Zoolander - Română Transcript

Aici in Malayasia, exista o stare de euforie aproape nebuneasca... deoarece noul prim ministru a oferit acestei natiuni speranta... promitand sa mareasca salariul minim care este sub standarde... si sa opreasca exploatarea copiilor o data si pentru totdeauna... Deja considerat un sfant... el a devenit pentru aceasta tara cea mai mare speranta... pentru un viitor prosper in noul mileniu... Apropie-te, Jaco. E dezgustator! *** ai putut lasa sa se intample asa ceva? Am negociat pana n-am mai putut, Giorgio. Am incercat cu mita, am incercat cu daruri. I-am trimis pana si niste pet oxen. Stii doar *** le place tampenia asta in Malayasia! Nici nu vrea sa se clinteasca. Fii atent, 50% din inventarul meu este manufacturat... in fabrici ilegale de la granita Malayesiei. Ceva trebuie facut. Daca nici in Malaiesia nu ramanem,cine stie ce va urma? Intrega mea linie de chiloti de dama este facuta in Vietnam. Vom da faliment cu totii mai repede de un an. Malayesianul trebuie eliminat, Mugatu. Ce? Nu, nu am timp de asa ceva. Mai degraba te-ai intoarce sa inventezi tot felul de cravate noi? Dar nou mea colectie de toamna este aproape de lansare. Si sunt sigur ca vrei as traiesti sa-ti vezi si colectia de primavara, nu-i asa? Prim ministrul malaiesian va vizita New York-ul in 14 zile. Fa-o atunci! Paisprezece zile? Atunci e saptamana modei. Este imposibil! Am spectacol! Este perfect. Invita-l ca oaspete de onoare. Dar nu e destul timp. Iti trebuiesc luni intregi pentru a antrena un agent. Ce zici de Fabio? Prea destept. Trebuie antrenat in repezeala. Trebuie sa fie cu adevarat idiot. - Tu cunosti tipul asta de om,Jacobim. - Un tip frumos, preocupat de el simplist, care poate fi manipulat si modelat ca Jell-O. Un prostut. - Sau un prostalau. - Orice fel de prost. Ideea este ca , avem nevoie de o cochilie goala... un idiot superficial, prost si complet gol in cap. Si cand a terminat treaba, ne descotorisim de el. Dar cine? Adica, unde o as gasesc eu in toata imparatia verde a lui Dumnezeu... pe cineva atat de tantalau? Derek, mai am cateva intrebari, daca este de acord. Super! Si cand ti-ai dat seama ca vrei sa fi model? Cred ca prima data cand am facut clasa I. Mi-am vazut imaginea intr-o lingura in timp ce imi mancam cerealele... si imi amintesc *** ma gandeam, "Wow, arati ridicol de bine!". Poate ca ai putea face asta ca o profesie." Ce sa faci? - Sa fiu frumos de profesie. - Mda. Care ai spune ca este simbolul tau, daca ai unul? Ei bine, cred ca imaginea pentru care dunt cel mai cunoscut este Blue Steel. Si *** este? Impresionant. Si ar mai fi Ferrari si Le Tigre. Le Tigre e un pic mai moale. Este potrivita mai mult pentru calendare. - O mai folosesc si pentru incaltaminte cateodata. - As putea sa o vad? Uite ce e, fara Derek Zoolander, modelingul barbatesc nu ar mai fi ce este astazi. Este un reper la modei. Si, iti petreci mult timp lucrand la imaginile astea... gandindu-te la ele? Da. Lucrez la Magnum de cel putin opt sau noua ani. Magnum? Suna provocator. As putea sa o vad? Glumesti? Nici macar nu ar trebui sa vorbesc despre ea. Nu e gata nici pe aproape. E ca si *** ar avea o aura... Transpira frumusete. Ma gandesc la Derek ori de cate ori creez o colectie. S-ar putea sa cunosti conceptul pe care indigenii, unele triburi bastinase il au. Este acela ca o fotografie ti-ar putea fura o parte din suflet. Ce parere ai despre acest lucru... ca o persoana care pentru a-si castiga existenta, se lasa fotografiat? Imaginea aceea Blue Steel pe care o are... Oh, Dumnezeule, stilul sau si coafura... E ca si *** ar fi noul stil afro pentru albi, dar este reusit. Cred ca va trebui sa-ti raspund cu o alta intrebare. Cati "indigitali" ai vazut facand modeling? Doamnelor si domnilor, bine ati venit la seara cea mai mare a industriei modei... VH1 Fashion Awards... Iata-l, de trei ori castigator la Cel mai Bun Model Masculin al Anului. Derek Zoolander... E ca si muzica. Mandru detinator al Blue Steel, imaginea care l-a facut legenda, care acum este... Arata...prea bine. Hey, Paco! Asta ar fi principala mea piedica in a lua in serios o relatie. Si iata impotriva cui isi apara Derek Zoolander titlul in seara asta... Hansel... - Hansel, uita-te aici! - All right, all right. Senzationalul incepator care si-a ars efectiv calea... in cavitatea ochiului modei mondiale... si i-a lasat cu gura cascata, implorandu-l pentru mai mult... Mugatu sucks! Sustineti-l pe prim-ministru! Mugatu exploateaza scalvi! Joc cu Mugatu! Nu-ti place sa vezi ceva de genul asta la un eveniment ca acesta... Protestatari urati enervand oameni aratosi. Dar intr-adevar Jacobim Mugatu s-a folosit de mana ieftina de lucru din Malayesia... pentru a-si crea linia de imbracaminte la scara industriala... Hey, Steve, ce faci? Incerci sa-l castigi pe al patrulea premiu la categoria Cel mai Bun Model Masculin al Anului. - Ai emotii? - Am ceva morcovi... dar in general sunt bine. Am auzit ca lucrezi si la o noua imagine. Poti sa ne vorbesti despre ea? De fapt, nu pot, Steve, pentru ca nu este inca pusa la punct. Dar ceea ce pot sa iti spun e ca se numeste Magnum si... Taci, baby, taci! Daca iti mai spun si altceva tipul asta o sa ma omoare. "Ezac". Ce mai faci, Steven? - Maury Ballstein, agentia Balls Models. - Un om care nu are nevoie de introducere. Maury, te-ai ocupat de fiecare model important in ultimi 30 de ani. - Care sunt sansele lui Derek in seara aceasta? - Hai sa-ti zic ceva! Nimeni nu-l poate atinge pe Derek. Nimeni! Trebuie sa intru. I'm "shvitzing" like a "shmedrik" cu toate reflectoarele aste. Iti faci griji in privinta lui Hansel? Nu mai mult decat imi fac griji pentru Gretel. Hey, oune faza asta cu Hansel si Gretel in articolul tau. Vreau sa stie oamenii cat de amuzant pot fi. Oh, crede-ma, vor sti. Maine la prima ora la standurile de ziare. Scuzati-ma, Dl. Mugatu. Dl. Mugatu, Matilda