Tip:
Highlight text to annotate it
X
Pruncul Iadului
- Acasă.
- Acasă.
Asta e pentru Low-Balling
vânzătorul
care încă obține 50,000
după inspecția casei.
Putem zugrăvi locul azi,
îl vindem mâine
și uite așa mai facem un ban.
Da, am putea.
- Te iubesc, Jack Watson.
- Te iubesc.
Acum, lasă-mă să te trec în brațe
peste nenorocitul ăsta de prag.
Aș***ă, stai.
- Să nu stricăm momentul!
- Am făcut pipi un pic.
- Of, Doamne! Zău?
- Nu, e bine. Doar că...
bebelușii mă împing peste vezică.
Un prosop de hârtie te rog?
- E la mine.
- Mulțumesc, iubito.
- Salut!
- Noi veniți...
- Scuze.
- Proaspăt părinți, în curând.
Jack. Vanessa.
- Salut!
- Se pișă mult.
Bine.
Hai. O, Doamne!
Dacă te face să te simți mai bine,
află că tocmai ce am simțit încă doi stropi.
- Isuse, Ești grasă! O, Doamne!
- Dragă! Iubito!
Doamne!
- Oh!
- Te rog oprește-te!
Oh! Doamne!
- Uau! La naiba!
- Scumpule!
Ce faci?!
Ce faci?
Am găsit lampa asta în mansardă.
Credeam că o pot face să meargă.
Nu.
Oh, rahat! Ce doare!
Te rog, Doamne, așa să fie.
Chestia aia poate omorâ pe cineva.
În regulă. În regulă.
Știu ce aș vrea să faci.
Dacă ai timp, mi-ar place ca tu
să vopsești deasupra de "Ms 13"
cu grafitti,
mai întâi.
- Doamne, Ești așa de adorabilă.
- De ce sunt...
"Ms 13". E "MS-13".
Mara Salvatrucha.
Este gașca din El Salvador.
E cea mai mortală gașcă din lume.
Una dintre... Să nu-mi spui despre Crips.
Dar ei sunt cei mai mortali.
Așadar nu numai că noua noastră casă
este etichetată,
dar e etichetată după o faimoasă bandă.
Da. E ca Banksy.
Știi cât de mult îți place Banksy.
Pur și simplu, exceptând, știi tu,
partea cu cuțitele și tatuajele pe față.
- O, Doamne.
- Ce?
Asta e cea mai proastă idee.
Josnicul Garden District?
Hm!
Oamenii nici măcar nu-și cunosc
cartierul.
Nu, asta nu e adevărat.
Chiar nu e adevărat.
Albii nu știu că
există acest cartier.
Cartierul este în ascensiune.
Am citit în "Dwell".
Nu ești un pic mai nervos în casa asta?
Hei.
De un lucru să nu fii îngrijorată în această casă.
- Bine?
- Bine.
Of, Doamne! Iubitule! Fă ceva!
Dumnezeule mare, îmi dă fiori!
Oare ce faci acolo?
- Scuze
- Doar stau în calea adierii tale
ca și un pierde vară.
Ei bine, hai înăuntru.
Simte-te ca acasă.
Așa o să fac, mulțumesc foarte mult.
Permite-mi să mă prezint.
Sunt Fresnel Edmonds.
Locuiesc vizavi.
Voi sunteți Jack și Vanessa!
Jack, ești student PhD la Universitatea Tulane.
*** te simți? Vanessa.
Ești un terapeut ocupațional
expectând primul tău copil.
- Mda.
- Uau. Știi multe despre noi.
- Ei hai...
- Nu te poți muta în Casa Sângelui(Maison de Sang).
fără să ridici câteva sprâncene.
- Frenell?
- F'resnel.
Exact *** se aude.
da, F-apostrof-R-E-S-N-E-L.
Îmi pare bine să ne întâlnim.
și mie îmi pare bine să vă întâlnesc pe amândoi.
- Scuze că am țipat.
- Îmi cer scuze că am țipat.
- Ai spus 'Maison de Sang'?
- Da.
O, da. Localnicii îi spun așa.
E același nume pe care îl folosim de ani de zile.
O! Ei bine, aata e grozav.
Acest loc are deja o poreclă.
*** ar fi 'Tara' sau '12 stejari'.
- Ceva de acest fel.
- Păi, sună foarte sudist.
E foarte sudist. ce vrea să însemne?
- Casa Sângelui- 'House of Blood'.
- ***?
'Casa Sângelui'.
Și, desigur, Cajunilor le place să spună
'Locul unde morții nu se odihnesc'.
- O, îmi place *** sună.
- Nu e drăguț?
- îmi place *** sună.
- Și asta ce mai înseamnă?
'Locul unde morții nu se odihnesc'.
Atunci, de sigur, mai este și 'Casa Perderosa'.
Asta e în spaniolă 'Casa celui pierdut'.
Unii așa numesc casa veche înfricoșătoare
din josus străzii.
Voi nu aveți motive de îngrijorare. Nu, nu.
Nimeni nu a fost omorât aici de multă vreme.
Adică, nu e ca și *** cineva a fost omorât aici ieri.
Uau, vezi?
Nimeni nu a fost ucis aici de multă vreme.
- De ani de zile.
- Scuze. Am spus cumva ani?
Dacă da, m-am exprimat greșit.
Au avut loc niște crime de dată recentă.
Doar că, nu în acest an calendaristic.
Prin an calendaristic, vrei să spui din ianuarie?
Exactl. Nu în acest an calendaristic.
Ei bine, sunt patru luni pline.
Ei bine, dai sau iei.
Probabil mai mult de 3 luni și jumătate,
poate două și jumătate.
Mai degrabă, cam două luni și o săptămână.
dar nu mă înțelegeți greșit.
E o casă faină.
Are oase ca lumea.
Structural vorbind, așa-i?
Nu că ar fi pe aici oase undeva!
Sigur, sigur, Vanessa.
- Să zicem că asta am vrut să vă spun.
- Ohhh...
Ei bine, acum am plecat.
Deci dacă aveți nevoie de ceva,
eu voi fi în apropiere.
Vă doresc noapte bună.
- Noapte bună, F'resnel.
- Noapte bună, acum.
- Ah!
- Iubito, ai putea...
- Îmi cer scuze.
- Of, Doamne! F'resnel!
Era să pierzi copilul.
Lasă-mă pe mine. Scuze.
E lipit pe interior. Trebuie tras un pic.
Dar e mai ușor să poți închide și deschide
Și să ai acces în casă în orice moment
ziua sau noaptea, din-afară.
Bine. Mulțumesc, F'resnel.
- Acum noapte bună.
- Mulțumesc. Noapte bună.
- Trebuie să blocăm asta.
- Știu, știu.
Ce pula mea?
Și în timp ce se confruntă demonul
care a locuit în corpul tinerei,
cu tatăl inocent, acesta...
l-a înțepat, cu o umbrelă.
Era sânge peste tot.
Nu era un final prea potrivit
pentru un astfel de om în robă,
să fie înțepat cu vârful ascuțit al unei umbrele.
De fapt nu era chiar un astfel de vârf.
De fapt era o umbrelă mai mică.
Era ca logo-ul unui post de radio.
Unul din alea, știi?
Avea fața unui tip căruia i se spunea Locatar.
E ca un luptător ieșit din minți,
în vremurile lui bune.
Și fața lui era pe umbrelă.
Umbrela a trecut pocnind pieptul
Tatălui inocent.
Și s-a deschis. Inima lui încă
a mai pompat câteva bătăi.
Sângele a fost pulverizat peste tot.
