti vrem sa fim acolo,
dar trebuie sa ne ducem la Milano.
Milano unde vine, in Italia, nu ?
Ce e in Milano ?
- E marfa, Roxanne are o prezentare de moda.
- Saptamana modei.
Trei nopti la "Four Season", vere.
Oua Benedict langa piscina,
playstation 3 in fiecare camera.
Si arata sani la emisiunile
italiene la televizor.
O sa ma duc in Italia.
Nu, vreau sa spun, toti o sa mergem,
nu v-am spus si voua, probabil o
sa mergem si noi in Italia.
Sa fie o surpriza.
- Lenny, nu o sa fie la fel fara tine.
- Haide, Lenny.
Roxanne nu poate intarzia la asta, deoarece
este o noapte importanta pentru ea.
- Nu poate Roxanne sa se duca fara tine ?
- Da, stiu, dar noi...
Nu pot sa-mi parasesc domnita, pentru
ca avem un inel pe deget impreuna.
Anul trecut a trebuit sa lipsim de la piesa
de la scoala a lui Keithie pentru Milano.
Roxanne...
Am crezut ca o s-o facem lata...
- Scumpo, ce trebuia sa fac, sa-i mint ?
- Nu e ce ai spus, ci *** ai spus.
Eu nu sunt o nebuna
dependenta de munca
si nu o sa te las sa ma descrii ca una.
O sa sarim peste cina din Milano
si o sa imprastiem cenusa.
Si vom pleca mai devreme
duminica dimineata.
Lamonsoff, e 5 dimineata,
poti omori cainele acum ?
Ma gandesc la asta.
Haide, o pasare intra in casa, buna
dimineata. Bine, pune-l acolo pe masa.
*** o ducem ? Ceva miroase a ars aici.
Gloria si cu mine facem
micul dejun pentru toti.
Folosind un incalzitor.
- Care nu gateste nimic la 115 grade.
- Alea sunt clatite ?
Da, sunt clatite.
Sunt minunate, parca zici ca
i-ai taiat picioarele lui Elfins.
- Nu o sa mananc alea.
- Dar iti face bine.
- Si ce este asta ?
- Ce e asta ?
- Turtita ?
- Este o banana hidratata.
Ce au bananele normale,
le decojesti si le mananci.
Copiii o adora, e nostima.
- Nu se strica, pur si simplu o tai si...
- Inteleg ce ai facut cu ea.
Nu stiu, poate ai
dreptate, poate este buna.
- Da, mai fa asta.
- Pentru asta sunt facute ?
Prefer sa fiu lovit de un
fruct in proces de hidratare.
- In proces de hidratare.
- Imi pare rau, glumeam si eu.
Te crezi bogat si lovesti
oamenii cu fructe hidratate.
Nu ma cred, nu mai spune asta.
- 'Neata.
- Scumpo, *** mai este pasarea ?
- De unde ai luat pantofi aceia ?
- Stiu, sunt prea eleganta,
dar imi cer scuze, am impachetat
pentru Milano, nu pentru Lac.
- Este facut din oua si porumb.
- Amice, eu nu o sa mananc asta.
- Ai niste mancare normala, cereale...
- Ati vrea sa va fac niste oua, dle Feder ?
Vreau sa spun, asta e ceea ce
faci tu acum in clasa de stiinta ?
Faci mancare, nu, stii ce... suntem bine.
Dar te poti duce sa practici asta in
camera ta, stiu ca ai un test important.
Stii ce, dragule...
cred ca-l coplesesti pe
Lenny, am un cadou pentru tine.
Slanina...
- Serveste-te.
- Slanina !
- Le nimereste.
- Le nimereste.
Slava domnului, le nimereste.
Bine, deci...
Ce faci ?
- Gatesc carnea.
- Nu aici...
Aia este carne de animale moarte si nu
se va apropia de mancarea sanatoasa.
- Criminalule.
- Bine.
Ce o sa fac cu ea, stiu...
imi pare rau, amice.
Curlie, sa-ti fie rusine !
Cainele asta nebun !
Cred ca a gasit niste resturi
de paste de-ale mele.
Da, mama, sunt sigura ca asta s-a intamplat.
- Intradevar, ar trebui sa ne luam un caine.
- Sau un bivol.
Higgins, ce faci ?
Daca nu port pantaloni la mine in
casa, nu o sa port nici aici, scuze.
Ala a fost un fund de barbat ?
Da, uita-te la asta.
Asa, baiete.
Bine, acum arunca piatra.
Haide !
Arunc-o in copac.
Arunc-o in lac.
Arunc-o in fratele tau.
Sparge-ti capul cu ea.
Doar fa ceva.
Greg, ce faci imbracat asa ?
Iesi in oras cu Jimmy Greierele ?
Trebuia sa mergem in Milano, iti amintesti ?
Pentru asta mi-am facut bagajul.
Haide, baga aia in pantaloni,
poate o sa jucam ceva mai tarziu.
O sa sar peste asta, amice.
Nu vrei sa-ti iei revansa pentru
ultima data cand te-am invins ?
Asta a fost acum 4 ani, frate.
Tot ce vreau este sa zbor in Milano
si sa mananc o inghetata delicioasa.
Ce ar fi facut tatal tau la asa ceva ?
Asta ar fi fost o mana pus la spatele
capului si o posibila sangerare din ureche.
Tatal meu m-ar fi aruncat de pe scari doar
daca ar fi auzit cuvantul "Inghetata".
- Ai gasit un gratar nou.
- Da.
Asta e marfa, Ellie incerca sa-mi
faca o mancare de tofu inauntru.
Incearca.
- Ai curatat asta, nu ?
- Da, am curatat asta.
Multumesc, omule.
Apropo, insula Mcintire nu este pe coasta.
Mancati cat de mult puteti pentru ca
avem un drum lung in fata noastra.
Naftalina...
Haide, omule.
De ce imi faci asta, serios ?
Nu vrei sa-ti miroasa respiratia
ca dulapul bunicai tale ?
Minunat.
Trebuie sa respectam insula aceasta, noi
nu am mai facut asta de cand aveam 12 ani.
Am vazut primi sani acolo.
- Stiu ca ai vazut, Tracy Darnell.
- Da, Tracy Darnell.
