Tip:
Highlight text to annotate it
X
Cireaşă
("***", în argoul englezesc)
Traducerea: Reef
addicted.com
Sunt Aaron Milton. Provin
dintr-o familie de ingineri cu tradiţie.
Generaţii după generaţii de tocilari.
Nu mă-nţelege greşit, n-o spun cu ciudă.
S-a întâmplat să fim buni la
a descoperi *** funcţionează lucrurile.
Doar că eu mai am
şi alte interese,
iar în ultimul timp,
asta a cam fost o problemă.
Sunt chestii elementare.
Chimie analitică şi instrumentală,
fizică aplicată...
tehnologii aplicative,
analize tehnologice...
- Le faci din primul semestru.
- Meseriaşu' lu' tata...
Iar opţionalul tău e...
Pe care ţi l-am ales până la urmă?
Ce-ai zice
de cursul de pictură?
Merge la o şcoală de profil,
nu într-o tabără de vară.
A, iată-l: proiectări avansate
şi integrare de sisteme.
Doamne-sfinte, Phil...
Întârziem acuma.
Pot calcula o coborâre pe Jupiter,
ne pot duce şi până la Colegiul Hill.
- Ştim de călătoria asta de luni bune.
- E o ecuaţie simplă a forţei.
Dacă voiai să ştii, Aaron,
de-aia am divorţat de taică-tău.
Ia te uită...
Da' ce-i aici, Woodstock?
Doamne, sunt aşa de tineri...
Şapte din zece
au avut deja raporturi intime.
Patru din zece iau droguri.
Unu din zece e gay...
Cu ce mai rămânem?
Cu mine.
Cu asta te alegi,
la 35.000 de dolari?
- Cu o celulă?
- Nu-i chiar aşa de rău.
Ia-l pe cel mai depărtat de uşă.
E mai sigur.
Ţi-am luat ceva pentru cameră.
- Cravata micului meu cercetaş!
- Ca să vezi, ai înrămat-o...
Aşa-i c-a ieşit grozav?
Şi-am mai adus ceva.
Alţi copii vin aici că-s de bani-gata,
tu ai reuşit pe merit.
Dar nu cred că am nevoie
să-mi atârne pe perete.
Avocaţii o fac, dentiştii...
Chiar şi ginecologul meu o are.
Bun, atunci angajez pe cineva
la recepţie să facă programări.
- Perkins 101?
- Da... Salut.
- *** stă treaba?
- Eu sunt Aaron.
- Ei sunt părinţii mei.
- Eu sunt William.
Îmi poţi spune Will, sau Bill,
sau în fine.
Fiona aici de faţă
îmi spune "Sălbaticul Bill".
Tocmai i-am cunoscut părinţii. Voiam
să le spun: "Las' de-acum la mine, mamă!"
Doar pentru asta ne-am chinuit
toţi anii ăştia, nu?
"Noi"?
Aş fi vrut să te mai ţin un an.
La 17 eşti mult prea tânăr...
Eu tare am încurcat lucrurile.
Ce tot spui acolo?
Nu face şi tu aceeaşi greşeală.
Ce greşeală?
Despre ce vorbeşti? Tată!
Gagici sau pulici?
- Ce?
- Îţi plac gagicile sau pulicile?
- Gagicile.
- Uşurel, te puneam doar la încercări.
- Ştii schema cu clanţa?
- Nu.
Să zicem că eşti cu cineva în cameră
şi nu vrei să fii deranjat...
Clanţa-i schema.
Leagă cravata acolo şi celălalt ştie...
"Ocupado".
"Revino mai târziu".
De ce n-am lipi
un bilet pe uşă, sau ceva?
- Gen "Ocupat cu fututul"?
- Nu, am putea folosi un cod.
Gen "Zebra Tango 9",
sau aşa ceva.
- Să-mi fut. Trebuie să dedau un ***?
- Nu, eu nu-s ***.
Păi tre' să scapi de mirosul de maşină
nouă, altfel sperii toate pizdele.
- Eu nu-s ***!
- Bun, n-o lua pe pereţi.
Ţine doar minte chestia cu clanţa.
Frate-meu e-n anu' patru la Columbia.
Aşa stă treaba.
Bine.
Ce zici de asta?
Tare pervers, cercetaş-şef.
Îmi place.
Găseşti ataşat o reprezentare
a organelor genitale femeieşti.
Te avertizez asupra părţii cu roşu
cunoscută drept "***".
Deşi poziţia sa
e oarecum contraintuitivă,
e cheia plăcerilor femeieşti.
De ştiam asta mai din timp,
mi-aş fi salvat căsnicia cu maică-ta.
Apare laboratorul de Ştiinţe
pe chestia aia?
Salut... Perkins...
Aaron.
Perkins, căminul.
Acolo stai.
- Da, da. De unde ştii?
- Sunt pe etaj cu tine.
- Te-am văzut de dimineaţă spre duşuri.
- Bun...
- Eu sunt Darcy.
- Aaron. Salut.
- Scuze, am spus deja asta.
- Iată-l!
- Ne vedem prin zonă.
- Aşa...
Apropo...
Fain halat.
Felicitări tuturor că aţi intrat
la seminarul meu de proiectări avansate.
Doar cei mai buni dintre cei mai buni
prind loc aici.
Faceţi-vă un serviciu
şi uitaţi-vă bine în jurul vostru.
Aproape toţi de-aici
cred că pot călca pe apă de-a dreptul.
Dar ştiţi ce?
La finalul acestui curs veţi avea ocazia
să demonstraţi asta.
Fiecare veţi crea un dispozitiv ce
vă va permite să călcaţi pe apă la bazin.
Îl veţi proiecta, construi
şi concura cu el.
Iar până la finalul semestrului, veţi
fi reuşit să faceţi până la 20 de ani
ceea ce Iisus n-a reuşit
decât la 30.
Veţi vrea să vă uitaţi
la bătrânul nostru amic Arhimede...
Ce spun principiile lui?
Că orice obiect complet sau parţial...
Dar de ce
nu pot schimba opţionalul?
Aaron, ştii tu câţi studenţi din orice an
ar ucide pentru un loc la cursul meu?
Tu eşti singurul meu boboc.
Poţi face aşa ceva.
În plus, cursul de desen e pierdere de
vreme. E clar că deja te pricepi la aia.
- Dar de unde să ştiţi asta?
- Îţi cunosc dosarul.
Datorită mie ai obţinut bursa.
Deşi unii din colegii mei s-au opus
acceptării cuiva atât de tânăr.
Şi, apropo, mama ta a pomenit
că ai anumite probleme cu socializarea...
- Dacă vrei să vorbeşti despre...
- Dumnezeule, aţi vorbit cu mama.
- Ţine minte: despre orice.
- Mă descurc. Serios, dar...
- Am trecut şi eu prin colegiu.
- Cursul de desen. Nu văd ce ar strica.
Şi ştii de ce te-am ales? Şi mie-mi place
să ştiu *** funcţionează lucrurile.
Toate. Şi am văzut asta în eseul tău.
Crede-mă, o să-ţi placă acest program.
- Scuze.
- Ai întârziat.
M-am rătăcit. De fapt,
credeam că aici e cursul de tehnologii.
Mereu vii cu blocul de schiţe
la cursurile de tehnologii?
