Tip:
Highlight text to annotate it
X
FETE RELE 2
Traducerea si Adaptarea: RRZXXX
Există momente în viaţă
când te regăseşti
în situaţii foarte ciudate.
Uită-te la faţa asta, Jo.
Abby are nevoie de tine.
Noi avem nevoie de tine.
Suntem dispuşi să plătim.
Acesta ar fi
unul dintre acele momente.
Dar pe cuvânt, nu e ca şi ***
mi-aş vinde un rinichi.
Deşi asta ar fi fost
mai puţin dureros.
Dar deja anticipez.
Staţi să încep cu începutul.
E ziua cea mare a întrecerii
pentru calificarea la Indy 500.
- Îşi ia poziţia...
- El e tata.
...turează motorul
propriei maşini, sperând...
Să nu mă tamponez şi să mor
în ultima etapă a adolescenţei.
Asta-i fetiţa mea!
Tata construieşte motoare
pentru maşini de curse.
Şi eu construiam.
lgnoraţi codiţele.
Eram cam naivă pe atunci.
Din cauza serviciului său
am schimbat şcolile
de două ori pe an
în ultimii opt ani.
Asta nu înseamnă că sunt
o singuratică
cu un sistem evoluat de apărare
sau ceva de genul acesta.
Bine, fie, aşa sunt.
Astăzi, totul urma să se schimbe.
Era prima mea zi
la Liceul North Shore,
ultima oprire înainte
de Universitatea Carnegie Mellon,
şcoala visurilor mele.
Regulile mele de supravieţuire
erau simple:
Nu sta în picioare,
nu ridica niciodată mâna în clasă
şi păzeşte-ţi întotdeauna spatele.
Alt oraş, aceeaşi şcoală,
aceeaşi parcare.
Toţi erau obsedaţi de libertatea
oferită de prima lor maşină.
E o identitate, asemeni maşinilor tunate,
care cred că sunt stăpânele şoselei,
şi verifică fiecare maşină
care trece.
Maşinuţele Smart,
în care nu prea încapi.
Genul de maşină drăgălaşă
"sunt atât de obraznică
încât ţi-aş putea rupe ţeava".
Apoi urmează cele mai periculoase
maşini de pe şoasea.
Maşinile sport super performante.
Dacă te simpatizau,
viaţa ta primea undă verde.
- Bună.
- Bună.
Dacă nu te simpatizau,
nu erai decât o rablă
pe marginea străzii.
La North Shore erau numite
Plasticele,
iar Mandi Weatherly
era cea mai "de plastic" dintre ele.
În loc de punctul de pe i-ul
din numele ei, desena o inimioară.
Probabil din cauză că nu avea
acest organ.
Fetele de lângă ea
erau Chastity Meyer,
care era suficient de stupidă să meargă
acasă la orice băiat dornic de "joacă",
şi Hope Plotkin
care era ultra-ipohondră,
şi credea că microbii generează urâţenia,
iar urâţenia provoacă moartea.
Aşadar, prima mea regulă
de supravieţuire: fără fete dramatice.
Adică fără drame.
Punct.
Te rog, te rog să nu te fi stricat!
La liceu,
un moment deja jenant
poate trece de la rău
la groaznic.
- Eşti teafără?
- Cât de rău arăt?
N-ar fi putut arăta mai rău.
- Arăţi foarte bine.
- Serios? Mulţumesc.
Eu sunt Abby Hanover.
Probabil eşti nouă.
Fac parte din comitetul de primire.
De fapt suntem doar două
şi...
şi... mi-ar plăcea
să-ţi arăt împrejurimile.
- Au plecat?
- Da.
Cred că pot găsi şi singură secretariatul.
Mulţumesc.
Jo, văd că tatăl tău
e mare la NASCAR.
Hai să-ţi clarific ceva.
Aici, la North Shore, ştim ***
să ne comportăm cu celebrităţile.
Una dintre bucătăresele noastre
a participat la primul sezon
din American are talent.
- Mă bucur să aflu.
- Da, a fost destul de sexy.
Şi, de asemeni, ştim de câte ori
te-ai transferat.
Bine.
Suntem conştienţi că elevii
care se mută des
de obicei devin criminali în serie
sau actori.
Ţi-am spus că avem
o catedră de teatru excelentă?
Nu mă prea pasionează teatrul,
însă ştiu că aveţi un atelier
pentru avansaţi.
Mai bine muncitoare
decât intelectuală.
Pot să respect asta.
Echipa de majorete
va merge în excursie
la biblioteca publică.
Anul trecut am întâmpinat
câteva probleme,
pentru că la plecare
aveam 12 fete,
iar la întoarcere... 15.
Ştiu cât de mult
vă plac tuturor vampirii,
dar amintiţi-vă
că sora medicală a şcolii
vă va face analizele de sânge,
aşa că înscrieţi-vă acum.
Activităţile casnice
sunt în capătul holului, dră.
Oricât de energizantă
ar fi discriminarea,
am venit pentru cursurile
de atelier avansat.
- De schiţe.
- Corect.
L-am pierdut pe Mike
în incidentul cu fierăstrăul circular,
deci poţi fi partenera lui TyIer.
Gata, toată lumea să înceapă
cuibul de păsărele.
Rombice sau triunghiulare,
nu-mi pasă.
Cam la atât pot face faţă
în acest moment.
- Bună, TyIer, eu sunt Jo.
- Bună.
- Care-i treaba cu el?
- Ei bine, dl. Giamatti
a vopsit Texas A&M în maro şi alb,
iar ei au pierdut sâmbătă.
Dacă vor să fie luaţi în serios,
ar trebui să bată Longhorn.
Să nu te audă Giamatti
spunând asta.
Şi chiar când un băiat
părea numai bun de visat,
şi avea ochi în care
te puteai pierde...
Trebuie să construim o căsuţă
jalnică pentru păsărele.
Cred c-ai putea s-o decorezi.
A deschis gura
şi-a vorbit ca un măgar.
Mulţumesc.
Mă gândeam c-aş putea tăia
coada de rândunică.
- Sunt impresionat.
- Măcar unul dintre noi să fie.
În orice şcoală, elevii au
gaşca cu care stau la masă.
Aşa *** spunea tatăl meu,
bolidul e pe măsura echipei.
E cel mai drăgălaş căţel
din lume, Mandi!
Mulţumesc! Coco ChaneI
se asortează cu noua mea poşetă.
Ai verificat-o de rabie, nu?
Păcat că nu ţi-ai putut lua
noua poşetă Prada cu franjuri.
S-ar fi asortat perfect
cu blana ei cafenie.
Franjurii sunt complet demodaţi.
Sunt prima pe lista de aşteptare
a noului ghiozdănel de piele Prada.
Dar deja ai aşteptat
vreo 6 luni franjurii.
Bineînţeles, Mandi.
Franjurii au ieşit din tendinţe.
Vogue spune că
purpuriul e noul accesoriu.
Vei arăta *** cu noul look.
Ştiu.
V-aţi pierdut, boboceilor?
Valea!
10 hot dogi într-un minut.
S-o facem!
Veţi pierde, băieţi.
Vom câştiga noi. Haideţi.
- Da. Haide, haide.
- Hai.
- Nick, concentrează-te!
- Haide, omule.
Chastity, nu mai saliva.
Ştii ce crede Mandi despre TyIer.
Despre ce vorbeşti?
Nu face pe proasta cu mine.
Nu trebuie să fac pe proasta.
Şi oricum, omul de serviciu
a strănutat pe salata ta.
Plătiţi, rataţilor.
Nick e aşa nesimţit.
Mă întâlnesc cu el doar pentru că
probabil va merge la UCLA.
O săptămână în L.A. şi voi fi
o adevărată vedetă în bikini.
- Am auzit că Amy HaII e leşinată după el.
- N-ar îndrăzni.
Nickie, aici.
Mi-a fost dor de tine.
- Bună, iubito.
- Bună. Ai tras de fiare?
Frate, tocmai m-a lins javra ta.
Taci din gură, Nick.
Coco ChaneI se va simţi jignită.
Fără bâjbâieli prin Sudul Ecuatorului.
Sau Nord, ciudatule.
Tipa aia sexy chiar se pricepe
să se apere.
Mă-ntreb la ce se mai pricepe.
- Cine naiba e?
- O cheamă Jo, Jo MitcheII.
E în clasa mea de biologie.
Cineva spunea c-a venit
de prin FIorida sau Texas.
Dar am auzit şi că face parte
dintr-un schimb de elevi cu Rusia.
Şi pentru ce au dat-o la schimb?
E simpăticuţă, nu credeţi?
Păi...
Dacă-ţi place pielea ecologică.
Bună, Coco ChaneI.
Întoarce-te la Mandi. Du-te.
Fugi, fugi, fugi.
Bine, doar un pic.
Unde-i Coco ChaneI?
Fetiţă obraznică.
Doamne!
