Tip:
Highlight text to annotate it
X
Adaptarea Bubuloimare
Sincronizarea: Myhnea07
NISTE SEFI MIZERABILI
Traducere: hgfdgfui
"Încep lucrul dis de dimineată si
termin noaptea târziu.
De sase luni n-am mai făcut sex cu
altă persoană în afară de mine însumi.
Singura chestie pe care-o am în
frigider e o lămâie sau un kiwi, nici nu stiu."
- Bună dimineata, Thomas.
- Bună, Nick. Grăbeste-te !
"Dar totul e pe termen scurt !
Întâi, o scurtă istorie:
Bunica mea a venit în tara asta cu
20 de dolari în buzunar.
A lucrat din greu si n-a înghitit mizerii
din partea nimănui.
Când a murit, cei 20 de ani se
transformaseră în 2000 de dolari.
Ceea ce e chiar de căcat.
Dar stiti unde a gresit ? Atunci când
n-a acceptat mizeriile altora.
Ca să reusesti, trebuie să halesti mizerii
la greu.
De 8 ani fac asta, si acum sunt pe cale
să reusesc."
Aici Nick !
"Sunt foarte aproape de o avansare si
de propriul meu birou."
Imediat vin, D-le Harken.
"Miile de ore de muncă, sacrificii si
rahat înghitit n-au fost în zadar."
- Nick, sunt îngrijorat. Stiu că esti un
om foarte punctual !
Stii cât de important e să fii aici la 6.
Asadar nu pot decât să cred că ceasul
de pe camerele de supraveghere nu merge.
Am întârziat un minut !
Da, dar conform ceasului ăluia, ai
întârziat de fapt 2 minute...
Asadar ori minti, ori sistemul afisează
un minut mai devreme.
"Singura mea problemă e că lucrez
pentru tipul ăsta: David Harken.
Care tocmai îmi tine o predică pentru
o întârziere de 2 minute.
E un jegos absolut !"
Dacă asa stau lucrurile, e cazul să-l
concediez pe Thomas, responsabilul cu
supravegherea...
Poate că am întârziat două minute !
Atunci înseamnă că ai mintit !
Nu...
Îl sun pe Thomas, e cazul să scap
de el.
Îmi dau seama că am mintit. Vă rog
să mă scuzati.
- Ai mintit ?
- Da. Dar nu cu intentie.
Am folosit doar o expresie. "Un
minut întârziere".
Dar, literalmente, am întârziat de
fapt 2 minute.
Trebuie să mă obisnuiesc să mă laud cu
inelul ăsta de pe deget.
Sunt într-al nouălea cer, iubitule !
"Când eram mic, lumea mă întreba mereu
ce vreau să devin.
Mereu răspundeam la fel."
- Te iubesc ! - Si eu !
"Că vreau să fiu sotul cuiva."
- Am plecat ! - O zi minunată !
"stiu că e ciudat. Majoritatea băietilor
vor să fie pompieri...
Gimnasti etc. Pentru mine a fi sotul
cuiva era un ideal de profesie.
Multumită lui Stacey, visul e pe cale
să se împlinească.
Însă pentru că nimeni nu-ti plă***
salariu ca să fii sot...
decât, eventual, dac-o iei pe Oprah, am
fost obligat să-mi găsesc o slujbă.
Mereu am admirat dentistii. Priceputi,
inteligenti...
Îti îngrijesc dantură... Asadar m-am făcut
dentist."
*** te simti azi, Dale ?
- Bine, multumesc !
- Da încoace sonda !
"Bine, de fapt am devenit asistent
stomatologic.
Cam tot un fel de dentist, atât doar că
face mai putini bani."
- Te uiti la serialul "Bârfitoarea" ?
- Nu.
Am văzut un episod ieri seară.
M-am masturbat asa de tare la vederea lui
Penn Badgley, că mi-am rupt o unghie.
"si asta chiar ar fi o slujbă perfectă, dacă
n-as lucra pentru o curvă dementa."
Cred că si tu ai niste experiente de
povestit în domeniul sculelor întărite !
- Dă-o dracului, Julia !
- Ce anume ?
- Nu mă simt bine când vii cu subiecte d-astea...
- Oh, Dale, las-o baltă !
Stii bine că-mi place să-mi fac de cap
uneori. Vai, d-le Anderton !
Nu la birou ! Asta e răutate curată !
Probabil n-ar trebui nici să lovesti
un pacient !
- Îmi place, a iesit bine !
"Îmi iubesc munca.
După părerea mea, oricine îsi urăste
slujba nu se poate învinui decât pe sine.
Ne facem propriul destin. Eu mi-am
făcut unul frumos de tot.
Sunt contabil la o companie de
echipament chimic
si slujba are si ea bucuriile ei."
- Pot să te ajut cu ceva ?
- E OK, astept semnăturile pentru livrare.
Eu ar trebui să semnez ! Reggie, semnez
eu. Multumesc !
- E de prioritate imediată.
- Deci care-i treaba aici ?
- Unde ?
- Suntem la "Camera ascunsă" ?
- *** adică ?
Esti mult prea frumoasă ca să fi un
simplu curier.
Probabil că esti un manechin sau o
actrită, ceva de genul ăsta.
Ce pătesc dacă deschid cutiile ? O să sară
ceva la mine si-o să mă muste de *** ?
- N-o să iasă nimeni ! Eu fac doar livrări.
- Nu pot să cred asta !
- La revedere.
- Toate cele bune.
"Apropo, n-am semnat formularul, deci sigur
are să revină."
- Drăgută, nu ? - Văd că-ti aplici metoda !
"Adevăratul motiv pentru care sunt aici e,
totusi, omul acesta.
Jack Pellitt, sef si prieten.
Mă iubeste si eu îl iubesc. Toti cei
din companie îl iubim."
- Esti OK, Margie ?
- Bună, d-le Pellitt.
Să stiti că astept de ceva vreme să
intru la toaletă, dar...
- Cine e înăuntru ?
- Fiul dvs.
Bobby.
Margie asteaptă. Ai terminat ?
Aici chiar n-am dreptul la nici un fel de
intimitate.
- Bobby.
- Ce ?
Cred că petreci mai mult timp în baie
decât la birou.
Nu stiam că trebuie să te anunt de
fiecare dată când umplu buda !
"Cea mai neplăcută chestie e că trebuie
să-l tolerez pe idiotul drogat de fiu al sefului.
Un pret mic, până la urmă."
Trebuie să te înstiintez si când fac pipi ?
Nu vreau decât să-ti faci treaba, fiule !
- Stiu că nu e usor !
- Îmi fac treaba !
Le fac si treburile altora, dar pentru tine
tot nu contează...
fiindcă mi-o tragi oricum, ca să nu fii
acuzat de nepotism.
Nu te văd, în schimb, luându-l în plezne pe
bulangiul ăsta.
Bulangiu. E bună !
- Pupincuristule !
- Haide.
Da, du-te !
- Am centura verde, căcatule !
- Ce ?
- Stiu că ai muncit pe rupte pentru
promovarea asta.
Dar nu stiu dacă te pot promova
ca vicepresedinte de vânzări...
dacă nu pot avea încredere în tine.
- Puteti avea încredere în mine !
Da, acuma parc-o aud pe nevastă-mea !
"Poti avea încredere în mine, scumpule !"
"Nu te însel." si ea se cordeste cu toată
strada.
- Vrei un pahar ?
- E 8.15 dimineata.
Ai cumva vreo problemă când seful tău
vrea să bea un pahar cu tine dis de dimineată ?
Nu. Multumesc !
Până la fund !
Dvs. nu beti ?
Să beau ? Dar e 8.15 dimineata. Nu sunt
vreun alcoolic.
D-le Harken am acceptat paharul numai
fiindcă am crezut că si dvs. veti bea.
Ai acceptat fiindcă ai crezut că si eu
voi bea ?
Crezi că asa e corect să gândească
un vicepresedinte de vânzări ?
- Am vrut doar să fiu politicos.
- Dacă îmi vâr testiculele în miere...
si în lapte de cocos, tu o să mă imiti ?
- Nu.
- Pe bune ?
- Da.
Să stii că am lapte de cocos.
Oricum, marti am program la dentist.
Asta înseamnă că până luni trebuie să
predai lucrarea.
O să trebuiască, probabil, să petreci
tot week-end-ul aici.
Dacă vrei promovarea, trebuie s-o câstigi.
Stii *** se spune, nu ?
"Viata e un maraton, si nu câstigi un maraton
dacă nu esti dispus să pui bandaj adeziv pe
sfârcuri."
Nick, e un Scotch vechi de 18 ani.
Doar nu te astepti să-l torn înapoi !
Da.
Să vedem dacă merge chestia asta.
Scuze. Să stii că stropesc !
Stii, cred că-l văd pe prietenul meu
prin tesătura !
Shalom, shalom, cineva e circumcis !
- Uite, putem să încetăm cu chestiile astea ?
- De ce, din cauza prietenei tale ?
Nu e doar prietena mea. Ne-am logodit.
- Ce ? - Ne-am logodit !
Spuneai că nu e decât o gaură în care
îti umezesti scula.
Nu. N-am zis niciodată asa ceva. E
absurd.
Gura !
I-ai dat cam mult anestezic.
- Da, e o idee bună !
Pregă*** hârtiile ! - Desigur !
- Te simti bine în firma asta, da ?
- Sigur că mă simt bine.
Mă bucur.
Ai un viitor strălucit aici.
În curând o să conduci tu firma asta.
Ne vedem, copile !
Bun.
- Condu cu atentie !
- Asa voi face.
O, rahat !
- Atac de cord.
Medicii au zis că i-a explodat inima
ca un balon cu apă.
Îmi pare rău, omule. Stiu că erati
apropiati.
Îl iubeam pe tipul ăla.
Îmi plăcea să lucrez pentru el.