Pari a avea ceva talent.
Eu caut linii simple şi curate.
Desenează ce vezi.
- Scuze.
- Şezi aici.
Priveşte partea bună.
Probabil nu vei mai fi în viaţa ta
atât de stânjenit.
Ai fi surprinsă...
Isteţ, dle Milton.
Dar nu ce am cerut eu.
Simple şi curate...
Dumnezeule,
asta-i atât de nemaipomenit...
Auzi, da Vinci!
- Unde te grăbeşti aşa?
- Am chimie.
Păi şi eu am psiho. Ce zici să chiulim
şi să mergem să ne cofeinizăm?
Nu se chiuleşte
din prima săptămână...
Aşa o fi...?
Astea-s nişte chestii tare bune.
Mulţumesc.
Aşa. Deci...
Pot să te-ntreb *** ai...
*** ai ajuns în anu-ntâi?
Adică...
Eşti în anu-ntâi, nu?
Da, m-am înscris la fel ca toată lumea.
Ce, credeai c-am intrat pe pile?
- Nu, doar că eşti...
- Ce? Frumoasă şi talentată?
- Ştii tu, doar că...
- De ce nu-ntrebi direct ce vrei să ştii?
Fără pauze, fără formulări...
Fără bâlbâieli. Dă-i drumul.
- De ce faci asta?
- Pune-mi întrebarea. Foarte direct.
Aaron, tu eşti un tip
foarte talentat.
Oamenii talentaţi ar trebui
să fie mai direcţi.
Deci lasă politeţea.
Uite *** punem întrebări.
"Auzi, Linda, ai cel puţin cu zece ani
mai mult decât bobocul obişnuit".
"Ce caută o găină bătrână ca tine
într-un loc ca ăsta?"
- Vezi, nu asta voiam să spun...
- Dar asta gândeai.
- Nu, nu am gândit-o aşa.
- Aaron, pe cine încerci să menajezi?
Uite, să zicem
că am trei ţâţe...
Crezi că n-aş şti asta
până să-mi atragă atenţia careva?
Când eşti politicos, fii pentru tine
însuţi. Nu pentru mine, aia cu trei ţâţe.
Arhimede era în cadă atunci
când şi-a avut revelaţia cu "Eureka".
Imaginaţi-vă volum,
imaginaţi-vă plutire.
Aveţi tot semestrul pentru
a vă construi păşitorul pe apă.
Dar va fi 95%
din nota voastră.
- Asta-i tradiţia la Perkins.
- Are cineva un instrument de măsură?
Fiţi siguri că folosiţi liniarul.
N-aţi putea să faceţi asta
în altă parte?
Aaron, tu urmezi.
Mai doi şi apoi clasamentul final.
- Cea mai mare pulă din Perkins.
- Nu-i cea mai mare, e cea mai lungă.
- Gura!
- Are dreptate, fante.
- Aşa e. Ar trebui să măsurăm... în jur.
- Nu, uitaţi ce e.
Nu va ţine. Aşa aveţi
circumferinţă într-un singur loc.
Bun, domn' inginer. Atunci *** sugerezi
să ne măsurăm penisurile?
Cea mai bună metodă de măsură
a volumului e prin dezlocuire.
- Dezlocuire...?
- Da. Iei o halbă de bere, o umpli cu apă.
Cufunzi obiectul în halbă
şi măsori cantitatea rămasă.
- Aşa ştii cât s-a dezlocuit.
- Aşa, vreo două chestii.
Prima: *** obţii unghiul
într-o halbă de bere?
Ştii? Şi a doua:
avem o problemă cu verificarea.
Fiindcă aş putea vărsa din halbă
şi zice: "Oa, pula mea-i enormă"!
- Cineva trebuie să verifice.
- Ştii ce? Mă fut în conceptul volumului.
- Tu urmezi la riglă.
- Nu, eu am de-nvăţat.
Vrei să ieşim de-aici
ca să poţi să-nveţi?
- Măsoară-ţi penisul.
- Nu! Nu-mi măsor pula!
- Tu eşti un tip foarte talentat.
- Da, sunt...
- Fain halat.
- Trei ţâţe...
Perkins!
EXPEDITOR NECUNOSCUT
AI CÂŞTIGAT!
AI CÂŞTIGAT!
FELICITĂRI! TU EŞTI REGELE
ARMĂSARUL CAMPUSULUI,
AARON MILTON SE MĂSOARĂ
Ai muşcat-o, prietene.
16 centimetri.
Cred că-i puţin peste medie.
Săptămâna viitoare
e concursul cu cele mai mari coaie!
Ce faci mâine-seară la cină?
Mănânc la cantină, probabil.
Ce-ai zice să treci pe la mine
la o mâncare adevărată?
Fac singură lazane.
E mai bună ca sexul.
Roşeşti?
Nu... Nu.
Am spus "mai bună ca sexul",
nu "preludiu la sex".
- Acum te faci roşu-aprins.
- Încetează...
Voi fi bine.
Hai, doar e o petrecere hawaiiană.
La duşuri.
Cinci dolari.
Tu eşti Darcy, nu?
Da. Aaron?
Îmi place cămaşa.
Dumnezeule! Ai reuşit aplicarea forţelor
de tragere şi retragere în acelaşi timp.
- Şi cu limba!
- Pe englezeşte, Aaron.
Asta-i imposibil.
Rândul tău.
Ştiam eu că poţi face ceva.
- Îmi pot conjura colegul de cameră.
- Salutări, Afroditele iadului.
- Cine-i floricica ta?
- Asta ar trebui să fie nostim?
Ea e Darcy.
Colegul meu de cameră, William.
- Sălbaticul Bill. Încântat.
- Mă rog.
Nu fi aşa constipată, scumpo.
N-ai cine ştie ce de oferit.
Ne mai vedem, Aaron.
Ce naiba ai?
Darcy!
Îmi cer scuze, e un prost.
Îmi cer scuze.
Ştiu că par puţin cam misogin,
dar dacă ajungi să mă cunoşti,
sunt de fapt tare de treabă.
Grozav.
Vom preţui aceste amintiri
tot restul vieţilor noastre.
Tipul ăsta-i un neanderthalian.
Şi e prietenul tău?
- Coleg de cameră. Mare diferenţă.
- *** de-l suporţi?
Nici eu nu ştiu...
Îmi cer scuze,
are nişte idei ciudate despre fete.
- "Femei", Aaron.
- Scuze.
"Femei" mă duce cu gândul
la prietenele mamei.
Ar trebui să fie un
termen intermediar.
Dar să ştii că se înşală.
Ai totul "de oferit".
Mersi.
- Parcă-i o carte deschisă.
- Atunci de ce o citeşti?
Fiindcă totuşi ar trebui să...
Nu-mi spune că ai o-ntâlnire...
Se pare că sunt...
Peste medie.
- Cine-i misterioasa femeie?
- E bună!
Şi bătrână.
Şi bună.
Nu mi-ai mai spus
de chestia cu "găina bătrână".
A, de aia...
Da, acum îmi reiau studiile.
Ştiu că sună de parcă m-am întors din
morţi, ceea ce nu-i departe de adevăr.
Îmi reiau studiile. Ştii tu, unii se-ntorc
la şcoală după ce-au întrerupt o vreme.
Şi ce-ai făcut...