Jeffries. Revista Time . Vreun comentariu in legatura cu cresterea salariilor realizata de prim-ministrul Hassan... pentru croitorii de haine malayesieni? - Nu, nu are nici-un comentariu. Lasa-l sa vorbeasca pentru el. V-ar placea sa-l vedeti pe prim ministru... inlaturat de la putere, pentru a va putea continua exploatarea muncitorilor malayesieni?? Hey, Mugatu! Mai du-te-n ma-ta si tu su catelusul tau! Atentie! Are un ou! Oh, Dumnezeule! Dati-mi drumul! Da! Wow. Nici nu va pot spune cat de mult inseamna asta pentru mine... as fiu primul care sa primesca acest frumos actor. Avem o problema serioasa,Maury. Chestia asta cu Malayesia ne scapa de subn control. Stiu,Jaco. Acest Slashie inseamna ca... ma considerati cel mai bun actor slash model... si nu invers. Ideea lui cu cresterea salariilor ne-ar putea ruina. Trebuie sa fie rezolvata cat mai curand. Trebuie sa raspund fata de oameni sus-pusi. Iar acum lucrurile cu adevarat importante. Aici nu nmai sunt slash-uri, oameni buni... Acestia sunt adevarata rasa... Iata nominalizarile la categoria Cel mai Bun Model Masculin al Anului... Tanar, la moda, incendiar... Cu mai multe coperti in primul sau an decat orice alt model incepator vreodata... si o atitudine care spune, "Cui ii pasa? E doar moda..." Hansel asta e super tare acum. Aud multe cuvinte ca "frumusete" si "prezentabilitate"... si "trasaturi foarte bine modelate..." Pentru mine, e ca vanitatea, o preocupare de sine... pe care incerc sa o evit... Bungee e super... Pentru mine, este doar felul in care imi traiesc viata... I grip it and I rip it... O traiesc cu mult flair... Traiesc la limita, unde trebuie sa si fiu... Nu eram ca toti ceilalti copii, care visau sa ajunga astronauti... Intotdeauna eram interesat din ce barca era facut un anume copac... Richard Gere este un erou pentru mine... Sting... Sting o alta persoana care este un erou... Muzica pe care a creat-o... Nu prea am ascultat-o... Dar faptul ca o face, asta respect eu... Tin cu disperare la ce fac... Stiu ce produs vand? Nu... Stiu ce voi face azi? Nu... Dar exist, si voi da tot ce am mai bun din mine... In ultimul deceniu... modelingul masculin a fost acoperit de umbra unui om, cinci silabe... De-rek Zoo-lan-der... Modeling, pentru mine, nu este numai despre a fi aratos... sau distrandu-te super bine fiind foarte, foarte aratos... Calendarul a fost excelent... pentru ca le-a dat oamenilor sansa sa vada o fata din multilateralitatea mea... In greaca, model inseamna "bila deforamta, din pamant..." si incerc sa ma gandesc la asta de fiecare data cand ma aflu in fata unei camere foto. De trei ori Cel mai Bun Model Masculin al Anului... Si premiul ii revine lui... Hansel. Multumesc, Lenny. Wow! Multi oameni mi-au zis ca n-am *** sa castig ... de patru ori la rand acest premiu. Eh, cred ca le-am aratat... Cred ca am gasit solutia, Ballstein. Nu, nu Derek. E perfect si o stii si tu! Transforma ideea in realitate. Ma doare ca o crapatura in fund, dar ai dreptate. E pregatit. Cine sunt eu? Nu stiu. Cred ca am multe lucruri la care sa ma gandesc. Hey, rezultatele au sosit, amigo! N-ai la ce sa te mai gandesti? Frumoasa revenire! Nu-l suport deloc pe Hansel! Stiu ce vrei sa spui. Intrand pe trotineta aia, de parca ar fi super tare. - Si felul in care Hansel isi piaptana parul. - Sau, ***, nu si-l piaptana. "Ex-squeeze" me, dar ai auzit vreodata de gel de par? Sunt sigur ca Hansel a auzit de gel de par. E un model barbatesc. Pamant catre Brint. Era o poanta. Pamanta catre Meekus. Duh, okay? M-am prins. Pamant catre Brint. Nu prea cred ca te-ai prins... pen'ca ziceai "Sunt sigur ca a auzit de gel de par"... ca si cand n-ai fi stiut ca e o poanta. Stiam ca e o gluma, Meekus. Doar ca nu m-am prins imediat. - Pamant catre Brint... - Vreti sa terminati odata! V-ati gandit vreodata, ca poate in viata e mai mult... decat sa fi foarte, foarte, ridicol de aratos? Poate ca ar trebui sa facem ceva mai semnificativ cu viata noastra. *** ar fi, sa ajutam oameni. Uh, Derek, ce oameni? Nu stiu. Oameni care au nevoie de ajutor. Modelele ajuta oamenii. Ii fac sa se simta mai bine despre ei. Si le mai arata *** sa se imbrace misto... si sa-si poarte parul in diferite feluri. Mda... Stii ce te-ar putea ajuta sa treci de problemele astea importante? Ce? Orange mocha frappuccino! Yeah! Come on, man! Come on! "Derek Zoolander: a model idiot" - Brint! - Huh? Rufus, Brint si Meekus erau ca fratii pentru mine. Si cand spune frate, Nu o spun in sensul real de frate de sange... ci in sensul pe care negrii il folosesc... care cred ca e mai semnificativ. Daca tragedia asta ne poate invata vreun lucrueste acela ca.. viata unui model este o comoditate foarte pretioasa. Doar pentru ca avem un abdomen bine facut... si trasaturi uimitoare... asta nu inseamna ca nu putem muri intr-un accident nenorocit cu benzina. Asa ca astazi, doamnelor si domnilor, as vrea sa profit de aceasta ocazie... sa-mi anunt retra... Hansel asta e super tare acum. As vrea sa profit de ocaz... Oameni! As dori sa-mi anunt retragerea din meseria de model masculin. Ce? Sunt aproape sigur ca in viata e vorba despre mai mult decat sa fi foarte aratos. Si sper sa gasesc despre ce e vorba.Va multumesc. Dl. Mugatu! Dl. Mugatu! Ati putea sa-mi acordati o clipa, va rog, domnule. Doar o clipa, va rog, domnule! - Ce vrei? - Incerc sa vorbesc cu Mugatu... dar e mai greu sa ajungi la el decat la presedinte. Oh, am crezut ca o sa-mi spui ce "eugoogolizer" slab am fost. Ce-ai fost? Un "eugoogolizer"' Cel care vorbeste la inmormantari. Sau credeai ca sunt prea prost sa stiu ce e aia o "eugoogoly"? *** ai putut sa scrii lucrurile alea teribile despre mine? Derek, editorul meu a pus titlul acela, okay? Imi pare rau. Stiu ca suna putin cam dur. Din fericire pentru tine, un cunosc prea multi oameni care... sa-ti citeasca fituica aia Time, sau *** i-o fi