Incredibil. Acum cretinul de fiu-său îmi va
fi sef.
- Drogatu' ?
- Da, stii de câte ori l-am prins trăgând pe nas ?
E chiar naspa. Tu erai singurul dintre noi
care nu-si ura slujba.
Ti-am zis că Harken m-a obligat să beau
alcool la 8 dimineata ?
- Lucrez pentru anticrist.
- *** zici că te-a convins ?
- Credeam că te avansează !
- Da, o să mă avanseze. E dat dracului.
Stie că asta e ultima lui sansă să mă
facă să mă simt de căcat.
Măcar nu te hartuieste ***.
- O, iar începi cu bălăriile alea !
- Nu ! Nu zi tâmpenii !
Tipă s-a tâmpit de tot. E periculos
să lucrezi cu ea.
Nu e de râs !
Azi mi-a udat pantalonii în dreptul slitului.
- Misto !
- Nu e misto deloc !
Ce dracu tot zici acolo ? Mai bine
i-ai trage-o !
Nu. Sunt logodit si îmi iubesc logodnica.
- Asa.
- Da, felicitări !
- Mersi.
- Dacă ti-ai căuta altă slujbă ?
- O altă slujbă ?
- Stai, el parcă are dosar pentru agresiune
***ă fată de minori, nu ?
- Nu, are dosar pentru perversiune ***ă.
- *** îi zice la cazieru' ăla al tău ?
- Criminal ***.
- Da, sunt pe lista celor cu infractiuni sexuale.
Ar trebui să te adresezi justitiei, să-ti scoată
cazierul. N-ai făcut decât să te pisi într-un parc.
M-am pisat într-un părculet destinat copiilor,
noaptea. Nu era nici un copil primprejur.
De fapt nici nu ai voie să pui un teren de
joacă lângă un bar.
- E capcana curată. - Că tot zici de
capcane...
Mă duc să văd ce face păsărica tipei
ăleia.
Mă scuzati !
- A zis că ne întâlnim la 10, nu ?
- Da. Stii despre ce e vorba ?
Nu stiu, nu e în program.
E ciudat *** mă ia la 11 metri fiindcă
am întârziat un minut
si el întârzie 15. - Două minute ai
întârziat, Nick ! Două !
Si să stii că nu aveam impresia că trebuie
să pontez odată cu tine.
Oricum, nu-ti fă probleme, o s-o pun pe
seama faptului că bei de stângi.
- Nu beau...
- Te rog, suntem în sedintă !
Bune dimineata tuturor ! Finalmente am
decis...
pe cine voi numi vicepresedinte de
vânzări.
Se afla chiar în camera asta.
- E vorba de mine !
- Ce ?
Da, am decis să înglobez în functie mea
curentă si pe cea de vicepresedinte.
Dacă vrei ceva făcut ca lumea, trebuie
să-l faci tu însuti.
Asadar am să dărâm zidul care separa
biroul meu de cel al vicelui...
si o să fac un birou urias. Dar nu vă
speriati, nu am să iau decât 85%...
din salariul la care am dreptul. si asta
e un sacrificiu, domnilor !
La dracu !
Căcatul dracului !
Esti concediat !
Cu asta am încheiat întâlnirea.
- D-le Harken, pot vorbi ?
- Da. Ce e ?
Luni de zile mi-ati sugerat că eu as
fi omul care urma să fie promovat.
Da. si uite ce bine ai lucrat !
- Înseamnă că ati mintit.
- Să mint ?
Te-am motivat, băiete ! Si nu uita, cu
totii suntem o echipă aici !
În plus, tot pe mine cad răspunderile,
asadar esti norocos.
Stiti că în ultimele luni m-ati făcut să stau
la lucru atât de târziu
că nici nu mi-am putut lua adio de la
buni-buni ?
- De la cine ?
- De la bunica mea.
V-am zis că trebuie s-o vizitez la
spital, că e pe moarte.
Mi-ati zis că dacă plec, mă concediati.
A murit înainte de-a ajunge eu la
spital.
- Îmi pare rău.
- Multumesc.
Nu stiam că-i spui bunicii tale "buni-buni".
Deci e o mare nefericire că n-ai putut să-ti
iei adio de la "buci-buci".
Îmi pare tare rău !
Numai că trebuia să lucrezi până târziu
fiindcă esti indispensabil pentru serviciul ăsta
si am nevoie de tine pe functia pe care
esti acum.
Atunci e de mare căcat.
De 8 lucrez pe aceeasi functie. Mă
întreb de ce să mai rămân în compania asta ?
Pentru că am să mă asigur că nici o
altă firmă n-are să te angajeze.
Minciuni.
Nu. Ei au să dorească o scrisoare de
recomandare din partea mea, nu ?
O să scriu că esti un betiv indisciplinat.
Nu puteti. Nu e adevărat !
Să-ti spun eu ceva, curvă mică !
Esti proprietatea mea. Fac cu tine
ce am chef.
Să nu crezi că iesi de-aici când îti
convine, fiindcă asa ceva nu se va întâmpla.
Pot să te zdrobesc oricând.
Asadar relaxează-te, că vom avea o
colaborare îndelungată !
- Hei, penalule, ce sula mea ?
- Ce ?
- Ai întârziat trei ore !
- Care-i meciul ?
- Am fost la înmormântarea tatălui tău.
Poate ca scuză asta ti-ar fi fost acceptată
dacă tata ar fi condus, dar acuma eu conduc.
Scuza asta n-ar fi avut sens dacă tatăl tău
ar fi condus firma.
În biroul meu, acum !
Da ?
Stai jos. Sezut. Bun băiat !
Mă uitam în statistici. Tu esti contabilul:
zi-mi de ce suntem faliti ?
Nu suntem în faliment ci în recesiune.
Însă scoatem si acum profit.
Minciuni.
Uite, stiu că tu si tata erati prieteni.
Să fiu sincer, chestia mi s-a părut
mereu al dracului de ciudată si de ***.
Habar n-am ce vedea la tine.
Dar acuma nu mai are importantă, pentru
că omul e sub pământ.
Si eu sunt sef. Asa că facem niste
schimbări.
- Astept.
- Prima chestie:
Ca să scăpăm în mod ecologic de deseurile
toxice, ne costă de ne rupe.
Tatăl tău a cerut să fim corecti în
eliminarea deseurilor.
A fi corect, costa.
Am văzut că sunt niste bolivieni care
ne scapă de gunoaie pe un pret bun.
Îi angajez !
- Nu poti. - De ce ?
Pentru că au să deverseze deseurile în
zone locuite, îmbolnăvind oamenii.
Mi se rupe dacă triburile locale fac
cancer.
Nu sunt triburi, sunt societăti moderne.
- Crezi că-mi pasă ?
- Bobby, tatăl tău mi-a zis explicit...
că mai degrabă ar muri decât să le dea
banii unor escroci din mediu.
Păi, fii atent !
Cred că prima fază a si fost atinsă.
Acuma ce urmează ? A, da. Tre' să
radem grăsimea de-aici.
*** adică, "să radem grăsimea" ?
- Vreau să-i concediezi pe toti grasii
de-aici. - Ce ?
Da. Mă întristează când îi văd.
Începem cu Margie cea Enormă.
Margie, vine aici, te rog !
Omule, Margie nu e grasă. E gravidă.
- N-am s-o dau afară.
- Nu ? OK.
Nu mai e cazul să vii, Margie. Felicitările
mele !
Atunci tre' să-l dai afară pe Arb.
Pe cine ?
- De Hank zici ?
- Da, de ăla. Mă ia cu fiori când mă uit la el.
Tot timpul pedalează pe aici în scaunul lui
cu rotile.
- Fac pariu că ascunde niste chestii.
- N-o să dau afară pe nimeni.
- N-o să dai afară pe nimeni ?
- Nu !
Am senzatia că nu-ti pasă deloc de
compania asta.
Nu, pe bune, acuma ti-ai dat seama ?
Compania asta e doar un automat de bani.
Crezi că atunci când eram copil visam să
conduc o companie chimică ?
Nu. Visam să stau pe o plajă, la tropice,
cu o tipă bună si să băgăm cocktail-uri.
Si chiar asta o să se întâmple, după ce
storc si ultimul ban pe care compania mi-l
poate da.
Da' să nu uităm prioritătile !
Mergi si dă-o afară pe grăsană sau
pe handicapat, ori vă dau eu afară pe toti.
Fă un calcul: mai bine pleacă unul
decât trei, nu ?
Si spune-i tipului să lase aici autorizatia
de parcare în locurile special rezervate.
Dă-i bice !
Julia, m-ai chemat ?
O, rahat !
Stai jos !
- Trebuie ?
- Insist.
Bun.
E cam nefiresc, dar...
Dale, stii că-mi plac jocurile, mai ales
la lucru.
Si e posibil să fi întrecut putin măsura...
numai că ultimul lucru pe care vreau e ca
să te deranjez. E neprofesional.
Ori eu mă mândresc cu profesionalismul
meu.
Deci de acum încolo, vreau să-mi spui
de fiecare dată când te stânjenesc.
E OK ?
De acord. Acum.
- Ce ?
- Mă stânjenesti chiar acum.
Fiindcă esti dezbrăcată.
Nu sunt dezbrăcată, Dale. Ia zi,
îmi vezi păsărica ?
Mda.
Mi se pare că si cuvântul "păsărică" e
cam...
- *** e ? Deplasat ?
- Putin.
Dale, să stii că tot ce zici sună a
chestii de homalău.
Si iar ajungem aici ! Asta e alt lucru pe
care mi-l zici, si nici asta nu e legal.
Hai să nu vorbim de chestii ilegale, d-le
Mă-pis-pe-copii !
Era un parc nepopulat, si era noaptea
târziu.
Cu atât mai rău. Sărmanul micut trebuie
să fi fost înspăimântat !