Cine a făcut asta?
- Cine a hrănit-o pe Coco ChaneI?
- Abby.
- Abby a hrănit-o.
- Tu? Iar?
Îmi pare rău, n-am ştiut.
Îmi pare foarte rău, Mandi!
Îţi cumpăr altă poşetă.
Sau poţi s-o iei pe a mea.
E ce cred eu că este?
- E lăcuită.
- Îmi plac cele lăcuite.
E o poşetă Prada cu franjuri.
Mi-a luat-o tata luna trecută, dar...
Luna trecută?
Pleacă!
Rămâi pe jos şi nu mă mai privi
niciodată.
Sau mai bine nu mai respira
acelaşi aer.
Bună. *** a fost?
Am văzut o fată devenind
spaima şoselelor în cafenea.
*** să nu-ţi placă liceul!
Apropo de evadarea mea,
a sosit cererea mea pentru Carnegie MeIIon?
Ştii ceva?
Mă tot uitam azi
şi am văzut că Universitatea din Ohio
are un program arhitectural grozav.
Ai fi mai aproape de casă
şi am transforma Toledo
într-o minunăţie arhitecturală.
Tată, ce se întâmplă?
Fac cerere, aşa *** am hotărât
mai devreme, la Carnegie MeIIon.
De ce vrei să mergi acolo?
Nici măcar n-au o mascotă ca lumea.
Au un Scottish Terrier.
Cine se va lăsa intimidat de el?
Şi-n plus, tu...
Poţi obţine o bursă
la învăţământul de stat.
Dumnezeule!
Ce s-a întâmplat cu bursa mea?
Jo... îmi pare rău.
Am tot sperat că piaţa
îşi va reveni,
însă investiţiile mele
sunt în plop,
iar sponsorii NASCAR
au redus cheltuielile...
Fă-i să cheltuie din nou!
Mama a frecventat Carnegie MeIIon.
Trebuie să învăţ şi eu acolo.
- I-a plăcut!
- Ştiu. Ştiu.
Îmi pare rău că te dezamăgesc.
Ştiu că eşti dezamăgită, Jo,
dar nu-i nimic.
Scumpo, nu trebuie să fii mereu
atât de puternică.
Puternică?
Încercam să nu intru în panică.
Dar când te-ai mutat
la fel de mult ca mine,
te cam ataşezi de ideea
de a te stabili într-un loc
timp de patru ani.
În acest caz,
în frăţia mamei Alma Mater.
Eu şi cu tata suntem singuri
de mult timp.
Mama a murit
înainte să mă nasc.
Deci viaţa n-a fost
chiar floare la ureche.
Dar nu eram singura
care se afla într-un Iad personal.
Abby spera că glezna ei
umflată şi vânătă
ar putea-o face pe Mandi
să uite de jenanta vomă a câinelui ei.
Şi ar fi fost posibil...
dacă n-ar fi existat trecutul celor două.
Gelozia e destul de stranie.
Au locuit una vizavi de alta
timp de ani de zile.
Şi în timp ce Mandi
părea să aibă totul...
Abby avea şi mai mult.
Cei doi părinţi ai ei
au exagerat puţin
pentru draga lor Abby.
Întâi a fost duelul castelelor gonflabile
de la vârsta de 5 ani.
A lui Mandi era super,
însă a lui Abby avea 3 etaje.
Ura!
Apoi Revoluţia franceză de Halloween
de la vârsta de 11 ani.
Mandi şi-a etalat costumul
de ţărăncuţă cumpărat de la magazin
până a văzut ivindu-se
costumaţia regală a lui Abby,
absolut perfectă, cusută manual,
a Mariei Antoinette.
Şi în sfârşit, marele incident
al sutienului din şcoala generală.
- Bună, Mandi.
- Bună.
Acesta a avut legătură
mai mult cu naturaleţea.
Oricum, Mandi şi-ar fi putut
găsi pe altcineva să urască
dacă Abby n-ar fi comis
inimaginabilul.
Mandi, Dumnezeule! Cineva are
un loc de parcare mai bun decât al nostru.
Puiuţ, cine a ocupat locul
pentru persoanele cu dizabilităţi?
Cred c-ai devenit numărul doi.
Doi? Doi?
Mandi nu suporta
să fie pe locul doi.
- Ăsta-i război!
- Doamne.
- EIIiot, avem nevoie de o mică favoare.
- Sigur.
Chastity.
Orice.
- Eşti în echipa Web, nu?
- Desigur.
Ştiu Java şi C++.
Am permis pentru Clubul de Mate',
sunt hacker, am permis de jurnalist,
şi dansez şi salsa
pentru domnişoare.
Cu ce vă pot ajuta?
- Scuze.
- Dezgustător!
Faţa lui Abby Scabby e la fel de roşie
şi plină de puncte ca în clasa a şaptea.
Prea multă cremă antiacneică?
Mandi era creativă,
nemiloasă, intransigentă.
- Mai văzusem fete ca ea.
- Vrei un şerveţel?
Iar acesta nu era decât începutul.
BrutaI.
Majoritatea fetelor ar fi râs,
ar fi trimis-o mai departe
sau ar fi postat-o ca status.
Arăt ca majoritatea fetelor?
Doamne.
Ce vopsit!
Mai vrei unul?
Abby, hai că te duc eu acasă.
Nu muşc.
- Frumoasă casă.
- Mulţumesc.
Abby.
Scumpo, ce este?
- Te pot ajuta cu ceva?
- Bună ziua.
Am condus-o pe Abby acasă.
I-a căzut asta.
Ce-a păţit maşina lui Abby?
A avut vreun accident?
A avut un accident, aşa-i?
E rănită?
Nu, n-a fost vorba de un accident,
ci de nişte fete de la şcoală.
Iar? Ştiam noi c-ar fi trebuit
s-o înscriem la St. Mary.
Bine. Spuneţi-i lui Abby,
că-i transmit salutări.
E praf.
Biata de ea, spune într-una
că toată lumea o urăşte.
O să-i cumpăr haine noi
şi o săptămâna la un SPA.
Banii nu vor rezolva asta, Sidney.
Plânge în hohote
şi nu ştiu ce să fac.
De-ar fi avut nişte prieteni...
Ascultă, Jo, e devastată.
Dar e în ultimul an
şi vreau să fie perfect.
Uită-te la faţa ei.
Are nevoie de tine.
Noi avem nevoie de tine.
Suntem dispuşi să plătim.
- Poftim?
- Să-i fii prietenă.
Două, trei, patru mii
pentru început.
- Sunteţi nebun.
- Stai, te rog.
Am mai mulţi bani
decât îmi trebuie.
Dacă nu îi pot cumpăra fericirea
fiicei mele, ce rost au?
- Nu-i puteţi cumpăra prieteni.
- Bine, nu-i fi prietenă.
Fii garda ei de corp,
îngerul ei păzitor, zâna cea bună.
Trebuie să existe ceva
ce-ţi doreşti.
Un vis pe care te-aş putea ajuta
să ţi-l îndeplineşti.
O maşină nouă? O excursie în Europa?
Facultate?
Facultate.
Din cauza economiei din ziua de azi,
e dificil s-ajungi acolo.
Ai nevoie de bani pentru facultate.
Nu-i ieftină.
- Lasă-mă să ţi-o plătesc.
- Las-o baltă.
Încearcă 30 de zile,
fără niciun risc.
Îţi garantez c-o să fii fericită
c-ai făcut-o.
Şi numai pentru că încerci,
îţi cumpăr manualele din primul an,
pe care le poţi păstra fără întrebări,
ca un mic cadou din partea mea.
Sidney era destul de convingător,
şi ar fi trebuit să-mi dau seama
de ce.
Era regele reclamelor.
Putea vinde orice, de la maşini
de tocat carnea la toalete pentru pisici
şi înscrierea mea la facultate.
Ştiu că era o nebunie.
Dar Abby ar avea un ultim an frumos,
iar eu mi-aş realiza visul de-a merge
la Universitatea Carnegie Mellon.
Mă gândeam că nimeni n-ar suferi.
Deja au văzut-o 400 de persoane.
Informaticianul tocilar
şi-a ţinut promisiunea.
E o raritate să ţi se întâmple asta.
Mai ales taţilor şi doctorilor.
Nu pe picioare, Chastity, pe faţă.
Se înroşeşte şi se pătează.
- Ce?
- N-o să-ţi vină să crezi.
Ce vrei să spui?
Cineva a postat pe pagina ta
un link spre un alt video.
E fata cea nouă, Jo.
A scăpat-o pe Abby.
Cine-i fata asta?
Vreo periculoasă cu scuter?
Are mii de comentarii.
- Toţi băieţii cred că-i sexy.
- Bine.
Deci e sexy.
Are relaţii destul de bune.
E aproape ca noi.
Trebuie să-i clarificăm că,
de azi înainte, va fi amabilă
doar cu cei pe care-i simpatizăm noi.