A fost ceva ce nu se uită așa de repede.
- Totul e trecut în raport, d-le.
- Da, apropo de raport.
Sunt multe detalii groaznice
vizavi de tragerea în țeapă a Tatălui
Inocent cu umbrela.
Data viitoare, nu am nevoie de atâtea detalii.
Doar, da, detalii importante.
- Esența.
- Da.
Eminență, trebuie să auziți.
Probabil era acel tip de umbrelă
pe care o primești,
dacă mergi la un eveniment pe care
postul de radio o face undeva.
Esența.
Și acesta e lucrul care i-a ieșit din piept.
Știi, ca un dinozaur. Acesta.
Așa s-a deschis pieptul din care țâșnea sângele.
- Era de-a dreptul, ciudat.
- Într-adevăr ciudat.
Atât de ciudat.
Uitați, băieți, știu că a fost ceva foarte dur,
dar s-ar putea să mai am ceva pentru voi.
Despre ce e vorba?
E ceva amețitor.
Deja te joci de-a prinsa.
Priviți fotografia asta.
- Ce brutal.
- Foarte brutal.
- Foarte brutal.
- E doar un fotograf.
În viața de zi cu zi, e mult mai îngrozitor.
Mișcați-vă fundurile în elicopter.
Vom avea nevoie de ceva... pentru diurnă.
Știi că asta nu mă reprezintă, bine?
Sper că asta nu era pentru mine.
- Nu, nu, nu.
- Încercam să-mi readuc aminte.
"Mergi la contabilitate.
Avem nevoie de bani pentru diurnă."
Nivel 4. tipul de dedesubt.
Cocoșatul.
Da, aproape de degetele lui St Peter.
Nu-l lăsa pe F'resnel să ajungă în apropierea ta.
Hai să-ți spun altfel.
Dacă o să cumperi un bilet de loterie,
lucru pe care știu că nu o să-l faci,
pentru că nu suntem snobi,
o să-l cumperi de la 7-11
unde s-a vândut ultimul bilet câștigător?
Nu. E ca și *** fulgerul a lovit
în același loc de două ori.
Da. Cu precizie.
Faptic acolo au fost dou crime ...
- Câteva.
- Câteva crime.
Posibilitatea ca acolo să aibă loc o crimă
e cam subțire statistic.
Două?
Păi, e aproape imposibil.
Deci încă odată? Uită.
Ești mai în siguranță decât în alt
loc unde crimele sunt la liber.
Vii la culcare, iubito?
Vanessa?
Dragă?
Ah.
Bună, Vanessa. Sunt dr. Marsden.
Mă uitam după ultima ecografie,
și trebuie să spun,
și...păi, nu știu sigur *** să-ți spun.
Sunt îngrozit.
Nu doar ca doctor,
dar ca om.
Trebuie să vii imediat la birou...
Rahat! Bag pula-n tine, lampă!
Să nu iei ceva de pe lampa aia, Jack.
- Mulțumesc de grijă, dulceață.
- Cu plăcere.
O, iubito. Să nu uiți.
Sora mea vine să binecuvânteze
casa, săptămâna asta.
Nu știu, iubito.
Chestia asta e cam ca Omul în Flăcări
pentru mine, știi.
Jack. te rog.
E ceva ce vrea ea să facă pentru noi, bine?
Bine.
- Plus că Curly Bear părăsit-o.
- Tipul din tribul Navaho?
Mda. I-a furat cărțile de credit și mașina.
- Of, Doamne, ce nebunie.
- Mda.
- Marjorie avea cărți de credit?
- Jack.
Nu mă așteptam la asta. Îți trebuie
mult să ai cărți de credit.
Să ai credit.
- Fii drăguț.
- Cine știe?
Fii drăguț. Și las-o să-și facă numărul Wicca.
Of! Doamne.
Vanessa!
Da, dragă?
Ce era în băutura pe care mi-ai dat-o?
Ceai cu gheață, dragă.
Asta e vopsea pură subțire, iubito.
Greșeala mea.
Puteai să mă omori.
Îmi pare rău.
E creierul mamei însărcinate.
Cred că nu am citit atent eticheta sticlei.
- Te simți bine?
- Ce?!
Nu pare să-ți fie bine.
Parcă ai...un fel de.
Eu? Nu!
Mă simt grozav.
De fapt niciodată nu m-am simțit mai bine.
Ah!
Uau. Scuze pentru asta.
Cățelele să fie pe fugă!
Sunt bine?
Ăsta e un rahat nebun.
Îmi cer scuze, omule. Te-am
speriat de toți dracii.
Tocmai m-am trezit în spațiul
dintre picioarele tale
și am încercat să ajung la baie
în vârful picioarelor
fără să fiu văzut și...
fără să deranjez.
Înțelegi ce spun?
Am înțeles corect?
Ai dormit în spațiul dintre picioarele mele?
Oh, Doamne, da. da.
*** să-ți explic, Jack?
Știi piesa lui Shakespeare unde un om spune,
“Nici un debitor
nici un creditor să fii
"doar pentru tine însuți fii corect"?
Mda. E Polonius către Laertes,
'Hamlet', actul 1, scena 3.
Păi, culoarea m-a impresionat,
Jack Watson.
Culoarea.
Eu.
M-a.
impresionat.
Uau.
Alo? Cu cine vorbesc?
Of, Doamne.
Hei, Vanessa! Am trag un pui de somn, bine?
Sunt frânt.
Desigur.
Of, doamne, iubito.
Nu, nu!
Of, Doamne, nu. Nu pot...
sunt atât de, dulceață . Sunt atât de... sunt...
Of, Doamne, da. Daaa.
Fain. Vrei să faci chestia aia...
Fă chestia aia ca în Cancun.
Fă aia... Uau!
O, Doamne!
Hmm! Oh, ...
Aaah! Doamne! Hei! Cu grijă!
Cu grijă, iubito!
Iubito!
Of,Doamne!
Iubito, ce nu e bine?
- O, Doamne!
- Eu nu am făcut nimic.
- Ce-ai făcut?!
- Am crezut că ești tu.
Credeai că sunt eu?
Ai vrut să mă onori?
- Nu.
- De ce ai o erecție?
- Iubito? Ce se întâmplă aici?
- O, Doamne!
- O, Doamne. Arată oribil.
- Iubitule, ea cine-i?
Nu știu cine-i! A tăbărât pe mine.
- Nu știi cine e?
- A tăbărât pe mine!
S-a strecurat aici... nu știu.
Nu am vrut să-i fac rău.
Jack!
Nu, nu, nu. Trebuie să...
- O să fie bine.
- Nu e bine!
- Ce?
- Nu e bine.
- Nu, nu. Nu e moartă.
- E moartă.
Of doamne! Of doamne!
- O, nu.
- Of doamne.
- Of doamne.
- Of doamne!
Of doamne.
Bine. Bine.
Nu. Fără poliție.
Ești nebună? Tocmai am omorât pe cineva!
Isuse Cristoase, Jack.
Când te-ai apucat de fumat?
Nu mai contează.
Acum 3 ore. Lasă-mă să gândesc, bine?
Femeia asta e moartă.
Chiar dacă ți-aș susține povestea ta,
cine ar crede?
Vrei să fii închis în primii ai gemenilor?
Trebuie să spunem oamenilor
ce de fapt s-a întâmplat.
Bine, iubitule.
Bine.
Care-i povestea, Jack?
A încercat să-mi facă sex oral.
Și apoi am lovit-o mortal cu un stingător.
Rahatul naibii! O, Doamne.