zicand. Fii atent!Poate poti as ma ajuti. Tot ce incerc sa fac, este sa obtin niste infomatie generala despre Mugatu. Mugatu? Daca ai fi stiut ceva... ar fi fost faptul ca Mugatu este singurul designer care nu m-a angajat niciodata. Sa fim seriosi! trebuie sa fie... Imi pare rau, lady. Nu ma intereseaza. Iar acum, scuza-ma, trebuie sa particip la o petrecere post-inmormantare. Du-te acasa? Exagerezi... Vreau sa fac intr-adevar ceva cu viata mea, Maury... Am treburi mai serioase de facut. Zilele trecute, ma gandeam sa ma inscriu voluntar... sa ajut la invatarea copiilor mai putin privilegiati sa citeasca. Doar gandindu-ma...si m-am simtit mai bine ca niciodata. Derek, nu cred ca esti facut pentru asa ceva. As putea avea si propriul meu institut. I-am putea spunea Centrul Derek Zoolander pentru Copii care Nu Pot Citi Bine. *** ramane cu noi? Am construit locul asta impreuna. Pazea! Apucare de fundulet! Cand te-am cunoscut, erai un junior petite... care nu putea sa apara nici macar in catalogul Sears... si care nu se putea intoarce la stanga pentru a-si salva pielea. - Si acum uita-te la tine. - Dar, pot sa ma intorc la stanga! Yeah, right. Sa fim seriosi! Unele modele se intorc la stanga la capatul pistei... altele la dreapta. Tu ai multe daruri,dar hanging a louie nu este unul dintre ele. Stai jos! Hey, vrei sa auzi niste vesti bune? Mugatu te vrea pentru noua lui campanie. Nu ma ascultai Maury? Tocmai m-am retras. Dar e vorba de Mugatu, Derek. In momentul asta, tipul e atat de in voga... ca poate lua un rahat, il poate infasura in staniol... ii pune o pereche de carlige... si il poate vinde Reginei Elisabeta drept cercei. Derek, ai ajuns bataia de joc a intregii lumi a modei. Ce facem cand cadem de pe cal? Ne suim la loc. Imi pare rau, Maury. Dar nu sunt un gimnast. Ma intorc acasa. Trebuie sa-mi cunosc radacinile. Sa-mi dau seama cine sunt. Ne vedem in curand, Maury. Hey, tata! Sunt eu! Scrappy, Luke... Va mai tineti minte fratele, nu-i asa? Ce vrei? Ma gandeam ca poate voi lucra in mina cu voi. Toti Zoolanderii impreuna din nou, ca atunci cand eram copii. Vremurile s-au schimbat. Nu ai rezista nici o zi in scorburile astea din carbune. Nici macar nu te poti preface ca te bucuri sa ma vezi, tata? La naiba, Derek, Sunt un miner, nu un actor profesionist. Fa-ne o favoare, si pleaca! Tata, asteapta, te rog! Da-mi o sansa! Nu te voi dezamagi. Promit! Stai nemiscata. Nemiscata. Acum muncesc! - Ouch! - Oh, Imi pare rau. A intrat acul meu in cale fundului tau? Fa-mi pe plac si slabeste trei kilograme imediat... sau pleaca din cladire chiar acum! Iesi! Sunt atat de obosit! Nu, Todd, nu acum! E Maury. Spune-mi ceva de bine. S-ar putea sa trebuiasca sa cauti pe altcineva. Nu mai exista altcineva. Spectacolul e in zece zile, Ballstein. Jaco, te inteleg, dar pustiul e dat peste cap. S-a dus acasa... Vorbeste ceva despre sa stea sa gandeasca... si sa invete retardati neprivilegiati sau o tampenie de genul asta. Nu-mi pasa ce trebuie facut. Adu-l inapoi.. Nu mai avem timnp. Capisce? Yeah, capisce... Acum daca as putea sa "ca-pis"' Prostat asta ma arde ca o afurisita de torta. Da-mi putin pipi. Haide, cateva picaturi. Asta era! Asta era! Surpriza! Ce naiba ai patit? Pacheco erturneaza pasa... Simte presiunea de la Pressman... Isi cauta colegul american John De Rosa, the wide receiver... La- gasit nemarcat in mijlocul terenului... Graba mare... Cine castiga meciul? Il loveste pe Kevin Conley, the tight end down in there... National. Cred ca ma imbolnavesc de plamani, tata. Nu e foarte bine ventilat acolo jos. In numele lui Iisus, Derek, ai fost acolo doar o zi. Mai vorbim peste 30 de ani. Umezeala este esenta umiditatii... si umiditatea este esenta frumusetii... De ce a trebuit sa te intorci ni orasul asta nenorocit? Vroiam sa incep o viata noua. Imi pare rau ca m-am nascut cu osatura asta perfecta. Si ca parul meu arata mai bine dat cu gel... decat ascuns sub o casca, penibila ca o lumina pe ea! Tot ce am facut e sa te fac sa fi mandru de mine, tata. Cu ce? Modelingul tau masculin? Cabrandu-te peste tot in lenjeria ta cu carnatul tau atarnandt? Esti mort pentru mine, baiete. Esti mai mort pentru mine, decat mama ta moarta. Ii mulmumesc Dumnezeului ca nu a trait sa-si vada copilul drept sirena. Triton.Triton. Cine sunt? Alo? Derek,ma auzi? - Dumnezeu? - Dumnezeu? Ce mama naibii vorbesti acolo? Sunt eu... Maury... Sper ca ti-ai cunoscut radacinile... pentru ca Mugatu iti face o oferta de n-o sa crezi... Trebuie sa te intorci... Ca sa fiu sincer cu tine, am ezitat putin la inceput. Adica, nu m-ai mai angajat pana acum, si sunt in peisaj de... ani si ani. Esti de mult timp, de mult. Nu am vrut niciodata nimic de la tine. Iar acum ca te-a retras, Nu te mai pot avea. Si e ciudat *** se schimba lucrurile. Dar acum fructul interzis trebuie gustat. Cand Maury mi-a spus ce vrei sa faci pentru... Nu stii ca ma balonez de la frisca si lapte? Greseala mea,Jacobim. Intr-adevar! Da, Derek. Ceea ca a spus Maury ca vreau sa fac pentru tine. Sa ne intoarcem la motivul pentru care suntem aici. Fara alte introduceri, iti prezint... Centrul Derek Zoolander for Copii care Nu Pot Citi Bine. Ce e asta? Un centru pentru furnici? Ce? *** ne putem astepta sa invatam copii sa invete *** sa citeasca... daca nici macar nu incap in interiorul cladirii? - Derek, e doar o mica... - Nu mai vreau scuze! Centrul trebuie sa fie cel putin... de trei ori mai mare decat asta. - Are perfecta dreptate. - Multumesc. Am o viziune. Si eu la fel. Lasa-ma sa ti-o arat eu pe a mea. Nu te pot ajuta, lady... Nu stiu nimic despre Mugatu... Dar ai reprezentat toate modelel masculine in fiecare din campaniile lui. Trebuie sa ai un fel de relatie cu el. Si chiar daca as fi avut, de ce as vorbi cu tine? Rusine *** te-ai legat de Derek Zoolander in articolul ala. E un natarau care nu ar face rau nici unei muste. Va