De acord?
Mandi, pot să te citez
în serbarea şcolii,
echipa Lacrosse
sau orice altceva?
N-am chef de paparazzi
în dimineaţa asta.
E jenant cât de mult mă iubeşte lumea.
Eu sunt Mandi, cu "i".
Tu eşti Jo, aşa-i?
- Eu sunt.
- Jo, dacă tot eşti nouă aici,
m-am gândit să te ajutăm,
să-ţi spunem cu cine să socializezi.
- Cu noi.
- Adevăratul comitet de primire
sosise.
- Şi cu cine nu.
- Ţi-am urat bun venit?
Mulţumesc.
Dar cred că mă descurc şi singură.
Serios? Nu prea m-ai impresionat
până acum.
- Poftim?
- Dar sunt un dictator binevoitor,
aşa că ce-ar fi să discutăm
la o un Frappuccino degresat,
- fără zahăr, de zmeură?
- Bem doar slab şi dulce.
E ca celulita pe băţ,
dar fără celulită.
Oricât de interesant din punct
de vedere ştiinţific ar părea,
trebuie să refuz.
Nu era o întrebare.
Cred că ţi-am răspuns oricum.
Doamne!
Bună!
Sunt Quinn Shinn,
editor la ziarul şcolii.
A fost incredibil.
Nimeni nu o refuză pe Mandi.
- N-aveam chef să mă duc.
- Glumeşti, nu?
Plasticele sunt nişte zeiţe,
iar Mandi te poate distruge.
Am scris un articol
despre uniforme şcolare,
şi mi-a pus căpşuni în iaurt.
Ce groaznic pentru tine.
Am făcut o reacţie alergică
la căpşuni,
m-am umflat ca un Arothron
hispidus gigant. E un arici de mare.
Ai grijă, Jo.
Mulţumesc,
dar nu mă prea îngrijorează.
Bună. Ce mai faci?
Ţi-a căzut carneţelul,
dar i l-am dat tatălui tău.
Super faine schiţele.
Eşti artistă?
Bine, am înţeles.
Nu trebuie să...
- Să ce?
- Te-a trimis dl. director DuvaII.
Comitetul de primire
a fost o idee prostească.
Adică, serios, eşti prima
elevă nouă de ani de zile,
deci ai scăpat.
- Mulţumesc că m-ai condus totuşi.
- Cu plăcere.
Înscrierile pentru testul AP
s-au încheiat.
Acum...
Ştim cu toţii că tradiţia de aici,
de la North Shore,
este de a folosi următorul bal,
pentru a strânge fonduri
pentru caritate, da?
Altfel aţi crede cu toţii
că întreaga lume
se învârte în jurul vostru
şi al fotbalului.
Dar nu-i aşa, bine?
Ţi-am spus să nu treci prin faţa...
Iubi, deja ţi-am ales smochingul,
am închiriat limuzina...
Vreau corsaj cu trandafir roşu,
nu cu o hidoşenie de garoafă.
Mandi, sigur vei câştiga
Balul de Caritate.
Sigur câştigi.
Asistenta şcolii vă va face
analizele la sânge.
- Înscrieţi-vă acum.
- Te rog.
De parc-aş lăsa-o pe aia
să mă înţepe.
Ştiu!
Şi indeferent ce spun...
Bună! Ştii de unde
aş putea lua autobuzul?
Cred că abia a plecat.
Tipic. De asta trebuie neaparat
să-mi repar scuterul azi.
Ştii vreun magazin bun de piese auto?
Trebuie să-mi iau o bujie nouă.
Cred că Pete's Auto
e chiar lângă cafenea.
Pot să te conduc dacă vrei.
Adică, oricum îţi sunt datoare.
Super.
Mulţumesc.
Uitaţi-o pe Jo.
Bună, Jo!
Bună.
E cu Abby Hanover!
Bună.
Mulţumesc că m-ai adus.
Vrei să intri?
Probabil o să sparg ceva,
dar... sigur.
- Cine este?
- Mama mea.
E foarte frumoasă.
Da, era.
Ce sunt astea?
Acela e Podul Sydney Harbor
şi un zgârie-nori desenat de mine.
E cam dificil de ghicit,
sunt o desenatoare îngrozitoare.
- Te-aş putea ajuta, dacă vrei.
- Serios?
Pari destul de talentată,
după schiţele pe care le-am văzut.
Ar trebui să-mi vezi tablourile
într-o zi.
Adică... nu trebuie.
E o idee proastă.
Ba nu, ar fi super.
Eşti pregă***ă să schimbăm o bujie?
Doamne, era o prietenă?
Poate aveai dreptate.
Fetele nu sunt chiar aşa rele.
Bună ziua, dle WinkIe!
Sunt componente ilegale?
Sigur vinzi piese furate.
Am instalat camere de supraveghere.
Sunt cu ochii pe tine!
Ai auzit?
La revedere, dle WinkIe.
Jo MitcheII, habar n-ai
cât de periculoasă pot fi.
Bună, Abby! Ce mai faci?
- Nu mă pot ridica.
- Eşti teafără?
Nu ştiu.
Trage-mă cât de tare poţi.
Bine.
- Şi acum ce facem?
- Ajută-mă să mă ridic.
Bine.
Serios!? Cine s-ar fi gândit
la ceva atât de copilăresc,
şi totuşi genial,
cu excepţia unor fete rele?
- Bună, Mandi.
- Bună.
Şi acum ce ne facem?
Aş fi strangulat-o în acel moment.
Ne întâlnim la toaletă.
Adu orice fel de haine de schimb ai.
Dacă puteam coborî de pe Vespa.
Ce periculoasă-i!
Ce tare...
Trec!
Scuze!
Eşti în regulă?
E numai vina mea.
N-ar trebui să te mai vezi cu mine.
Mandi o să-ţi facă viaţa un Iad.
Abby, nu poţi trăi în frică.
- Mi-ai găsit ceva cu care să mă îmbrac?
- Şorţuleţul meu de la pictură.
E bun şi ăsta.
Mulţumesc.
- Vrei să te ajut?
- Cred că mă descurc.
- *** îmi stă?
- Minunat.
- Fumos look!
- Nu-i amuzant.
- Nu glumesc, e sexy.
- Mulţumesc.
Să nu mai văd filmuleţe neautorizate
ale elevilor mei pe monitor!
În ziua următoare
speram că toţi au uitat
de eroarea din garderoba mea,
dar n-a fost *** mă aşteptam.
Se pare că dacă ţii capul sus
după o răzbunare de-a lui Mandi
câştigi puncte.
Doamne, cât de super este!
Tu ai început.
Era şorţuleţul tău.
- E drăguţ.
- E penibil.
Mi-aş putea stropi hainele Versace
cu vopsea, dar am gust, stil.
Ei sunt ca oile.
Chastity, fă-ţi de cap cu elevul
de serviciu din faţa secretariatului
şi ia dosarul lui Jo.
Hope, urmăreşte-o.
Vreau să ştiu tot.
Este incredibil!
N-ar trebui să-ţi iroseşti talentul
făcându-mi mie schiţe.
Nu mă deranjează.
În regulă, cu ce vrei să începem?
Îmi place să construiesc maşini
cu tatăl meu,
dar aş vrea să desenez ceva mai...
durabil şi permanent.
I.M. Pei, de exemplu,
proiectează cele mai incredibile edificii,
- iar Joseph Strauss...
- A construit Podul GoIden Gate.
Da, familia mea a fost acolo
vara trecută. A fost destul de fain.
Ce-ar fi să începem
cu San Francisco?
De acord. Super.
Da, iar dacă întreabă tata,
spunem că-i un proiect pentru şcoală.
El crede că artiştii
sunt nişte hipioţi fără casă, deci...
- Nu vreau să-ţi creez probleme.
- Nu, nu, nu!
Oricum aveam nevoie de mai multe
mostre pentru portofoliul meu.
Fac cerere pentru
Şcoala de Desen NYU.
Sau, aşa *** îi spun tatii,
pentru Facultatea de Medicină CoIumbia.
Sunt...
Sunt incredibile.
Mulţumesc.
TyIer, ai întârziat.
Stai jos.
În timp ce-mi încălcam regulile
cu Abby,
m-am gândit că m-aş putea bucura
de alte lucruri
pe care North Shore
le are de oferit.
Putea să întârzie
oricând şi-ar dori.
Bună.
Bună.
Gata, toată lumea!
Azi e o zi importantă!
A&M a bătut Arkansas-ul
în prelungiri sâmbătă. Da!
Iar astăzi demarăm proiectul
de scăpare a oului.
Dră, proiectul constă
în lansarea unui ou fiert
cu o paraşută, fără să se crape.
Veţi fi notaţi după stil şi structură.
Dacă vreţi să renunţaţi
şi să aduceţi ouă umplute în clasă...