Sună de parcă i-am violat
gura bunicii cuiva
și apoi am omorât-o.
Nu te poți duce la închisoare.
Avem copii care trebuie să vină pe lume.
Să mă gândesc!
Sapă.
- Of, ce rahat!
- Ce?
trebuia să suni la poliție înainte
să ne apucăm de săpat.
Poți da de conducte de gaz.
Deșteaptă treabă, Jack.
Să sunăm la poliție și să le spunem
exact *** vrem să scăpăm de
un leș al unei crime.
Așa e.
- Ai auzit...
- Nu.
Nici măcar nu am terminat întrebarea.
Deja ai spus nu.
Eu nu am auzit nimic.
Și dacă chiar ai auzit ceva,
probabil nu e nimic.
O, rahat! Nu mișca nimic.
E o dihanie de câine care te-a fixat
din privire.
Serios?!
Ce dracu se întâmplă acum?!
- Vorbești cu un dog britanic?
- Rottweiler.
- Plângi?
- Nu.
- Tu plângi.
- Plânge-am pe uscat.
Pentru că am râs cam mult.
Aș vrea să vezi un psihiatru.
Te va face să te simți mai bine?
Da, așa va fi.
Bine atunci.
Ei bine, salut și ție.
Voi trebuie să fiți Jack ăi Vanessa.
sau invers?
- Eu sunt Dr Marshall.
- Dvs. sunteți.. O, bună.
Scuze pentru echipamentul Lance Armstrong.
- Sunt înnebunit de mersul pe bicicletă.
- Și noi.
Ce fel de biciclete aveți?
Uh...
Scuze. Nu știu de ce am spus asta.
- Noi nu avem biciclete.
- Niciuna.
Am vrut să fiu amabil.
Mi se pare mie că e Jack aici
poate fi d-nul Pantaloni Cuckoo,
nu e corect, Vanessa?
Corect.
Doctore, se vede conturul
penisului prin acești pantaloni scurți.
Iubitule, uite.
Ai dreptate 100% ce spune-ai, Vanessa.
Și mă voi schimba.
Și apoi vom deschide deschide capota
și să vedem ce se aude acolo, bine?
- *** îți sună?
- Sună bine.
Ieși de acolo, gremlini nebuni!
Las-o în pace pe doamna asta de treabă!
Fii fără grijă, copile.
Mama nu va fi nebună permanent.
- Bine.
- Bine.
Acolo ești. Intră.
Așteaptă. Revin, bine?
Scuze.
- Alo?
- Jack, omul meu de bază!
Sunt doi ofițeri de poliție
aici, acum, în casa ta.
Sunt foarte nerăbdători să-ți vorbească.
Eu nu am făcut nimic.
Interesant că spui asta.
Sună de parcă ești vinovat de ceva.
Păi, eu nu am făcut nimic, clar?
Oamenii nevinovați spun asta de obicei.
Sunt sigur că așa e.
Așteaptă. *** te-au găsit?
Ei, e o poveste lungă.
Au bătut la ușă și apoi eu am răspuns.
La mine acasă?
Am venit pentru un duș.
Nu e mare lucru.
Ascultă, F'resnel, scapă de
polițiști acum, bine? Te rog.
Vor să întrebe de d-na Nussbaum.
Să nu vorbim despre asta
la telefon chiar acum?
Scapă de polițiști.
Te implor.
Bine. Păi, consideră rezolvat,
fratele meu alb. Cu multă dragoste.
Ești un rebel!
Mulțumesc, doctore.
Nu îți pot spune ce mult apreciem. Mulțumesc.
Uau!
Ce iute. Ce a spus?
Că nu sunt bine chiar 100%.
Sunt doar stresată din cauza copiilor.
Mi-a dat o rețetă pentru niște ***.
- Nu e grozav?
- Ce?
Da.
Așteaptă.
De fapt a spus "100% bine"?
Și apoi ți-a prescris ***
chiar dacă ai sarcină de 8 luni
cu gemeni?
Mda.
Uau. Sunt uimit, atâta tot.
Aproape că nu-mi vine să cred.
Oh.
Păi, dacă nu mă crezi, atunci...
...de ce nu îl întrebi tu?
Lasă-mă să vorbesc scurt cu el, bine?
vin imediat.
Dacă nu ai încredere în mine ca mamă...
Sunt mama copiilor tăi nenăscuți,
dar nu, și nu.
Vreau să te duci să întrebi.
- Îmi pare rău.
- Nu! Vreau să-l întrebi.
Am încredere în tine.
Am încredere în tine.
Desigur. Îmi pare rău.
dar nu am încredere în el, știi?
Hai. Hai să-ți luăm ***, da?
Hai să-ți luăm ***.
În regulă?
Ești cel mai tare.
Ajută-mă.
Scuzați-mă. Scuzați-mă, părinți?
Scuzați-mă. Bună ziua.
Nu-mi place să fiu o pacoste, dar...
Louisiana are unele legi ale aerului cam nepermisive,
iar dvs violați o mare parte din ele chiar acum.
Așa că nu vă supărați să
ieșiți cu țigările afară...
Dacă vom rezolva asta in timp,
într-un fel aș vrea să verific
Cartierul Francez, da?
E un loc unde fetele își expun țâțele la vedere?
E un fel de (vedere cu alegere)Vieux Carré.
E un oraș original înființat la 1718.
sunt 78 de piețe între blocuri
și toate sunt protejate
ca puncte de reper istoric național.
Este o zonă adâncită în istoria
Spaniei, Franței și a războiului civil.
Dar e și locul unde fetițele își expun țâțele la vedere?
Da.
Fete de liceu pline de viață
își arată țâțele neatinse
pentru un tur victorios.
Sudoarea sânilor lor tineri se
amestecă cu Jagermeister
și umiditatea din Bayou,
zornăind pentru aurul nebunilor.
Te rog, prietene, adu-mi
"o pereche de sâni tineri".
Hmm.
Futui!
Ți-am spus, lasă lucrul așa *** este.
Iar s-a întors câinele ăla?
Nu îmi place că dă târcoale pe aici.
Mie mi se pare drăguț.
O să-mi cumpăr o armă.
- În acest cartier nu sunt mulți sănătoși.
- Ești isteț, Jack.
Mută-te în ghettou și mai adu o armă.
Ar trebui să ai NPR-ul tău în geantă
pentru astfel de comentarii.
Bună dimineața la toată lumea.
- Salut, F'resnel.
- Ce mai faci?
Jack Watson? Poliția din Orleans Parish.
Salut. Da. Da, eu sunt Jack Watson.
Mă scuzați. Am făcut ceva ce nu trebuia?
Tu să ne spui, geniule.
Spune-ne.
Nu știi cumva unde s-ar afla d-na Elaine Nussbaum?
Are cam 90 de ani, și
lipsă o pereche de dinți?
- Nu. Nu, nu știu.
- Hm. Zău?
I s-a întâmplat ceva?
Ne spui tu.
- Eu...
- Asta înseamnă că da?
- Spune-ne.
- Spune.
Nu știu nimic despre ea.
dacă puneți întrebări,ar trebui
să avem un avocat de față?
Dacă ești vinovat, ar trebui.
Absolut.
Nu mai spune nimic.
dacă ești vinovat.
Deci...ești? Ești vinovat, Shakespeare?
Ești, Einstein? Ei?
Hai să te întreb ceva, creierule.
Ce-ai făcut de ești așa de agitat?
Ce-ai făcut, șoarece de bibliotecă?
Nimic! Eu...
Nu am făcut nimic.
Ia vino tu cu noi, Casanova?