rog nu schimbati subiectul, Dl. Ballstein. *** ramane cu exploatarea scalvilor de catre Mugatu? - Aveti vreo parere despre asta? - Vrei sa auzi o parere? Cu un sutien push-up, ai putea aduna o pereche frumoasa acolo. Lasa-ma sa-ti arat viitorul modei. Lasa-ma sa-ti arat... Derelicte! Este o moda, un stil de viata... inspirat chiar de boschetari, vagabonzi... de tarfele drogate care fac acest oras minunat atat de unic. Si te vreau pe tine, Derek, sa fi fata... imaginea... chiar, spiritul Derelicte! Va fi revenirea ta incununata cu glorie. Suna misto. Derek, iti fac cunostinta cu Katinka Ingabogovinana. Va fi asistenta ta zi si noapte. Haide sa antrenam modelul asta! Marele spectacol este in 8 zile, Derek... *** o omida devine un fluture... astfel tu vei deveni Derelicte! Deci, vrei sa dorm in canale? Nu... Te trimitem la niste bai foarte exclusive... Atat de exclusive, incat nimeni nu stie de ele... Micul nostru secret, okay? - Matilda, hey. - Hey, Arch, Ce e nou? Nimic. Am stat treaz cateva zile... filtrand articolele astea despre trecutul lui Mugatu. Foarte amanuntit, Archie. Multumesc. E ciudat. Nu am putut obtine nici un fel de informatie despre el inainte de 1995. E ca si *** ar fi aparut din senin. - Serios? E ciudat. - Yeah. - Matilda Jeffries. - Contina sa tragi puloverulru. - Pardon? - In cele din urma toata chestia se va desfira... Adica, daca tragi de fir, intreaga chestie se va desfira? Acum esti pe intelesul meu, soro. Daca vrei sa sti mai multe, du-te la Chei 12. Lucururile nu sunt ceea ce par a fi. Ce fel de bai sunt astea? Sunt create pentru o relaxare profunda. Haide, sa te relaxezi. Bun baiat. Oh, imi pare rau. Matilda, ce faci aici? Eram... Ce faci aici, Derek? Am crezut ca te-ai lasat de meserie. N-ai auzit? Reprezint nou fata a campaniei Mugatu, Derelicte. Ce vrei sa spui, Derek? Ai spus ca Mugatu nu te angajeaza niciodata. Pai, cred ca s-a razgandit. E cea mai mare campanie din lume. Ce se intampla aici? Tu cine esti? Aici e proprietate particulara. Nils! Iti sugerez ca tu si costumul tau din colectia Jaclyn Smith luat de la Kmart... sa stati naibii departe de Derek Zoolander. *** te simti, Derek? Cand e patura de alge marine? Tu taci din gura acum. Vreau sa te relaxezi... si respira adanc. Respira adanc. - Imi place cantecul asta. - Bineinteles ca iti place. Bine ai venit la vremea ta de relaxare... Lasa aceasta melodie clasica a anilor '80 sa-ti arate adevarul... Doar un timp dragut, caldut si fericit... Fericit, fericit... Nu ai de ce sa iti faci griji... Doar relaxeaza-te... Buna, Derek... Numele meu este Lil' Kleatus... Sunt doar un copil, care vrea sa stie adevarul despre legile exploatarii copiilor... Sunt stupide si expirate... In vremurile bune... copiii, chiar si de cinci ani putea lucra dupa plac... de la fabricile de textile, pana la topitorii de fier... Yippee! Hooray! Dar astazi, dreptul invechit al copiilor de a munci este atacat... Din Filipine pana in Bangladesh, din China pana in India... si in America de Sud de asemenea... Dar tu poti ajuta acesti copii, Derek... omorandu-l pe primministrul Malayesiei... - El e rau... - Ce? Inveti arte martiale... Prim ministrul Malayesiei rau! Arte martiale bune! Omoara-l pe omul rau! Supune-te cainelui meu! Pe catwalk, nu ai decat un obiectiv... Nu fi distras de frumoasele celebritati... Fa ce ai fost antrenat sa faci si omoara-l pe prim ministrul malayesian! Karate bucati! Om rau! Om groaznic! In costumul tau albastru si parul tau tepos negru... Omoara! Si esti o masina ninja super tare! - Derek, esti acolo? - Calmeaza-te! - Derek, te rog deschide usa! - De vis nebunatic. - Ce? - Hey, esti bine? Am incercat sa te contactez de o saptamana. O saptamana? Ce, ai innebunit? Te-am vazut dupa-amiaza asta, prostuto. Asta se intampla vinerea trecuta. Pamant catre Matilda. Am fost la bai in timpul zilei. Ziua. Z-I-O-U-A. Bine? Uite ce e, cred ca stiu despre ce e vorba... si ma simt magulit dar nu sunt interesat. - Ce? - Nu ma pot culca cu tine, bine? - Ma doare capul si... - Despre ce vorbesti? Bine, daca doar vrei sa ne facem de cap putin... Hey, nu vreau sa ma culc cu tine! Incercam sa-ti spun ai lipsit o saptamana. Uita-te in calendar. Specatolul Derelicte al lui Mugatu este maine seara. Nu-mi pasa ce spune calendarul. Ai 12 00 de mesaje... E putin peste medie. - Derek, ce s-a intamplat la bai? - Nu stiu. Un pic de masaj, ceva aromoterapie. Adica, uite ce , lady, nu poti veni sa te tocmesti asa din senin in podurile oamenilor... mai intai vrei sex, apoi te razgandesti... apoi le spui ca au fost la bai pentru o saptamana... Dar chiar ai fost la bai pentru o saptamana. Si ce daca? Nu intelegi ca lumea un se invarteste in jurul tau... si atitudinea ta de "fa ce trebuie, distruge vietile cator oameni este necesar... cat timp iti faci un renume pentru tine, ca juranlist... fara sa conteze cati prieteni pierzi... sau cati oameni lasi morti sau sangerand in urma ta... cat timp iti faci un renume pentru tine, ca jurnalist... fara sa conteze cati prieteni pierzi... sau cati oamnei lasi morti sau sangerand in urma ta? Ti-am spus ca imi pare rau de articol. Ajunge! Ma doare capul! Si daca chiar este ce zi spui tu ca este... Am de participat la o petrecere pre-catwalk , te rog sa ma scuzi. - Apropo... - Ce? Cu tenul tau... nu ar trebui sa-ti porti parul strans la spate atat de strans. Despre ce vorbesti? Trage inapoi pielea de pe frunte... realizand o tensiune care inchide porii. De aceea ai o textura deschisa si uscata in jurul scalpului. Imi dai voie? Super. Nu imi plac reporterii bagareti fara simt al modei. Nici macar un pic. Hey, tocmai ti-am trimis un e-mail cu toate acele cautari... despre modele masculine care au aparut in campaniile Mugatu. E destul de ciudat. Se pare ca toate modelele lui Mugatu... au un obicei prost de a muri de tineri in accidente ciudate. Ce? - Stai putin. - Ce