Cât timp le-ai întrerupt?
Nu ştiu, am fost în lume,
am trăit.
Nu era de la sine înţeles că voi termina
liceul şi voi merge la facultate,
aşa *** sunt sigură
că era pentru unii.
Crede-mă, nici eu
nu am crescut în puf.
De ce nu-ţi iei o bere, sau ceva...
Eu fac un duş rapid.
Tu cine mă-ta eşti?
- Poftim...?
- "Tu cine mă-ta eşti"?
- Sunt Aaron.
- Aaron, zici?
- Aaron, marea brânză de cină romantică?
- De fapt, doar lazane.
Lazane, ai spus?
Aia-i mare brânză, puţă.
Când face lazane,
Linda mereu şi-o şi trage.
De ce şi discutăm
despre asta?
Deoarece curul tău gras
îmi blochează bucătăria.
- Ce, eşti prea bun să discuţi cu mine?
- Nu, dar nu mai fi atât de beligerantă.
"Beligerantă"... De unde ai prins cuvântul
ăla, studenţelule? Direct de la sursă?
Auzi, poate că Linda pune botul
la vrăjeala aia cu vocabularul...
Dar mie îmi cam taie pofta.
- Da' ce eşti tu, fiică-sa?
- Sunt Beth. Colega de apartament.
Termină, curvă-n călduri!
Dacă te deranjez,
aş putea pleca.
- Bun. Atunci, du-te-n pulă.
- Bun, la fel şi tu.
Ce penibil.
"La fel şi tu"...?
Ştii ce? Vorbeşti prea mult. Nici nu
te ştiu, da' ştiu că vorbeşti prea mult.
Să te fut, Aaron.
Să te fut cu o creangă groasă.
Să te fut eu, Beth.
Să te fut cu tot copacul.
Văd că v-aţi cunoscut.
- Trebuia să-mi spui că ai o fiică.
- N-am zis? Credeam c-am zis.
Nu, n-ai zis.
A-nceput clasa a noua.
Iar ea e Cleopatra.
S-au cunoscut.
- Mulţumesc pentru vin, Aaron.
- N-au mai avut cu dop înşurubat?
Beth.
- Pe el îl doare-n cur.
- Vorbeşte frumos, Beth.
- Bun. "Nu-l deranjează".
- Bun, dar guşti, numai.
Mulţumesc.
- Tu nu-ţi pui?
- Linda nu bea.
- Nu ţi-a spus nici aia?
- Ajunge, Beth.
Scuze. N-am ştiut...
Scuze.
Aaron, faci faza aia cu politeţea.
Îmi place să am vin pe masă...
Dar nu şi-n pahar.
Nu ştiu, uneori am impresia
că n-am ce căuta acolo.
Nu, eşti perfectă.
Ieşi în relief.
- De ce, fiindcă-i bătrână?
- Mersi, Beth.
Nu! Adică, uită-te la ea.
Linda le face pe celelalte studente să
pară că-s într-o piesă de teatru proastă.
Ea are încredere în sine,
are vitalitate.
Mereu vorbeşti ca un om matur?
"Încredere în sine", "vitalitate"...
- Vrei să spui "că-i bună"?
- Scuz-o, mi-a moştenit gura.
- Şi exuberanţa ta.
- Asta ce dracu' mai înseamnă?
Spune că "eşti bună".
- Tu te-nroşeşti acuma?
- Nu.
- Da, aşa face el.
- Încetează...!
- Hai, dansează cu mine.
- Nu.
- Haide!
- Eu nu dansez!
Credeam că nu mă mai întrebi...!
- Vino şi tu.
- Nu...
- Trebe.
- Bine.
Trebuia să fi adus sangria.
- Haide.
- Cine-i buştean pe canapea?
O, Doamne...!
O, Doamne, Wes...
O, da...
Nu-mi spune că pierzi faza...
Lasă vrăjeala.
Ştiu că eşti treaz.
Da, aşa...
Ţie-ţi vine să-i crezi?
- Se-ntâmplă des?
- Da, ni s-au plâns şi vecinii.
- Ar trebui să plec.
- Deci nu eşti de gaşcă.
Încetează!
Ce-a fost aia?
Vino-aici.
Somn uşor, javră.
- Mă bucur că ni te alături...
- Îmi cer scuze.
- Dărâmat mai arăţi.
- Nici n-ai idee...
Ai nevoie de mâncare gă***ă
şi de un pat moale.
- Ce faci?
- Îl las să arate ce poate.
Nu, n-o face.
Ajungem în arest. N-o face!
Ştiţi cât de repede conduceaţi?
- Clar că nu destul de repede, frumosule.
- Nu, domnule, n-a vrut să...
Ar trebui
să-ţi duc curul la arest.
Sau ai putea să mi-l duci
la mine-n apartament.
Deci ăsta-i tipul?
Iisuse, ştiu şi eu,
mie-mi pare cam puşti.
Ţi-am făcut-o! Doamne, ce maniere...
Aaron, nu? Eu sunt Wes.
Salut.
Am nişte scoici pentru sos.
Le scot din maşină.
Ce dracu-a fost asta?
Ce-a fost?
Sănătate.
Poftim. Gustă.
Dumnezeule. Uluitor.
Deci tu lucrezi la poliţie?
Ce m-a dat de gol,
maşina sau uniforma?
- Alo, Wes. Face şi el conversaţie.
- Bine, eu o întreţin.
Ia spune-mi: ce ziceţi de ea pe la şcoală?
Aţi crezut că-i vreo profă, sau ceva?
Nimeni nu-şi prea bate capul.
Suntem un grup eterogen.
Serios?
Aveţi şi pe unul care arată ca mine?
Nici gând! Nu se primesc
tontălăi şi gogomani.
- "Iubito, îmi răneşti sentimentele".
- De parcă ar avea vreunul.
Ţine minte: n-o lăsa să te trateze
ca pe prietenele ei, bine?
Ascultă-mă, Aaron, da?
N-o lăsa să-nceapă cu de-alea.
Când începe să vorbească de tipi...
"Cu cine-ar face-o,
cu cine, nu"...
Pune piciorul în prag:
tu nu eşti o prietenă de-ale ei.
Culcat, bulangiule!
Altfel îţi zbor creierii...
Dacă nu-ncetează cu căcaturile astea...
Mi s-a pus şi plec în pula mea de-aici!
Vezi *** vorbeşti!
Fiică-ta-mi pune pistolul la cap,
dar eu tre' să văd *** vorbesc.
- De ce nu-mi dai arma?
- Ce-o să faci tu cu ea?
Jefuiesc şi eu o bancă, nu ştiu...
Vrei să...
- Aş vrea să văd asta.
- Ştii ce? Dă-l încoa'. Mulţumesc.
Apropo, Wes,
acum am pus şi gloanţe.
- Serios...?
- Să nu-ndrăzneşti.
Wes! Dă-o-ncolo...
Ce-i? Dac-o ţine tot aşa,
ajunge-n arest. Asta vrei?
Ia-l pe Aaron şi mergeţi
să luaţi nişte ecleruri.
Şi nişte ţigări!
Câţi ani ai?
13? 14?
- Cu mulţi peste tine.
- *** vine asta?
Eu am trăit în ani câineşti.
Ham!
- Ceau, Ray Ray, ce arzi?