Așteaptă. Îmi cer scuze, sunt cam confuz.
Încă sunt Casanova?
Pentru că până acum, toate poreclele
erau de felul
"istețule" cu asocieri, și uneori "iubăreț".
Am încercat să revin cu inteligent și ascuns.
Sau mai bine spus "Stephen Hawking".
Deci tu...
Mai bine vii cu noi, Moliére?
Drăguț.
Deci...
Nu ai mai văzut-o pe d-na Nussbaum de o vreme?
Mă întreb *** ai explica asta.
Dumnezeule!
Ea a vrut doar să spună mulțumesc.
De ce ar fi vrut să spună mulțumesc?
Conform spuselor ei, s-a rătăcit când se
plimba în somn,
tu ai găsit-o, ai întins-o ca să doarmă,
și acum e bine mersi.
Mă simt bine!
Locuiește din jos la casa asistentelor.
Iese mai mereu de acolo.
- Am crezut că i-ai verificat pulsul.
- I-am verificat pulsul!
- Vrea cineva o îmbrățișare.
- Nu.
E de datoria noastră să punem
în aplicare în mod legal acea îmbrățișare.
Sunt sigur că puteți pune în aplicare
legal acea îmbrățișare.
- Doar suge-l un pic.
- Trebuie să o faci.
- Doar îmbrățișează scorpia, campionule.
- Băieți, ascultați...
- Nu vreau să o iau în brațe, clar?
- Te rog. E bătrână.
Hei! E și ea bunica cuiva!
Să nu! Bine. Bine. O îmbrățișez.
Mă bucur că sunteți bine, d-nă Nussbaum.
Bine. În regulă? Grozav.
Grozav. Bine. Grozav.
- Bine. Băieți?
- Comportați-vă ca o lady, d-nă Nussbaum.
Bine, am nevoie de un pic de ajutor.
E destul de puternică!
- Comportați-vă ca o lady.
- Fiți o lady, d-nă Nussbaum.
Terminați, d-nă Nussbaum!
Mi-a băgat degetul în cur și e dureros!
Ești rea bunico! Nu!
- Oh! Oh!
- Isuse!
- Aah!
- Tot acolo e.
Are unghiile foarte ascuțite.
- Ești bine?
- Îmi pare rău de asta.
- A fost ceva brutal.
- E în viață?
Da. Da. Va fi bine.
Al dracului oraș a oprit alimentarea
cu curent pe aici, ca să facă economii.
Așa poate muri oricine.
Futui! Rahat!
Nu e mare lucru. Nu te îngrijora.
Da, nu trebuie să te îngrijorezi.
Haide, Ron!
Rahat, omule! Am și eu sentimente.
Futui!
Uau. Dacă nu mai aveți nevoie
de noi, ar trebui să...
- Da, despre asta e vorba.
- Grozav. Bine.
Știi unde ne poți găsi.
Mulțumiri că ne-ai ajutat
să rezolvăm situația.
Cu plăcere.
Tot nu știu de ce bătrâna era amețită
plină de mizerii, dar...
Futui, corect?
Doamne!
Ce s-a întâmplat?
- Am crezut că e moartă.
- Și eu la fel.
Pentru a trăi și a învăța.
Pentru a trăi și a învăța.
Uau.
Cred că trebuie să-i omorâm pe acei polițiști.
- Da.
- Iubitule, știu mult prea multe.
Sunt obosits, dar îți pot spune
când glumești sau nu.
Sunt bine.
- Dar nu te-am întrebat asta.
- Sunt bine.
Am nevoie de o sticlă nouă.
Nu am putea să ne tonificăm
cu un gram de băutură?
Hei.
Judecătoare Judy.
De toate dar moderat, bine?
Ajunge. Ai câștigat. Destul vin.
Am să merg...
Merg să mă spăl de mizeriile
vaginale ale babei ăleia.
Dumnezeule. Oh!
Mă voi gândi la acest tip data viitoare
când mă voi lupta cu o erecție.
Omule! Fii atent.
Ce grosolănie!
Ce grosolănie!
Ce grosolănie!
- Ah!
- Ce grosolănie!
Hei, Părinte. Mulțumesc că ai apărut așa de repede.
- Pacea să fie cu tine.
- Și cu tine.
Pacea să fie cu tine.
Vai.
Șeful nostru ne-a sunat de îndată
ce a auzit despre asta.
Am prins câteva chestii voodoo
și altă dată ca și acum,
dar astea seamănă mai mult cu ceva...
- Biblic.
- Biblic.
- Cam ciudat.
- Super, super ciudat.
- Scuze.
- Fii oaspetele nostru.
Scena crimei tale.
Uau. A lăsat vreun bilet?
- Noi nu primim bilete.
- Ăștia nu suntem noi.
Ăștia sunt vânători de fantome.
Noi nu facem așa ceva.
Dar asta e lucrătura diavolului?
Asta? Neoficial?
Între noi și tipul răstignit
pe zid, fie vorba,...
aș spune că asta e lucrătura diavolului.
Sau unul din oamenii lui de la vârf.
oameni buni, ei cred că e treabă de diavol,
ca și Moș Crăciun.
Vă asigur însă că diavolul e ceva real.
Și ăsta e o pulă de om.
Bine, cu tot respectul, părinte,
încă trebuie să verific
și să văd dacă există și o implicație
umană în acoica asta coaptă.
Dar avem în vedere și lucrătura diavolului.
Ăsta ar putea fi diavolul.
Putea fi o fostă prietenă a ***.
- Nici o problemă.
- Tu fă-ți treaba ta, noi o facem pe a noastră.
Hai să nu ne călcăm pe picioare.
Vom suna la medicul legist,
să-l ducem la morgă, imediat.
- "Bună, băieți sunteți noi în oraș?
- Da.
Ați fost vreodată la PO BOY?
- Of, Po BOY.
- E de bine.
- Mm!
- Mm!
- Mmm!
- Mmm!
- Da. Da.
- Uau.
Ooh, da. Da.
Nu mai pot mânca.
*** de v-ați făcut preoți?
Mda, voi nu păreți gay.
Calea mea spre preoție a fost,
știți, ca de obicei.
Eu am fost toredor în Madrid.
- Uau.
- Rahat.
- Ce grozav.
- Ce s-a întâmplat?
Ce s-a întâmplat...
...a fost că taurul nu pierde lupta de fiecare dată.
Taurul ăla era un fel de Michael Jordan al taurilor.
Ceva uimitor.
M-a înțepat ce pe o tartă cu cremă de fructe.
Și a fost...
A fost un...
Un taur. Pur și simplu.
Ce a fost mai rău,
e că am putut auzi parada
revărsată spre taur.
Pentru că acest taur era foarte popular atunci.
Este încă și acum,
pentru că aproape a omorât un
tânăr promițător matador.
Deci, spune-mi despre tine?
Și tu te-ai luptat cu taurii?
Eu eram unul din acei băieți
ca o statuie vie.
Mda! Dintre acei ciudați care
se vopsesc complet în alb?
Și dai o grămadă de sugestii.
Femeilor le place.
Și ce s-a întâmplat?
Ghinion.
Am fost prins într-un schimb de focuri al Mafiei.
Încercau să tragă într-un cuplu
care a depus mărturie
împotriva familiei,
și nu știu *** de nu m-au văzut
sau or fi crezut că sunt statuie,
dar am fost lovit de 19 ori.
19 lovituri mi se pare foarte mult.
Se spune că e un fel de record
în acea parte a Italiei?
- Nu e rău.
- Pentru Italia, e ceva.