Dar nu erau copii nicăieri !
Hai s-o lăsăm baltă si să trecem la
subiect.
Esti logodit si eu respect institutia
maritală.
Tocmai de aia trebuie să mi-o tragi cu
mult înainte de nuntă !
Căci cu cât ne apropiem de scadenta, cu
atât o să mă simt mai putin preferată.
Julia, n-o să mă culc cu tine.
Mai vedem noi !
Poti pleca !
Poti să...
Ce jegos. Harken nu avea deloc
intentia să mă promoveze.
Împutitul ăla drogat va duce de râpă
compania.
O să-i concedieze pe toti.
Azi a stat înaintea mea fără sutien.
Auzi, stii ce ? Chestia aia totusi nu
sună chiar rău !
Eu nu pricep de ce nu vă dati demisia.
Julia e, clar, singurul dentist care m-ar
angaja pe mine.
Dar voi... V-ati putea schimba carierele,
nu ?
Da, să reluăm scoală, să... Cine vrea asta ?
Ce îmi pasă mie oare de apărarea
reputatiei lui Pellitt, dacă lui fiu-so i
se rupe ?
- Tre' să fie cam un milion de job-uri
pe lume. - Clar, sigur vă găsiti voi ceva.
- Nu-mi vine să cred ! Uite cine-i aici !
Cei trei muschetari. Nick, Kurt, Dale !
- *** merge ? - Bate cinci !
Am auzit că te-ai mutat la New York si
lucrezi cu firma Whim & Bros.
M-au angajat *** am iesit de la Yale.
- Si ce faci aici ?
- Nu cititi ziarele ? Firma s-a închis.
- Da, parcă am auzit ceva. - Îmi pare rău.
De două zile, nici o slujbă. N-am putut
să mă angajez nici ca si chelner.
Dac-as putea, i-as omorî pe cretinii ăia.
- Nu-mi pot plăti nici băutura !
- Lasă. O plătim noi.
- Pe bune, mă puteti ajuta cu ceva ?
- Păi, depinde...
- Am nevoie de ceva măruntis, dacă aveti.
- Hai că găsim !
- Poti schimba zece dolari ?
- Nu, nu pot.
Bine, asta nu cred c-o să-mi ajungă. De
aia vreau să vă propun ceva.
- Dacă v-as masturba pe fiecare în parte ?
- Ce ?
Pentru 40 de dolari de om, v-o fac
chiar aici, la baie.
- Nu, mersi.
- Glumesti, nu ?
Băi tipule, ti-am zis odată să nu mai masturbezi
clientii din barul ăsta. Ce dracu !
Bun, gata, ne vedem. Să stiti că stau
la maică-mea.
Poate nu e chiar bine să-ti dai demisia.
Deci cred c-o să rămânem nefericiti pentru
tot restul zilelor.
N-avem multe optiuni, nu se vede ?
Demisionam si ne trezim că si Kenny.
Sau stăm pe post si ne ocupăm tot timpul
cu idei despre *** să ne omorâm sefii.
- Si tu l-ai omorî pe-al tău ?
- Fără probleme.
- Par niste idei cam nebunesti.
- Nu sunt nebunesti. Ne mai eliberăm si
noi de tensiune.
Îti dai seama că nu-i omorâm pe bune.
Bun.
Da, da' tre' să recunosti că ne-ar fi
mult mai usor fără ei.
Ipotetic, dacă am putea s-o facem fără
să fim prinsi, n-ati face-o ?
- Nu.
- Eu as face-o.
- Nu te cred.
- Ba da !
- Pe bune ?
- Clar as face-o !
Nu e crimă, dacă e îndreptă***ă. E o...
crimă îndreptă***ă.
- Nu cred că există asa ceva.
- Dacă un ticălos trebuie să moară...
pentru binele umanitătii, crimă trebuie
comisă. Iar Bobby Pellitt e un dezastru al
umanitătii.
Dacă-si realizează planul, mii de bolivieni
au să moară.
De fapt cred c-ar fi imoral să nu-l ucid.
Deci ar trebui să-l omor pe Harken că nu
m-a lăsat să-mi iau rămas bun de la buni-buni ?
- Da, ar trebui.
- Uite, nu-mi pasă cât sunt de răi ăstia...
... dar criminal nu pot să fiu. - Dar Julia
îti distruge viata.
- Da.
- Poate să-ti distrugă căsnicia.
- Nu e chiar asa.
- Atunci altfel: ti-ar fi mai usor fără Julia ?
Bun, aveti dreptate, O tai pe Julia bucăti,
o bag într-o cutie...
si v-o trimit prin postă vouă, mari
mafioti.
Am încheiat dezbaterea. Plă*** voi, că
m-ati enervat.
- Eu vorbeam doar ipotetic.
- Si eu.
- Ghici cine e...
- Chiar n-am chef de asta.
- N-ai chef de ce ?
- O, tu esti ?
- Salut, scumpule !
- Ce faci aici ?
- Eu am chemat-o !
- Da, m-a sunat si a spus...
ca de vreme ce ne-am logodit, vrea să-mi
facă un dar: o curătire gratis.
- Un gest extraordinar, Julia.
- Te rog, Stacey ! E plăcerea mea !
Acum faci parte din familie.
Dragă, să stii că nu cred că e o idee prea
bună.
- De ce ?
- Pentru că... atunci când amesteci chestiile
personale cu munca...
sau munca cu... chestiile personale...
si nu vreau nici să profităm de Julia.
Dale, tu n-ai putea să profiti de mine
niciodată !
Hai să-ti dăm niste gaz, ce zici ?
Băga-mi-as !
Zece...
nouă...
Ai grijă la mână, scumpo !
Sunt instrumente ascutite pe-aici.
Ce faci ?
E timpul să-mi dai măciuca aia, Dale.
- Ce măciucă ?
- Să mi-o tragi în gura asta de curvă ordinară !
Tu te auzi când zici chestiile astea ? Ce
femeie vorbeste astfel ?
Hai s-o facem deasupra ei. O s-o folosim
că pat.
Dă-te jos de pe ea ! Jos !
Dracu să te ia, m-am săturat de tine !
Uite, ai întrecut iarăsi măsura.
Nu mai pot suporta, Julia. Plec.
Demisionez. M-am săturat !
Dacă pleci, îi spun că te-ai culcat
cu mine.
Ce ?
Dacă nu te culci cu mine, o să-i spun
logodnicei tale că te-ai culcat cu mine.
Zi ce vrei, n-o să te creadă într-o mie de
ani.
Stie deja că ai la activ o crimă ***ă.
Si când o să vadă pozele astea, o să
mă creadă.
- Ce ai acolo ?
- Tii minte prima ta săptămână aici ?
- Când ti-am schimbat coroana aia ?
- Da.
Am făcut niste poze.
O, nu se poate !
Nu.
- Mi-ai făcut chestia asta când eram
inconstient ? - Da.
Înseamnă că e viol. Am fost violat !
Esti o violatoare ! Viol !!!
Linisteste-te, Dale Jodie Foster !
- Nici măcar n-aveai scula întărită.
- Da, si care e partea bună ?
Data viitoare ai grijă să fie întărâtă, că
de nu...
Păpusica asta o să-mi vadă albumul foto.
Pregă*** pacientul.
Revin.
Mă bag si eu ! S-o omorâm pe curvă !
- Ce curvă ?
- Ce curvă ?
Sefa mea. Sefii nostri trebuie omorâti.
Aveati dreptate, tre' să-i omorâm !
Dale, ne-am cam matolit ieri. si chiar tu
ziceai că o crimă e un lucru rău.
Asta a fost înainte că Julia să mă agreseze
***
deasupra lui Stacey, cât timp era inconstienta.
- Pe bune ?
De, e dementă ! Si mi-a făcut si un set
de poze compromitătoare.
- Unde sunt ? - O să-mi distrugă viata !
- Unde sunt ? - Nu-ti pot arăta. Dar e
o afacere încurcată.
- Putem demara chestia aia ?
- Eu am zis din prima că sunt amator !
- Nick, ce zici ?
- Calmati-vă !
Nick, *** rămâne cu bunica ? Cu
Buli a ta ?
- Buni-Buni.
- *** o fi.
Avea dreptul să-si ia rămas bun de la nepotul
ei favorit.
Si n-a putut, pentru că boul de sef al
nepotului nu i-a dat ăstuia drumul.
- Ce-ar vrea bunica ta să faci acum ?
- Cu sigurantă n-ar vrea să-l omor.
- Bun, s-o lăsăm pe buni-buni.
- Deci tre' făcut ceva !
Nick, tu esti stăpân pe decizia ta. ***
rămâne ?
Pe bune c-as vrea s-o fac.
- S-o facem, asadar !
- Si *** o facem ?
- M-am gândit la o variantă.
Stacey si cu mine ne uităm mereu
la "Lege si ordine".
Criminalii lasă mereu ceva în urmă.
- Celule, tesut, amprente.
- ***ă !
Da, sperma chiar rămâne mereu la locul
faptei.
Oricum, nu asta e ideea. Ideea e că
nici unul nu suntem calificati.
- Trebuie să angajăm un profesionist.
- Un criminal de profesie ?
- Da.
- E o idee bună.
Nu trebuie să ne curătăm urmele, plătim
pe cineva care s-o facă.
Si unde găsim un ucigas de profesie ?
Nu vă obositi, am rezolvat-o si pe
asta.
Mâine vă sun si vă zic unde ne întâlnim.
De ce nu ne zici acum ?
Fiindcă nu m-am decis încă. Dar...
- Ai fost urmărit ?
- De cine să fiu urmărit ?
Oamenii sunt adesea urmăriti în situatii
din astea. Te-ai asigurat că nu esti urmărit ?
- Ce tot vorbesti acolo ?
- Uită-te în urmă si asigură-te !
- Dă jos lantul.