- Imi amintesc asta.
- Erau plati, dar nu m-am suparat.
Da, Higgins, tu te
gandesti numai la tate ?
Da, relaxeaza-te, avem fiice.
Tot la asta va ganditi si voi, numai ca
eu pot face ceva in legatura cu asta.
- Nu e adevarat, bine, e adevarat.
- Vrei sa stiti cu ce am eu fantezii ?
Da.
- Bomboane de la bar.
- Bomboane de la bar ?
Nu, am avut testul de glicemie prost la
ultima verificare si Sally nu mai mai lasa.
Esti un om in toata firea,
*** te descurci cu asta ?
Am si eu propriile mele
ascunzatori, nu sunt prost.
Serios, am de toate...
ciocolata, bomboane Butterfinger, cei
trei muschetari, ascunse sub hainele mele
jos pe maneca, pentru ca...
mirosul sosetelor mele
mascheaza mirosul de ciocolata.
Si lenjeria ta arata ca
petele de ciocolata.
- Stai putin baieti, trebuie sa ma usurez.
- Nu, nu, nu.
- Trebuie sa ma usurez.
- Haide, ai mai facut de trei ori.
- Unde vei ajunge asa ?
- Taci din gura, incerc sa ma concentrez.
Te urinezi, nu dai un examen.
Te urinezi, sau...
un motor diesel de camion se opreste ?
Ce naiba e asta ?
Ascultati zgomotul cand atinge apa.
Cred ca trimite
un mesaj in codul morse.
Imbatranesc... stop.
Nu pot sa urinez... stop.
Arata precum asparagusul... stop.
Chiar daca nu am...
Vestea buna este ca fetele
acestea o sa-l salute.
Doamne, arata atat de scarbos.
Nu toate arata asa, doamnelor.
Da, pune 200 de kg si...
Haide.
- Ce mai loc ai gasit, Rob.
- Da.
Baieti, eu...
- Am adus si eu ceva.
- Nu mai spune.
Este plasa cosului, da.
- De la meciul pe care l-am castigat.
- Sa vad si eu asta.
M-am gandit ca ar fi bine
sa-l aiba, dl antrenor.
Roby, trebuie sa pui
asta pe urna, amice.
- A calcat pe linie.
- Da.
Ce crezi ca ar fi spus
antrenorul daca auzea asta ?
Ne-ar fi tabacit fundurile pentru
ca nu i-am tabacit noi fundul lui.
Da, dar o faceam in stilul vechi, il puneam
pe Eric s-o faca il locul nostru.
Nu, nu, nu.
Eu am doar circa 8 secunde de bataie
in toata viata mea...
Si pastrez secundele acela in caz
ca o sa fiu jefuit,
sau daca cineva taie in fata
mea un hamburger, sau ceva.
Asta e jumatatea mea de sticla.
- Nu pot s-o mai aman, baieti.
- Doar ce si-a inceput puiul, bine.
- Plecam ?
- Trebuie s-o facem.
Stiti, eu...
cred ca antrenorul este aici cu noi.
Cred ca este mandru sa fie aici cu noi.
- In forma de cenusa.
- Chiar aici pe insula aceasta.
Unde ne ascundeam de parintii nostri si...
acum ne ascundem de
sotiile si copiii nostri.
Adio.
Prietene...
Datatorule de sfaturi intelepte.
Facatorule de sunete.
Continua.
Mi-am distrus toate casniciile.
A fost vina mea, omule.
Pur si simplu nu
mai puteam rezista.
Stiti, fetele mele,
abia le cunosc.
- Lui Buzzer i-ar fi rusine de mine.
- Nu, nu i-ar fi.
- Haide.
- Haide.
Ai destul timp sa-ti reglezi
probleme cu fiicele tale, omule.
Doar suna-le cand te intorci.
De fapt, or sa fie aici in 20 de minute.
Ce ?
- Cred ca mi-ar prinde bine niste pui.
- Nu, nu, nu.
Il ai pe antrenor pe mana.
Scuze, poti sa-ti termini portia.
De fapt, eu tot o sa mananc, asta
nu e sanatos, dar imi este foame.
Lamonsoff !
Masina buna de nimic !
Ce ?
Buna, tata.
Eu ?
Ce ?
*** de a iesit asta...
din asta ?
95% din ea trebuie
sa fie de la mama ei.
Si sunt generos.
*** de este asta posibil ?
Nu, Elvis de aici trece
neobservat, nu stie ce sa faca...
Asta e prostesc.
- Asta e masina ta ?
- Batranul meu mi-a dat rabla asta.
Pentru ca nu ii pasa daca raman in mijlocul
pustietatii si sfarsesc mancata
de catre un urs, sau ceva de genul asta.
- Batranul tau ?
- Da, prietenul meu.
Are 47 de ani.
Stii, mi-ar placea sa am si
eu baieti de varsta mea.
Dar eu il urmez pe tatal meu
care a fugit de mine.
Ce inseamna asta ?
Nu stiu, dar pare bine.
Sper ca masina aceea sa
nu se repare niciodata.
Nu cred ca o sa se repare.
- Am scos firele din baterie
- Frumos.
Ne uitam toti in acelasi timp,
deci... hai sa facem cu randul.
- Da, Lamensoff, noi ne uitam la copac.
- Da.
- Mckenzie, noi ne uitam spre masina ?
- Bine, bun plan.
Si schimbati !
Schimbati.
Schimbati !
Schimbati !
Si schimbati.
- Ce facem ?
- Stai putin, toti ne uitam la copac acum ?
Da, hai sa ne intoarcem inapoi la fund.
- Jasmine, ea este Gloria
- Gloria, ea este Jasmine.
Buna.
Uite ca a venit bunica
sa salveze situatia.
Lasa-ma sa arunc o privire.
Scumpo...
ti-ai supraincalzit radiatorul.
- Da, nu e bine.
- Nu.
Bine, trebuia sa-l vezi...
Daca credeti ca a fost scarboasa
scena de la masina,
ar fi trebuit sa-i auziti in actiune
pe salteaua aia cu apa noaptea trecuta.
Suna ca doi ursi grizzly luptandu-se
pentru un somon.
Da, ce s-a intamplat ?