- Ceau, Beth. Mai nimic.
Ăsta-i văr-miu, Winn.
Ştii tu, ăla dependent de droguri.
Unchiu-miu-l pune să poarte ţoale
de studenţel, doar îl vor îndrepta.
Naşpa.
Ţin-te tare, frate.
Da, ştii *** e:
puţin câte puţin.
Deci, Ray Ray:
îmi dai un pachet de ţigări...
- Şi nişte ecleruri? Cinci, şase bucăţi.
- Sigur.
Deci, când ieşim şi noi?
Pe la vreo petrecere, ceva?
Ştii că eşti prea bătrân
pentru mine.
- Ce, "văr-tu Winn"?
- Încercam şi eu o chestie.
Ţi-am luat nişte cadouri.
Ai furat de la el?
- Eşti "cireaşă" (***), nu-i aşa?
- Poftim?
- Cireaşă, ca şi mine.
- Nu, nu sunt.
Nu te ruşina, mi se pare drăguţ.
Nu eşti ca restul lupilor.
- ...nişte reguli.
- Nu impui tu reguli în casa mea.
Nici nu trebuie s-o fac eu.
De-aia-ţi spun ţie, să le impui tu.
Nu vreau s-o pierd, da?
Aia poate dura o vreme.
Acum petreci doar cu mine.
Nu mă deranjează.
Aici...
Aici stai tu?
Da, tu n-ai sta?
Am ales-o de *** ne-am mutat aici.
Ce desenezi?
Pe tine.
Doamne, nu te mai uita aşa la mine.
Mă bagi în sperieţi.
Pot să-l văd?
Găseşte-l când dai de pagina aia.
NEÎNŢELEASĂ
Pofteşte.
- Trec la somn, deci...
- Nu, intră şi şezi.
Hai să vorbim.
N-am să te muşc.
- Mă gândeam la faza cu Wes.
- Nu-ţi face griji cu el.
El nu crede că bărbaţii şi femeile
pot fi amici.
Chiar de există şi atracţie,
şi ce, dar Wes nu înţelege.
Păi există... o atracţie?
Între tine şi mine?
Tu eşti atrăgător într-un fel
în care Wes n-ar putea niciodată fi.
Tu eşti sexi între urechi.
Ăsta-i un compliment? Sau cel mai rău
lucru pe care mi l-ai putea spune.
Un compliment, categoric.
Dar eu... Mă găseşti
atrăgătoare?
Da... credeam
că asta era evident.
Ştiu şi eu?
Da, cred că arăt binişor, dar...
Pentru unul de 17 ani,
aş putea fi Regina Elisabeta.
Nu cred că ai avea
problema asta, ai încredere în mine.
Da, am încredere, Aaron.
Nu fac un obicei din a invita
tineri în dormitorul meu.
- Asta nu-i bursă universitară.
- Serios? Altfel mi-au zis la înscriere.
O, serios...?
Ar trebui să ne oprim, Aaron,
până nu devine treabă serioasă.
Ar trebui...
Ar trebui să ne oprim.
Aaron, stai... ce fac?
Ce naşpa sunt...
Nu vreau să stric asta.
Deci du-te, da?
E un ordin.
Bun.
Noapte bună.
Aaron, mi-ai primit mesajele?
N-ai mai dat nicio veste.
Îndrumătorul tău, dl prof. Van Auken,
zice că mai lipseşti de la ore.
Nu-ţi stă în fire. Îmi fac griji.
Trebuie să mă suni imediat.
E cineva? Alo?
Aaron?
- Poţi s-o faci, Aaron.
- Da, ştiu, dar trebuie să mă gândesc.
Fără discuţii.
Ori o poţi pune pe tablă, ori nu.
Asta-i frumuseţea
lucrului pe care-l facem.
Atunci îmi pare rău, fiindcă
nu o pot face aşa.
Trebuie să o vizualizez
mai întâi.
Mă tem că nu poţi pleca
până nu apare pe tablă.
Dacă ecuaţia nu vă funcţionează, nici
păşitorul pe apă n-o să vă funcţioneze.
O proiectăm în sala de clasă
şi o punem în practică în laborator.
E foarte simplu,
dar timpul se scurge.
TENSIUNEA SUPERFICIALĂ
PĂIANJENUL DE APĂ, INSECTA IISUS: ***?
PĂIANJENII DE APĂ
Auzi, Perkins?
Băi, Perkins...
Trezeşte-te.
- Se-nchide biblioteca.
- Ce...?
Vrei să luăm o cafea?
- Noroc!
- Noroc.
Auzi...
Nu că ar fi treaba mea,
sau că ar trebui să-mi spui, dar...
Aud că te-ai încurcat
cu o femeie măritată?
- Serios? Ai auzit aşa ceva?
- De fapt, o femeie măritată şi cu copii.
Am auzit chiar că unul ar fi al tău,
deşi tare mă îndoiesc de asta.
- Nici nu ştiam că mă cunoaşte lumea.
- Da, se vorbeşte prin tot Perkinsul.
Se pare că predomini
prin toate zvonurile.
- Sunt măgulit.
- E clar că nu vrei să-mi spui...
- De înţeles, de vreme ce...
- Opreşte-te. Nu-i adevărat.
Ce nu-i adevărat?
Toată povestea cu femeia măritată.
Nu-i adevărată.
Are doar un copil.
Nu-i al meu.
- Am făcut testul de paternitate.
- Asta da, uşurare.
Deci dormi acolo?
Da. E mai simplu.
Mă aduce cu maşina dimineaţa.
Da, e logic.
Dar... tu unde dormi?
Bill, intru.
- Pe cine ai acolo? Fabrica de lapte?
- Te fut! Respectă cravata.
Vreţi să vă grăbiţi?
Îmi trebuieşte camera!
Nu cred în îndepărtarea părului.
Cred că-i prefăcătorie.
- E-n regulă.
- Nu-ţi ceream consimţământul.
Scuze, am greşit cu ceva?
Aaron, ai mai fost vreodată
cu o femeie naturală?
Nu prea cred că ştiu
ce-nseamnă aia.
N-am pretenţia
să-ţi împungi tu corpul
şi sper că eşti destul de luminat
să n-ai astfel de pretenţii de la mine.
- Nici nu m-am gândit la asta.
- Nu poţi face faţă, nu-i aşa?
- Ce tot spui acolo? Doar că...
- Ce?
Doar că... nu ştiu,
cred că vorbim prea mult.
Ştii ce? "Barbie" asta umblă, vorbeşte,
se băşeşte şi are păr la subraţe.
Şi dacă nu-ţi place,
să fi ales celălalt model.
Darcy! Îmi pare rău!
Te rog, Darcy, te rog.
Stai puţin, te rog!
Nu fi, Darcy, te rog!
Futu-i!
- Trebe neapărat să-ţi luăm nişte şorturi.
- Treci aici!
Ce cauţi aici?
- Nu te uita.
- Bine, bine...
Deci am venit pentru că...
- Bun, deci asta mă scoate din minţi.
- Bine!
- Ce-i?
- Nu mă aburi, Aaron. I-o tragi?
- Cui?
- Lindei, bolovane! Ţi-o tragi cu ea?
De ce interesează pe toată lumea?
Iar tu nu poţi s-apari aici şi gata.
Fiindcă...