Să pui asta pe pagina ta de Facebook.
M-au dus la un spital local.
Și acolo, surori pricepute mi-au salvat viața.
Mi-au supt cele 19 gloanțe din corp
cu gura.
Cred că doctorul lipsea în ziua aia.
A fost o zi bună.
Descriu această amintire pentru o a doua.
Era în ziua când m-am decis
să-mi dedic viața lui D-zeu.
Poate vă întrebați *** am devenit parteneri.
Să vă spun povestea.
- Eram tânăr înrolat.
- Eu eram un fel de renegat.
- Cred că ne-am prins.
- Am înțeles.
- Nu te-ai prins de unul singur...
- Atunci ești singurul.
Aș putea să mai dau niște detalii?
- E bine. Am priceput.
- Am înțeles.
Ți-am ascultat întreaga poveste
din trecutul tău.
- Sunt sigur că e fascinant.
- Știu. Sunteți polițiști.
Nu mergi singur,
asta da. Am priceput.
De fapt e mult mai complicat de atât.
- Nu, e bine.
- Bună!
Ați fost vreodată pe Strada Bourbon?
Hei.
Ahhh!
Aici erai, Frumoasa Adormită.
Merg înapoi în pat, scumpete.
Ai dormit cam 36 de ore.
Sigur ești bine?
- Cât *** ai luat?
- Nu așa de mult.
Împielițații ăștia mici mă lovesc atât de tare.
Și mă scarpină de mama focului.
Scărpinat?
Nu mi se pare corect.
Cred că ar trebui să -l sunăm pe dr. Marsden.
Sunt bine!
Oh. Nu uita.
Marjorie vrea să facă porcăria aia
de ceremonie pentru casă, bine?
Bine.
Haide!
Of, la naiba!
Haide!
- Jackie băiete!
- Of, doamne!
- Oh!
- Oh!
Uuh!
- Uuh!
- Ohhh.
- Uau.
- La dracu.
Scuzele mele. Trebuie să te fi speriat.
Doar stând aici în spațiul tău
ca un oposum gigant.
Îmi pare rău. Sfinte macrou, omule.
Îți spun eu. Sunt ciudați, marsupialii.
- Da.
- Oh, băiete.
Acum e momentul
să stabilim niște reguli despre sosire și plecare.
Știi ce? Apropo.
A scos cineva o cutie cu pornografie de epocă?
O tot caut, înțelegi.
Când ai sosit era, și acum nu mai e.
A fost mutată, sub o formă sau alta.
- Nu.
- Nu ai văzut-o?
- Nu, scuze.
- Nu? Bine. În regulă. Bine.
Ei bine, dacă se întâmplă să vină cu ea,
ia în considerare că e a mea.
- În regulă.
- Înainte să te superi...
Știu la ce te gândești.
Nu vreau ca Fresnel să-și facă plăcerile
"în spațiul meu intim
de pornografie veche."
Am înțeles.
Încă nu mi-am transpus în cuvinte gândurile,
dar tu ai spus acum, cam ce am gândit eu.
Știi ce, Jack? Hai să-ți spun ceva.
Așa *** spunea amicul nostru Shakespeare.
"dacă noi iubiții ne-am jignit,
"cred că asta și celelate au fost sortite."
Urăsc mijlocul verii...'
Vroiam să te întreb despre d-na Nussbaum
și *** de era plină de țărână,
și mă întreba de tine,
iar poliția a venit să te chestioneze.
Adică...
ce era toată tărășenia?
A fost doar o neînțelegere prostească.
- Bine.
- Da.
Deci nu era ceva de genul ***
că ai vrut s-o omori
și de fapt ai îngropat-o de vie?
***? Nu.
Nu? Bine.
- Nu.
- Ce?!
Nu, eu...
Păi, eu...
Nu, dar pot să te întreb de unde
ai avut impresia unui astfel de scenariu?
Ei bine știi...
Știi, Jack...
Uneori văd anumite lucruri.
Văd anumite lucruri în detaliu.
Noi avem o relație de prietenie, corectt?
Desigur, F'resnel.
Să nu ne îngrijorăm de sosirile și plecările mele
și în ceea ce privește prietenia noastră.
Ca și *** unul dintre noi vede
*** celălalt scapă de un leș,
ca apoi să-l lași să scape nepedepsit.
Chiar dacă e un criminal pe jumătate,
ca în cazul tău cu d-na Nussbaum.
Ce spui?
Hm?
Ce părere ai?
Desigur.
- Ei, să te întreb ceva.
- Mm-hm.
Ai văzut un câine mare și înfricoșător pe aici?
Bine, acum, Jack,
Îmi pare rău, câinele ăla e atât de în viață
ca d-na Nussbaum.
Câinele este...
- Îmi pare rău, nu pot face matematică.
- E un câine fantomă.
E de-a dreptul o fantomă de câine.
Da. Oamenii au văzut un câine și alte fleacuri.
În care eu nu cred.
Când o să vezi un cur mare de câine prinprejur,
o să mai vezi și altceva, știi ce anume?
- Nu, ce anume?
- Căcat de câine.
- De câine...?
- Căcat de câine!
Când ai un câine în împrejurimi,
vor fi vălătuci vechi de căcat de câine peste tot.
Iar eu sunt aici de vreo 15 ani,
și nu am văzut, niciodată căcat de câine.
- 15 ani, nu...
- Nici un căcat.
Nici măcar unul.
E doar o fantomă de câine, clar?
Este, probabil, un spectru
din lumea de dincolo, înțelegi?
El este, probabil, un fel de
diavol minion
și a luat o formă, care să ne sperie.
Asta este hrană pentru gândire
pentru tine chiar acum.
Fantomele nu ucid oameni.
Oamenii ucid oameni.
Și ocazional, vei avea o persoană
care este sub puterea răului unei fantome
care va ucide pe cineva.
dar trebuie să-ți spun ceva chiar acum.
Casa asta, cred că a avut zile bune mai demult.
- Mulțumesc, F'resnel.
- Cu plăcere, frate.
Cred...că am nevoie de un PO BOY.
Te bagi?
Nu, nu, nu. Nu trebuie.
Știi ceva? Futui!
- Hmm!
- Uau.
- Uau.
- Mm-hm?
- Uau!
- Mm! E fierbinte.
- Uuu!
- Mm-hm.
Uau!
Asta e
- Mm-hm.
- Uau!
Ahhh!
Încă doi creveței PO BOY!
Futui!
- Arggh!
- Arggh!
Arggh! Arggh!
Oh! Oh!
M-am săturat să fiu speriat!
- D-nă Nussbaum?
- Nu, prostuțule, eu sunt!
Sper că a mai rămas ceva apă fierbinte
pentru micul domnișor.
- Arggh!
- Of, Doamne!
Marjorie!
De ce este sora soției mele
sub dușul meu?
Trebuie să institui niște reguli aici,
începând din acest moment.
Am spus că eu sunt. Isuse.
Așteaptă, micul domnișor?
Zău?
Nu! Trebuie să știi contextul.
Stai puțin.
Nu știam că ești tăiat împrejur, Jack.
Chiar așa? Nu am acoperit-o la Ziua Recunoștinței?
Este o mutilare genetică, știi.
Alunecând de pe vârful pulii băieților pentru că
o carte veche de vreo două mii de ani
a unui medic numit Moise spune să o faci?
- Asta se numește religie pentru tine.
- Ha!
Ei bine...
Hai să vorbim despre altceva.
Când ai plecat din rezervație?
Ai o pulă faină, Jack.
Mulțumesc?