e? - Oh, rahat. Tre' sa plec. - Ce se intampla? Nu vreau sa ma distrez pe aici, bine? Trebuie doar sa vorbesc cu Derek Zoolander, te rog! Cred ca felul in care te-ai descuracat cu pierderea premiului in fata lui Hansel... si pe urma te-ai cam dat la fund, pentru ceva timp... si apoi ti-ai facut revenirea... Ai fost atat de curajos. Scuze, tre sa merg sa fac pipi... dar as vrea sa continuam sa vorbim despre aceasta conversatie. Yeah. - Esti bine, Derek? - Sunt bine, Biff. Mersi. Hey, Derek. Esti marfa. Mersi, Paris. Sunt multumitor. - Hey, Derek. - Hey, Maurice. - Hey, my man. - Ce e nou? Derek, inapoi in top, omule. Multam, Billy. Esti tare. Nu, tu esti tare. Cand ne lovesti cu Magnum , prietene? Nu inca. Trebuie sa imblanzesti bestia inainte de a-i da drumul afara din cusca. - Scuza-ma, frate. - Te scuz. Si nu sunt fratele tau. *** zici tu, tipule. *** zici tu. Pace. Dumnezeu sa binecuvanteze. Hey, Hansel, imi pare rau ca nu ai prins campania lui Mugatu Derelcite. Poate data viitoare. Ce e asta? Campania lui Mugatu, Derelcite. Imi pare rau ca nu ai obtinut-o. Oh, yeah? Nici macar nu am auzit de ea. Eu si cu prietenii mei am fost prea ocupati scaldandu-ne la St. Barts... cu Spider Monkeys in ultimele doua saptamani. mergand pe acid, ne-a schimbat intreaga perspectiva asupra chestiilor. Asa ca poti sa-mi "dere-lingi" bilele, capitane... Vrei sa-mi tii asta? IPot sa-mi "dere-ling" si singur bilele, multumesc foarte mult. Crezi ca esti prea dilau pentru liceu. Dar am noutati pentru tine, Walter Cronkite. Nu esti. Cu cine crezi ca incerci sa faci pe nebunul, ese? Nu stii ca sunt loco? Hey, am o idee traznita. Ce zici sa ne "intelegem" pe catwalk... Han-solo? Opreste-te. Ma provoci la un walk-off... Boo-lander? Nu face asta, Derek. Asculta-ti prietenul Billy Zane. E un gagiu dilau. Incearca sa te ajute. Oh, yeah. E o provocare de walk-off, prietene. Zece minute. Magazia Old Members Only . Ar trbui sa ti-o amintesto. Esti un dinozaur. Sa mergem. Deschide. Am auzit nistepovesti nebunesti despre pustiul asta. E prea flexibil. Mai taci din gura, Zane! E un walk-off. E urgent, mama. Ai niste... Hey, Matilda. Ce se intampla? Unde se duce toata lumea? Noroc, Derek! Sa-l bati mar pe Hansel! Mersi, Rico. O sa incerc. Vrei sa vezi adevarata lume a modelingului masculin? Cea pe care nu o arata in reviste si pe E Channel? Yeah, banuiesc ca da. Derek, te rog. Trebuie sa-ti vorbesc de ceva foarte important. Nu acum, Matilda. Han-sell-out is about to have his Han-sell-***... handed to him on a platter with french-fried potatoes. Katinka, ma gandeam ca poate vrei sa stii... baiatul tau Zoolander e in actiune. E un walk-off. Bine, cine va arbitra meciul asta? Daca nimeni nu are nimic impotriva... S-ar putea sa fiu de ajutor. Acum, va fi un walk-off curat, regulile scolii veche. Primul model merge, al doilea model imita, apoi elaboreaza. Bine, baieti, la munca. Varsta inaintea frumusetii, branza de capra. *** zici tu. Bine. Playskool, baby. Trebuie sa ma tai. Nu mai vad. Sunt orb acolo. Evian. Sunt bine. - Unde sunt? - E bine. - Kickin', Hoss. - Devin preot. Tre sa devin preot. Rugaciune. Sa ne rugam Marelui Spirit. Fa-o, Hansel. De ce isi baga mana in pantaloni? Fa-o, Hansel. - Asta era. - Derek, nu mai esti copil. Te-ai putea rani acolo. Pot s-o fac, Tyson. Slava Domnului ca am purtat chiloti astazi... Incearca. Oh, Dumnezeule. Descalificat. - Derek, haide. - Haide. Ce se intampla? Katinka, cred ca vrea sa te omoare. Foarte bine. Daca nu pot sa-l inving pe Han-suck-*** intr-un walk-off. Derek, nu e adevarat. Tipul a trebuit sa-si scoata lenjeria intima din fund ca sa te bata. Si tot ce a trebuit sa faca a fost sa se intoarca la stanga. Ce vrei sa spui? Nu sunt ambi-intorcator. E o problema cu care ma confrunt de cand eram copil. Nu ma pot intoarce la stanga. Derek, asta nu e un lucru de care sa-ti fie rusine. Sunt sigur ca sunt multi oameni care nu se pot intoarce la... Trebuie sa fie cineva, exact ca tine... care sa nu se poata intoarce... intoarce la stanga. Daca vrei raspunsuri, vino la cimitirul Saint Adonis acum... - Stai! Cine esti? -Cine era? Nu sunt sigura. Trebuie sa ajung la cimitirul Saint Adonis. Te voi duce in apartamentul meu. Poti sta acolo pana ma intorc. Pot veni cu tine? Nu vreau sa fiu singur in seara asta. "Pedro Scialfa"' A murit la 29 de ani. "Vin Correjo"' "Derriere Extraordinaire"' nouzeci si doi minus saizeci si trei. Nici unul dintre ei nu a trecut de 30 de ani. Eu am trecut. Tu cine esti? Nu conteazat. Esti o fantoma? El a sunat, Derek. Sa ne plimbam putin. Crezi ca Zoolander are probleme? Mai gandeste-te. Peste ce ati dat voi, are radacini mult mai adnci decat va puteti imagina. Industria modei a fost in spatele... fiecarui asasinat politic major din ultimii 200 de ani. Si in spatele fiecarei lovituri, un model cu un as sub maneca. Okay,e imposibil. Oh, yeah? Asculta si invata, draguta. Abe Lincoln a vrut sa aboleasca sclavia, corect? Dar cine crezi ca facea perucile albe si ciorapii aceia lunig pe picior... purtati de conucatorii nostri, de pe vremuri? Mugatu! Sclavii, Derek. Fara munca lor gratuita, preturile ar fi crescut exponential. deci puterea care l-a angajat pe John Wilkes Booth... originalul model/actor, as-l termine pe Dl... Lincoln in... Voi continua. Dallas, Texas, 1963. Kennedy tocmai pusese un embargo de negot asupra Cubei... oprind violent transportul de maruntisuri la manufacturierilor cubanezi. Chestii extrem de la moda, in vremea respectiva. Lee Harvey Oswald nu era un model masculin. Ai perfecta dreptate. Dar cei doi aratau destul de bine... cei doi care i-au venit de hac lui Kennedy, ei cu siguranta erau modele masculine. Pai, si tu? Tu ce treaba ai in toate astea? Natiunea asta a fost... O ridic eu, doamna. Nu pot, vino-ncoa... Stai putin. Stiu mana asta. Era in toamna lui 1973 catalogul de ceasuri Bulova. Esti