Tentant, dar cel mai bun elev
nu are opţiunea
de a face cerere pentru bursa Universităţii
de Arhitectură Thompson-Bird?
Ba da. Nu că i-ar păsa
vreunui pierde-vară dintre voi.
Eligibilitatea pentru bursă
necesită o medie de minimum 4-5,
cel puţin 2300 puncte în testele
de admitere, la scris şi oral,
cele mai bune note
la toate proiectele clasei
şi o scrisoare de recomandare
sclipitoare din partea mea.
După *** ştiţi,
nu sclipesc prea des.
Lasă-mă să ghicesc.
Va trebui să câştigăm.
Cam aşa ceva.
Atunci poate ar trebui
să studiem suplimentar.
Mergem la un film sau undeva?
- Mâine seară?
- Sună bine.
- Bună!
- Ia ghici!
TyIer m-a invitat în oraş.
Era nemaipomenit să am
o prietenă căreia să-i povestesc tot.
Jo, nu se poate.
Ar fi o mare greşeală.
- Sau nu.
- Nu ştii pe cine...
E colegul meu de atelier
şi l-am văzut fără tricou.
E destul de bun pentru mine.
Doamne!
TyIer e un trădător absolut!
- A depăşit limita.
- Cine era?
Nenorocita de Jo.
Doamne, Nick, fii pe fază!
Dă-mi cheile de la maşina ta.
Nu.
- Unde te duci?
- Nicăieri. Ies cu un amic.
Amicul tău are o maşină drăguţă.
Iar amicul tău e băiat.
La revedere, Dad.
Vin până-n ora 22:00.
- Frumoase roţi.
- Nick a insistat să iau maşina lui.
M-am gândit că tu iei maşinile
foarte în serios, aşa că l-am ascultat.
Adică voi conduce eu?
Da.
- Mulţumesc.
- După tine.
Mulţumesc frumos.
Trebuie să recunosc, Jo,
te-ai descurcat destul de bine.
N-ai ţipat în RoIIer Coaster,
ai avut stomacul tare în Gravitron.
Şi te-am bătut
la maşinuţe tamponate.
Îmi plac băieţii
care suportă presiunea.
Serios?
Şi cu câţi băieţi te-ai văzut?
Haide, Jo.
Patru şcoli în trei ani?
Câţi? Şase iubiţi?
O duzină?
Niciunul.
Dar îmi cam încalc toate regulile
anul acesta.
N-ai avut niciodată un iubit?
Taci! N-am jucat niciodată
"Învârte sticla",
n-am petrecut niciodată acele
"7 minute în Paradis"...
Niciodată...
N-ai sărutat pe nimeni?
Luna aceasta se fac analizele,
vă rog să vă înscrieţi.
Atât am avut de spus.
Sunt directorul vostru.
Mă cunoaşteţi.
Ne vedem pe holuri.
Ţineţi minte:
mergeţi pe stânga sau pe dreapta...
- *** a fost?
- Perfect.
- N-ai de ce să-ţi faci griji.
- Salutare, North Shore!
Noaptea trecută, noua noastră elevă,
Jo Mitchell, a avut prima ei întâlnire.
Câţi? Şase iubiţi?
O duzină?
Niciunul. Dar îmi cam încalc regulile
anul acesta.
Doamne.
Nu se poate aşa ceva.
- N-ai avut niciun iubit?
- Taci
N-am jucat niciodată
"Învârte sticla",
n-am petrecut niciodată
"7 minute în Paradis"...
Niciodată...
N-ai sărutat pe nimeni?
Exact!
Jo Michell e ***ă.
E ***ă?
Dragostea juvenilă...
Nu e penibilă?
Jo, îmi pare rău.
Totul va fi bine, îţi promit.
Facem o petrecere în pijamale
urgentă?
Mulţumesc, Abby.
Eşti cea mai tare.
Eu...
Îmi pare rău că nu te-am ascultat.
Abby chiar era cea mai tare.
Asta nu mă făcea decât
să mă simt şi mai rău.
O minţeam continuu
şi era singura
care mă ajuta mereu.
Poate că meritam
tortura lui Mandi.
Jo.
Îmi pare rău, eu n-am...
*** ai putut să-mi faci aşa ceva?
Sper că tu şi Mandi
sunteţi fericiţi împreună.
Nu pot să cred!
Jo, *** te mai simţi?
EIIiot voia să facă un articol
despre virgine,
dar l-am refuzat.
- Bună. Tu eşti Jo, nu?
- Da.
Fetelor. Anul trecut toate trei
ne-am îndrăgostit de nemernicul ăla.
I-am oferit totul,
iar el ne-a părăsit a doua zi.
Ar fi trebuit să-l aşteptăm,
la fel ca tine, pe cel potrivil.
- Da, fără glumă.
- Da.
TyIer nu prea era cel potrivit.
E doar o altă marionetă
de-a lui Mandi.
Nu voiam decât să-ţi spunem
că te considerăm incredibilă.
- Da, categoric.
- La revedere.
Mulţumesc.
De ce stă cu ea?
De ce n-ar sta?
Nu-ţi poţi alege fraţii.
- Poftim? Fraţi?
- Credeam că ţi-a spus.
- TyIer e fratele vitreg a lui Mandi.
- Ce idioată sunt!
- Credeam că-s cuplaţi.
- Dezgustător!
Acum înţelegi de ce i-a fost simplu
lui Mandi să-ţi saboteze întâlnirea?
Nigi gând, nu TyIer.
Altcineva e de vină.
Doamne!
Eram în maşina lui Nick.
- Nenorocitule! Ai pus reportofon în maşină?
- Haide, omule...
- Mi s-a părut amuzant.
- Nu-mi întoarce spatele, Nick!
Ce-o să faci, TyIer?
O să-ţi baţi cel mai bun prieten?
- Încetaţi! Ajunge!
- Nu mai ştii de glumă?
- Îţi arăt eu ţie!
- Nu mă sperii!
Nu mă sperii.
- Loveşte-mă. Haide.
- Hai, ţi-e frică?
A fost nostim.
Hope, ce mai ştim
despre Regina ***ă?
Are medii peste 4-5, punctaj mare
la testul de admitere, 3 proiecte în clasă
şi face cerere pentru bursă
la Universitatea de Arhitectură.
Visul ei...
Universitatea Carnegie MeIIon.
Bine, să repetăm.
Nu şi-a făcut de cap cu nimeni?
Niciodată?
Sau săptămâna asta?
Bună.
Nu te grăbi.
Azi e ziua ta norocoasă.
Avem reduceri.
- 20% la schimbarea tuturor gradelor.
- Lasă-mă în pace.
Voiam să-ţi spun
că-mi pare rău. Bine?
M-am lăsat condus de lăcomie.
Dacă te ajută cu ceva, m-au dat afară
din echipa Web pentru abuz de putere.
Tot un nemernic eşti.
Dar măcar tricoul tău e simpatic.
Frumoasă cearta din cafenea!
Mirosea a testosteron.
Asta înseamnă că sunt iertat?
Nu e vina ta că tatăl tău
s-a însurat cu mama lui Mandi.
Însă data viitoare anunţă-mă
că locuieşti cu Mandi
în cel mai platonic mod.
Stai aşa, credeai că...
Ce dezgustător!
În ciuda îndemnurilor
lui Abby şi Quinn,
am refuzat să mă cobor
la nivelul lui Mandi.
În plus, mă distram prea bine
cu noii mei prieteni ca să-mi pese.
Vii?
Cine sunt fetele alea?
Frecventează şcoala noastră?
Mă uitam pe site-ul Balului
şi toată lumea vorbeşte
despre cel mai tare cuplu nou.
Nick şi cu mine suntem
cel mai tare cuplu din şcoală.
Nu mai sunteţi.
Deci asta era prima provocare.
Succesul valora 100 de puncte,
iar eu aveam nevoie de fiecare punct
pentru a mă califica pentru bursă.
Oul fiert e pe structură.
Fără să se spargă sau zgârie.
- Gata?
- Gata.
Şi... lansaţi-l!
Cine a schimbat ouăle?
Cine? Nimeni?
Fie.
Cine urmează?
Mandi a descoperit o nouă parte
a vieţii mele pe care s-o distrugă.
Şansa mea de a obţine
bursa Thompson-Bird.
Nici următorul nostru experiment
n-a mers prea bine.
- Eşti gata?
- Da.
Hope şi-a sunat doctorul rapid
şi ne-a schimbat bioxidul de carbon
cu gazul care provoacă râs.
Bună, fetelor.
Am venit.
Serios, Chastity?
Am spus "incognito",
nu "ca un fIamingo".
Du-te.
Am *** pe săndăluţa Jimmy Choo!
Scutur-o, scutur-o.
Hai, încet.
Mai repede!
Nu pot merge mai departe.
Ce-i cu tine?
Pâlnia.
Pâlnia!
- Aşa.
- Bun. Arma secretă.