Știi eu nu cred în căsătorie,
care este mai mult o sclavie
instituționalizată
de subjugare a femeii.
Nu te-am mai auzit să spui așa ceva până acum.
Doar pentru că ești însurat cu sora mea
nu înseamnă că ea e proprietatea ta.
Așa că, despre ce vorbeam înainte de treaba cu pula?
Da. Când ai plecat din rezervație?
Săptămâna trecută - m-am mutat într-o
fermă agricolă în Baton Rouge.
913
00:53:23,840 --> 00:53:25,490
- Mda.
- E mișto. Aici.
Ajută o surioară și ungemă pe spate, te rog?
- Eu...
- Mulțumesc.
- Of, miroase groaznic.
- Ba nu.
E ceva natural, organic loțiune quinoa
cu alge și placentă de caracatiță.
- Placentă de caracatiță.
- Ce mâini puternice!
Sora mea are gusturi bune.
O, da.
Sunt cam idioată cu băieții.
- Zău?
- Mm-hm.
Curly Bear m-a părăsit.
M-a făcut de rușine
în fața întregului trib.
Mă îndoiesc.
Mi-a furat mașina Subaru,
cărțile de credit și banjoul.
Și laptopul MacBook Profesional.
- Pariez că ai chemat poliția.
- Nu, desigur că nu.
Dacă ar fi ceva, ar trebui să-i
mulțumesc lui Curly Bear.
Știi, am fost atât de preocupetă de materialul BS
încât am ratat momentul.
Da, știu acel banjo care te făcea să te tot întorci.
Da.
- Rotește-te. Voi face-o acum.
- Nu.
Ai încredere - chestia asta e ca și ***
pielea ta nu a mai respirat până acum,
ca și *** a fost sufocată până azi.
Pielea nu respiră. Ai mai auzit așa ceva?
- E impossibil.
- Sigur, Jack.
Nu e ceva ***, Jack.
E vorba de oameni.
Teribil! Ei bine, mulțumesc pentru
placenta de caracatiță.
- Cu plăcere.
- Și pentru conversație.
Și o să merg oriunde în altă parte,
pentru că am multe de făcut,
iar aici e un mediu sălbatic necorespunzător.
- Ai o erecție, Jack.
- Da. Așa e.
Nu ai de ce să te simți stânjenit.
E ceva natural.
Dacă ar fi ceva, cred că ar trebui sărbătorit.
Asta simbolizează un arminden, desigur.
Desigur.
- Hei!
- Uau!
E ca și *** ar fi Grand Central Station aici!
- Bună!
- Tu trebuie să fii Marjorie.
Îmi pere bine să te întâlnesc.
Eu sunt F'resnel.
Îmi pare rău în legătură cu Curly Bear.
Pfff!
Mulțumesc.
Ai-baba!
O să te numim Ogou Fe.
Îți mulțumim că ai curățat această
casă de rău.
îi mulțumim lui Jack că ne-a deschis ușa și inima.
Mulțumim lui F'resnel pentru
că ne-a asistat la ceremonie.
Îi mulțumim acestui tip...
Eu am venit doar să instalez cablul pentru internet.
Scuze, cercurile nu sunt stabilite,
așa că, să asistăm împreună încă câteva minute.
Grozav.
Îmi pare rău că te-ai lăsat atras în chestia asta.
Așteaptă. Unde e sora mea?
S-a întins puțin. Nu se simte prea bine.
Trebuia să fi insistat!
Așa am făcut. Și a făcut asta.
- Nenorocire!
- Oh, dragă.
S-ar putea infecta.
Poate vrei niște Bactine...
Mlțumesc! Am pus niște nenorocită de Bactine!
- Uau, Jack.
- Îmi pare rău.
Casa asta are un efect ciudat asupra nevestei mele,
și cred că ar putea fi posedată de un demon,
așa că sunt un pic stresat.
Asta e o casă a răului,
așa că o să facem o ceremonie gris-gris.
Și nu mai devreme.
Este de fapt o ceremonie Haitiană.
Curăță spațiul de spirite rele.
Grozav! Ce tare.
Dinnou, doar să montez cablul pentru internet.
- Aveți ceva marihuana înăuntru?
- Uh-huh, da.
De obicei este acolo?
Nu, de obicei e doar tutun, dar tutunul îți face rău.
Sunt doar eu, sau este ceva...
...o foarte, foarte...
...tare marihuana?
- O cultivam în rezervație.
- Zău, acum?
- Da.
- Bravo ție, fetițo.
Mânile mele sunt ca ale lui Hulk.
Îl știi Incredibilul Hulk?
Așa sunt oamenii, ca o mărime normală?
Parcă ar avea mâinle lui Hulk.
Oh!
Ca și *** aș putea băga în pământ un
crater lovindu-l cu pumnu.
Cred că ar trebui să merg la spital.
Și eu ar trebui să merg la spital.
Celălat eu.
Trebuie să meargă la spital.
Pot ajunge eu la el.
Sst. E doar o plimbare.
Ca și *** ai face surfing pe un val.
La început pare prea mare,
și apoi în curând, te apropii de plajă
iar vederea e fantastică.
Băieți, e minunat!
Nu sunt un eu diferit.
Sunt eu din alt timp!
Ohhhh!
E pace! E casă! Fii curată!
Acum locul e curat.
- Oh, Dumnezeule!
- E un cutremur!
- Mergi în dreptul ușii!
E doar un mit! Du-te lângă un
obiect de mobilier mai mare!
Fugi afară!
Ei bine, e al naibii de ciudat.
Cutremurul a avut loc doar în interiorul casei!
Toată lumea afară!
Porcăria naibii. Ce-i...?
Hei!
Ați cumpărat Casa Sângelui, da?
Sigur.
Te superi dacă te întreb
pentru cât ai luat-o?
320.
Oh.
- Salut!
- Salut!
- Salut.
- Ce s-a întâmplat...
- Bună.
- Bună.
A avut loc un cutremur, doar în casă.
nu și afară.
Zic să așteptăm afară.
Eu probabil am să plec,
dacă nu aveți nimic împotrivă.
1047
01:00:18,000 --> 01:00:20,207
- Da, sigur.
- Poți semna asta?
De aici reiese că cablul de internet este în regulă?
- Bine.
- Doar inițialele aici.
- Grozav.
- În regulă. Grozav.
Te simți în stare să conduci?
Ei bine, sunt foarte, foarte drogat,
așa că...să aflăm.
Bine.
Trebuie să ieșim din casă la noapte.
E ca în filme
când se întâmplă rahaturi nebunești
și nimeni nu pleacă.
Nu. Să nu ne grăbim.
Mereu faci asta.
E totuși casa noastră.
Evident ceva de aici crede că e casa noastră.
Încearcă să ne sperie rău de tot!
Strigi la mine, dar mie îmi place aici!
- Ei bine, mie nu îmi place aici!
- Hei, toată lumea, mai moale.
Ascultați porumbeilor.
Nu vă certați acum, bine?
Mai discutăm despre asta
după o salată de pizza a la F'resnel's!
Ha-ha! În regulă.
Mm!
Ce-ți spuneam?
Când ai spus "salată de pizza"...
...am fost cam sceptică, F'resnel.
Am crezut că o să arunci felii de pizza
într-un bol cu salată.
Măcar atât am făcut și eu.
Mai precis, în fapt.
De aceea o numim salată de pizza.
Știi ce zic eu?
Se ia o pizza Domino,
se aruncă într-un castron cu ceva salată,
tot de la Domino.
Păi, cred că e momentul perfect să scot la iveală
anumite chestii ciudate care se petrec în această casă.