J.P. Prewitt. Cel mai mare model al mainii(ceva de genu' asta). Asta era odata. Dar lucrurile s-au schimbat. Datorita acestui invelis hiperbaric facut acasa... iubita mea aici de fata nu a murit niciodata. Sa nu ne oprim. Si atunci am aflat ca eram cel care urma sa-l asasineze pe Jimmy Carter. - Si, *** ai reusit sa scapi? - Pentru ca sunt un model al mainii, mama. Un jocheu al degetelor. Noi nu gandim la fel *** fac cei cu fata si corpul. - Suntem o rasa diferita. - Si de ce modelele masculine? Gandeste-te, Derek. Modelel msaculine sunt construite genetic pentru a deveni asasini... Sunt in forma maxima... Pot pattrunde in cele mai bine pazite locuri din lume. Si ce este cel mai important, modelele un gandesc singure. - Ele fac *** li se spune. - Ba nu e adevarat. Ba da, Derek. Yeah. Gandeste-te la orice sedinta foto la care ai fost. Esti o maimuta, Derek! Danseaza, monkey, in pantofii tai imbroboditi! Loveste-ti talgerul, maimuta! Danseaza, Derek, danseaza! Aici ai dreptate. Dar daca toate astea se intampla de atata timp, Mugatu... E doar un nenorocit caruia i s-a dat o misiune... el lucreaza pentru un sindicat international de designeri de haine. Daca o sa cauti ceva despre Mugatu... vei afla ca si-a vandut sufletul diavolului pentru o sansa in lumea buna. Si de ce modelele masculine? Tu vorbesti serios? Abia... Adineauri ti-am spus. A, da. Esti o masina de omorat, Derek. Te-au programat. Dar n-o voi face. Nu voi omori pe nimeni. Nu depinde de tine. La momentul respectiv, te vor declansa. De obicei, o fac folosind un mecanism bazat pe un reflex auditiv sau vizual de gen pavlovian. - "Audi-ce-ey"? - Si cand se termina... Ce? E o post-petrecere? Derek, jos! Trebuie sa ajungeti la computerul lui Maury Ballstein. A inregistrat totul in caz ca vor sa-l dea in gat. Derek, revino-ti! Noroc, Derek. Intotdeauna am fost un fan al Blue Steel-ului. Si am auzit ca Magnum o sa ne dea gata pe toti. Haide! - Plecati de aici. - Rezista,J.P. Cretinule! A fost cat pe ce... Nu-mi vine sa cred ca si Maury e bagat in chestia asta... Acel ea, Katinka, nu se joaca... Mie-mi spui!? Pentru putin, acolo... Am crezut ca cineva imi va citi "eugoogoly" Ne trebuie un loc sa ne ascundem. Unde este singurul loc unde nu s-ar astepta sa te gaseasca? Nu stiu. Gandeste-te! E vital! Il urasc pe Hansel! Hansel, Hansel! Oriunde ma uit! Hansel! Vrei o revansa? Scuze, Hansel. Nu cred ca pot s-o spun altfel... asa ca s-o spun verde-n fata. Lui Derek i-au spalat creierul... pentru a-l omori pe prim ministrul Malayesiei. Si? Avem nevoie de un loc unde sa se ascunda pana rezolvam toata treaba asta. Derek spune ca asta e ultimul loc unde l-ar cauta. Yeah, mie-mi convine sa te ascunzi aici. Dar mai intai, eu si cu el tre' sa clarificam niste chestii. Bine. De ce te-ai purtat asa urat cu mine? De ce te-ai purtat asa urat cu mine? Pai, zi tu mai intai. Nu stiu. Poate ca m-am simitit un pic amenintat sau ceva de genul asta... 'deoarece cariera ta acum incepe sa infloreasca... si a mea se cam termina sau ma rog. Si mi-am zis, "Tipul asta chiar ma jigneste"... si chiar ma doare. Si atunci cand mi-ai zis ca pot sa-mi "dere-ling" bilele... aia chiar m-a jignit. Poate pentru ca eram speriat, omule. Esti Derek Zoolander! Yeah, chiar Derek Zoolander. Stii *** e sa fii un model in umbra lui Zoolander? Vrei sa stii ceva nebunesc? Pozele tale... in catalogul de iarna din '95 International Male... m-au facut sa-mi doresc sa ajung model. Pur si simplu te venerez, omule. Imi pare rau ca m-am purta nebuneste. Nu, eu m-am purtat nebuneste. Ba eu. Bine ai venit la chez Hansel. Esti binevenit sa te ascunzi aici cat timp vreit. Nu prea mai e mult timp. Spectacolul este maine seara. Trebuie sa intocmim un plan pana atunci. Eu strang cavaleria. Hey, salut tuturora? Ei sunt Derek si Matilda. Derek, le stii pe Natani si Chloe. Il avem aici pe Buzzy Sullivan, surfer de valuri mari din Maverick. Salve, frate! Oh, iar aceasta este fantastica formatie, the Little Kings... I-am cunoscut cand faceam sailing pe gheata in Finlanda. Ea e sherpa mea, Lapsang. Salut! Ascultati-ma putin. Derek si Matilda se ascund aici pen'ca niste tipi i-au spalat creierul lui Derek... ca sa-i faca felul prim ministrului Micronesiei. - Malayesia. - Asa e. Asa ca, o sa se ascunda aici. Sa le aratam *** ne distram. - "Corec"! - "Ezac" veniti, aici. Oh, hey, Ennui, vrei sa-mi faci un favor? Vrei sa-mi aduci putin ceai, din cel pe care l-am luat eu si Lapsang... cand am escaladat ruinele mayase? E un ceai foarte tare. Nu, e tocmai bun. Crede-ma! acum cu toata frictunea asta inter voi... Sa stii Matilda, sunt surprins ca iti pasa atat de mult de "Der-rock"' Din articolul ala pe care l-am citit, parea ca... nu prea iti pasa de tipii din meseria asta. De ce urasti modelele, Matilda? - Sincer? - Da. Cred ca sunt inutile, proaste... si incredibil de egocentrice. Te aprob in totalitate. Dar ce parere ai de modelele masculine? Ca lumea. Okay, dar pe bune, Matil. Nu te superi daca iti spun, Matil? Care e faza, yo-yo? Nu ne spui totul. Mai e ceva ce ne ascunzi, nu-i asa? Chiar vreti sa stiti adevarul? - Da. - Atunci va voi spune adevarul. Cand eram in clasa a saptea... eram grasa clasei. Las-o balta. - Nu. - Tipule, fii serios. Ce naiba! Imi pare rau. Te rog, continua. Greseala mea. Eram cea de care toate frumuselele isi bateau joc. A fost un timp destul de ciudat pentru mine. Oricum... in fiecare zi dupa scoala, veneam acasa si... rasfoiam revistele de moda ale mamei... si pur si simplu... ma uitam la acele femei... acele frumoase, perfecte... si incredibil de slabe. Nu puteam... Oh, nu puteam intelege de ce nu aratam ca ele. Chiar nu intelegeam. Asa ca, um... Am devenit... Ce? Bulimica. Poti citi mintile? E atunci cand vomiti dupa fiecare masa. Vedeti voi, asta faceti voi, modelele, oamenilor. Le faceti sa se simta prost. Si ce daca? Si eu vomit dupa