Macar a primit ceva. Eu am fost pus pe pauza
de cand a aflat ca a ramas insarcinata.
- Da, asta se mai intampla.
- Poti face sex cand sunt insarcinate, sau
- raneste copilul ?
- Nu.
Dar McKenzie poate pentru
ca bebelusul crede ca primeste o acadea ?
- "Snickers".
- Da, tigrule.
Eu m-am ales cu ceva de Sf Patrick
dar era pe jumatate adormita. Si cand zic
"jumatate" vreau sa spun ca era adormita.
- Sotia ta iti permite sa faci asta.
- Nu are nimic in potriva.
- Roby...
- *** a mers cu fiica ta ?
Ciudat.
Cred ca primii 20 de ani din viata unui
copil sunt mai importanti decat am crezut.
- Intotdeauna copiii sunt cei care platesc.
- Copiii platesc.
- Ei platesc.
- Platesc.
Ei mereu platesc.
Platesc cu porumb.
- Mi-a placut sa petrec timpul cu voi.
- Nu ! Ne pare rau.
Ma bucur ca familia mea va distreaza.
Hai sa-l inveselim. *** il inveseleam
noi pe Robbie inainte ?
O partida de "Ruleta cu sageata" ?
Singurul si cel mai prost lucru
facut de noi vreodata.
- Cel mai trasnit.
- Cretin.
Tembel.
Nu-mi vine sa cred ca o facem.
*** de il lasam mereu pe Lenny
sa ne bage in chestiile astea prostesti ?
Stiti regulile, cine sta cel mai mult
in cerc castiga.
- Nu, ce ?
- Cine ramane cel mai mult !
Trebuie sa stam ?
De ce facem asa ceva ?
Asteptati.
- Nu o vad.
- Unde e ?
Nu o mai vad de soare !
Eu sunt campionul.
V-am batut pe voi toti, fetite speriate !
Haide, pune-l aici.
Grabiti-va !
Nu mi-l mai miscati.
Rahat !
Voi va plangeti ca va dor mainile,
eu am o sageata in picior !
Incet, incet !
Ce se intampla ?
- Rob a fost atacat de un indian.
- Dar a scapat.
- Ce, atacat de un indian ?
- Un indian ?
Tati, ce s-a intamplat ?
Amber, ma bucur ca ai ajuns.
Oameni buni, ea e fiica mea, Amber.
Ai inca una ?
- Frate, bate palma !
- Nu acum, vine nevasta-mea !
- Dumnezeule !
- Uita-te la aia !
- Ma omoara !
- Bridget, vino aici. Tata e ranit !
- Mai ai inca una ?
- Da.
Buna !
- Buna !
- ADN-ul asta.
- Acum inteleg.
- Acum are logica.
Taceti !
Cred ca trebuie sa i-o tragem
din picior !
A fost ideea mea !
Eu am zis primul.
Totul va fi bine.
Tot ce trebuie sa facem
e sa tratam cu niste porumb...
Mai taci ! Chestia asta cu tratatul
nu functioneaza !
Nu a functionat niciodata !
Pune niste alcool pe uratenia asta !
Ar fi trebuit sa stii,
doar ai fost nascuta in timpul prohibitiei.
- Si asta e izbucnirea.
- A fost mai frumos decat ma asteptam.
Necorespunzator...
Pancreasul trebuie...
Pardon. Printesa Rita, vei sta acolo
sau vei veni sa ma ajuti ?
Dl Feder a zis ca trebuie sa invat
pentru marele examen.
- Ce examen ?
- Dvs sa-mi spuneti !
- Imi tot da carti de studiat !
- In numele... las-o balta.
- Ai impachetat adaptoarele pentru Italia ?
- Da, am facut-o in Los Angeles.
Minunat. Sterge-te pe maini.
Trebuie sa organizezi
toate hartiile de aici.
- Foarte atent ! Nu pot fi stricate.
- Bine.
Alo ? Buna. Roxanne Feder la telefon.
- Doar vreau sa ma asigur...
- Mami, mi-a cazut !
- Nu acum, vorbesc la telefon.
- Dintele, mi-a cazut !
Minunat, scumpo. Pune-l sub perna
si pun eu un dolar acolo mai tarziu.
- Ascultati.
- Ce ?
Becky, vorbesc la telefon.
Iti pun eu un dolar sub...
De ce tu ?
Zana Maseluta nu exista ?
Doamne, nu-mi vine sa cred
ca am facut asta.
Lenny, sa-i fi vazut fata.
Nu stiu ce e in neregula cu mine.
Ma straduiesc atat de mult
- dar nu pot sa fac nimic bine.
- Toti parintii fac greseli.
Tii minte cand i-am spus lui Greg
ca bebelusii vin din *** lui mami,
si tot cauta in toaleta un frate mai mic ?
- Nu e amuzant !
- Spun si eu.
Acum ma auzi ?
Bine.
Doar ca ma simt...
Ma simt ca si *** i-am distrus copilaria.
- In cele din urma tot afla.
- In cele din urma, dar nu astazi.
- Acum ma auzi ?
- Cat de misto e !
Nu v-am zis ca nu aveti voie
cu telefoane ?
Parca v-am spus ceva !
Salut, tata !
- Sunt telefoane-pahar ?
- Da, ne-a invatat Charlotte. Misto, nu ?
- Uite de care are Becky.
- Tata, am pahar cu serviciu de asteptare.
Trebuie sa inchid, il am pe Spungebob
pe cealalta linie.
- Ala e cumva un curcan ?
- Andre, ma auzi ?
Avantajul situatiei asteia e ca
putem lasa paharul aici
cand Jasmine vine sa se spele.
Dumnezeule !
Pot sa imprumut asta ? Avem o cerere
la compania de telefoane.
Puteti, va rog, sa instalati
telefoane-pahar in fiecare camera de adult ?
Da, eu am fost intotdeauna
Zana Maseluta.
Nu, mama lui Bean este Zana Maseluta
pentru familia lui,
eu ma ocup numai de familia noastra.
Nu, sa nu-i spui lui Bean, bine ?
Becky, te iubesc enorm de mult.
Imi pare rau, scumpa mea.
Bine, haide. Ma seci de bani.
Va fi ditamai factura de pahar.