Te... iubesc.
Nu, nu mă iubeşti.
- Ba da, te iubesc.
- *** ţi-ai dat seama?
Ai... un anume efect asupra mea.
De câte ori intri în cameră... parcă
mi se ridică părul pe mâini şi pe ceafă.
- Parcă se electrizează.
- "Se electrizează"?
Dar apoi stomacul... ştii tu,
mi se-ntoarce pe dos şi...
Şi trebuie să... mi-e jenă s-o spun,
dar trebuie să merg la baie.
- Deci sunt un laxativ uman?
- Cam aşa.
- Şi asta-i "iubire"?
- Nu ştiu *** altcumva să-i spun.
Atunci uite: ia triferment şi un colebil
şi sunt sigur că vei fi bine.
Ştiam că vei râde de mine.
Nu vreau să-ţi rănesc sentimentele,
dar tu ai 14 ani!
- N-am să ies cu una de 14 ani.
- Bun, deci nu "ieşi" cu mine. Doar...
- Fă dragoste cu mine.
- Nu, Iisuse Hristoase, nu! Beth, nu!
- Serios, vreau să-mi fii tu primul.
- Nu, opreşte-te.
- Vreau să-mi fii primul!
- Încetează.
- Milton, ce faci acolo?
- Du-te de-aici!
- Acum ce mai e?
- Eşti singurul care mă înţelege.
Încetează!
- Ce draci...?
- Nu! Nu. Nu-nu!
Nu. Asta...
- Asta nu-i ceea ce pare.
- Pe bune?
Fiindcă pare a 3 până la 5 ani
de muncă în folosul comunităţii.
Salut. Eu sunt Beth.
- Fata...?
- Beth, încheie-te la cămaşă.
- Şi ţie *** îţi zice?
- Sălbaticul Bill.
- "Sălbaticul"? Pe bune?
- Auzi? Încheie-te la cămaşă.
Dă-mi cheile.
- Ce tot...
- Dă-mi cheile odată!
- Colegul tău e drăguţel.
- Gura.
Bună, frumoaso. Mi i-am pus
pe ăia albaştri, preferaţii tăi.
Şi care acum conţin
o grozavă sculărie.
Poftim?
Sunt Susan Milton.
Aş vrea să vorbesc cu fiul meu.
- Scuze, credeam că sun...
- Vreau să vorbesc cu el acum.
Nu e în cameră momentan.
Aş putea să-i transmit mesajul?
Da. E pentru tine.
Dacă nu dă de veste în 24 de ore,
te voi considera vinovat pe tine.
Bun, am priceput.
Şi consideraţi-o ca şi făcută.
Ne mai auzim. Pa.
Nu...
- Nu te mai odihneşti niciodată?
- Haide, "respectă cravata".
- Cuvintele tale, nu ale mele.
- A, da?
În pulă cu cravata.
Citează-mă din nou.
Chiar n-ar trebui să faci asta.
Frumoasă treabă, Milton!
- Eşti bine, frăţioare?
- Nu.
- Nu, nu sunt.
- Ia exemplu de la mine, da, Aaron?
- Sunt expert la de-astea.
- Nu-ncepe, Bill.
Da? Fiindcă aici
nu-i vorba de futut.
Prosteşte *** o suna,
s-ar putea să fiu îndrăgostit.
Fante... e-n primul an de liceu!
- Nu de ea, da? De maică-sa.
- În sfârşit o educaţie de preţ.
Ea ar putea fi o universitate de top
a cunoştinţelor sexuale.
Una tare, gen Yale.
Bun, ei îi place de tine?
Da. Nu.
Nu ştiu.
E complicat.
- Are o relaţie.
- "O relaţie"...?
- Cu un poliţai.
- O, eşti până peste cap, prietene.
Mă tem că nu-i prea bine.
Foarte bine, domnule...
Aaron Milton.
Stilul tău eseistic trebuie puţin finisat,
dar ideile tale sunt foarte bune.
- Mulţumesc.
- Mă tem de un singur lucru, însă.
- Da...?
- Nu eşti înscris la cursul meu.
NOTA 6
Spuneţi-mi sincer.
Ce i-a lipsit lucrării mele?
Sincer, analizelor tale le lipsesc
profunzimea, nuanţele...
Spune-mi, ce-ţi place ţie
la tragedia greacă?
Ador femeile alea.
Fac bărbaţii praf.
Sunt puternice, au principii...
Trăiesc intens...
Pune-te cu o puicuţă de-astea şi-ţi smulge
inima şi o găteşte prietenilor tăi.
Dar trateaz-o ca lumea
şi va pune la respect planete, zei...
Pământ şi Cer...
- Îţi va schimba viaţa.
- Înţeleg că pasiune ai.
Mă tem doar că nu-i suficient.
Nu la şcoala asta.
Mai daţi-mi încă o şansă.
Crede-mă, am tot văzut asta
iar şi iar.
Nu vei fi în stare
să ţii pasul.
Dar nici măcar
nu mă cunoaşteţi.
Ba da, am câte unul ca tine
în fiecare semestru.
Ştiţi ce...?
Să vă fut.
Nu ştiu, unii oameni pur şi simplu
nu-şi au locul la "universităţi de top".
Cine-a zis asta? Vreun idiot de profesor
cu o coloană dorică înfiptă-n cur?
Da, exact ăla.
Nu-l poţi lăsa
să te dărâme aşa.
Nu-i vorba doar de el.
E vorba de mine.
Credeam
că lucrurile vor fi altfel aici.
Altfel decât peste tot
pe unde-am umblat.
Dar e exact aceeaşi poveste.
Doar javre mai deştepte.
Uite, am să te ajut eu.
Cu orice preţ.
Eşti dulce.
În legătură cu seara trecută...
Nu vreau să vorbesc despre asta.
De ce ai şi venit aici?
De ce nu vii cu văr-tu sus la mine?
Îmi vin nişte amici, ne distrăm de numa'.
- Nu pot, am teme.
- Căcat... Adu-ţi şi temele, te ajut eu.
- Ce, mă vei medita?
- Ceva de genu'.
- Ce spui, omuleţule?
- Nu decid eu.
Poate altă dată.
- Mersi pentru glazura suplimentară.
- Oricând.
De ce mă pui în postura asta?
Nu-i infracţiune, dom' poliţai,
doar puţină iarbă.
- Aşa, şi maică-ta ştie?
- Nu-i treaba ei.
O să mă aventurez să spun că o fată
de 14 ani n-ar trebui să fumeze iarbă.
Sau să umble cu arme.
Sau să facă sex, dacă veni vorba.
Dar s-o curăţ pe mama
când borăşte pe ea pot face...
- Despre ce vorbeşti?
- S-o scald, să-i suturez buzele sparte...
S-o pun să se culce pe-o parte,
să nu vomite-n somn şi să se-nece.
Şi asta, la cât, la 6-7 ani?
Vrei să mi-o aprinzi?
Îţi cam faci o imagine
despre zilele noastre cele bune?
Înainte de a ne muta aici.
Înainte ca Linda să devină studenţică.
- Îmi pare rău, nu ştiam.
- N-o ştii pe Linda.
Nu-s scene prea drăguţe.
*** e cu bunică-ta din Jacksonville,
nu poţi merge să stai la ea?