multe mese. Si eu la fel. E o metoda excelenta sa pierzi ceva kile inainte de un spectacol. Sunteti nebuni? Nu intelegeti? E o boala. Si *** ti-a afecta relatiile cu baietii? Nu vroiau sa ti-o mai puna? - Bine zis. - Oh. Okay. Stiti ce? Nu o sa mai stau aici, daca voi doi o sa0mi discutati viata sexuala sau... sau lipsa ei. Ooh, adica, tu, tu... - Nu ai facut-o... - Nu ai facut-o... De ceva timp, da. Okay, ce inseamna de ceva timp? Ceva de genul opt zile? Mai mult? Oh, incearca vreo doi ani. - Oh! - Oh, incredibil! *** traiesti? Pe bune, acum. Ti- servesti de zece ori pe zi? - Sfarsitul discutiei! - Usurel. Okay, stai putin. - Usurel. - Nu-mi convine sa vorbesc... Calm. A fost o zi emotionala pentru noi toti. Cred ca trebuie sa ne dezbracam. Ce? Nu pune intrebari. Preda-te puterii ceaiului. Deci coboram de pe muntele Vezuviu... cand deodata alunec si incep sa cad. Adicam, vreau sa spun ca vedeam moarte cu ochii.Tare de tot, Zeke. Tocmai cadeam... Nu voi uita niciodata groaza ce ma cuprinsese. Cand deodata imi amintesc, "La naiba. Hansel... nu cumva ai fumat *** sase zile la rand? Si nu e posibil, ca toate aste sa fie in imaginatia ta??' Si? Chiar deliram. Eram bine. Nici macar nu am fost pe Vezuviu. Misto poveste, Hansel. Multam, Olaf. Tipule, cat de ca lumea a fost noaptea trecuta? Adica, camera murdara. Mizeria zbura peste tot. Nu vedeai nimic. Parca era, mama, ce-i asta? - Cine-i aici? - Cred ca Matilda mi-a cazut cu tronc. Frate, nu aveam de gand sa spun nimic... dar exista o energie nebuna ce circula intre voi doi. Era de parca, mama, pazea! A fost o clipa, ieri noapte... cand era intre piticii finlandezi si tribalii Maorii... - A, da. - Cand am crezut... "Wow, as putea petrece restul vietii cu femeia asta" Serios? Ce numesti tu asta? Cred ca ii spui dragoste, D-Bone. Cat e ceasul? - Aproape 5:.00. - Ce? Hey, baieti, spectacolul incepe peste trei ore. Derek e mort daca nu obtinem probele. Voi... Whoa, usurel. *** ramane cu "Buna ziua, Derek si Hansel. Multumesc pentru orgia de aseara"? - Alo? - Alo? Oh, buna, Katinka. Uh, nu, am avut o petrecere lunga ieri noapte. - Derek, inchide telefonul, acum! - Unde sunt? - Trebuie sa plec! Ne vedem la 7:00. - Inchide! Derek, parca ti-am spus sa-ti inchizi telefonul. Sa-mi inchid telefonul? Sa-mi inchid telefonul? - Yeah. - Pamant catre Matilda. Telefonul asta face parte din mine la fel de mult ca... Stii ce? Putem sa terminam cu chestia asta cu "Pamant catre" , va rog? Noi de fapt nu vorbim serios, Matilda. Yeah. Nu, ma prinsesem. Inteleg ca nu vorbiti serios... Uh, nu, nuy cred ca te-ai prins. Asculta. Noi de fapt nu credem ca suntem intr-un turn de control... incercand sa luam legatura cu extraterestrii, okay? Hello. - Oh, snap! - O poanta. In loc sa fac asta, mai bine gasesc o cale sa intru in biroul lui Maury... inainte ca Derek sa asasineze un conducator de talie mondiala. Stai. Am o idee. Ne vor cauta pe noi, la Maury, corect? Dar nu vor cauta pe nu noi. Ce vorbesti acolo? Hansel, ai o trusa de machiaj? Bineinteles, doar pentru mici retusuri. Ce vei face cu asta? E tocmai buna. La inceputul carierei mele... imi croia hainele si ma machiam singur. Daca as putea sa creez o masca simpla pentru noi... s-ar putea sa ne furisam la Maury, fara sa fim prinsi. Acu' vorbesti ca un dilau, si imi place. Bine ati venit la Derelicte... Hansel catre Matil. Am patruns in birou. Repet. - Am patruns in birou... - Bine, baieti. V-am receptionat. Acum, imediat ce luati inforamtia, vreau sa mi-o trimiteti prin e-mail la birou. Voi descarca fisierele, si voi duce informatia la politie... Te-am receptionat. Asculta, Matil. M-am gandit mult la chestia aia cu bulimia... Si vreau sa spun ca te inteleg perfect. Imi pare rau ca oameni frumosi, ca noi,... te faceam sa vomiti si sa te simti prost. Pe bune. - Mersi, Derek. Acum, grabeste-te. - Okay. Am rezultatele, in legatura cu verificarea numelui lui Jacobim Mugatu. - Sau mai bine zis Jacob Moogberg. - Ce? Si-a schimbat numele cand a intrat in lumea modei. Se pare ca tipul era primul cantaret la sintetizator chitara... de la formatia Frankie Goes to Hollywood, dar l-au dat afara... inainte sa fie cunoscuti cu hitul "Relax" Dupa ce Frankie l-a dat afara, a avut cateva slujbe ciudate... si fii atenta... a inventat... in 1985 cravata cu tastatura de la pian. Si de atunci tipul a fost creator de moda. Prima piedica. Ai mai folosit vreunul din astea pana acum? Nu cred. Pazeat... Fix that hem,Jason. Te rog. Am nevoie... Katinka! Inca nu e aici,Jacobim. - Sper ca fata de broasca raioasa ala sa apara. - Va aprea. Bine, pentru ca sunt cartofior mic si fierbinte acum. Trebuie sa fie un buton "on" pe aici pe undeva. Ai apsata chestia aia cu marul? Stai! Hansel! Eu zic sa ne calmam. Altfel nu suntem mai buni decat masina asta. E aproape 7:00. Trebuie sa plec. Nu! Derek. Der, asteapta. Daca pleci, te vor sili sa-l omori pe tipul ala euroasiatic. Nu-mi pasa, Hansel. Nu am intarziat niciodata la un spectacol. Si nu am de gand sa incep acum. Fi-r-ar sa fie, ai dreptate. Fa-mi pe plac si dai asta Matildei daca mi se intampla ceva. - Oh, nu. - Te rog, Hansel. Ia-l. Te rog. - Ah, omule. - Ia-l. S azicem ca-l voi tine pana ma intorc. Du-te! Ne aflam in direct la spectacolul Derelicte... unde controverrsatul designer Jacobim Mugatu... si-a extins aria de influenta si la prim ministrul malayesian Hassan... facandu-l oaspete de onoare la spectacolul din seara asta... Si facand parte din acel spectacol, supermodelul veteran Derek Zoolander... Baieti, ce se intampla? Ati gasit fisierele? Matilda, avem ceva probleme... Derek a plecat deja la spectacol... Nu. Nu, se poate. Nici macar nu stim *** il declanseaza. A plecat val vartej de aici. Nu l-am putut opri. - Il voi suna pe mobil. - Nu il are la el. - Ce? - Da, nu il are la el. Ce naiba vorbesti acolo? Intotdeauna il poarta cu el. - Nu, mi l-a dat