Ce naiba e asta ? Gloria rade asa ?
Inca mai e aici dupa ce el
a izbucnit asa ?
L-a iertat imediat.
Esti doamna mea speciala.
Iar tu esti iubitul meu intr-un picior
acoperit in porumb.
Haide, trebuie sa ne culcam.
Mergem la Milano maine,
avem un zbor lung.
Hai sa ne odihnim.
Sa omoare cineva curcanul ala !
Chestia asta ma excita ?
Da.
Promiti ca o vei hrani si dupa ce plecam ?
Promit.
Mami, ala e laptele meu.
Bean, trebuie sa invatam sa impartim
pana si cu pasarile.
Dar te va usca de lapte.
- Donna, vrei sa incerci ?
- Sigur.
- Dar nu sunt deloc buna la sport.
- Nu are nimic, uite.
O tii asa, te lasi in jos, o arunci
si lasi piatra sa faca magia.
- Buna treaba, Donna !
- Bravo !
Dvs stiti sa faceti broasca
pe apa, dna Feder ?
Glumesti ? Sunt cea mai buna
la asa ceva.
Da-o incoace.
Priviti-ma.
- Dumnezeule ! Esti bine iubitule ?
- Da, mama, ma bucur ca te distrezi.
Voi duce bagajul dvs la masina, dle Feder.
Nu e bagajul meu, sunt cartile tale.
Frumos din partea ta
sa-ti duci singura lucrurile.
- Ce naiba frate, deja pleci ?
- Da, trebuie sa plec.
- Ai nevoie de ajutor sa ajungi la aeroport ?
- Dragule, avem o mica problema.
- Ce s-a intamplat ?
- Am uitat *** sa fac broasca pe apa.
Cred ca va dura cateva zile
sa-mi dau seama *** se joaca.
Asa ca eu cred ca ar fi mai bine sa stam.
- Faci misto de mine ?
- Pe bune, mama ? Nu plecam ?
Nu, nu vreau sa vad niste modele
infometate defiland in hainele mele.
De ce ai vrea sa vezi modele
cand poti vedea asta ?
Vezi ? Nu poti gasi
asa ceva in Milano.
Ce vrei sa facem azi ?
Orice ?
Nu stiu. Tu sa-mi spui.
Care era lucrul tau preferat
pe care-l faceai cand aveai 12 ani
si era soare afara ?
Nu pot face asta.
- Poate sa mergem la un parc acvatic.
- Atunci ce mai asteptam ?
- Vorbesti serios ?
- Hai sa pornim masina, oameni buni.
Eu nu-mi dau jos camasa.
- Irosesti laptele !
- Scuze.
E in regula.
Nu e asa de rau.
- Trebuie sa fac treaba mare.
- Bine, asteapta un pic.
- Buna, tata.
- Buna. Unde ati fost ?
Nu aveam costume de baie asa ca
Marcus ne-a dus sa ne cumparam.
Le-am luat de la un magazin numit
"Obraznica si draguta".
Marcus a zis ca era singurul deschis.
Singurul deschis ?
Pentru costume de baie ?
In plina vara ?
Pe al meu l-am luat de la
"Opreste-te si cumpara".
Imi place acela.
Hai sa mergem in apa !
- Ce zi frumoasa !
- Da, e o zi a fetelor.
- E caldura mare !
- Maiculita !
Chiar o sa ne aratam
costumele de baie ?
Haideti, fetelor. Nu-i cunoastem
pe oamenii astia.
- Cui ii pasa ?
- Ai dreptate, cui ii pasa ?
Am muncit toata vara
la patratele astea.
Ce ziceti de asta ?
- Am burta de burta !
- Hai Deanne !
- Haide, Sally, da-ti aia de pe tine.
- Nu, ma cam ia cu frisoane.
- Dar tu, Gloria ?
- Eu nu am costum de baie.
- Dar mi-ar placea sa stau nud.
- Nu, nu, nu !
Sunt copiii aici.
Cuiva ii place ce vede.
- Tati, coada asta nici nu se misca !
- Asa e !
Vreau laptele lui mami.
- Stiu ca vrei, fiule.
- Vrea laptele lui mami.
- Da-i laptele lui mami.
- Nu.
- Laptele lui mami !
- Nu !
La naiba ! Nu mai bei laptele lui mami.
Vrei lapte ?
Vei bea lapte normal.
Mai lasa-ma in pace copile.
Ia de aici un dolar. Continua-ti drumul !
Poftim, bea lapte.
Direct din cutie.
Nu stiu daca mami vrea
ca eu sa fac asta.
Doar bea ! Asa *** face si tati.
Sa-ti arat.
Bine.
Seman cu tati !
- Gata. Fara lapte de la san.
- Ne ramane noua mai mult !
Doamnelor, *** il facem
pe dl Banana
sa vina aici ca sa-l privim
mai indeaproape ?
Bine, exista niste avantaje la alaptare,
asa ca-mi voi pune sanii la treaba.
- Sally !
- Asa fato !
- Dumnezeule !
- Cu siguranta functioneaza.
- Te pricepi la asta.
- Ii place !
Vom intra pe usa din spate,
ne bagam in fata.
Mergeti.
Sa nu va raniti.
Tata, avem voie sa mergem pe aici ?
Normal ca nu, dar noi tot o facem.
Tatal tau smecher a gasit calea asta
in tineretile lui.
Mergeti pe scara.
E intuneric acolo. Poate ar trebui
sa ma tii de mana. Infricosator.
Vino incoace.
Sa nu te lasi dusa de vrajelile alea.
Nu te apropia de el.
Despre ce vorbesti ? E ***, nu-i asa ?
Nu, doar pare ***.
E un geniu.
In regula, cine urmeaza ?
Acum e un moment potrivit.
Tu mergi prima.
Haide.
Cine urmeaza ?
Sa mergem !
- Se indreapta incoace ?
- Da, se indreapta incoace.
Vine spre noi chiar acum.
E bine, acum orice ati face,
sa nu trageti vanturi.
Care-i treaba, doamnelor ?
Sunteti de prin partile astea ?
Eu sunt din Suscathatun.
Ce se mai intampla in Canada ?
Sunteti americance, ati fost si voi
in Suscathatun, nu ?
Relelor !