Mm-hm. Mm-hm.
Numita Marjorie și ceremonia de 'curățire'.
Cred că este posibil să fi trezit
ceva foarte măreț.
- Mulțumesc!
- Nu o...
Sau cineva putea să lovească conducta
de gaz în timp ce săpa în grădină.
- Asta ar putea explica ceva.
- De fapt...
Nu cred că asta se explică, Vanessa.
Nu e nimic în neregulă cu casa asta.
Bine.
Casă veche reparată.
Asta a fost... dincolo de reparații!
Dincolo de reparații!
Cunosc tâmplărie.
Astea nu au fost reparații, Bob Vila! Clar?
Asta a fost o undă cu o durată de 3 minute
de 6 sau 7 grade pe scara Richter.
Împachetează-ți kimonoul că vom
merge la un motel în seara asta!
- Tu ești Jack Watson?
- Da.
Da. Păi, ne-am întâlnit acum două zile.
- În acest loc.
- Așa e, Mozart?
Ne-am întâlnit acum două zile?
Nu fi o pulă de om...Renzo Piano,
acel renumit architect.
- Soția ta grasă e pe aici?
- Soția mea poartă gemeni în pântece.
Da corect!
- Am mai auzit asta.
- Unde e acum?
În bucătărie și mănâncă salată
de pizza cu soră-sa
și prietenul meu, un negru, F'resnel.
Nu e nevoie de atât de multe detalii, d-le!
Vă deranjează dacă îi punem câteva întrebări?
Pot spune nu?
Da, dar ne putem întoarce cu un mandat
și ar fi bine să ai consielere avocățească
în acel moment, Gregory Hines.
Dansatorul?
- Nu știu de ce am spus asta.
- Nici eu.
Băieți, trebuie să vă uitți peste niște fotografii,
dar vă avertizez, e mai mult grafică.
- Oh, Doamne.
- Hm
Oh, cerule. Scuze.
Da, sunt grafice.
- Jack?
- Iubitule...
Oh, nu. Nu o să vărs.
Adică... Nu vărs.
Doamne, F'resnel.
E în regulă.
Foarte natural.
- Of, Doamne.
- Sunt foarte înspăimântătoare.
Foarte înspăimântătoare fotografii.
E în regulă.
Of, Doamne!
- Bine.
- Bine.
Poate am putea continua conversația
în camera de zi, care are mai puțină vomă în ea.
Mm-hm.
El este dr. Michael Marshall.
Sau, cel puțin era.
Pentru că este mort!
Din registrul lui reiese
că tu ai fost ultima persoană
cu care s-a văzut d-nul Watson.
A scris aici jos când a murit?
Foarte ciudat, așa e?
E destul de ciudat, nu-i așa?"
Futu-te.
Aici este ultima sa programare
din carnetul lui.
Acum, nu spunem că tu ai făcut ceva, evident.
Vrem doar să știm dacă ai văzut ceva,
poate ai auzit...ceva neobișnuit -
cam asta ar fi.
Nu, eu...
Doamne...
Nu pot să cred că așa ceva s-a întâmplat
în zilele astea.
Hei.
Ce e cu sângele de pe tricoul tău?
- Oh.
- Da, Doamne.
Trebuia să mă ocup de asta.
M-am zgâriat mai devreme, și...
Ce te-a zgâriat?
Un urs grizzly?
Rămâne întrebarea.
Ați văzut ceva...ieșit din comun?
V-am spus, nu.
Nici unul dintre voi nu a văzut nimic
ieșit din comun?
Asta e bine.
În regulă, mulțumesc.
Mulțumesc foarte pentru timpul acordat.
- Nu mai aveți întrebări pentru noi.
- Apreciem răbdarea dvs.
Vom ține legătura.
O zi bună.
Ei bine, ăștia ascund ceva.
În timp ce vorbeați,
am făcut un tur al casei.
Am cercetat locul, și simțim
este ceva foarte profan în casa asta.
- Da.
- Asta îți spun.
Fata aia grasă, nu știe nimic.
Femeia, arată aproape orice
... cam așa?
Uau! Da.
Grozave patine!
Ea arată mai mult așa.
Am făcut pozele astea în casă
acum 3 minute.
Ce rahat?
Ai făcut astea acum 3 minute?
*** de au ieșit așa de repede?
Vacă sfântă! e o imprimantă mică.
O imprimantă subțire, corect?
Nu de mărime e vorba,
ci de calitate!
Sunt uimit!
Tehnologia de imprimare se mișcă
iute în prezent, chiar furtunos.
E adorabil.
E aceeași imprimantă care este
aprobată de Ashton Kushner.
Ashton Kushner, spunea,
"Doar o imprintă în funcțiune..."
- Aceea!
- Ei bine, e grozav.
Și dacă e folosită, de facto,
e ceva grozav, corect?
Îmi plac toate filmele lui
unde Ashton Kushner s-a însurat
accidental
apoi s-a trezit și , "Oh!"
Iar judecătorul i-a spus,
"Te condamn la căsătorie."
- "Nu poți face așa ceva!"
- Îmi place chestia.
- "Nu poți face așa ceva!"
- 'Pentru că, căsătoria este o sentință.
Oare ce vorbim noi?
Cu câinele iadului,
cu răstignirea
în cabinetul medicului,
credem că e foarte posibil să avem
de a face cu posesia unui demon.
Nu știu, băieți.
Ei sunt dealtfel simpatici,
și femeia, adică,
e ca și *** ar fi, mega-însărcinată...
Așa că nu știu.
E însărcinată?
Suflețele.
Câte săptămâni are?
Ei bine, băieți, nu suntem doctori,
dar e destul de departe.
E gata să nască.
Uite, vrem să vă ajutăm, dar, adică,
doar pentru că crezi că ești posedat,
avem poze ale unui câine fantomă
și o înspăimântătoare crimă prin răstignire,
nici unul din aceste acte nu se leagă.
În cazul în care au făcut-o,
vor aluneca cumva,
și atunci când o vor face,
vom fi aici să-i prindem.
Avem totul sub control.
- Isuse!
- Ce dracu...
Oh, e doar o cioară.
- E doar o cioară.
- E doar o cioară moartă.
E o scorpie.
Vezi cu ochii tăi, hm?
- Aveți o grămadă de astea?
- Ai fi surprins.
Un fel de, da.
Ce vrea să însemne?
Scorpia? Este un vestitor.
Al răului.
E un mesaj din iad.
Ai încredere în mine, lucrurile
au tendința să meargă, înspre foarte rău.
Oau. Îmi pare foarte rău.
Era un bondar în mașină,
și mi-am pierdut controlul...
Futui. Băgami-aș!
Ei bine...ce ar trebui să facem acum?
O să așteptăm.
Acum...așteptăm.
Autorizat.
Va veni. Fii pregă***.
- Avem nevoie de un doctor.
- Nu.
Avem nevoie de un preot.
Băieți! Băieți!
Daaa!
Nu vă temeți, d-le.
Voi cine sunteți?
Noi suntem...echipa de 4.
De ce i-ai lăsat să mă împungă cu umbrela?
Nu pleca urechea la ce spune!
E părintele minciunilor!
Ați înțeles? toată lumea să se calmeze?
Oh, Doamne! Uite-i că vin!
- Ce rahat!
- Cineva să mă ajute!
Se nasc copiii!
Respiră, Vanessa!
Respiră, Vanessa, respiră!
Doare așa de rău!
Adu-ți aminte ce ni s-a spus la clasă!
- Îl văd! Oh, Doamne!