La "ayatollaha-tirana"?
Nu, aia da panaramă. Nu, mersi.
Nu ne mai ducem acolo.
Niciodată.
- Deci... vrei un fum?
- Nu.
Normal.
Întrerupem ceva?
Faceţi nebunii pe canapea?
De fapt... observi ceva nou?
Wes...
E-n regulă...
El se cam prinde.
Să-mi trag una.
Ce...? Ce dracu'?
- Mă-nsor cu maică-ta, ăsta-i dracu'.
- "Poate", Wes. Am zis "poate".
- Ştiu...
- Voi faceţi mişto de mine.
- Doar atâta poţi, Beth?
- Întreab-o pe ea.
"Doar atâta poţi", Linda?
- Căcat cu mac.
- Nu, stai.
Nu, nu, am discutat deja.
Mă ocup eu. Stai liniş***ă.
Ce dracu' faci aici?
Nu poţi urca la mine.
Sonorul. Sonorul, Beth.
Căcaturi de-astea vă-nvaţă la cursul
de negocieri? "Sonorul, Beth"?
Nu-i face mamei tale asta.
Nu-mi spui tu mie ce să fac.
Acum ieşi în pulă din camera mea!
- Chiar vrei asta?
- Nu ştiu. Încă nici n-am spus "da".
Uite, a tot insistat, ştii tu...
Mi-a zis să-l pun,
să văd *** mă simt.
Şi...?
Sincer, îmi cam taie circulaţia.
Nu vei fi niciodată familia mea.
Du-te şi te fute!
Taci odată,
sau îţi şterg rânjetul ăla de pe faţă.
- Te temi să n-audă Linda ceva?
- Încetează!
Nu te-apropia, jigodie,
sau îţi scot ochii!
- Tare. Da, haios.
- Nu crezi?
- Încetează.
- Ia labele!
Ia labele de pe mine...!
Ia labele...!
Wes? Wes!
Las-o-n pace!
Căţeluşa asta
m-a provocat destul!
- Ia-ţi mâinile de pe ea.
- Tu faci mişto? Nu, nu-nu...
- Dă-mi drumul!
- Încetaţi!
Încetaţi!
Dă-mi drumul!
Dumnezeule, Linda...
- Pleacă din casa mea.
- Iubito, ştii că n-am vrut.
Imediat!
Mersi că mă duci la cămin.
Partea haioasă
e că nici nu voiam să mă mărit.
Cui îi trebuieşte?
Deci o să vă mai vedeţi?
Dar tu ce crezi?
- Trage pe dreapta.
- Nu pot să cred.
Să-mi fut...
Să-l ia dracu'.
Nu opresc, jigodie...
- Trage pe dreapta imediat.
- Futu-i...
Încetineşte, Linda!
- Te arestez. Opreşte.
- Ba nu mă arestezi.
Încetineşte!
Ce faci?
Ai grijă!
Salut...
Spune-mi că el e bine.
E bine?
Vorbeşti serios?
De ce te-ar durea în cur de el?
Nu Wes.
Câinele.
Mamă, uite *** arăţi tu.
Şi-ţi faci griji pentru un câine?
A şters-o, Linda.
E-n regulă.
- Eşti bine?
- E numai din vina mea.
E-n regulă...
Nu-i vina ta.
Nu.
Nu, asta... Nu pot.
Îmi pare rău.
Nu pleca. Nu mă lăsa.
Doar...
Doar stai la ea, nu?
Rămâi deci cu mine.
Te rog...?
Structura pare solidă...
Stai aşa, nu-mi spune...
Tu eşti omul-păianjen de apă?
- Ştiu că arată cam ciudat, dar...
- Nu mai ciudat ca asta.
NOTA 6
Uite, Aaron, asta e o reprezentare
extraordinară a unui balansier cu ancoră.
Macabră, dar extraordinară.
Deci *** de cineva cu atâta viziune
încurcă toate ecuaţiile astea?
Ai intrat în programul ăsta fiindcă eşti
dotat. Am făcut oare o enormă greşeală?
Nu cred că i-ar plăcea
că faceţi asta.
De-aici îţi faci fermecătoarele
conversaţii telefonice?
- Ce se petrece aici?
- Scuze, fante, am încercat să-i opresc.
*** s-a întâmplat?
Era beată? Drogată?
A fost un accident.
N-a fost vina nimănui.
Vreau să ştiu ce caută un băiat de 17 ani
într-o maşină cu vreo femeie de peste 30!
"Femeia" aia e amica mea!
- Amica ta?
- Da!
Dacă aşa te amăgeşti tu...
Uite, tată,
e şi ea studentă.
Şi m-a ajutat enorm.
Dacă aţi cunoaşte-o...
Tot ce...
Trebuie s-o cunoaşteţi!
- Nu pentru asta plătesc!
- Eu am muncit pe rupte!
Să intru la şcoala asta!
Şi acum, ce, mă retrageţi?
De ce, fiindcă-s amic cu o femeie şi...
E o nebunie!
N-ar strica s-o cunoaştem.
- Au ajuns deja?
- Nu încă.
- *** ai zis că se cheamă?
- Curry.
- N-ai mai auzit de curry până acum?
- Ba da, chiar folosesc. Dar nu aşa.
- E foarte festiv.
- E indian. De-ăla din India.
Ştiu, scumpo. Mi-am dat seama,
nu-i "Labirintul albinuţei".
- E delicios, Linda.
- Spune-mi, Linda, *** v-aţi întâlnit?
- Suntem colegi la cursul de artă.
- Nu ţi se pare cam prea puţin practic?
- Adică avem toţi hobbyuri...
- Poate, în cazul meu.
Dar când cineva e atât de talentat ca fiul
tău, nici că ar putea fi mai valoros.
Şi cu ingineria ce-i atât de meseriaş?
Faptul că mergi cu un autobuz ecologic?
- Doar nu chiar crezi că asta fac ei.
- Ştiu ce fac, Susan.
Doar că Aaron e un artist deosebit.
Daţi-i o şansă,
ar putea fi următorul Picasso.
Dar nu prea sunt
mulţi Picasso.
Iar restul mor de foame.
Şi eu vreau mai mult pentru fiul meu.
Ştii, Aaron, amica ta Linda e...
O femeie chipeşă.
Adică-i "bună"?
Da.
Aşa cred şi eu.
Te-a zdruncinat,
nu glumă...
Sunt deja mult mai bine.
Câte accidente din astea
au mai fost în viaţa ta?
Poftim?
Aş zice că multe.
- Am să duc acum desertul.
- Băiatul ăla nu ştie absolut nimic.
Pun pariu că-l faci
să se simtă deosebit.
Ca un adevărat Casanova.
Eu văd direct prin tine. Îmi închipui
că şi bărbaţii maturi ar vedea.
Probabil e mai uşor
să te iei de copii.
- Bun, ajunge.
- Şi tu eşti mamă.
Să te-ntreb
ca de la mamă la mamă...
Dacă ţi-ai vedea copilul că vrea
să se arunce de pe o stâncă,
n-ai face tot ce poţi
ca să-l opreşti?
Dă-mi voie să te ajut.
E război.
Să vedem,
cine vrea să danseze?
Având în vedere gâtul tău,
probabil nu e o idee prea bună.
Phil, tu arăţi
a specialist în samba.