Toate erau sub influenta steroizilor
cu exceptia vocii lui.
Urmatorul !
In regula, cine urmeaza ?
Nu cumva tocmai ati fost aici ?
Nu. Cred ca ne confundati cu altcineva.
Nu prea cred, pentru ca sunteti doua
dintre cele mai bune femei
pe care le-am vazut in viata mea.
- Ce ?
- Sunt fiicele mele.
*** sa nu. Ea e cu siguranta.
E mica si indesata, exact ca tine.
Tata, grabeste-te.
Vreau sa ma duc la un carusel.
Asteapta, scumpo.
Ne vom da in toate astazi.
Ne vom distra.
Faci cumva pipi ?
Nu, nu fac.
Stii ca pun o substanta chimica in apa
care face urina albastra ?
Ba nu, e o poveste pentru copii.
Dumnezeule, ma faci de rusine !
Hai sa facem o poza.
Asa, putin mai departe.
Nu stiu ce sa zic de asta, tata.
E cam abrupt.
Da, e putin mai abrupt
decat imi amintesc eu.
- Hai sa mergem in alt carusel.
- Nici mie nu-mi place. Haide.
Ce bine ca i s-a facut frica copilului
ca sa nu trebuiasca sa te dai si tu,
asa e Feder ?
De ce nu angajezi pe cineva
s-o faca pentru tine, Dle Bogat ?
Salut Wiley !
Dati-va la o parte, natangilor.
Sa va arat *** se face.
Hasta la vista, fricosilor !
A fost bine. Foarte frumos.
- Bine. Acum vreau si eu.
- Uita-te la asta !
Cu spatele.
- Tu urmezi, Hollywood.
- Eu sunt ? In regula.
Nu stiu *** vi s-a parut faza cu spatele,
dar fiti atenti la ce voi face acum.
Se pare ca esti pe locul 2 din nou.
- L-ai auzit pe asta ? Al doilea loc.
- Al doilea loc.
Da-te atarnand de picioare.
Arata-le idiotilor astora.
- De picioare ?
- Da.
- Nu e periculos ?
- Ce-ti pasa ? Esti un animal !
- Esti un animal !
- Da !
Sunt un animal !
- De ce nu o faci tu ?
- Am copii.
Da ! Wiley !
Wiley !
Nu trebuie sa faci asta.
Sunt un animal !
Nu-mi pot scoate piciorul.
Asa se face, baiete.
Poti s-o faci.
Haide Becky !
Foarte bine.
Asa vezi !
Bate palma !
Uita-te la el, sta de parca
a uitat de mine.
Tipic barbatilor. Iau tot ce pot de la tine
iar apoi te schimba pentru o vaca.
Da, dar nu stiu ce sa fac
cu astea acum.
Stiu eu.
Vezi asta, amice ?
Vechea lovitura cu panoul.
- Iti alegi un loc si arunci.
- Tatal tau poate da 50 din 50.
Pe bune ? Pentru ca pe cosul mobil
lovitura cu panoul nu merge niciodata.
Pai ar trebui sa-l returnezi
si sa iei banii pe el.
Tim Duncan a castigat aproximativ
100 de meciuri cu lovitura asta.
Scumpo, te uiti la mine ?
- Dumnezeule !
- Scumpule, a fost atat de sexy.
Vino putin aici, sa-ti arat.
Uite ce trebuie sa faci.
Vezi patratul ala de acolo ?
Coltul din dreapta sus.
Concentreaza-te, baiete.
Lasa aia.
Doamne, ce pervers.
Ma soarbe din priviri.
Nu pe tine te... nu mai stiu.
Bine, haide.
Mingea in fata, tine mana ridicata.
Faci misto de mine ?
Respect !
Vezi cat de bun poti fi cand porti haine
de oameni normali ?
- Buna, mama.
- Buna, scumpo.
- De ce nu te duci acolo sa joci baschet ?
- Doar stii ca am...
... ai noduri, stiu.
Unde e Kirk ?
Cineva a dat de belele.
Nu arata bine.
In regula, v-am baut la toti
primul rand de pahare.
Acum voi il beti pe al doilea.
Haideti !
Nu bea nimeni paharele tale.
Avem copii, prostutule.
- Trebuie sa ne trezim de dimineata.
- Bine, atunci bem beri.
- Cine are beri ?
- Eu voi opta pentru una.
- Eu raman cu cafeaua.
- Eu beau chestia asta.
Noroc !
Eu vreau sa ma distrez
numai un pic in seara asta.
Ce naiba aveti ?
Obisnuiam sa venim aici si sa petrecem !
Ne faceam crita !
Nu-ti face griji, te vei maturiza
si tu intr-o zi.
- Trebuie doar sa intalnesti fata potrivita.
- Sora mea mai mare ti-ar fi perfecta.
- Ce ?
- Este oarba, dar poate simti formele.
In alta ordine de idei.
- Roxanne, *** v-ati cunoscut tu cu Lenny ?
- Buna intrebare !
*** a reusit cacaciosul asta,
fara suparare,
sa o cunoasca pe bombonica asta ?
A venit la raionul in care lucram,
eu l-am ajutat, voia sa probez o rochie.
Vechea smecherie cu probatul
unei rochii. Foarte viclean.
Chiar ca m-a pacalit, pentru ca apoi
m-a pus sa probez un sutien
si ce naiba, eu doar incercam sa-l ajut.
- Bine, bine, imi placea de el un pic.
- A fost o zi buna.
Dumnezeule !
Mi se rupe apa !
- Vine copilul !
- Vorbesti serios ?
Te-am pacalit pe tine,
pe tine si pe tine.
Glumesc si eu.
Doamne ! Melodia...
Stiti melodia asta ?
E cea mai frumoasa melodie.
E cea mai frumoasa melodie.
Melodia asta ma excita asa de tare !
Stii ca ma gandeam la asta ?
Dar acum nu prea ma mai gandesc.
As vrea sa-mi asum meritul pentru asta.
Melodia face parte din playlist-ul meu
cu care ma aleg si eu cu ceva.
Sa ducem doamnele pe scena,
iar eu am doamna mea aici.
- D-abia poti sa te misti !
- Bine, hai s-o facem.
- Stiu cat de mult iti place sa dansezi.