Hope, portofelul sidefat
nu e niciodată bun.
Cafea?
Perfect.
Tată, ce se întâmplă?
E distrus.
- Tot motorul pare cauciucat.
- Poftim? Ce s-a întâmplat?
- Ieri mergea perfect.
- Nu ştiu.
Nu ştiu, poate e combustibilul,
sau o parte defectă.
Nu contează, pentru că Jimmy şi băieţii
aşteaptă o cursă de calificare mâine.
Tată...
Putem rezolva cumva.
N-avem destul timp şi n-avem
destui bani.
Poate pot cere o favoare,
o prelungire, spunându-le
că a fost un accident nefericit.
Nu ştiu.
Dar ăsta sigur n-a fost un accident.
Mandi a mers prea departe.
Te iei de mine, e în regulă.
Te iei de familia mea...
...eşti moartă.
A fost ca şi *** toţi hormonii mei
au ieşit afară,
şi mă dusesem după sânge.
Plasticele se duceau la fund,
şi nu-mi păsa ce reguli trebuie
să încalc...
...să le fac să plătească.
- Ce s-a întâmplat?
- Mandi.
Asta-i tot ce poţi?
Să te răzbuni pe tatăl meu,
scorpie răsfăţată şi narcisistă!
Aia-i slujba lui, nu vreun fel
de jucărie pentru tine!
Dar a fost atât de amuzant.
*** socotesc eu lucrurile, dacă nu-i
slujbă, nu-s bani, nu-i casă şi nu-i JoJo.
Corect?
Nu mă retrag atât de uşor.
Revino-ţi, mâini de bărbat.
Eşti doar o fază trecătoare.
Eu sunt aici pe termen lung.
Da?
Eşti sigură de asta?
Cafea?
Abby, nu e nevoie să mă ajuţi cu asta.
Sigur că e.
Pentru asta-s prietenii cei mai buni.
E ceva ce trebuie să-ţi spun.
Ăsta era. Momentul să-i spun lui Abby
că am făcut un pact cu tatăI ei
ce-l regret în totalitate,
şi să cer iertare.
Dar uitându-mă la ea,
idea de a-mi pierde cea mai bună prietenă
dobândită după mult timp...
N-am putut s-o fac.
Aşadar, ce vrei să-mi spui?
Eu...
Ar trebui să ştii că ultima mea
relaţie de prietenie strânsă
s-a evaporat urât.
Ea devenise snoabă şi judecătoare
şi folosea băieţii ca pioni în dispută,
ceea ce spune multe, având în vedere că
era în clasa a patra.
Doamne! Parcă e o micuţă Mandi.
Dar nu-ţi fă probleme, noi
nu suntem nicidecum aşa.
Reuşită!
Am luat toate ziarele din arhivă
legate de Plastice,
care erau de fapt aproximativ
toate ediţiile.
- Dacă sunt lucruri murdare, le vom găsi.
- Ce-i asta?
Izbitura anuală a lui Mandi,
de ziua ei.
- Toată lumea vrea să fie invitată.
- Dar bineînţeles că nu sunt.
Mandi nu lasă pe nimeni niciodată
să dea o petrecere când dă ea.
Chiar aşa?
Sunt atât de emoţionată, diseară
va fi o noapte perfectă.
Ar trebui să fie.
ÎI costă destul de mult pe tatăl meu.
Tatăl nostru, Tyler.
Ştii, majoritatea şi-ar da viaţa
să fie fraţii mei.
Asta pentru că nu ştiu *** eşti
tu de fapt.
Adică perfectă, minunată
şi populară?
Mai degrabă încrezută,
vanitoasă şi răzbunătoare.
Eşti fericită doar când îi
faci pe alţii nefericiţi.
Dar o să se termine liceul Mandi.
Şi atunci cu ce vei rămâne?
Asta-i o idee rea.
Nimeni nu va veni.
Sigur că vor veni. Cine vrea să meargă
la o petrecere scumpă
cu cocktail-uri şi peşte crud,
unde Mandi vorbeşte doar despre
cât de minunată e?
Oamenii care cred că Mandi e minunată.
De fapt nimeni nu crede asta.
Crede-mă, sunt doar ani de
amăgire socială.
De ce nu sunteţi gata?
Oamenii o s-apară din clipă-n clipă!
Suntem gata.
Nu! Nu!
- Abby, nu! Scumpo!
- Mamă...
Ţi-am cumpărat cu un motiv toate
hainele alea de petrecere.
Acum n-ai nici o scuză,
pentru că eşti de fapt gazda.
Haide, să mergem.
Hai dulceaţă, să mergem!
Hai! Fetiţa mea dă o petrecere!
- Serios?
- Mamă, opreşte-te.
Jo, ştii că n-o să ai corpuşorul ăsta
pe vecie.
- Mamă!
- Pur şi simplu ziceam
că trebuie să-l expună.
- Mamă, opreşte-te!
- În ceva de genul ăsta.
- llene Hanover!
- Cu siguranţă.
Ştiam eu!
- Invitaţia, domnişoară?
- Nu am.
Îmi pare rău, accesul e doar pe bază
de invitaţii.
Bine.
Mulţumesc foarte mult tuturor
că aţi venit la ziua...
Unde-s... toţi?
Nu pot să cred!
Nu pot să cred că asta e casa mea,
petrecerea mea!
Crede.
- Amândouă arătaţi uimitor.
- Mersi, nici tu n-arăţi prea rău.
E super petrecerea asta!
Doar că... unde-i mâncarea?
Am auzit că Mandi serveşte
Nigiri Sushi.
- Ăla-i sushi.
- Vine pizza.
Pizza.
Ăsta-i un dezastru de proporţii epice!
Nu te panica, Mandi.
Poate au primit adresa greşită.
Sau...
Dacă Jo şi Andy
dau o petrecere în seara asta?
Mai precizezi mult ce-i evident, dobitoaco?
- Ce-o să facem?
- Nu vom merge acolo?
E înăuntru!
Hope, mai ai medicamentele alea
scârboase de la doctorul tău?
Te referi la Ipecac? Sigur.
Elliot s-a holbat la tine toată seara.
Serios? Dar e Elliot.
Mersi.
Mulţumesc Domnului, eram lihnită.
Miroase ciudat astea?
Poate ne-a încurcat comanda
băiatul cu pizza.
- Poftim, mulţumesc.
- Sigur, mă bucur că am putut ajuta.
- Stai, nu mânca!
- Poftim? De ce?
Pentru că n-am fost singura care
l-a plă*** pe băiatul cu pizza.
Gata, s-a rezolvat.
Petrecerea lor e pe cale să devină
extrem de nesănătoasă.
- Ce-am pierdut?
- Nimic, ursuleţule.
Avem de ajuns la o petrecere.
Şi n-aş purta pantofi drăguţi
dacă aş fi în locul tău.
Poate tenişi.
- La mulţi ani de neziua ta!
- Serios Chastity?
Glumeam.
Stai, nimeni nu vomită.
Mulţumesc Domnului!
Adică... La naiba!
Unde-i pizza?
Ce naiba s-a întâmplat?
Doamne, Nick, du-te şi fă ceva!
Uită-te la ei.
Oare ce vede Tyler la ea?
Treci peste asta odată, Chastity.
Fratele meu e interzis.
De parcă ar conta ce zici, Mandi.
Nici măcar nu poţi da o petrecere
aniversară.
Taci!
Revin imediat.
S-a terminat toată mâncarea.
Nick, ţi-am păstrat o bucată de pizza.
Aşteaptă puţin.
De ce-i aici, Mandi?
Cred că spera să se bucure
de o petrecere dezastruoasă,
ceea ce se va întâmpla curând dacă-l
pun la socoteală pe Nick.
- Poftă bună.
- Mulţumesc.
Mandi, poţi să-mi arăţi invitaţia ta?
Pentru că sunt destul de sigură că n-am
trecut pe listă şi "scorpia vanitoasă".
Te crezi deşteaptă, dar nu eşti.
Te foloseşti de fratele meu să te răzbuni
pe mine,
şi mă voi asigura că ştie şi el asta.
Nu totul e despre tine, Mandi.
Mai ales viaţa mea amoroasă.
Cel puţin eu am una. Unde-i prietenul tău,
la aniversarea ta?
Vrei să vezi o viaţă amoroasă,
***ă micuţă?
Îţi arăt eu.
Dumnezeule, tocmai a...?
Dumnezeule, daţi-vă deoparte!
Da. Îmi pare rău de curtea ta.
Cu siguranţă a meritat!
Şi nu ne-am oprit.
Abby, Quinn şi cu mine eram hotărâte
să desfiinţăm Plasticele
odată pentru totdeauna.
Ne-am autonumit Anti - Plasticele.
Nu foarte original,
dar s-a înţeles idea.
Ne-am adunat forţele.