- Nu-l dau jos până când...
- Stai asa, calmează-te !
- Tu ai cerut-o !
Închide usa, da jos lantul si lasă-mă
să intru.
- Deja l-am enervat !
- Pe bune ?
Dale, care e treaba ? Ce facem aici ?
- N-am vrut să aibă loc întâlnirea la mine.
- Uite, nu vrem ca tipul ăsta să stie unde stăm.
- Gândeste si tu !
- Tipilor, voi chiar ati găsit pe cineva ?
- Nu l-am găsit eu, ci Dale.
- L-am găsit, si nu prea greu.
- Ai găsit un killer pe Internet ?
- Exact.
Bine, nu poti să-l caut folosind cuvinte gen
"Killer". Am folosit un cod. Am căutat
"treaba murdară".
"Lichidare"...
Profesionist în treburi murdare, cu experienta
internă si internatională.
Rapid si discret. Nu lucrez cu copii si cu
politicieni.
Ultima parte e importantă. De fapt, când am
văzut-o, m-am linistit.
Trebuie să fi luat si o prăjitură, ceva, să
facem întâlnirea mai plăcută.
- El e ?
- E o masină.
- Arată că James Bond.
- Pe bune, omule.
- Si pe unde trece ăla, cad oamenii cu miile.
- E clar.
- Tipul e fenomenal.
- Meserie !
Asta e chiar periculos. Dacă e un politai
sub acoperire ?
- Hai mă...
- Sau dacă e un criminal si...
ne cere atâtia bani încât nu ne permitem,
se enervează si ne executa ?
- O grămadă de bani ? - Stai asa !
Poa' să se întâmplă si asta, său... ?
- Acuma trebuie să-l lasi înăuntru.
- *** îmi stă părul ?
- La ce vrei să afli ? - Hai s-o facem !
Esti gata ?
- Tu esti Dale ?
Eu sunt cel căruia i se spune Dale !
- Te rog, intra !
- Toti trei veti participa ?
Da ? Foarte bine.
Înainte să demarăm, vreau să stiu dacă
e vreo cameră de luat vederi în camera asta.
- Dacă sunt, vă avertizez că am să le găsesc !
- Nu sunt, te asigur !
Ar fi o prostie din partea noastră. si noi
prosti nu suntem.
Atunci să începem !
Să începem.
- Îmi place tipul.
- E autentic.
Hei, ce e aia ?
- Pentru mizerie.
- Ce ?
- Pe asta adun mizeria.
- O, Doamne, stiam eu că asa se va întâmpla !
- Care din voi e primul ?
- Nu, nu e vorba de asa ceva.
- Care e primul ?
Nu, noi voiam ca altcineva să fie ucis.
Domnilor, despre ce vorbiti ?
Păi... anuntul tău spunea că faci treburi
murdare. Lichidezi.
Exact. Fac pipi pe alti bărbati contra
cost.
- Ce înseamnă chestia asta ? - Ce zice ?
De ce credeti că anuntul meu era în
sectiunea gay ?
- Ce bou esti !
- Stati asa: Suntem bărbati care căutăm un
bărbat.
Nu-mi ziceti că am bătut drumul ăsta si
nimeni nu vrea să se ude.
- Nu avem plăceri d-astea.
- Scuze.
Pot să folosesc baia, atunci ? Fiindcă
am tinut cam mult în mine.
Dă-i drumul.
Apropo, o să trebuiască să mă plă***
totusi. Cei 200 de dolari.
E de înteles. 200.
- 200 să te pisi pe cineva ?
- Eu am zis c-am făcut o afacere bună.
Boule. Sunt mirat că esti prietenul meu.
Vă imaginati toată încărcătura aia venind
peste noi ?
Am gresit, e clar.
N-are sens s-o repeti.
- A fost o greseală onestă.
- Habar n-ai *** să găsesti un ucigas.
- Stii tu *** găsesti un ucigas ?
- Sigur că stiu.
Am o idee.
- Ce faci ?
- "Bună seara d-le Bachmann.
Multumesc pentru că ati contactat
NavGuide. Mă numesc Gregory.
Cu ce vă pot fi de folos azi ?"
Prietenii mei si cu mine căutăm un bar
într-o zonă rău famată. Ne poti ajuta ?
- Mergem la cină ? - Da, o idee bună.
- "*** spuneati ?"
- Dorim să găsim un bar plin de criminali...
de infractori, de cremă societătii.
- Termină odată !
"Nu avem nici o statistică a restaurantelor
bazată pe criteriul "periculos".
"Dar în directia în care mergeti, văd un
bar."
Nu ne ajută. Altceva mai ai ?
"Pot să vă conduc spre zona cu cel mai
ridicat nivel al furturilor auto."
- Gata, meserias ! Ne-ai scos din ceată !
- Cu sigurantă asta e zona respectivă.
"Ar trebui să încuiati usile, pentru orice
eventualitate."
Asta e mai rău că orice. As prefera să
se pise cineva pe mine.
E o zonă chiar rău famată.
Gregory, mai esti cu noi ?
- "Sunt aici !"
- Ghidează-ne !
Stii, am fost mereu curios. Chiar te
cheamă Gregory ?
"Nu, d-le, numele meu real e Atmanat."
De ce-ti spui Gregory ?
"Compania mi-a dat numele Gregory."
De ce nu te lasă să-ti folosesti numele
real ?
"Se spune că multi americani pronunta cu
greu numele orientale."
Eu nu sunt asa. si de acum înainte o
să te chem pe numele real. Amânăm.
"Atmanat." - *** zici ?
- Atmanat. - Amanam ?
- Atmanat ! - Eminem ?
O să-ti zic Gregory, pentru că îmi esti mai
familiar asa.
"Domnilor, ati ajuns la destinatie !"
- Mersi, Gregory !
Excelent !
- Ce idee proastă ! - E o idee minunată.
Ce-o să faci, o să întrebi în gura mare
cine de-aici ucide pe bani ?
- Nu.
- Urmati-mă ! - Unde ?
Omul meu !
- Stii pe cineva p-aci care ucide pentru
bani ? - Rahat ! Kurt !
- Ce dracu zici acolo ?
- A, nu, nu e o chestie rasistă !
Si părerea mea e că societatea actuală
discriminează si etichetează.
Am afacerea mea. Cine mă etichetează ?
- Nu pe tine în mod particular.
- Nu pe mine. Pe toti negrii.
- Da, asta zic.
- Nu !
Eu astept în masină !
- Are o bâtă de baseball !
- N-am vrut să te jignesc !
Să stii că, în inima mea, n-am
făcut-o cu intentie.
În cinci secunde o să te si mire unde-o
să-ti stea inima aia !
- Bun. - Am înteles !
- Nu zi nimic, stiu deja !
- Dă-mi drumul înăuntru !
Să mergem.
- Băieti, s-ar putea să vă pot ajuta.
- Cu noi vorbeste ?
Nu ne interesează. Multumim.
Cam întunecos aici.
Cineva mi-a soptit că aveti nevoie de o
persoană cu experientă în situatii critice.
Da.
- Esti tu o astfel de persoană ?
- Sunt.
- Guramătii Jones.
- *** ai zis ?
Gura Mă-tii Jones !
- Prenumele tău e Guramătii ?
- Si numele "Jones". Care-i problema ?
Nici una, e un nume OK.
Da' asa apare si pe certificatul de
nastere ?
Nu fi bou, *** să apară asa ? Numele meu
real e Dean.
Dean Jones... Ca pe actor ? - Nu cred că face
el legătura asta.
Stiu cine e actorul, idiotule !
Da' nu mă pot afisa în cartierul ăsta cu un
asemenea nume.
Si de unde ti-ai dobândit porecla de
"Guramătii" ?
Pe când eram copil, am intrat într-o noapte
în camera mamei mele.
Zăcea în pat, dezbrăcată. Băuse toată
noaptea.
- Nu... N-ai făcut chestia aia.
- M-am strecurat lângă ea !
Si mi-am băgat degetele adânc...
În poseta ei. - Poseta...
I-am luat toti banii. Tot salarul pe
săptămâna aia.
I-am tras-o asa de rău că n-a mai avut
ce pune-n gură toată săptămâna. De aici numele.
- "Guramătii" Jones.
- Ar trebui să-ti zică "Hotul dracului Jones"...
ca să nu fie confuzii.
- Ce confuzii ?
Bun, înapoi la business-ul nostru.
D-le, toti trei avem un sef... Un sef
de cosmar. si nu ne-ar părea rău
dacă sefii ăstia n-ar mai fi printre noi.
- Întelegi ?
Aveti mălai ?
Avem mălai. La cât mălai te gândesti ?
- Trei executii ?
- Trei exe...
- Treij' de bătrâne.
- Treizeci... Cam înfometat !
Am o idee. Dacă executi doi pe bani,
nu îl faci pe al treilea pe gratis ?
Nu negociez. Treij' de bătrâne sau
nimic.
- E mai mult decât avem.
- Vă tocmiti ? Tocmai am ridicat pretul la
cinci bătrâne !
- Corect. - Acceptăm ! - E corect.
Stai. *** faci că aceste crime să
nu ducă la persoanele noastre ?
- Nici nu stiu *** vă cheamă !
- Păi el e Dale, el e...
Stai asa ! Nu-i zi *** mă cheamă !
Uite, aduceti banii mâine. Mă ocup eu
de restul.
Îi aducem în ceva anume ? O cutie de
pantofi, un rucsac ?
- Aduceti dracului banii !
- Bun.
Aduceti-i într-o servieta !
Multumim pentru timpul acordat. Hai !
O servietă ?
Da, se pare că sunt toti.
Nici n-aveai nevoie de servietă, e o
sumă mică. Ce să faci cu servieta ?
Bun, i-am adus în servietă. E OK.
Si când estimezi că poti rezolva treaba,
Guramătii ?