- Doar ma stii pe mine.
Sunt un romantic incurabil.
Uita-te la tine, sexy din cap
pana in picioare.
Ar trebui sa-ti schimbi
numele in Beyonce.
Doamne, deci acum crezi ca sunt sexy ?
Pot sa ma bucur si eu de un dans
cu minunata mea sotie ?
Da, pe cel mai "alb" cantec
din totdeauna.
Chiar ca e cel mai "alb" cantec
pe care l-am auzit.
Stii ceva, Lenny ? Ai facut bine
ca ne-ai adus aici.
- Locul asta e ceva special.
- Chiar e, nu-i asa ?
Nu se intampla nimic aici si imi place.
Roxanne, m-am sarutat cu vreo 25 de femei
diferite in exact locul asta
si vreau ca tu sa fii femeia
cu numarul 26.
- Atata timp cat sunt ultima.
- Iti garantez ca esti.
Si eu sunt excitat !
- Salut, Lenny !
- Ce cauti tu treaz ?
Ziua de azi a fost nebuna rau de tot.
Sally m-a atacat pur si simplu.
Ca niciodata. Nebunie curata.
- Asa am patit si eu cu femeia mea.
- Pe bune ?
- Unde e Sascatchatun ?
- Chiar, nu stiu...
- *** sunt eu ?
- Esti o rea.
Uita-te la asta.
- *** sunt eu ?
- Esti o rea.
- Si tu de unde esti ?
- Sascatchatun.
- Ce vom face cu Higgins ?
- Ma enerveaza rau de tot.
Pentru ca nu poti fi lesinat de beat,
singur si fara responsabilitati
si sa nu trebuiasca sa platesti
pentru asta.
Trebuie sa fii ranit ca sa ai asta.
- Scumpule ?
- Da.
Ai adormit pe canapea din nou.
Stii ca trebuie sa te duci in camera ta !
- Esti un baiat rau !
- Nu.
Marcus, pasarea s-a insanatosit.
Vrea sa vorbeasca cu tine.
Marcus, vei fi cel mai bun salvamar
din toata piscina.
Tine-ti respiratia, scumpule.
Tine-ti respiratia.
- Cine e acolo ?
- E iubitul lui mami.
Cel care te-a adoptat.
Plange.
Totul e bine, puiule.
Te voi duce in camera ta, dragule.
Te voi imbraca in pijamale,
asa ca nu te mai misca.
Nu poti sa dormi oriunde.
Stii asta.
Du-te in camera ta !
Vino aici.
Asta nu e camara,
e dormitorul tau.
E si baia ta, deci poti sa faci si pipi.
Fac pipi.
O zi nationala fericita tuturor !
Pasarea va deveni si ea independenta,
asa ca tine-i pumnii, draga.
- Pa Tweety !
- Ai grija sa nu te impuste.
- Cat de sexy ! Ce ai spus ?
- Cred ca a spus:"... Milan !"
Erau niste tipi la magazin care vorbeau
atat de ofensati de o revansa la baschet.
Ma bucur ca facem uniformele astea.
Nu mai beau niciodata !
Chiar ai dormit in camara ?
Cred ca da.
Nu !
Higgins !
Dar am avut cel mai fierbinte vis
despre o blonda mica.
- Cred ca a fost un vis.
- Nu se poate !
Ouale astea ar fi foarte bune
daca ar avea niste sos marinat.
E telefonul lui Lenny.
Alo ?
Asa, uite ca merge.
Am dat 3.
Pe scara ! O sa urc pe scara !
Asa mai merge ! Ma imbogatesc.
A venit somnorosul !
- Rob, spune-i omului care-i treaba.
- Nu-i pasa.
Ba spune-i !
Sigur ca-i pasa.
Gloria si cu mine ne gandim
sa facem un copil impreuna.
- Nu-i asa ca e minunat ?
- Nu e frumos ?
E minunat.
Lucrul bun e ca nu mai poate
sa faca vergeturi mai mult de atat.
Aia a fost buna.
Alt lucru bun ar fi ca Gloria si bebelusul
vor putea imparti scutecele.
Frate, vezi asta ?
E foarte urat !
El nu intelege *** e.
Nu e intr-o relatie serioasa.
Nu intelege pentru ca nu poate sta
intr-o relatie serioasa.
Eu incerc.
E doar suparat pentru ca
toate fetele cu care ies eu
sunt cu 70-80 de ani mai tinere
decat sotia lui.
- Nu se poate opri.
- Ultima cu care am fost,
era blonda, inalta, super sexy,
nu era genul tau,
eu si cu blondina am inceput treaba.
- Si zgaltaiam patul...
- Zgaltaiai tu patul ?
- Ce inseamna asta ?
- Eu stiu doar "udatul patului".
Apoi, chiar la partea buna,
un tablou de pe perete cade
- si o loveste la frunte.
- S-a taiat la cap ?
O taie ! Eu nu m-am oprit.
Doar am dat-o la o parte
si mi-am continuat treaba.
Sunt obosita, Marcus. Sforaitul tau
m-a tinut treaza toata noaptea.
Esti mort !
Nenorocitule. Intoarce-te aici.
E fetita mea.
- Si mai zici ca-mi esti prieten.
- Lasa-ma in pace. Bea-ti porumbul.
- Broasca testoasa !
- Porcule !
- Lenny !
- Robbie, lasa-l.
Calmeaza-te, amice.
Care e problema ?
Piciorul lovit de sageata.
Vino incoace.
Haide, de ce va certati ?
*** ai putut face asta ?
E fiica mea !
- Ce sa fac ?
- Sa zgaltai patul cu ea !
Crezi ca ti-as face asa ceva ?
Dintre noi toti, tu ai fi cel care
e in stare sa faca asa ceva.
- Te-ai culcat cu mama lui Stinson.
- Adevarat.
Nici macar nu-l cunosteam pe tipul ala,
era prietenul vostru, abia il stiam.
Mi-a pus mana pe cocosel.
V-am spus asta.
- Aia e fiica lui, e diferit.
- Eu si cu el ?
Poate am flirtat cu el, dar asta a fost
numai sa-ti captez tie atentia.
- Dar sforaitul lui ?
- Si eu l-am auzit.