Dar pe măsură ce tabăra
Anti - Plasticelor creştea,
Mandi a început să-şi recruteze oameni
de partea sa.
Era momentul să
despărţim membrii fondatori,
începând cu Chastity.
Şi pur şi simplu i-am dat un pont
directorului Duvall.
Domnule director Duvall! Un bileţel.
Slăbiciunea ei: un libido violent.
Unde sunt scările din spate care au
o epidemie de *** gata să înceapă?
- Aripa C.
- Mulţumesc.
Elliot, dă-mi puţin aia.
Camera! Du-te în clasă.
În numele a tot ce-i sanitar,
plecaţi de acolo oameni buni!
Să aştepţi aici, domnişoară.
Oficial ţi-ai câştigat o săptămână de
detenţie. De necrezut.
Nu, detenţie de una singură.
Hai, mişcă-te.
- Domnule director Duvall.
- Ce?
- Anunţurile!
- Da, să începem!
- Acţiune!
- Bună ziua tuturor.
Avem un câştigător la
Balul de Caritate.
Câştigătorii sunt Societatea Umană.
Aşa că...
De unde ai apărut?
leşi de aici!
Vorbesc despre importanţa castrării,
oameni buni!
- *** ai putut face asta?
- Să fac ce?
Să-mi dai în vileag locurile de sărutat!
Eşti singura căreia i-am zis, Mandi.
Acum cine o să-mi facă tema
şi o să-mi spună că-s specială?
Scuze.
Pentru Hope, care era ipohondră
de când a surzit de-o ureche
de la apă curgătoare,
ne-am luat la revedere de la regula lui
Mandi, "fără fluide corporale".
Dumnezeule!
- O să iau Ecoli.
- Sau mai rău, ai un coş.
Ştiam că urâţenia e contagioasă!
Hope şi-a rezervat nişte masaje
de urgenţă şi tratament cu alge marine.
Din nefericire, s-a produs
o încurcătură la Spa...
...şi Hope a ajuns să semene cu
Vrăjitoare Urâcioasă a Vestului.
Tot nu s-a evaporat după
un întreg weekend.
Mandi! Ce-i cu tine?
Nu m-ai luat.
A trebuie să vin cu Schwinn-ul.
Eu nu iau căpcăuni.
Şi verdele cu siguranţă nu ţi se
potriveşte.
Ce...?
De ce nu s-a luat?
Am adăugat nişte cerneală Henna
care durează.
Nu crezi că e cam mult?
Hai, merita.
Pace vouă!
Nimeni n-o să vadă niciodată aia.
Cu Chastity şi Hope doborâte,
mai rămăsese o singură Plastică.
Prăjituri! Prăjituri!
Catifea roşie,
sau poate Prăjitura Diavolului?
- Mulţumesc!
- Trădătoareo!
- Nu îţi aparţin, Mandi.
- Da?
Nu-mi placi deloc acum!
Cu siguranţă ai pierdut votul meu.
Totuşi, delicioasă glazură.
Bună treabă, Quinn. Chiar eşti
un reporter de investigaţii nemaipomenit.
Am fost obse... adică le-am
urmărit ani întregi.
Trebuia doar să sap un pic mai adânc.
Bună!
Bună.
- Bună!
- Bună!
- Bună.
- Bună!
- Bună, fetelor.
- Bună!
- Deja mi-am luat rochia.
- Bună.
- Bună Abby.
- Jo, ar fi bine ca anul ăsta muzica
să nu fie aiurea la Bal.
Ai influenţă la DJ, nu?
- Sigur. Care-s preferinţele tale?
- Bun...
- L-am putea avea pe tipul ăla care...
- Ştii, dacă mai continuă
să invite pe toţi în grupul nostru,
nu vom mai avea spaţiu liber.
Cel puţin Madi înţelegea importanţa
exclusivităţii.
Cineva trebuie să fie proletariatul.
Adică clasa inferioară.
Puştoaico, dă-mi o mână de ajutor.
Jimmy m-a păsuit puţin pentru
a-i livra motorul.
Scuze, tată, trebuie să merg la cumpărături
cu Quinn şi la film cu Tyler,
şi trebuie să mai fac şi insigne
pentru campanie.
Ocupată, ocupată!
Ocupată, ocupată.
- Bună, Jo.
- Bună.
- Bună!
- Bună.
- Bună, care-i treaba?
- Bună.
- Care-i treaba?
- Bună.
Mă întreb cât zahăr are asta.
- Zi-mi că n-ai întrebat asta.
- Ce?
Jo, ai mâncat două coşuri de prăjituri,
un hotdog
şi o pungă de porumb fiert
la prima noastră întâlnire.
Şi n-ai purtat cizmele astea
de Sud.
Hai, glumeşti, nu?
- M-ai folosit s-o faci geloasă pe Chastity?
- Eu doar...
Începi să te comporţi a naibii de mult
ca Mandi,
ceea ce nu e genul de fată cu care
aş vrea să mă întâlnesc.
Nu sunt deloc ca Mandi.
Serios? Umblând după titlul de regină,
umilind oamenii
folosindu-te de secretele lor,
îmbrăcându-te de parcă eşti pe
coperta revistei Rolling Stone,
ceea ce recunosc, e atrăgător uneori,
dar nu partea
unde dintr-o dată îţi pasă ce cred alţii.
Jo...
Ce s-a întâmplat cu fata pe care am
cunoscut-o la atelier?
Şi când am ajuns acasă, acolo era,
aşteptându-mă:
viitorul meu.
*** de eram să uit?
Scrisoarea groasă!
- Sunt veşti bune, nu?
- Cele mai bune.
Jo, scumpo,
mă simt prost pentru
fondurile tale şcolare.
Dar asta nu înseamnă că n-ar
trebui să fii entuziasmată.
Adică Universitatea CMU...
e ceva important!
Şi dacă aş termina odată motorul,
sau... *** rămâne cu
bursa la Arhitectură?
Bursa.
Dar cumva, toată campania asta
şi lauda de sine şi
comploturile au stat în cale.
Nici nu mai ştiam ce notă
am la atelier.
Aproape uitasem.
TatăI lui Abby a lăsat asta
pentru tine.
Ea ştie unde va merge la Colegiu?
Abby vrea la Arte, dar tatăl ei
e mai degrabă cu medicina.
Asigură-te că ştie că...
pentru a câştiga cursa...
Trebuie să fii în cursă.
Dar dacă voiam să mă retrag?
Dacă vroiam să mă retrag din cursă
pentru că nu meritam să câştig?
Am ceva cu adevărat revoluţionar.
Vă va revoluţiona experienţa
grădinăritului.
Bună ziua, domnule Hanover.
Abby n-a ajuns acasă de la film încă, nu?
Nu, credeam că eşti cu ei.
- Dar mă bucur că eşti aici.
- Domnule Hanover, eu...
- Am adus banii înapoi.
- Jo, ce, eşti nebună?
Banii ăştia sunt pentru tine. Fiecare cent.
I-ai câştigat.
Plătindu-te să fii prietenă cu ea,
au fost cei mai bine cheltuiţi bani.
Vă rog, domnule Hanover, nu pot.
Jo, ţi-i trimit înapoi.
Aş da un bonus dacă i-aş da.
Ceea ce nu fac.
E adevărat? TatăI meu te-a plă***
să fii prietenă cu mine?
Quinn şi-a obţinut în sfârşit
subiectul important.
A citat-o pe Mandi ca martor.
De ce-ar face Quinn asta?
*** ai putut?
- Urma să-i spun totul lui Abby.
- Recunoaşte, Jo.
Plasticele sunt originale,
nu trebuie să plătească pe cineva
să le fie prieten.
Tu ţi-ai vândut prietenii gratis!
*** m-ai vândut tu pe mine?
Doamne, am avut încredere în tine.
Ştii ce?
Du-te naibii, Jo Mitchell.
Îmi doresc să nu te fi cunoscut.
Să le fi văzut feţele!
Ai fost foarte bună, Mandi.
Am votat pentru tine.
- Păcat că n-a ieşit mai devreme la iveală.
- De ce?
Din ce au auzit, Jo se îndreaptă
spre Regina Balului.
E prea târziu să le schimbăm voturile.
- Asta dacă e eligibilă.
- Eligibilitatea e bazată pe înmatriculare.
Deci ar trebui să fie exmatriculată
sau ceva.
N-ar fi o tragedie?
Asta va fi cea mai tare
farsă făcută vreodată la seniori.
Cea mai bună.
Zi-mi din nou, de ce nu păstrăm banii?
- Sunt mulţi bani.
- Nu va fi dans,
şi dacă nu va fi dans, nu va fi regină.
Nu ştiu.
Banii nu pot face asta.
După *** mulţi dintre voi ştiu,
aseară a avut loc un jaf.
Dovezile sugerează că hoţul
era un elev, datorită desconsideraţiei
exuberante pentru proprietatea şcolii.