Chestia e că numai ce-am iesit de la
pârnaie pentru o chestie foarte urâtă.
- Zece ani. - Ti-am zis eu ! - E înrăit !
Mai bine uitati de mine. Sunt pe cautiune
si deja am încălcat regulile.
- Am înteles. - Retinut !
Da' ce înseamnă asta de fapt ?
Credeam c-ai zis că te ocupi.
Mă ocup. O să vă explic *** să
comiteti crimele.
Ne pare rău, dar asta nu merge. Nu se
acceptă.
- Calmati-l pe hamsterul ăsta !
- Aha, hamster !
- Liniste. - Da, dar *** să nu te enervezi ?
Uite, nu asa ne-am înteles, Guramătii !
- Dacă luăm banii înapoi ?
- Si dacă o luati sus ?
Sunt cinci mii acolo. Dacă crezi c-o să
te lăsăm să iesi de-aici cu...
Aha, bun. Am înteles.
Nu ne împusca, te rog ! Să ne întelegem !
Cei cinci mii sunt ai mei, si mi se rupe de
părerea voastră.
Puteti fie să-mi acceptati sfatul, fie să
vă cărati.
- E o alternativă de căcat. - Să ascultăm,
totusi.
Cinci mii pentru un sfat ?
Ascultati: cei mai multi criminali sunt
începători.
Dacă vreti o crimă bine pusă la punct,
trebuie s-o faceti să pară un accident.
Frâne slăbite, gaz uitat deschis, sinucidere.
Dacă faceti asta, nimeni n-o să vă poată
învinui.
O, dar informatia asta chiar merită cinci
mii de parai.
- Minunat. - Sunt mut de uimire.
Zici că suntem într-un episod din *** Doo.
*** dracu să înscenăm trei accidente ?
Trebuie să vă urmăriti prada, să aflati unde
locuieste...
Să le învătati obiceiurile, pasiunile...
Cu cine-si petrec timpul, unde...
Găsiti vulnerabilităti.
- Când ? Eu am o slujbă la care merg.
- Da, teoria e bună. E bună.
- Suntem ocupati.
- Ce teorie e bună ?
Dacă vreti o crimă perfectă, eliminati
până si motivele.
Dacă există motiv, gaborii au să afle de el.
- Adică politia.
Păi toti avem motive clare pentru care ne-am
omorî sefii.
Înseamnă că nimic n-o să meargă !
Stati asa. De ce nu v-ati omorî sefii
unul altuia ?
- E destul de bună ideea.
- Ce crezi ?
Da, că în filmul lui Hitchcock, "Străini
în tren".
- Nu l-am văzut.
- Sau în ăla cu Danny de Vito !
Da, filmul lui De Vito care e la fel de
faimos ca ăla de l-am zis eu. Ce bou !
- Ce dracu, mă !
- "Arunc-o pe mama din tren" ! - Ăla !
Film bun.
E în principiu aceeasi idee. Dacă ne
încrucisăm crimele, urmele nu vor duce
unde trebuie.
Exact. O idee valoroasă. Cinci mii de
dolari.
- Asa e. - De fapt... - Nu e deloc valoroasă !
Am tăiat-o !
- Alo. - Am iesit. Esti gata ?
Da, da tre' să-l rog pe Harken să-mi dea
drumul mai devreme.
Ce să-l mai rogi ? Că mâine n-o să-ti mai
fie sef !
- Cobor în trei minute ! - În trei !
- Tipule, scaunele astea sunt super-
confortabile. - Stiu !
Ce rahat se întâmplă ?
Mă scuzati, m-am simtit rău toată ziua !
- Mă întorc la lucru.
- Nu, esti dezgustător ! Cară-te acasă !
- Mai bine asa, decât să-i îmbolnăvesti pe
ceilalti. - *** spuneti !
Să-mi aduci raportul luni dimineată la 6.
Desigur.
Multumesc, d-le Harken.
Si scoate-ti gunoiul afară ! - Sigur !
Stiu, dar pe unele străzi numerele sunt
pe invers.
Niciodată.
Bine, asteptam ca Pellitt să facă o
miscare si-l urmărim.
- Toată noaptea supraveghem.
- Toată noaptea.
Doamne, naspa mai e.
Nu-i asa de rău.
Mă, voi sunteti convinsi că tipul e
acasă ?
- Să verificăm !
- O, ce amorteală !
- *** să intrăm în casă ?
- Hai prin geamul de la parter.
- Nu, nici vorbă !
Sunăm la usă. Dacă auzim miscare, ne
cărăm !
- Mai bine prin geam. - Nu, pe aici !
Eu zic că nici nu-i acasă.
N-am văzut nici un fel de miscare.
Dale, Dale, Dale !
N-am putut să intru !
Scuze.
- Esti bine ? - Da.
Uite, tipul are un urs.
Să facem un tur.
Ce decoratiuni de doi bani. E casa
groazei, clar !
Parcă sunt prizonier în mintea unui
idiot.
- Uite ce-avem aici !
- Nu atingeti nimic !
- Urme... - Amprente !
- Pfii, ar trebui să purtăm mănusi.
- N-avem. Trageti-vă mânecile peste palme !
- *** ? - Da, că pe mănusi !
- Hai, mă... - Să-mi sterg amprentele !
- Care e planul ?
- Am venit să căutăm info.
- Info ?
- Da, informatie.
- Stiu de la ce e prescurtarea. - Atunci
de ce mai întrebi ?
Ne despărtim si căutăm !
Găsiti ceva folositor si putem pleca !
- Nu mai comenta, si caută !
- Suntem infractori. Asta e infractiune.
- Nick.
- Ce e ?
Asta se consideră informatie ?
- La dracu, câtă ***ă !
- N-am văzut atâta de când sunt.
În valoare de zece sau cinspe mii
de dolari !
Cred c-am dat-o în bară.
- Nu inhala.
- Tine cutia !
Chiar nu vreau să-mi las amprentele
pe ea.
N-am mănusi !
- Ridic-o cu ceva.
- Ce praf amar !
Fii atent acum.
- Ce e aia ? - Nu stiu !
- Usor !
- Stai jos !
Nu mă mai ajuta.
Mda, nu era rău să fi curătat mai întâi
aspiratorul.
- Pe bune ?
- Chiar pe bune.
Caută o sită.
- Sită... - Exact !
- Simt c-o să meargă, o să meargă. Fiindcă
sunt ca o masină, întelegi ?
Deci super-rapid, deci parcă nici nu-mi
simt mâinile. Chiar asa.
- Eu simt că acum pot face niste chestii
care să aibă realmente importanta.
Parcă mă si panichez oarecum, si îmi
pare rău, dar nu e *** crezi.
Nu e o panică rea, e una bună, una
în sensul bun.
Parcă mi-era teamă de moarte, si de mai
multe chestii, dar acum mă simt bine.
- Hei ! Ce căcat faceti ?
Înainte mă duc până la baie ! Rapid, rapid !
Eu fac niste flotări !
Ce dracu ati făcut aici ?
Mă simt bine. Vrei să mă ajuti
să curăt pe-aici ?
Să stii ca spargerea casei cuiva chiar poate
întări o prietenie.
- Dale... - ... O experientă frumoasă,
creatoare !
Îmi dă aripi si mă face profesionist în
tot ceea ce fac !
Nu cred că ne-am pierdut timpul !
Uite ce-am găsit !
- Telefonul lui ?
- Da. - L-ai furat ?
Aici sunt contactele lui, programul lui...
- Misto. - Mersi.
- Nu e misto. E o infractiune.
O crimă... să furi.
Dar să intri în casa cuiva si să tragi
***ă ?
- Trei. Trei infractiuni.
Si vrem să omorâm trei oameni.
... Tu te precipiti pentru un furt de
telefon.
- Trebuie să mă tii la curent dacă furi ceva.
- Să te tin la curent ?
- Să mă tii la curent !
- Tine volanul, te rog !
De ce să te tin la curent ? Mai zi ceva,
mai zi !
- Are multe contacte. - Ti-am zis eu.
- Poate îl are si pe seful tău.
- Asa, loveste soferul !
- Nu fă asta, te rog !
Calmati-vă, lovesc pe cine vreau !
Dale, calmează-te !
Stati asa o clipă.
Ultima dată când am făcut asta împreună
a fost...
- Trepidant, minunat...
- Ba deloc !
Dacă Harkin nu e acasă, intru numai eu
si Kurt.
Tu stai de sase !
Glumesti ? Iubesc să stau de sase !
Dar nici nu stiu *** arăta tipul.
N-are importantă. Oricine apare, ne
anunti !
O să claxonez de 6 ori.
- Nu, ceva mai subtil.
- De sase ori ? Prea multe.
- De patru ori, atunci ?
- Nu poti claxona o singură dată ?
- Glumesti ?
- Deloc.
Păi toti care asteaptă în zona asta au să
claxoneze cel putin odată. Poate fi oricine.
- Nu asteaptă nimeni aici.
- E la dracu-n praznic.
- De două ori, atunci.
- Bun, de două ori.
Două claxoane lungi si apăsate !
Uite o fereastră aici.
Nu cred că e nimeni înăuntru.
Asa zic si eu.
- *** ne ridicăm ?
- Poate e vreo fereastră deschisă.
Sau si mai bine...
- Mai simplu asa.
- Îmi place *** gândesti. Dă-te la o parte !
Ce faci ?
Rahat, s-a spart piatră.
Eu voiam să-ti sugerez să ne uităm si sub
pres.
- Aha. - Nu să-ti propun să arunci cu o
piatră în usă.
Chiar voiam să mă uit sub pres.
Repede, da ?
- O, Doamne !
- E o pisică !
Stiu.
Să mergem sus.
Oare câte pisici are asta ?
- Cred că e tot ăia.
- Da' rapidă mai e.
- Nevasta lui Harken ?