Meserie, tataie!
Văd bine
că te distrează asta.
- Nu, mersi.
- Tu pierzi.
Ce se petrece aici?
- Ce dracu'...?
- Doamne, doar nu se întâmplă aşa ceva.
- Cine-i tipul ăla? Se vede cu el?
- Care tip?
- Moşul cu care dansează! Îl sparg!
- E taică-meu.
Da. Uite, e o poveste lungă.
Ce vrei?
Vreau să mă revanşez faţă de ea.
Tot mai vreau să ne căsătorim.
Păi... eu n-aş închiria biserica
prea curând.
Mai bine ai pleca.
Îi spun că ai întrebat de ea.
Ce-a fost...
Mulţumesc, scumpule.
Îmi spune cineva
ce-a fost asta?
Fiu-tu i-a spus unui poliţai
să se ducă să se fută.
- Pân-aici. Aaron, Phil, plecăm.
- Dar ne simţim bine.
Ţi se pare că mă simt eu bine?
Nu mă faceţi să vă spun din nou.
Dă-te din calea fiului meu sau, aşa
să-mi ajute, rănită sau nu, te fac bucăţi.
- De ce nu-l întrebi pe el ce vrea?
- Nu-mi pasă ce vrea!
- Eu ştiu ce-i trebuieşte!
- Nu... Să-ţi arăt eu ce-i trebuieşte.
Phil...!
Du-te-acas', Susan. Fiu-tu-i dulce
şi sexi şi talentat ca dracu'.
Şi de *** te dai tu din drumul lui,
va fi în pula mea de neoprit.
Şi să-ţi mai spun ceva.
Phil ăsta e o bucăţică.
Ar face faţă tuturor aşteptărilor
dacă te-ai purta tu de parcă ai avea
sânge-n vene şi nu antigel.
Susan, pentru numele...
Ce ai...
"Salaam", Susan. Aşa se zice în India
când vor să pleci acasă.
Ia-ţi haina.
- Nu, rămân.
- Vii acasă, cu familia ta.
Ca să fiu sincer,
mai degrabă ei îmi sunt familia.
*** ar trebui să fie familiile,
spre deosebire de tine.
Şi îţi va plăti noua familie
educaţia, chiria şi mâncarea?
Vrei să-i spui odată ceva
fiului tău?
Rămâi aici.
- Şi eu aş face-o!
- Măgarule.
Ce s-a-ntâmplat cu tine?
Nici măcar nu te mai cunosc.
Ai dreptate, nu mă cunoşti.
Salaam, mamă.
Scuze că ţi-am făcut praf
întreaga viaţă.
Eşti îndrăgostit de ea,
nu-i aşa?
Doamne, ştiam eu.
Beth, mama tocmai a plecat
cu tot ce aveam eu.
Nu sunt întocmai
pe frecvenţa iubirii acum.
I-ai răspuns la sărut.
- Crezi că-s oarbă?
- Nici n-a contat.
Ştii, de fapt îmi cam pare rău
pentru maică-ta.
De ce?
Fiindcă ai ales pe cineva
ca mama mea în defavoarea ei.
Asta trebuie
că doare tare rău.
Iacătă-l...
Vino-ncoa'.
Wes...
Wes...
Aaron...?
Da...?
Îmi cer scuze.
Visam.
Şi eu.
Saluuut...
Lasă-te doar dus.
- Stai, stai. Eşti sigură?
- Da. Dumnezeule...!
O, Doamne...
O, Doamne...
O, Doamne...
- Ce-i? De ce-ţi faci griji?
- Te rog, nu face zgomot.
O, Doamne, Wes...
Ce tot... Sunt eu, Aaron.
Ce tot spui acolo?
- În fine...
- *** adică "în fine"?
Ce ţi-e grijă?
- Cu cine erai în pat?
- Fir-ar...
Dumnezeule, ce am făcut?
Uite, îmi faci un serviciu
nefăcând armăsar din ţânţarul ăsta?
Bun, suntem amici ce s-au futut.
Şi încă prost.
Bun?
Greş?
Hai, Aaron, n-am spus-o în sensul ăla.
Mi-a ieşit aiurea.
Aaron...
Taci.
Ai făcut vreodată dragoste cu cineva,
nu doar să-l fuţi?
Dacă vrei s-o îndulceşti...
Da, "am făcut dragoste".
- Şi *** a fost?
- Izbitor de asemănător cu fututul.
Să nu te mai întorci.
Vorbesc serios. Pleacă
şi nu te mai întoarce! În veci!
- Evaporează-te dracului!
- Termină, Beth.
Te-ai distrat. Acum pleacă
până nu se-mpute treaba.
Uite, tu nu ştii nimic
despre asta.
Ştiu că Linda s-a îndopat toată săptămâna
cu boabe de parcă erau bomboane.
Ştiu că o ia la vale.
Am mai văzut asta.
Tu habar n-ai de nimic.
Nu, are doar dureri. Va fi bine
în câteva săptămâni, te asigur.
Nu da asigurări. Oamenii
se fac de căcat când dau asigurări.
De fapt...
Oamenii doar se fac de căcat.
Mai lasă-mă...
- Intru, Bill!
- Iisuse, cretinule!
Dă-o-n futere! Sunt obosit,
lasă-mă înăuntru, vreau doar să dorm!
Nu, nu mai am chef
de de-astea!
N-am vrut, da?
Stăteam de vorbă...
- Ai vrea te rog să taci?
- Vorbeam despre tine, da?
E singurul motiv
pentru care stătea cu mine.
- E faza aia cu "prietenul prietenului".
- Grozav.
Deci eu fac sex cu cineva
care se gândeşte la altcineva,
în timp ce tu faci sex cu cineva
care se gândeşte la mine!
Asta-i de-a dreptul turbat!
Sălbaticule... Vrei să-mi spui
că în sfârşit ţi-ai tras-o?
Cu mama, oare?
Nu ziceam de "mama ta".
Futu-i, *** a fost?
De ce nu vrei să ghiceşti?
N-am haine, n-am prieteni,
n-am familie,
iar mâine la ora 10 trebuie să demonstrez
matematic că pot umbla pe apă.
Şi dacă ratez
şi la aia, atunci...
Adio bursă şi adio şcoală.
Trebuie să-ţi vii în fire,
prietene.
M-am săturat
să-mi spună toată lumea ce să fac.
De acum înainte,
voi face ce vreau eu să fac.
De îndată ce-mi dau seama
ce-o fi aia.
Ce-i sigur
e că acum e pe tablă...
Asta-i o glumă
pentru tine, Aaron?
Astea sunt datele
pe care le voiaţi.
Nu tocmai.
Doar fiindcă-mi dai picioare...
Presupun că ăsta sunt eu...?
Doar fiindcă-mi dai picioare de păianjen
nu înseamnă că mă pot mişca la viteza lor.
Ei înving gravitaţia mişcându-se la viteze
de peste 100 lungimi de corp pe secundă.
Deci cineva de mărimea mea...
...ar...
...trebui să se mişte
cu peste 645 km pe oră.
Sau te poţi tu mişca atât de rapid?
Poţi, Aaron?
Dar mai sunt speranţe.
Ai putea slăbi 64 kg.
Cât cântăreşti?
65.
- Cât?
- 65.
Mai ai 24 de ore
până la concurs.