Elevul, sau elevii,
în mod clar nişte degeneraţi,
au furat banii care erau meniţi pentru
ajutarea animalelor nevoiaşe.
Dacă banii nu sunt returnaţi,
n-am încotro,
va trebui să anulez Balul.
Sunt directorul vostru,
încheind pentru azi,
amintindu-vă să staţi pe stânga sau
pe dreapta, nu în centru.
Domnişoară Mitchell, am primit un pont
anonim precum că aţi furat banii.
E o minciună.
Niciodată n-aş face asta.
Păi, aparent ai făcut-o.
Am trimis un poliţist în după-amiaza asta
la atelierul tău.
Şi mi-e teamă că am găsit banii furaţi.
- *** au ajuns acolo?
- Nu eu i-am furat, jur!
Cineva i-a pus acolo, şi...
Pun pariu că Mandi a fost aceea.
Păi, domnişoara Weatherly
poate fi pionul Satanei,
dar dacă nu ai dovezi,
nu pot face altceva decât să te
exmatriculez.
Oficial nu putea fi mai rău de atât.
Îmi pare rău s-o zic, dar va trebui să
aduc la cunoştinţă si celor de la CMU,
şi cel mai probabil îţi vor retrage
admiterea.
Domnişoară Mitchell, unde pleci?
Întoarce-te înapoi!
- Ai auzit de Jo?
- Nu-mi vine să cred.
- Ce falsă.
- Ştiam eu.
Ştiam de la început şi am încercat
să avertizez oamenii.
Am încercat să vă protejez de ea.
- Mandi, eşti ca o sfântă.
- Da, o adevărată sfântă.
- Da, o adevărată martiră.
- Vrei să spui, o adevărată scorpie!
Stai. Oricât de mult ne-ar place tuturor
asta, nu pot permite să se întâmple.
Ce nebunie! N-ar trebui să fie
închisă într-un centru de detenţie juvenilă?
Fetelor, de ce nu rezolvăm asta
ca nişte dame?
La naiba cu rezolvatul ca nişte dame
sau ca nişte fete!
M-am săturat de manipulări,
înscenări şi lucrări pe la spate.
Ştiu că tu mi-ai înscenat asta, Mandi.
Aşa că vom rezolva asta ca bărbaţii,
pe câmpul de luptă.
- Hai, te rog.
- Aşa-i.
Te provoc...
la un meci de fotbal...
- În stilul Pulbere suflată.
- În niciun caz.
Nu practic sporturi.
Ţi-e frică?
Nu suporţi presiunea, Mandi?
Credeam că eşti cea mai bună
la orice.
Credeam că lumea tremură când
apar Plasticele.
Vrei să câştigi?
Singura modalitate să ajungi regină
e prin neprezentare.
Bine, s-a făcut.
Dar pregăteşte-te să pierzi.
Tu şi echipa ta de... unu.
Am realizat puţin cam târziu
că nu mai am prieteni.
Dar dacă trebuia să dobor Plasticele de
una singură, aşa să fie.
Bine, hai toată lumea la clase.
Părăsiţi coridorul.
- Chiar crezi că a făcut-o?
- Nu mai ştiu.
Cel puţin nu despre Jo.
Bună ziua, domnule Hanover. Asta era în
poşta noastră. E pentru dumneavoastră.
- Tu eşti iubitul lui Jo, nu?
- Fostul.
Jenant.
Treaba e că am ceva pentru Jo.
Bani de fapt.
Vrei să îi dai tu? O înţelegere e o
înţelegere. Nu e vina ei că a aflat Abby.
- V-a dat banii înapoi?
- Bineînţeles.
Mă şi aşteptam, sincer să fiu.
Ştiam că o va iubi pe Abby
de-ndată ce-o va cunoaşte.
Trebuia doar s-o facă
să o cunoască.
Ţine minte, nu poţi purta roşu
sau roz la Bal.
Alea-s culorile mele.
Şi o să am coc,
pentru că-i cel mai indicat pentru coroana
mea, aşa că tu să-l porţi lăsat.
- Quinn, mă asculţi?
- Da, sigur. Părul lăsat.
Abby!
- Hai, nu.
- Dar...
Ştii, poate Jo m-a minţit,
dar măcar m-a învăţat ceva.
Să mă apăr.
Aşa că... dispari Quinn.
Bine, urăşte-mă.
Dar ar trebui să ştii că eu cred
că nu Jo a furat banii.
Cred că Mandi a făcut-o.
- De unde ştii?
- Pentru că oarecum eu i-am dat
idea să facă cumva
ca Jo să fie exmatriculată.
De asemenea, Jo a petrecut
îngrozitor de mult timp adunând
şi trimiţând formulare de înscriere la
facultate pentru tine.
Chiar ţi-a făcut şi portofoliul.
Am ajutat-o să facă vreo 12 din astea
cu echipament jurnalistic.
Sper să intri la Arte, Abby.
Chiar sper.
Domnul Hanover tocmai a sunat.
Se pare că unul dintre distribuitorii lui
trimite piese noi pentru motor.
Asta-i grozav, nu?
Putem termina maşina la timp pentru Jimmy
şi noul pilot.
Ai mai vorbit cu Abby?
I-am trimis mesaj, am sunat.
Am încercat şi pe pagina ei
NorthShoreCentric.
Fără succes.
Fata aia chiar mă urăşte.
Dar n-o blamez.
Nu ştiu sigur de ce nu mă urăşti şi tu.
Puştoaico, nu-s mândru
de ce i-ai făcut lui Abby,
dar ştiu că-ţi pasă de ea.
- Şi în mod sigur nu eşti o hoaţă.
- Măcar cineva crede în mine.
Nu cred că-s doar eu.
- Am vedenii?
- Nu te-am iertat încă.
Nici pe-aproape.
Dar nu te putem lăsa să fii pedepsită
în locul lui Mandi.
- Aşa e, îţi apărăm noi spatele.
- Mandi se duce la fund.
Ştiam eu.
Ştiam că Madi mi-a înscenat, şi...
...voi aţi venit să mă salvaţi.
Nu vă merit.
Dumnezeule, plângi?
Nu, niciodată nu plâng.
Bine, haide, avem un meci de pregă***.
Şi ai dreptate, Mandi trebuie
să fie doborâtă.
Şi avem o idee despre
*** să-ţi dovedim nevinovăţia.
- Crezi că o poţi face?
- Să le sparg sistemul de securitate?
Nu e uşor, dar nici imposibil. Trebuie
să le găsesc semnalul wireless,
apoi să intru în calculatorul lor şi
să le găsesc contul de securitate.
Am reuşit.
Şi-au numit reţeaua Wi-Fi
"AlwaysWatching"?
Ce parolă au, "666"?
Va dura câteva zile,
dar dacă Mandi a plasat dovezile,
o să găsesc materialul.
Dar...
Vreau ceva în schimb.
Ştiam eu.
Ştiam că n-o vei face gratis.
Ce vrei Elliot?
O întâlnire la Bal cu Abby.
Succes la meci.
Îţi voi ţine pumnii.
Mi-am făcut şi o afacere din asta.
Şansele sunt de 30 la 1
în favoarea lui Mandi.
- Ce? De ce?
- N-aţi auzit?
Mandi a reuşit să recruteze căpitanul
echipei de rugby...
un senior de cinci ani,
care nu simte durerea,
şi triplul Campion Divizional la Karate,
în echipa ei.
Dar noi nu ne dădeam în lături.
Şi nici Mandi.
Nu avea să apuce să împartă pumni.
Era timpul să termin asta
odată pentru totdeauna.
- Aţi înţeles?
- Da, să trăiţi!
Bine!
Bună, scumpo.
Arăţi foarte drăguţ.
- Mica noastră atletă.
- Mamă, tată, haideţi.
Ştiţi că nu puteţi fi aici.
Plecaţi.
Ai dreptate.
Trebuie să ne găsim locuri.
- Înălbiţii deja ocupă locurile.
- Da!
- O să vomit.
- O să fie bine, promit.
- Ce se poate întâmpla foarte rău?
- Să pierdem?
Toată lumea e îmbrăcată decent?
Nu vreau un proces de hărţuire ***ă
din nou.
- Da.
- Da, suntem.
Domnule director Duvall,
ce faceţi aici în weekend?
Am încercat să închid ochii cu acest meci,
dar pentru faptul că ai lansat provocarea
în prezenţa mea,
şi ai umplut şcoala cu postere, a făcut
foarte dificilă treaba asta.
Credeam că o să renunţaţi.
Dar bănuiesc că acum va trebui
să intervin.
În principal pentru că echipa lui Mandi
vrea să intenteze un proces.
- Despre ce vorbiţi?
- Jo, datorită exmatriculării tale,
ai accesul interzis
pe proprietatea şcolii.
Astfel, nu poţi juca.
- La naiba! Mandi se baza pe asta.
- Ştiu.
- Ştii?