- Da.
- E bună, mă ! - Da.
Nu stiu ce să fac, s-o călăresc sau să-o
duc prin cele 50 de state, dacă mă-ntelegi.
- N-am înteles nimic.
- E o vorbă.
- Nu cred că e.
- Nu, pe bune, e o expresie.
- N-am auzit-o.
- E populară.
N-o să mă cert cu tine pe chestia asta.
- Mă, e o frază cunoscută.
- Nu e !
Căutam o agendă, sau ceva de genul.
Păcat că nu căutam o pisică. Oamenii
ăstia adoră pisicile.
Hei, boul dracului !
Îmi spui si mie de ce arunci gunoi pe
strada mea ?
Cred că vântul mi-a luat-o din mână !
Mi se rupe si dacă ti-a luat-o din cur.
De ce nu-ti iei jegul de masină si nu
te cari din cartierul ăsta ?
Nu stiu de ce excesele astea de furie
împotriva masinii mele...
... dar nu cred c-ar trebui să fii atât
de aprins.
Furie ? Stai că-ti arăt eu furie...
Ce s-a întâmplat ?
- A... lune. - Lume ? Ce lume ?
O, alune.
Da, mâncăm un sandwich cu unt de
arahide. Da' ce, esti alergic ?
Ce înseamnă asta ?
Da, văd, da' ce să fac ? Ce să fac ?
Stai, să văd ce scrie...
... Asa, injectati în piept.
Te simti mai bine ?
Hai încoace, repede !
- E Harken.
- Ăla e Harken ?
Ăla pe care-l omoară Dale ?
Mai bag o doză, OK ?
- Ce face ? - Îl omoară.
- Dar nu asa ne-am înteles !
O scot...
Aici simti ceva dacă apăs ? Simti ?
Dar dacă injectez în gât ?
O, Doamne, ce se întâmplă ?
- Cred că se simte mai bine, nu stiu...
E sotul tău ?
Este. Ce i s-a întâmplat ? Ce ai, scumpule ?
- Si-a revenit.
- Ce mi-ai făcut ?
Ti-am dat medicamentul pentru alergie.
O, Doamne, i-ai salvat viata !
- De ce-l îmbrătisezi ?
- Ti-am salvat viata, tipule !
Sunt asa fericită că a fost aici. Puteai
să mori.
- Îl stii pe tipul ăsta ? - Nu-l stiu.
- Te culci cu el ? Sunteti amanti ?
- Nu, dragă !
Ce făceai, asteptai să vină ea ca să v-o
trageti ?
Nici nu stiam că e nevastă-ta. Ia zi,
îmi mai trebuie asta ?
- Mai bine cară-te !
- Nici o problemă !
Ar trebui să-i multumesti. De ce esti
asa rău ?
Îti dai seama c-o să mergem la puscărie
din cauza dobitocului ?
Nu pot merge la puscărie. As fi
violat non stop.
- Da, si eu.
- Clar.
Să stii că m-ar viola si pe mine tot de
atâtea ori că pe tine.
Sau ce, crezi că esti mai bun de viol
decât mine ?
- Ati văzut, fratilor ? Ati văzut ?
- Te-am văzut.
- N-am fost bun ? - Deloc.
Venim să căutăm informatii, si tu-l
înjunghii în stradă.
- Ăla era Harken ?
- Da. Pe cine credeai că înjunghii ?
N-am înjunghiat pe nimeni. A făcut alergie
la untul meu de arahide.
I-am salvat viata, i-am făcut injectii cu o
chestie pe care o purta la el.
L-am cam împuns, dar a fost spre binele lui.
I-am salvat viata.
Deci seful meu, pe care ne-am propus să-l
ucidem,
moare în fata ta si tu-l salvezi ?
- Bine, dacă pui problema asa...
- N-a fost alegerea bună, e clar.
- N-am stiut că el e.
- Hai, mă...
De asta tre' să stiu *** arată lumea.
Putem să-l lăsăm afară putin ?
Acuma hotărâti-vă... Ce dracu ?
Am făcut rost de niste informatii
bune azi.
Harken e alergic la alune si Pellitt
e dependent de ***ă.
Chiar jucăm jocul ăsta ? Pe bune ?
N-avem decât să plasăm câteva alune
acasă la Harken...
si să-i otrăvim ***ă celuilalt.
Deci ne comportăm ca în clasa a opta ?
Asta facem ?
Harken n-o să mănânce nimic
acolo unde vede alune.
Dacă i le punem în baie ?
Să-i punem niste alune în sampon, ce
zici ?
- Ar fi o chestie bună.
- Guramătii Jones ar fi mândru de noi.
- Hai mă, dati-mi drumul !
- Cu sefa lui ce facem ?
- Mergem si acolo, o să mă ocup de ea.
- Hai să-l ducem acasă. - Da, foarte
misto, idiotilor !
Dale, mai avem o dilemă din care trebuie
să ne scoti.
Ia spune, dacă Nick si eu am merge la
puscărie, care din noi ar fi cel mai violat ?
Nick.
De ce ?
E slab si vulnerabil.
Aici ai dreptate !
Vezi că plănuim o crimă, nu un chef !
N-are sens să fii ironic, am văzut un pret
bun si-am luat.
Deci am stabilit. Mă ocup de Pellitt, tu
de Harken...
Iar tu strângi informatii despre Julie, da ?
- Bun.
- Ne vedem dincolo !
- *** merge acolo ?
- Ce stii despre Julia ? - Stiu că e bună
al dracului. Cred că-mi schimb dentistul.
- Tu *** te descurci acolo ? - Păi îl
astept pe Pellitt să adoarmă...
Sau... stiu si eu.
Mă întreb ce face Dale cu Harken.
"Va fi greu să fac atâta efort, dar îl voi face...
... Fiindcă vreau să fiu cu tine, să te iubesc
mereu."
Ia să vedem ce ai acolo.
Dumnezeule, de unde atâta energie ?... Aaa.
Ce dracu a fost aia ?
- Dale.
- Auzi... Nu cred că pot să fac asta.
Stiu cât îl urăsti pe Harken, dar nu cred
că pot s-o fac.
- Da, si eu mă gândeam la acelasi
lucru...
- Hei, Harken e aici. - Ce zici ?
Bate la usă.
- Crezi că ne-a luat urma ?
- De unde să stiu ?
Ce zici ?
O Doamne. Harken tocmai l-a împuscat
pe Pellitt.
Esti sigur ?
La dracu, numai ce-a deschis Pellitt usa
ca Harken l-a împuscat în piept.
Si i-a mai tras si un glont în cap, pe
deasupra.
Se trage ? Ce se întâmplă acolo ?
Nick, spune-mi...
Care e treaba cu Pellitt ?
E foarte mort.
Trebuie să mă car de aici până nu mă
vede cineva.
Ne vedem la bar, îl sun si pe Kurt.
Ne vedem acolo. O să vomit putin si
după aia plec.
- Calmează-te si zi-mi...
- Ti-am zis: l-a împuscat cu sânge rece.
Da, dar oricum voiam să-l omorâm pe
tip.
- Nu zi asta. Nu voia nimeni să-l omoare.
- Ce tot zici ? - N-as fi putut s-o fac.
Ce tot zici acolo ? - Nimeni n-ar fi
ucis pe nimeni.
Sau vrei să zici că tocmai voiai să-i faci
felul Juliei ?
Nu stiu, poate că n-ar fi indicat s-o omor,
mai ales acum.
Mai ales acum ? Ce dracu tot zici ?
- Te-ai culcat cu ea ?
- Nu, doar că...
Da, i-am tras-o. Dar să stiti că n-a fost
vina mea. Jur !
Asadar ai fi suspect dacă ai vrea s-o
omori acum !
Am fost să investighez cazul...
Nimeni nu ti-a zis să investighezi, ce
caz, ce investigatie...
Deci o urmăream, si am văzut-o
dezbrăcându-se în fata ferestrei.
Cu lumina aprinsă, ca si când stia c-o
urmăresc.
- Ce tot zici ? - Si-a aruncat hainele
încet, lasciv...
Apoi a luat o gustare...
... O acadea... apoi o banană...
... Apoi un hot-dog.
Trei lucruri în formă de *** chiar n-au
*** să fie o coincidentă.
Si felul în care le-a mâncat nu indică
o masă sănătoasă.
- Sigur că nu.
- Deci ai văzut în asta o invitatie la sex.
O, nu, vai de mine !
Deci o invitatie e atunci când... Când...
Oricum, am rezolvat problema. N-o
să-ti mai facă zile fripte cât o trăi.
Mai bine vorbim despre ce s-a întâmplat
cu Pellitt.
Să gândesc !
Sunăm la politie si zicem că Harken
a făcut-o.
Harken la bulău, Pellitt mort...
Julia fericită... Probleme rezolvate.
Un telefon anonim nu e o idee rea.
Să sunăm de la un telefon public.
Unde găsim un telefon public ?
- La o statie de autobus.
- Sau într-un supermarket.
Ce e ? Cu noi au treabă ?
Jos. De tot.
Sunteti proprietarul masinii ?
Avem o solicitare de urmărire pentru
această masină.
- Ce ? De ce ?
- Am vorbit cu tine ?
E masina lui. Deci ce s-a întâmplat ?
O cameră de supraveghere a traficului a
înregistrat masina asta plecând de la o scenă
a crimei.
- Stiti ceva despre asta ?
- De ce as sti ?
- Nu stiu nimic. Nimic.
- Ati băut cumva ?
- Nu.
- Simt miros de alcool.
- E tipul din spate. - Da, eu sunt.
Urmati-mă, vă rog, până la sectie !
Bărbate !
Nu pot să cred că m-am lăsat dus de nas
de voi.
Te-ai tâmpit ? Păi chiar tu... - Gata !
Poti explica de ce mergeai cu 120 într-o
zonă cu restrictie de 50 ?