Nu ! De doua ori ?
L-am auzit de la 3 camere distanta.
Atunci a scapat. Stii ca Marcus
nu s-ar culca cu... fiica ta.
Adica... nu ca e...
Stii ce vreau sa spun.
Ce ai patit la cap ?
Cand ma schimbam in pijamale,
am simtit ca un pervers
se uita la mine pe geam asa ca
m-am dus sa trag draperiile
si m-am impiedicat si m-am lovit la cap.
Da, frate, e fiica ta.
N-as putea niciodata sa fiu cu ea,
esti cel mai bun prieten al meu.
Si Jasmine nu ar fi cu mine
pentru ca eu sunt eu.
Ma scuzati ca nu am viata perfecta
pe care o are Lenny.
Perfecta ca Lenny ?
Am raspuns la telefonul tau.
Era secretarul tau.
L-am intrebat daca a anulat
zborul catre Milano,
si a spus ca l-a anulat,
inainte sa venim noi aici !
A spus el asta ?
De ce sa spuna asa ceva ?
- Deci a inventat el totul, nu ?
- Nu spun ca a inventat, ma gandesc ca
- in capul lui el crede ca e adevarat.
- Nu ma mai minti, Lenny.
Nu mai incerca sa-i manuiesti pe toti
si incepe sa-ti asumi responsabilitatea
macar o data !
Imi voi asuma responsabilitatea.
Bine, ai dreptate.
Am crezut ca ar fi bine
pentru familia noastra
sa stea aici, cu oameni normali,
decat sa mergem la Milano.
Noi suntem normali ?
Mi-a fost frica sa-ti spun, a fost mai usor
sa pastrez secretul.
In fiecare casnicie exista secrete.
Al meu e ca te iubesc foarte mult.
Roxanne, copiii nostri devin
niste mari rasfatati.
- Avem o dadaca...
- Deci chiar e dadaca !
- Ba nu ! Nu e o dadaca. E mai mult ca...
- Normal ca e dadaca.
- Cand termini cu minciunile ?
- Termin imediat dupa asta.
E mai mult ca o menajera,
nu chiar dadaca.
Lenny ?!
Bine, asta a fost.
Am terminat-o cu minciunile.
Nu te voi mai minti niciodata.
Jur pe ce am mai scump.
- Te iubesc.
- Barbatii mint, nu se pot abtine.
- Kirk, spune-ne minciunile tale !
- Cand mint eu ?
Te rog frumos ! Dadaca ?
Ce e cu dadaca ?
Ti-a picat cu tronc.
Ba nu mi-a picat cu tronc dadaca !
Sunt un barbat insurat.
Am incheiat discutia.
Dar imi place sa port o conversatie
cu o femeie care nu-mi da
mereu ordine ?
- Da.
- Poti purta o conversatie si cu mine.
Cand ? Mereu muncesti,
iar cand vii acasa
esti asa de obosita incat abia
ma atingi sau abia te uiti la mine.
Zici ca e o batranica smiorcaita !
Draga mea, ar fi trebuit sa te mariti
cu Umberto Delusio *** ti-am spus eu.
Daca as fi stat cu ala, tu ai fi
cea gravida acum, mama.
Probabil ca ai dreptate, draga mea.
Bine ca l-ai luat pe asta.
Multumesc !
Uite, poate ca uneori
cred ca mi se cuvine totul
si imi pare rau.
Ce zici sa iesim in fiecare joi seara
la o intalnire ?
Joia se difuzeaza Anatomia lui Grey,
dar in oricare alta seara imi convine.
De vreme ce toti suntem onesti,
cred ca ar trebui sa fiu si eu.
Nu sunt coproprietarul
companiei de mobila,
nici macar nu mai lucrez acolo.
Am fost concediat in Aprilie,
dar am inchiriat Cadillacul
si m-am purtat de parca
eram mare si tare
pentru ca nu voiam ca voi sa stiti.
Lamonsoff, nu trebuie sa ascunzi
nimic de noi, imi pare rau.
Da, de vreme ce toti ne eliberam
de povara spirituala
trebuie sa marturisesc ceva.
Port peruca.
Nu mai spune !
Si eu trebuie sa marturisesc ceva.
Eu sunt, de fapt, un barbat.
V-am spus eu !
Nu, glumeam doar. Sunt doar
putin ranita ca atat de multi ati crezut.
- Nu, spuneam si noi ca...
- Serios, esti foarte "femeiasca".
Nu mai conteaza.
Stiu ca nu e locul meu,
dar pana la urma
chiar sunt mai batrana
decat oricine de aici.
Normal ca esti !
In ciuda glumelor si mistourilor,
vad foarte multa iubire aici.
Si odata cu iubirea vine si ostilitatea.
Ca atunci cand Rob
a izbucnit la mine ieri.
A fost infricosator !
Si toti ati crezut ca am fost foarte calma,
dar inauntrul meu spuneam:
"Gloria Newman, nu-i spune ca e
un sociopat cu ochi de insecta
si cu un complex ca e mic.
Nu-i spune ca parul lui il face sa arate
ca un betisor murdar de urechi.
Imi place asta.
Sau ca se aseamana cu un
frate Jonas batran si ***.
S-au prins.
Au inteles ce vrei sa spui.
Sau un pitic petrecaret
din Filipine.
- N-am spus niciunul din lucrurile alea.
- Aia e preferata mea.
Viata poate fi dificila uneori.
Se pun obstacolele in fata.
Cu familie, cu copii si cu lucrurile
care nu merg asa *** iti planuisesi tu.
Dar asta o face interesanta.
In viata, primul act e
intotdeauna interesant.
In al doilea act isi face aparitia
profunzimea.
De ce nu ne-ai spus pana acum
ca intelege ?
Asta incercam sa va spun !
Imbratisare de grup !
- Bine, in pozitii toata lumea.
- Nu stiu, omule. Pare nebunie curata.
Va fi distractiv. Haide ! Am stat
toata dimineata sa umflu salteaua.
- Ar trebui sa fii in regula.
- "Ar trebui" ?
Da.
Esti gata ?
Sa o mai facem o data !
Nu e un serviciu, e o mare investitie
a mea, omule.
O reprezentanta de masini aici unde
nu mai e niciuna. Va fi o mina de aur.