- Da, de aceea
m-am interesat de problema asta
de câteva zile. Teoretic,
terenul de fotbal e proprietate publică,
pentru că e pe terenul parcului.
Şcoala îl închiriază doar pentru meciuri.
Aşa că tot ce ne trebuia era un permis,
pe care-l am aici.
Atunci e grozav.
Bănuiesc că doar în vestiar nu ai voie.
Ne mai vedem!
Cred că s-a terminat treaba mea aici.
Haideţi, echipă!
Ucideţi! Mutilaţi! Dezmembraţi.
Da!
Da!
Hai Abby!
Ziua cea mare era în faţa noastră,
şi aveam să le doborâm pe Plastice.
Haideţi fetelor!
Eram pregătite pentru orice.
Nu te aşteptai să mă vezi aici?
Tot o să vă batem măr.
Bine, fetelor, ascultaţi.
Fotbalul e o religie,
iar acum sunteţi într-o biserică.
Nu dezonoraţi terenul.
Jucăm după regulile locului.
Bâlbâielile care ating pământul sunt mingi
directe. Patru coborâri şi-ai ieşit.
Fără îmbrânceli, fără puncte în plus.
Un touchdown e şapte puncte.
Aţi înţeles?
Bun.
Dăm cu banul să vedem
cine va fi la primire.
- Echipa Roz, alegeţi.
- Capul.
- E capul.
- Noi vom primi.
Bine, daţi-vă mâinile.
Bine atunci.
Fugi, dobitoaco!
la-o.
- Fără nunchuk-uri la fotbal!
- Frate.
Mingea, acum!
Touchdown!
Ascultaţi. Tatăl meu zice că pentru a
câştiga o cursă,
trebuie să participi la ea.
Gândiţi-vă la cel mai urât lucru
pe care vi l-au făcut Plasticele
şi doborâţi-le.
Dacă vor juca dur,
la fel o vom face şi noi.
Bâlbâire la doi.
- Spargeţi!
- Spargem.
Da!
Da, Jo!
Bine lucrat, scumpo!
Ce se întâmplă?
Ce faci?
- Da!
- Touchdown!
Nu-i corect. Nu poate face asta.
Poate face asta?
- Voi chiar ştiţi jocul. Cine-ar fi crezut?
- Mulţumesc.
La naiba, suntem la egalitate.
Jur că dacă o lăsaţi pe-aproape de mine pe
nebuna de Jo, vă voi distruge social.
- E timpul pentru D şi D.
- Dirty Dancing?
Da, Chastity, Dirty Dancing.
Nu! Jos şi murdar, bine?
Jos şi murdar.
Hai pe ele. Hai!
Erau mari şi erau rele.
Noi eram moarte.
Nu pot să văd!
- Nimic? Cât de rău e?
- Oarbă ca justiţia!
Numărul unu!
Mă împrospătez puţin.
Miroase a levănţică şi briza mării, nu?
- Haide!
- Haideţi, fetelor.
Gata cu asta, să jucăm fotbal!
Bun, muşchii mei sunt varză,
plămânii pe cale să explodeze
şi uite-te la noi.
De acord,
cu siguranţă nu vom pierde.
- Sănătos.
- Acoperă-ţi gura.
- Chiar? Pentru că ele au mingea.
- Trebuie să luăm atitudine.
Nu le putem lăsa să înscrie.
- Sănătos.
- Acoperă-ţi gura!
- Bun, gata.
- Jo! Am reuşit!
- Auzi, a reuşit!
- Ce-a făcut?
Da, da.
Bun, la pământ cu Mandi!
Ţi-am zis eu.
Dă-mi să văd.
- Ling... haide!
- Ce?
Ce mai aşteptaţi? Ăsta-i fotbal!
Haideţi!
Îi pui pe toţi să-ţi facă
treburile murdare, Mandi?
Tot vei pierde.
Dă-mi mingea.
Acum!
Ăla-i Nick Zimmer?
Unu, doi, trei... hai.
Nu, nu, nu.
Haideţi, oameni buni, a fost idea ei.
Mandi! Numărul unu!
Nu mai eşti numărul unu.
Dar te iubesc, scumpo. N-a fost idea mea,
de ce mă încătuşaţi?
- Dă-te de pe mine!
- Mi-ar plăcea asta.
Dă-mi drumul! Dă-te de pe mine!
Nu-s eu acolo!
Cu siguranţă pare că eşti tu,
domnişoară Weatherly.
Sunteţi nebun?
Ştiţi cine sunt eu?
Sunt Mandi Weatherly!
Mama mea o să vă dea în judecată!
*** îndrăzneşti să mă atingi?
Vă va da în judecată pe toţi!
Daţi-mi drumul!
Sunteţi cu toţii concediaţi!
Îmi pare foarte rău
pentru neînţelegere, Jo.
Consideră-te neexmatriculată.
Şi voi da nişte telefoane să lămuresc
situaţia cu Facultatea.
Da!
M-am gândit că în acest moment,
aş putea foarte bine să trec prin
toată experienţa liceului.
Bine, faceţi linişte, oameni buni.
Linişte.
Încetaţi cu dansul. Încetaţi cu distracţia.
Încetaţi acum.
Linişte.
Şi mai linişte. Bine.
Ei bine, sigur vă va bucura să aflaţi
că am strâns 6.800 de dolari pentru
Societatea Umană, nu?
Lăsaţi-o baltă.
Am un anunţ
de care chiar vă pasă,
aşa că hai să-ncepem.
Regele Balului este...
- Elliot Gold?
- Dumnezeule, tu eşti!
- Elliot Gold.
- Fugi!
Elliot chiar va frauda
alegerile prezidenţiale într-o bună zi, nu?
Da. De îndată ce votarea se va face online.
Felicitări.
- Mulţumesc.
- Desigur.
Şi Regina Balului...
Abby Hanover.
Dumnezeule! Niciodată
n-am câştigat ceva!
Fugi! Ai câştigat, fugi!
Da, Abby!
Ai câştigat! Ce minunat!
- Coroana e a mea! E a mea!
- Luaţi-o de aici!
Nu te întinde spre mine!
Pleacă de aici! N-ai voie pe
proprietatea şcolii!
- Dă-te de pe mine!
- Îmi pare rău.
Un pic mai la dreapta.
- Da-mi asta.
- Sunt oarbă.
Aşa.
Regele şi Regina Balului!
Să-i aplaudăm!
Faceţi loc, lăsaţi-i să aibă
primul lor dans.
Să vă distraţi.
Fără mişcări murdare. Vă urmăresc.
Am impresia că nu Elliot
a fraudat voturile.
Amândoi ştim că nu-s pentru mine coroanele.
Şi te-ai retras din cursă?
Uneori nu e importantă câştigarea cursei,
ci faptul că iei parte la ea.
În plus...
deja am destul.
Ei bine, nu e ca şi când am fi trăit toţi
fericiţi până la adânci bătrâneţe.
Mandi şi Nick au făcut muncă în
folosul Comunităţii în loc de puşcărie.
Mama ei a donat o nouă bibliotecă
liceului North Shore,
aşa că domnul director Duvall
a lăsat-o să absolve.
Dar niciodată
nu şi-a mai recâştigat statutul.
Quinn a preluat conducerea Plasticelor
în locul lui Mandi.
Dar au făcut un pact: să lase clasele
terminale să-şi petreacă anul în pace.
De asemenea, a scris un articol premiat
despre dinamica socială a fetelor rele.
Chastity şi-a găsit însemnătatea prenumelui
şi s-a alăturat Cubului Abstinenţilor.
Hope, în sfârşit, şi-a învins teama
de fântâni şi germeni publici
doar pentru a căpăta
un caz urât de gripă porcină.
De atunci a jurat să-şi
depăşească temerile, iar în schimb
şi-a pus încrederea în antibiotice
şi doctori atrăgători.
Tyler a decis să meargă la Penn State,
care, din pură coincidenţă, era la doar
câteva ore de şcoala mea.
Cât despre mine, am reuşit să obţin
fondul pentru Carnegie Mellon cu ajutorul
lui Sidney, într-un final.
Omul cu adevărat putea vinde orice,
chiar şi proiectul meu de la atelier.
Un locaş pentru păsări şi
cameră de securitatea, totu-ntr-una.
Doar 19.99 dolari.
Domnul Hanover a făcut compromisuri
ca Abby să absolve Artele.
Atâta timp cât a mers la un Colegiu de top,
ceea ce era perfect şi pentru mine.
- *** arată?
- Drăguţă coroană.
Merci. Credeam că s-a dus
odată cu tricoul.
Bănuiesc că tatăl meu
a avut dreptate în final.
Pentru a câştiga o cursă,
trebuie să participi la ea.
Uneori e nevoie de o dramă între fete
pentru a afla cine-ţi sunt prietenii.Şi odată ce-i ai,
poţi supravieţui oricărei situaţii...
Chiar şi liceului.