La o stradă distantă de casă victimei.
... La un minut după ce fusese ucis.
O să vă spun de ce. Particip la curse de
masini.
Participai la o cursă ?
Într-un Prius ?
Da. Adevărul e că nu prea câstig cine
stie ce.
Deci ai fost la o scenă a crimei.
După care te găsim în masină cu
tipul ăsta...
care e agresor ***.
Si cu ăstalalat care se întâmplă să lucreze
chiar pentru compania lui Pellitt.
Victima, adică.
Ce ? Mi-au ucis seful ?
Ce căutati acolo ?
- Da' tu unde erai ?
- Aaa, eu făceam dragoste.
Făceam dragoste cu o femeie. Într-un fel,
o omoram. I-am asasinat curul.
- D-lor detectivi, am o întrebare.
Dacă vreunul din noi ar sti cine e
asasinul, si ar fi capabil să-l indice...
ar primi un soi de gratificatie, nu ?
Nu. Ceea ce ar primi ar fi niste ani de
puscărie...
Pentru că acea chestie se numeste
obstructionarea justitiei.
O, păi e bine atunci că nu stim nimic.
Dacă voi credeti că noi înghitim bălăriile
astea despre o coincidentă...
Înseamnă că vom petrece mult timp aici.
Stati putin !
Atunci când spuneti că vom sta mult
aici...
Implicati faptul că nu avem voie să
plecăm, nu ?
Ori asta ar fi situatia în care noi am fi
arestati.
- Suntem, asadar, arestati ?
- Nu. Doar interogati.
Nu avem suficiente dovezi
Ca să vă arestăm.
Deocamdată.
Atunci, conform celui de-al patrulea
amendament...
înseamnă că putem pleca, nu ?
Tehnic vorbind.
Păi... tehnic... îmi convine.
Domnilor, putem pleca. Vă rog !
Mergem la masină si demaram.
A fost bine de tot, Dale !
Ti-am zis: înveti o grămadă de lucruri
din "Lege si ordine".
- Era cât pe-aci să clacăm.
- Nu o să se întâmple asa ceva.
Totul o să fie în regulă.
Asta e pentru tine, pentru că ai depăsit
viteza si ai trecut pe rosu.
Nu vă bucurati prea tare...
Criminalistii tocmai cercetează casa
lui Pellitt
căutând ADN si amprente.
Si, ca să mă exprim astfel, au găsit
rahaturi cu duiumul.
De ce dracu ti-ai frecat toate obiectele
din baie de cur ?
Nu stiu. Nu mi-a trecut prin cap că
am ADN si în cur.
Minti, si minti ordinar !
Îti place să-ti bagi chestii în cur,
perversul dracului !
Gata, căutăm un avocat !
Nu am bani pentru un avocat bun. As fi
avut,
dacă nu i-as fi dat toti banii, în gura
maică-mii, lui Guramătii Jones !
Cred c-ar trebui să avem o întrevedere
cu el.
Da, de ce nu ? Până acum ne-a ajutat.
- De cinci mii de parai.
- Cinci mii si patruzeci, cu servieta cu tot.
Las-o dracului de servietă !
- Guramătii, salut.
- Uite cine a venit !
*** merge afacerea ?
Nu merge.
Una din victimele noastre a ucis o
altă victimă de-a noastră.
- Nu mai spune !
- Da, e grav !
- Păi voi le puteti da lectii la multi !
- Multumesc, dar n-a fost contributia noastră.
Nu stim exact *** s-a întâmplat, si pe
deasupra politia ne si suspectează.
Si ADN-ul lui Kurt e în casa victimei.
Fiindcă si-a vârât periuta de dinti a ăluia
în cur.
- Asa, spune-i totul !
- Ce mai contează ?
Bună, primul lucru pe care tre' să-l
facem e să rezolvăm chestia asta.
- Pentru asta mai am nevoie de cinci mii.
- Nici un ban ! Nimic !
- Două mii.
- Nimic !
- Atunci îmi plă*** consumatia !
- Se face !
Nu esti cine stie ce negociator.
Tipul care a săvârsit crima... A dat
politia de urma lui ?
Nu. Nu-l suspectează.
De asta trebuie să mergeti la el si să
obtineti confesiunea lui pe bandă.
Să purtati un microfon asupra voastră.
E usor, se poate face.
Asa te-au prins pe tine ? Ai mărturisit
cuiva că ai ucis ?
- N-am ucis pe nimeni.
- Pardon ?
- N-am ucis pe nimeni.
- Ai zis că ai făcut pârnaie pentru o chestie urâtă.
Asa e. O chestie al dracului de urâtă.
Dar nu crimă.
- Ne-ai făcut să credem că era vorba de
crimă. - Ce-ai făcut ?
Ati auzit de filmul "Parfum de cedru" ?
- N-am auzit de când sunt. - Ba, mie
mi-a plăcut.
Când a fost premieră, m-am strecurat în
cinema cu o cameră în mina si am tras
o copie.
Politia era chiar afară si m-a înhătat.
Ai făcut zece ani pentru piraterie ?
Să stii că ăstia nu se joacă cu asa ceva.
Deci am acceptat sfatul unui killer a cărui
crimă a fost
aceea că a înregistrat un film cu Ethan Hawke ?
Deci stii filmul !
- Stiu cine-a jucat !
- Nu asta e ideea.
Ne-ai păcălit, Guramătii !
Deci ai tras niste filme pirat.
Dar atunci de ce porti arma ?
Ce armă ? E telefonul meu.
Ne vedem în masină !
Căcat.
Am crezut că e o armă. Doamne, mă
simt ca un idiot.
- Hai să mergem. - Te simti asa fiindcă
esti un idiot.
Nu-i dai unuia cinci mii de dolari într-un
bar oarecare numai fiindcă e negru.
Hai, mergem ! - Nu sunteti normali !
Recorderul e pornit !
Mi se pare că eu am clacat cel mai rău,
deci e cazul să înregistrez eu.
- Nu, o să înregistrez eu.
- Tu ?
Atunci trebuie să-ti pun bandă
adezivă pe piept.
Nu pot s-o fac. Am păr pe piept !
Îl pun în buzunar.
Cel care înregistrează ar trebui să stea pe
un scaun rotativ.
Să se rotească, să creeze un efect
dramatic.
- Si mie mi-ar plăcea să mă rotesc.
- De ce ?
- Doar e seful meu. - Poate că ar
trebui să ne rotim fiecare, pe trei scaune.
- Si toti odată.
- Parcă e o fază din teatrul de revistă.
Ai grijă la pisica !
Surpriză !
E o alarmă falsă. Pe loc repaos !
Cine sunteti voi ? Intrati !
Tu esti tânărul care i-a salvat viata lui
Dave !
- Chiar eu !
*** esti ? - Bine, multumesc !
- Sunteti invitati ?
- Da si nu.
Eu lucrez pentru sotul dvs.
Haideti înăuntru, trebuie să ne
ascundem.
Eu sunt Kurt, nu am fost prezentati.
Nick nu mi-a spus că seful lui e însurat
cu un fotomodel.
- Dar nu sunt fotomodel.
- Hai, pe bune, când ai părăsit lumea modei ?
Rahat, ce mă enervează chestia asta !
Dragule, ai fost surprins ?
Toti sunt aici !
Mă duc să-mi pun lucrurile undeva. La
dracu, proasta stie că nu-mi plac surprizele !
Asta e sansa noastră !
- Esti gata ? - Da !
S-o facem !
Nu pot să cred că nevastă-mea te-a
invitat si pe tine !
La ce-ai venit, să mă mai înjunghii de
câteva ori ?
- Stiu ce-ai făcut !
- Ce vrei să spui ?
Am fost acolo, te-am văzut când l-ai
ucis !
Da, si ? Ce e asta, răzbunarea
angajatului ?
Crezi că mă poti santaja pentru că m-ai
văzut împuscându-l pe amantul neveste-mii ?
Omul pe care l-ai ucis... Avea un nume
destul de cunoscut, nu ?
Pellitt ? Crede-mă, numele n-are
nimic de-a face cu treaba asta.
Gata, a zis-o !
Asa e, l-am ucis pe Pellitt !
Stai asa, vreau să-l chem pe Kurt !
M-am dus la usa lui, am scos arma si
l-am împuscat.
Si stii ce-am mai făcut după aia ? Am
mai tras odată !
Să-ti mai spun ceva ? Mi-a plăcut !
Asadar, dacă voi credeti că sunt vreun
fricos...
care n-o să le facă aceeasi chestie unor
idioti care îl deranjează...
mai gânditi-vă odată !
Noi nu. Dar stii cine te crede un fricos ?
Prietenul meu Kurt. Tre' să-l chem !
Esti jalnic !
Vii acasă la mine, de ziua mea, cu
rahatul ăsta !
Să-ti spun ceva: esti un om mort !
Tu, si tu...
- ... si ăla...
- Kurt.
Morti !
Nu stiam că e ziua ta... Ce faci acolo ?
Numai o secundă, să-mi iau arma !
Mă duc să aduc masina !
Unde dracu e Kurt ?
În sfârsit !
- Unde ai fost ?
- La baie.
A mărturisit totul si acum s-a dus să-si
ia arma.
La dracu, ce s-a întâmplat acolo ?
Mi-a făcut turul gurii...
Pardon, al casei !
- Termină !
- La masină, acum !
Uite, nu m-am gândit. Scuze !
E foarte bună si eu sunt foarte slab !
- La dracu !
- Sigur mi-au găsit ADN-ul !
Ti-au găsit căcatul pe peria de dinti !
Obsesia asta a ta cu obiectele introduse
în cur ne-a terminat.
Nu putem merge acasă.
Va fi politie peste tot.
- Ce propui ? Să fugim din tară ?
- Desigur !
- În Canada sau Mexic !