- Nu vreau sa-ti iau banii.
- Nu-mi iei banii, imi faci mai multi.
Vreau si eu in afacerea asta.
Il cunosc pe proprietarul companiei Sultax.
Pot sa fac rost de contul ala.
Tipii astia conduc numai
Bentley sau Ferrari.
De unde il stii tu pe proprietarul
de la Sultax ?
Sunt liderul patrulei de fete cercetas
din care face parte fiica lui.
Daca vrea sa se asigure ca-si primeste
insigna pentru prajiturele vandute,
ne va da contul ala.
- Esti pregatit sa te distrezi ?
- Da, da-i drumul !
Da-i mai tare !
Chiar vrei sa faci asta, Bailey ?
Echipa mea de 5 impotriva
echipei tale de 5.
Doamne. Uita-te la asta.
Vad ca baietii tai se tin bine.
- Robideaux, imi pare bine sa te vad.
- Salut, Lenny.
Daca te uiti la mine
nu-mi dau seama.
Baieti, noi doar vrem sa mancam
niste pepene si sa ne relaxam.
- Sper ca nu va deranjeaza.
- Ba da, ne deranjeaza.
Nu vei mai scapa si din asta, Feder.
Wiley s-a furisat afara din salonul
de terapie intensiva
ca sa vada *** primesti
ceea ce ti se cuvine.
Ar fi bine sa bagi mingea in cos, Feder.
Hei Wiley, a fost buna
medalia de participare ?
- De parca ar fi prima data cand aud asta.
- Bine, scuze, frate.
Vrei sa-ti dau ceva de pe sertarul
de sus ? Si pe asta am auzit-o des.
Pe bune acum, lasa-ne sa ne petrecem
timpul cu familiile noastre.
- Vrem sa ne relaxam.
- Da, le e frica de noi.
Ne e frica sa nu mancati mingea
inainte sa incepem meciul.
Acelasi Higgins, poate da cu vorbele
dar nu poate...
Am uitat restul.
Il avem pe Robbie cu piciorul ranit.
Nu poti sa joci, asa e amice ?
Cred ca daca Buzzer ar fi aici,
si-ar dori macar sa incerc.
Cred ca si-ar dori sa incercam toti.
A citat din William Shatner ?
- Bine, hai sa o facem.
- A inceput !
Haideti !
Priviti !
Ia-te uita pe celalalt
negru care a crescut aici.
In orasul asta, eu sunt negrul,
iar tu esti celalalt negru.
Nu, frate, in orasul asta eu sunt negrul.
Cand ma vad albii intrand in magazin.
- Se sperie !
- Iar cand ma vad pe mine, alearga !
Da, astia sunt albii mei.
Du-te si ia-ti altii.
Esti nebun.
Lovitura norocoasa.
APARARE !
Sa va ofticati !
Baieti, miscarea din '78.
Arata-mi ce poti !
Wiley, unde e restul numarului
de dans ?
Ce naiba e ala ?
Zici ca face sex Al.
M-ai facut sa-mi vars berea !
Draga, de ce totul trebuie
sa fie despre tine ?
De ce trebuie tu sa fii mereu
asa un nesimtit ?
Nu mai pot.
Nici nu mai pot sa respir.
Nu-mi mai simt picioarele
din repriza a doua.
- Vrei sa zicem ca ne-am accidentat ?
- S-a facut.
- Nu mai pot continua.
- Dragule.
Gata, eu am terminat.
E ridicol. Cineva va face atac de cord.
Ce faceti ? Asta a fost tot ?
Darth Vader, hai sa stam jos.
E cumva un connoli de la
magazinul Vegelio ?
- Ai vazut ca era a fiicei tale ?
- E de la Vegelio ! Lasa-ma in pace.
Sa nu te ineci, tati.
- Ce spui sa ne bagam si copii in asta ?
- S-a facut !
- Gregie !
- Eu ?
Haide, scumpule !
Poti s-o faci.
Bailey !
Si sa aduca cineva niste apa Boss
pentru copilul de la Hollywood.
E Voss, cu "V".
Pot sa-ti ating burtica ? Iubesc copiii.
Imi place sa-i simt *** dau cu piciorul.
- Da, poti sa ma atingi.
- Multumesc.
Ala nu e bebelusul,
e sanul meu.
Imi place sa-i simt si pe aia.
N-am facut nimic rau.
- In regula, da-mi mingea.
- E 16-16. Continuam 2 pe 2.
Sa-i dam drumul.
Sa nu mai pui piciorul pe linie
de data asta, te rog.
- Nu-i nimic.
- E 19-16, haideti !
Haide, fiule !
Ploua cu cosuri de 3 puncte
la Hollywood !
A calcat linia !
Aveai piciorul pe linie !
Nu ploua cu cosuri de 3,
bate vijelia cu cosuri de 2.
- E in regula. Frumoasa aruncare.
- N-a fost de 3, ai calcat linia.
Urmatorul cos castiga !
Haideti !
Asta este, prietene.
Da la cos, Lenny !
Ai cale libera, tata !
Nu rateaza niciodata din pozitia aia.
Du-te acasa, Hollywood !
Scuze, tata. Ii batem anul viitor.
O sa mai lucrez la driblingul cu stanga
cand ne intoarcem in LA.
Asta e baiatul meu ! Vino incoace.
Te iubesc !
Lenny, credeam ca nu ratezi niciodata
lovitura cu panoul.
Da... m-am gandit ca familia Bailey
trebuie sa invete ce inseamna victoria
si familia Feder trebuie sa invete
ce inseamna esecul.
- A fost dragut.
- Da ?
Lenny, salut frate ! Stiu ca esti suparat
ca ne-ai pierdut meciul.
- Si tu esti beat.
- Nu ! Da.
- Exista un joc la care nu ne vor bate !
- Care e ala ?
- "Ruleta cu sageata" !
- Da, da, da.
- La aia chiar suntem buni.
- Da !
- Atentie toata lumea !
- Ce faci ?
- Ultimul care ramane in cerc castiga !
- Nu !
Putin ajutor aici !
Luati-ma cu voi.
Pe bune ? Chiar ma lasati aici ?
Nu !
Castigam din nou !
Adaptarea Bubuloimare