Sunteţi liberi. Ne vedem la bazin
dimineaţă la ora 9.
Salut, Aaron.
E Beth cumva cu tine?
Dă-mi de ştire dacă e.
Trebuie să ştiu unde s-a dus.
Trebuie să-ţi fi spus ceva,
să-ţi fi dat un indiciu...
A împachetat şi mi-a spus
să nu mă deranjez s-o caut.
Păi ce dracu' cauţi aici?
În halu' ăsta?
Păi ce drac altceva
ar trebui să fac?
Suni la poliţie, la spital, nu ştiu!
Te porţi ca şi când chiar ţi-ar păsa!
Ştii, Beth e mult mai puternică
decât mine. Ea va fi în regulă.
"În regulă"? Are 14 ani!
Are 14 ani.
Ţi-a trecut vreodată prin cap
că ar putea să dea de bucluc?
Că s-ar putea
să n-o mai vezi niciodată?
Doamne, ce-ai de gând?
E jalnic.
- Salut, unde-i Ray Ray?
- E seara lui liberă.
Futu-i. Speram să-mi dea nişte ecleruri.
Ştii tu, cu glazură suplimentară.
E sus, frate.
Te putem ajuta cu ceva?
Nu, pe bune.
Cine pula mea eşti?
- Beth! Beth!
- Unde crezi că mergi? Vină-ncoa'.
Se pare că ţi-a sosit dădaca.
- Ştii câţi ani are?
- Ştie foarte bine ce face.
- Are 14 ani, jumătate din vârsta ta.
- Tu ai jumătate din mărimea mea.
Dar asta nu mă va-mpiedica
să te strivesc, studenţelu' pulii.
Ca la noroc, mărimea
nu-i singura dinamică a acţiunii.
Ai auzit vreodată de principiul
efectului de pârghie?
Ce mă-ta...
Eşti plin de surprize, verică.
Opreşte-te! Dă-i...
Dă-i drumul!
- Scăpaţi de el.
- Aaron!
Beth!
O seară plăcută, frate.
Tu precis faci mişto de mine...
Ce anume din "pleacă-n pulă"
n-ai înţeles?
Hai să-ncerc...
Exact, Flex.
La plimbare sau la bulău.
Cât eşti de mort, frate...
Ce pula mea-i asta?
Treci acolo, cu mâinile sus
până iese fata.
Să mergem.
L-ai auzit pe Batman.
Ieşi în pula mea din cameră.
Să nu i te mai adresezi niciodată.
Ai priceput?
Eşti bine?
Pe mai târziu, Beth.
Ştii ce? Ai grijă
să ajungă cu bine până jos.
Vin-aici.
Ce vrei?
Doar nu-i fiică-ta, sau ceva
Mai ştii de baloanele alea
pe care i le-ai adus Lindei?
Vrăjeala cu "fă-te bine"?
Mă întreb uneori dacă aş primi
vreodată destule de-alea...
Mă-ntreb
dacă aş putea zbura departe...
Ei, hai, doar tu eşti inginerul.
Ar merge?
Da, poate.
Îmi pare rău, Beth.
Atât de rău, iubito...
- Dumnezeule, cine-a murit?
- Salut, mamă. Eu sunt.
Unde eşti, ce s-a-ntâmplat,
eşti bine?
- Sunt bine. Surprinzător de bine.
- Cât e ora?
E... târziu.
Foarte târziu. Te-am sunat
să-ţi spun doar că sunt bine.
Atât? De-asta ai sunat?
Hai să recunoaştem,
poţi fi o mare durere de cap. Da?
Dar ştiu că ai intenţii bune
şi ştiu că ai făcut multe pentru mine.
Aşa că încerc astfel
să-ţi spun "mulţumesc".
- Voiam să te sun.
- Ştiu.
De-aia te-am sunat eu primul.
- Noapte bună, mamă.
- Noapte bună.
O zi mare! Suntem pregătiţi,
oameni buni? Aşa se pare.
Milton.
L-a văzut careva pe Aaron Milton?
Nimeni?
Bun...
Bun!
Să le băgăm la apă!
Gata cu pregătirile.
Începe spectacolul.
La locurile voastre...
Domnilor şi domnişoarelor ingineri,
sunteţi gata?
Să vă văd umblând pe apă!
Cine-i ăla de colo?
O poţi face.
Ai scos-o la capăt, Aaron,
recunosc.
Deşi nu sunt sigur
că astea erau în spiritul sarcinii.
Dieta n-a prea dat rezultate.
- Wes...
- Nu ţi-au spus?
Ce se petrece?
Aveam de gând să sun, dar...
Tu aveai concursul de inginerie
şi n-am vrut să te deranjez.
Nu, de ce ai face aşa ceva,
dar...
Acum, că sunt oficial nederanjat,
îmi spui te rog de ce e totul în cutii?
Aveai dreptate.
- E timpul să fiu o mamă mai bună.
- Nu înseamnă că trebuie să pleci.
Da, păi...
O iau pe Beth în Jacksonville.
Ne mutăm la mama.
Şi apoi, ce?
Adică vei tot fugi
dintr-un loc în altul, asta-i soluţia?
Nu ştiu...
Dar trebuie
să fac ceva pentru Beth.
Acum n-am încredere în mine.
N-am niciun sprijin aici...
Eu sunt aici...
Ştiu, şi eşti grozav...
Dar, Aaron, nu ne poţi lua în cârcă,
ai doar 17 ani.
Şi acum e vremea ta să faci greşeli,
nu să cureţi după mine.
Împărţim
din mâncarea mea preferată?
Doamne, cât eşti de bun
cu mine.
Ştii tu, ne-ai luat apărarea...
Şi te iubesc pentru asta.
Vrei te rog să vorbeşti cu Beth? Trebuie
să ştie că e-n regulă dacă plecăm.
Ar trebui să fiu tare şi să vă las
să plecaţi. *** fac asta?
Nu-ţi face griji, am eu un plan.
M-am gândit la el întreaga noapte,
cât împachetam.
Tot ce trebuie să fac e să rezist
câţiva ani, până fac 18.
Pe-atunci, tu vei fi
un moşneag de douăşceva.
Vei fi un artist în vogă prin New York,
înconjurat de fani şi aburitori.
Dar cumva,
asta nu-ţi va părea destul.
Şi atunci apar eu.
Şi vei şti imediat
de ce exista un gol în viaţa ta.
Eu chiar nu vreau să plecaţi.
Dă-mi doar asigurări
că n-ai să mă uiţi.
Nu se fac oare oamenii de căcat
când dau asigurări?
Alţi oameni. Nu noi.
Te asigur.
Recunoaşte.
Asta voiai tu în tot timpul ăsta.
Salut, Perkins.
Ştii că duci
o viaţă tare interesantă?
Da, încep să-mi dau seama de asta.
A, şi ţi-am dibuit
şmecheria cu cireaşa.
Faci nodul
înainte de a o băga în gură, nu?
Cursul tău de inginerie începe
în sfârşit să dea rezultate.
Poate.
Te mai ţin la curent cu asta.
Sunt Aaron Milton.
Provin dintr-o familie
de ingineri cu tradiţie.
Suntem buni la a descoperi
*** funcţionează lucrurile.
Uneori.
Traducerea: Reef
addicted.com