- Nu pot trăi în Mexic.
Nu suport mâncarea. O să mor, e
limpede !
- Mai bine mergi la puscărie ?
- Sunt astenic rău.
- Taci din gură ! - Trebuie să răspund !
- Salut, iubitule !
- Julia, nu e momentul !
- Eu nu sunt aici !
Voiam să te sun acasă...
stii tu, să-i spun lui Stacey tot ce mi-ai
făcut.
Nu sună, asteaptă !
Si în Canada e rău, alt sistem metric, tre'
să te îmbraci bine de tot...
Să bagi hockey...
Am asteptat multă vreme...
Dar nu mai pot suporta ca tu să te joci
cu sentimentele mele.
Nu o fac, jur că rezolv totul.
*** o s-o faci ?
O să fac sex cu tine.
Asa, dă-mi detalii ! Fii explicit !
Sunt într-o masină cu cineva, nu e
momentul acum.
- Nu-mi pasă !
- Bine. Deci am să te fac să te simti bine.
Cu degetele si mai apoi cu limba...
stiu că poti mai mult !
O să-ti bag penisul adânc în vagin.
Ce excitant...
Ce dracu a fost asta ?
Dale, ai să mă pleznesti cu scula ta peste
fată ?
Sigur c-o să te pleznesc cu scula !
- E o nebunie !
- Poti să faci ce vrei cu scula mea.
Mai spune, Dale !
O să te pleznesc si peste cur până te
înrosesti toată...
O să plângi de plăcere.
- Mai zi !
- O să te scuip !
Si după aceea ?
După aceea o să ti-o trag în cur.
O să mă joc cu sânii tăi în timp ce ti-o
trag în cur.
Ne vedem vineri, pervers mic !
Vineri, rămâne pe vineri.
- Mersi, Kurt, mi-ai fost de mare ajutor !
- Ti-am dat ocazia să te joci cu sânii ei !
Bună seara, d-le Buchman.
*** stai, Gregory ?
Rapoartele noastre indică faptul
că aveti probleme.
Da, ne urmăreste un dement !
Voi alerta autoritătile si le voi indica
locatia voastră.
Nu sună la politie, si ei ne caută !
Ei cred că am ucis pe cineva.
- De ce încetinesti ? - Nu eu !
- "V-am dezafectat motorul !"
- Ce ?
"E procedura standard, atunci când un
sofer comite o infractiune."
Plătesc 19 dolari pe lună pentru
jegul ăsta de serviciu.
"Vă rog să rămâneti în vehicul, politia
va sosi curând."
Multumim, cretinule !
Jos din masină. Cu totii !
Aminteste-ti că ti-am salvat viata !
Gura !
- Calmează-te ! - Gura !
Am 6 gloante aici.
Asta înseamnă că vă pot împusca pe
fiecare de câte două ori.
Ca pe boul de Pellitt. Dacă vreau !
Dar n-o s-o fac ! - Nu ?
Am o idee mai bună !
O să spun politiei că voi l-ati ucis pe
Pellitt !
Si că ati încercat să mă ucideti si pe
mine, când am amenintat că vă dau în
vileag.
- E o nebunie. - Oare ?
Nu există dovezi că eu am făcut-o !
Eu sunt, de asemenea, tipul împuscat
în picior.
Ce ?
Au ! Doare al dracului !
- Prinde-o ! - N-o prinde !
- Rahat, Dale !
Nu poti câstiga un maraton fără să îti
lipesti niste bandaj adeziv pe sfârcuri.
Ce înseamnă chestia aia ?
Priveste si ia aminte !
Rămâneti pe loc !
Slavă Domnului că ati venit. Am fost
împuscat de indivizii ăstia !
- Nu e adevărat !
Am aflat că au ucis pe cineva si au vrut
să-mi închidă gura !
Vă rog să mă apărati ! Am o sotie...
si o pisică !
Calmati-vă, aducem o ambulantă !
- Ce e aia ?
- E un recorder !
Rahat, recorderul !
- E oprit ?
- Nu, a înregistrat totul !
Ascultati putin !
A recunoscut că l-a ucis pe
Pellitt cu două focuri de revolver.
Si că urma să ne ucidă si pe noi la fel.
- E absurd !
- Porneste caseta !
"... aici, cu oamenii ăstia afară. - Vai, ce
testicule moi ai."
- Aia e nevastă-mea ? - Nu, nu e ea.
Să dăm mai departe !
... O să mă joc cu sânii tăi...
- Ce dracu e porcăria asta ?
Nu e cazul să ne oprim aici, e o chestie
între mine si sefa mea. Nu e treaba voastră.
Nu e nimic aici !
Probabil s-a oprit când ne-am
ciocnit de masina lui.
Chiar înainte ca tipul ăsta să
mărturisească, nu ?
V-o zis pe bune, sunt niste mincinosi
care au vrut să mă omoare.
El s-a împuscat singur !
Gata, să nu mai aud nimic ! Pune-le
cătusele !
O, Doamne ! Ne duce la puscărie !
Domnule, doare foarte rău !
"Mă scuzati...
Domnilor ofiteri, vreau să mentionez
că politica NavGuide include înregistrarea
convorbirilor cu clientii nostri."
- Cine-i ăsta ?
- Ghidul telefonic.
- Se numeste Almenar. - Almanah !
- Amanan ! - Sus mâinile !
- Gregory, poti reproduce înregistrarea
după ce a avut loc accidentul ?
- Prea bine - Nu ascultati, vă rog !
"Am sase gloante... Asta înseamnă că vă
pot împusca pe fiecare de câte două ori,
că pe Pellitt.
Dar n-am s-o fac..."
- Aia e, clar, vocea ta !
Nu sunt eu. E o masină. O să
asculti de o masină ?
Se pare că până la urmă o să primesc
promovarea aia !
Da, si ca să răspund la întrebarea ta,
aia era chiar nevastă-ta !
- I-ai tras-o neveste-mii ?
- I-am tras-o !
*** zici că stă treaba cu sfârcurile alea ?
- Asta e dintr-un film ?
- Din "Good Will Hunting".
La multi ani !
"Până la urmă n-am intrat la puscărie.
De fapt am intrat, mai târziu, pentru
interogatoriu.
... Dar *** am depus mărturie împotriva
lui Harken...
Ni s-au iertat celelalte mici infractiuni.
Cel mai norocos a fost Kurt,
fiindcă se pare că nu există legi care să
pedepsească introducerea unei perii de dinti
în cur.
Cu Harken în noua sa functie...
pe o perioadă între 25 de ani si restul
vietii...
compania m-a făcut presedinte în locul
lui.
Acuma sunt propriul meu sef.
Cu exceptia sefului direct, presedintele
companiei."
- Bună dimineata.
- Tu trebuie să fii Nick.
Eu sunt.
- Mă bucur că te cunosc în sfârsit.
- Si eu, d-le presedinte.
Spune-mi Lou, te rog.
Să stiti că n-o să vă dezamăgesc.
Sunt convins că nu, băiete.
"Lumea zice că tipul e pâinea lui
Dumnezeu."
- Iertati-mă, d-le presedinte, că v-am
servit cafeaua rece.
- Lou..."Da, lumea asa zice..."
Domnule, mi-e foame. Pot iesi, vă rog ?
- Auziti si dvs ?
- Nu.
Pare că e cineva în portbagajul masinii
dvs.
Ce-ar fi să tinem chestia asta între noi ?
- Am nevoie de un dus. Vă rog !
"Da, se pare că seful meu cel nou...
E un psihopat nenorocit.
Între timp, familia Pellitt l-a pus pe cel
mai vechi angajat în fruntea companiei.
Nu era Kurt.
Dar pe el nu l-a deranjat asta.
Fiindcă a înteles că atunci când esti
sef...
... uneori lumea te vrea mort."
Salut, Kurt. Intră !
- Margie, vreau să te felicit !
Dacă pot să te ajut cu ceva în ce priveste
copilul, te rog să-mi spui.
- Ce copil ?
- Al tău.
- Dar nu sunt însărcinată !
- Deci acuma te ating direct pe tine ? Au !
Julia, m-am gândit să ne ocupăm mai întâi
de pacient.
"Dale a decis că cea mai bună solutie a
lui
era să i-o tragă, totusi, Juliei."
Dale, mă uimesti pe zi ce trece !
Pervers mic !
Asteaptă numai !
Îti place, Dale ?
Sigur că-mi place !
Vai, ce mi-ar place să i-o trag
Juliei !
- Nu m-am putut abtine, scuză-mă !
- Da, chiar vorbea cu scula ta !
Tu cine esti ?
Julia, ti-l prezint pe Kenny Summerville.
Un tip oarecare.
Kenny ar face orice îti trece prin cap
pentru 50 de dolari.
- E adevărat.
- Si face chestii oribile.
Dar de asta l-am si rugat să mă ajute
să-ti fac o înscenare.
Si asta e tot ce ai ? Cuvântul tău
împotriva mea ?
Nu uita si de celălalt prieten al meu.
Salută-l pe cameraman !
- E pasionat de filme de succes.
- Ticălos bolnav !
Julia, taci dracului o secundă, OK ?
Uite ce-o să se întâmple,
O să îmi iau o vacantă frumoasă si
foarte scumpă de 2 săptămâni.
Cu logodnica mea. O să-i zicem luna
de miere.
Si o să fie cadoul tău pentru noi
doi, fiindcă tu o să plătesti.
După care revin la un loc de muncă
fără libertinaje si abuzuri.
Fiindcă dacă te prind si numai că te uiti
către funduletul meu sexy, Julia...
O să mă asigur că si al tău o să se
odihnească într-o închisoare...
M-ai înteles...
Curvă dementa ?
Da. Asta chiar m-a făcut să mă
simt bine.
Traducere : hgfdgfui
Sincronizarea: Myhnea07
Adaptarea Bubuloimare