mie. - Ai gasit fisierele? Nici macar nu stiu ***... *** arata? Sunt in computer. In computer? Da, cu siguranta sunt acolo... Nu stiu *** le-a numit... - Am inteles. - Trebuie sa iti dai seama... Nu mai avem timp. Gaseste-le si ne intalnim la spectacol. Am inteles. In computer. Era atat de simplu. Hey, tocmai ti-am taiat niste felii de canta loupe ... cu niste branza de casa, daca iti e foame. Nu e momentul potrivit. Trebuie sa gasesc declansarea... inainte ca Derek sa-l omoare pe prim minstrul malayesian. Pareai putin incordata. Incercam sa te ajut sa te relaxezi. Sa ma relaxez? Ultimul lucru pe care trebuie sa-l face sa ma rela... - Asta e. - Haide, oameni! Haide! Vagabonzii si curvele, sa se prezinte la machiaj! Fugarii de acasa si cersetorii, urmati! - Ne-ai facut sa ne ingrijoram, Derek. - Totul e bine. - Sunt chiar euforic pentru spectacolul asta. - Foarte bine. Aminteste-ti, relaxeaza-te. Doua minute, Derek. Ah, iata-l. Vreau doar sa-ti urez noroc. Nu vrei sa spui "la revedere"? Despre ce vorb... Stiu ca tu erai, Maury. Stiu ca tu erai... si mi se rupe inima. Derek, nu stiu despre ce vorb... Derek, imi... Imi pare rau. Imi pare bine ca ai putut ajunge, Kmart. Norocul tau ca nu exista tinuta obligatorie. Sunt o voma nesemnificativa... a maselor de nenorociti... Sunt foarte, foarte murdar... Sunt Derelicte(abandonat)! Ma dezgusti, Jaco. Se va termina totul, cat de curand. Derek Zoolander va muri, iar tu vei fi bine. Intotdeauna esti. Haide, Derek. Urmezi. Bafta, Derek. Este "Relax"! Sunt bine. Am facut asta de mii de ori. Declansarea! Este "Re"... Concentreaza-te, Derelicte... Nu te lasa distras de frumoasele celebritati... Celebritati... Fa ce ai fost antrenat sa faci, so omoara prim ministrul! Fa-o odata! Te acopar eu! Ce? IE nemernicul ala de Hansel! E super tare acum! Popping and locking, fool! Se lupta in figuri de break-dance. Derek Zoolander tocmai a incercat sa-l omoare pe prim ministrul Malayesiei. E o tampenie! Ascultati, toata lumea. Mugatu e un nenorocit! A incercat sa-i spele creierul lui Derek, pentru a-l omori pe tipul clamatian. E o minciuna! Zoolander a cedat, pentru ca stia ca se terminase cu el! Cariera lui era terminata, iar el stia asta si nu o putea accepta. In nici un caz. Avem 30 de ani de fisiere in calculatorul acesta! O sa te doboare! Oh, nu. Jos! Unde sunt fisierele? Ha! Te voi elimina! - Yo, gusta-mi durerea, catea! - Huh? - Da! - Fa-i fata! Nu ai curaj, Kmart! Pe pariu? Si apropo... te-ai inselat in legatura cu costumul. Este din colectia Cheryl Ladd, si l-am luat de la J.C. Penney. Fara reducere. Dansul s-a terminat, Mugatu. Tot ce se spune este adevarat. Am fost implicat timp de 30 de ani. Ce faci, Ballstein? Ma-m saturat,Jaco. Am o prostata cat un nectar... si o memorie plina cu amintiri neplacute. E timpul sa clarific lucrurile. Nu ai nici-o dovada. Han-stupid a distrus totul. Am doua cuvinte pentru tine, dulceata... disc ZIP. Toate datele sunt la vila mea din Long Island. Pot sa-ti aduc probe aici in 20 de minute. - Asa te vreau, Maury. - Stati putin. Imi e teama de readiatii. Sheila, draga, sunt eu. Asculta. Am nevoie sa-mi aduci discheta zip la spectacolul de moda. Nu-mi pasa *** e traficul. Ia-o pe banda de stationare si treci pe drum inainte de pod. Pune-o intr-un container Tupperware... si o s-o oncalzesc la microunde cand ajung acasa. In numele lui Dumnezeu, e o casserola, Sheila! Nu se strica! Taci din gura! Ajunge, Ballstein! Cui ii pasa de Derek Zoolander oricum? Omul are doar o imagine! Blue Steel, Ferrari, Le Tigre? Sunt aceeasi imagine! Chiar nu observa nimeni? Ma simt de parca as lua pastile de nebuni! Eu macar am inventat cravata cu tastatura de la pian! Am inventat-o! Tu ce-ai facut, Derek? Nimic! N-ai facut nimic! Nimic! Si sa fiu eu unchi de maimuta daca imi vei strica tu afacerea! Pentru ca daca tu nu poti face o treaba ca lumea, eu o voi face! Mori, gunoi maritor de salariu! O imagine? O imagine? Nu prea cred! Iat-o! Magnum! Dumnezeule. Yeah, baby! Asta asteptam! Dumnezeule. E superba. Yeah! Asta e pustiul meu. Asta e fiul meu. Whoa! Yeah! Il iubesc pe pustiul asta. Prost de da in gropi, dar il iubesc. Oh, Derek, ai facut-o! A fost teribil! Stiu. Ma-m intors la stanga! Da, si asta. Dar l-ai salvat pe prim ministrul Malayesiei! Oh, "corec". Misto. Iti multumesc, Derek Zoolander, pentru ca mi-ai salvat viata. Buna, Sunt un fost supermodel masculin Derek Zoolander. Aici, la Centrul Derek Zoolander pentru Copii care Nu Pot Citi Bine... si care Vor Sa Invete Sa Faca Si Alte Chestii Bine... invatam elevi de toate varstele... tot ce trebuie sa stie pentru a invata sa fie un model profesionist... si o fiinta umana profesionista. Facultatea naostra variata, il are pe profesorul de management al afecerilor... si fostul agent de modele Maury Ballstein. Designerul ti-a pus pe tava o super oferta... oferindu-ti zece milioane plus trei procente... din fiecare pereche de chiloti vanduta. Ce vei face? La naiba cu el! Cere-i mai mult! Asta era! Asa ca inscrie-te acum, pentru ca la Centrul Derek Zoolander pentru Copii... care Nu Pot Citi Bine si vor Sa Invete Sa Faca si Alte Chestii Bine... te invatam ca viata inseamna mai mult... decat sa fii foarte, foarte, foarte aratos. - Asa e, copii? - Asa e! Si...taie! - Arata bine. Cred ca asta e. - Bine, Mitch. Multumesc. - Bine! Am incheiat! - Hey, Hansel. Voi duce copii astia la podul George Washington... sa le dau o lectie de base jumping. - Ne vedem la cancelarie? - Bine. Bine, baieti. Ultimul care ajunge la elicopter e un ou stricat! - Uite-l pe tati! Buna. - Hey. - Ce face Derek Jr.? - Foarte bine. Ghici ce! Si-a facut prima imagine azi. - Serios? - Vrei sa-i arati lui tati prima ta imagine? Wow. - Vreti sa ramaneti la ora povestilor? - Super. Yeah. Sa mergem. - Hey, cine vrea sa auda o poveste? - Yeah! Traducerea: ANDREI CONSTANTINESCU -- andr31@yahoo.com