- Oh, Doamne!
Oh, Doamne!
- ce este?
- Oh!
E băiat.
E un bebeluș băiețel.
- Felicitări.
- E un miracol.
Ai mai văzut o naștere acasă?
E o treabă grozavă.
- Iubito! Iubito!
- Încă unul!
Hei, ceva nu e bine!
Doare atât de rău, ăsta.
Ceva nu e bine! Este...
Uou! Uou
Mă mușcă
- Concentrare.
- În regulă.
Împinge! Împinge!
Să fiu al dracului!
Nu, Jack!
Trebuie să-l omori, Jack, trebuie!
- E fiul meu!
- Nu e fiul tău!
El încearcă să se ridice și să
conducă lumea pentru o mie de ani!
Ce, rahat!
- Hei băieți.
- Sst!
În regulă, băi, intru.
Alo, drăcușorule!
Nimeni de aici nu îți face rău.
Totul o să fie bine,
drăcușorule.
Futui!
Mi-am scrântit degetul!
Oh, isteață chestie!
Am făcut același lucru ieri.
- Hei, toată lumea.
- Ce?
Mă întorc cu bebelușul!
Bine, iată-ne
Bine. Acum va fi bine.
Futute!
- Aveți grijă!
- Uau, scuze.
Oh, nu!
- Am de o lovitură! Am de o lovitură!
- Nu, o să împuști vreo unul din nou!
- Țintește bine! Ia-l!
- Ai grijă!
Fii cu băgare de seamă să nu
omori drăcușorul.
Nuuu!
Rahat!
Nu! Nu! Te rog!
Tu! Nu ești copilul meu!
Așa trebuie, Vanessa!
Lovește drăcușorul!
Trimite-l în iad!
Te urăsc! nu ești copilul meu.
Nu te lăsa copleșită de lacrimile de crocodil.
Mama.
Vrei ca mama să te ia în brațe? Hai...
E în regulă. E în regulă.
Ah! Nu, nu, nu!
Vanessa! Las-o pe sora mea!
- Pruncușorul!
- Omoară-l!
Să-l înecăm! Aveți tocător de crengi?
Nu vă spun eu *** să fiți părinți,
dar nu ar trebui să
lăsați bebelușul normal să ne vadă
*** omorâm drăcușorul?
Poate avea un efect psihologic nefast.
Corect. Bine gândit.
Scoate bebelușul de aici.
Du-te, du-te!
- Marjorie?
- Ce?
Nu te cunosc de mult, dar sunt 100% îndrăgostită
și vreau să-mi petrec restul vieții
mele alături de tine.
Și eu!
Doar să încerci să rămâi în viață.
Desigur.
Spiritele dumnezeiești mă vor proteja!
Oh, ce rahat
Marjorie? Nu!
Oh! Oh!
AH-AH-AH-AH-AH!
Ce să fac? ce pot să fac?
Folosește cuțitul lui Isus!
Omoară-l pe ticălos!
Copil demonic child, te trimit înapoi
în adâncurile iadului
de unde ai venit!
- Băgami-aș! Futui!
- Lasă-mă să-l țin jos!
Ah!
Ah! Ah! Ah!
Oh!
Oh! Oh, no! Ah! Oh!
Nu reușim așa.
Fă-o, prietene.
Am vrut să zic...nu o să reușim,
Așa că cheamă o ambulanță, te rog.
De ce faci pauză în mijlocul
primei părți
partea cea mai importantă?
Nu! Drăcușorule!
Nu în parohia mea!
Oh, Dumnezeule.
- Am o idee! Prinde!
- Ce?
Nu! Jack! Unde pleci?
Trebuie să lupți! Tu ești singurul
care îl poate opri!
Jos de pe nevastă-mea, rahatule.
Acum!
Mulțumesc, F'resnel.
E plăcerea mea.
Mulțumesc, părinte.
Doar ne facem treaba.
Dar... celălalt părinte...
Ne pare...atât de rău.
Asta e.
A știut mereu că într-o zi Cel de sus
îl va striga pe nume.
Dar era prietenul tău.
Și ne pare foarte rău.
Mare păcat.
L-am cunoscut, mai bine să moară astfel,
luptând cu diavolul, decât
pe un teren de golf su altfel.
- Ăsta e spiritul.
- Așa îmi place.
Uau!
Uite cine a găsit o bicicletă!
În regulă, d-nă Nussbaum!
Asta-i grozav.
- Uau.
- Chiar grozav.
Ce săptămână nebună, nu?
- Am fost posedată de diavol!
- Știu! Erai așa o scorpie.
Mereu te înfricoșam un pic.
Nu pot crede că a început,
de când albii care s-au mutat în cartier.
- E destulă nebunie și așa.
- Și numai de acolo.
Eram pregătiți la al 7-lea,
știi? Ce nebunie.
Îmi place *** vorbesc negrii.
Deci, cred că totul e
înfășurat, nu?
Toate e cusut ca un mic cadou.
Ce-i cu revista asta porcoasă
cu poza ta în interior din anii 70?
- Ce se întâmplă cu toate astea?
- Iubito!
Mama mea era star *** în anii 70.
Parcă ți-am spus asta.
- Știam.
- Doar un an și jumătate.
și-a plă*** liceul.
Uită-te la ăsta!
- Uite aici!
- La dracu, nu!
- Am crezut că ești o fantomă.
- Și eu am crezut la fel!
E doar o dihanie de câine care
caută afecțiune.
Câinele ăla linge sângele surorii tale.
Ohhh!
- Înfiorător.
- Nu. Asta e de rău...
- Nu, fetițo.
- Ieși de aici. Pa pa.
- Hei, fetițo.
- Deci...
- Ce?
- Acum ce facem?
Acum vom trăi, Jack.
Acum vom fi pe drumul acela
numit nebunește: Trăiește!
Hai să nu mai risipim nici un moment.
Nici un alt moment.
Ăsta nu e alt moment.
Viețile noastre reîncep: Astăzi.
- Părinte...
- Da?
- *** vă numiți?
- Sebastian.
Pe ăsta îl putem numi fiul nostru.
- Oh, Dumnezeule.
- Sebastian.
Ce drăguț. Ce dulce.
Sebastian F'resnel.
Watson.
E minunat.
Nu aveam acest copil dacă nu erați amândoi.
Partea asta e adevărată.
Îi vom spune Sebastian F'resnel
în capul listei, pentru că...
Iubito, nu este altă listă.
Doar asta e.
Există o listă.
Avem o carte pe care noi am...
E lucrul cel mai drăguț
pe care un alb...
...l-a făcut pentru mine.
'Pentru că în plimbare' uneori pe stradă,
nu primești, uneori, nici măcar un salut.
- F'resnel...
- Și voi ați...
Salut.
Jack, privește-mă în ochi.
Grozav. Ei bine, cu plăcere.
- Vom vorbi despre asta.
- Asta e cu totul altceva.
Amintește-ți în astfel de momente,
că ar trebui să vedeți jumătatea plină a paharului.
Aveți acest minunat copil.
Nu vă gândiți la cel ucis sus.
Mă scuzați, trebuie să merg
să-mi îngrop prietenul.
Apoi voi merge să returnez mașina închiriată.
- Nu întârzia să faci asta.
- Succes.
- Pacea să fie cu tine.
- Mulțumesc, Părinte.
Hei.
E o zi nouă, și soarele
strălucește peste New Orleans,
și parcă toate se uită în sus.
Trebuie să îți spun, omule,
pentru un minut aici,
nu cred că am rezolvat totul
cu rahatul ăsta diavolicesc.
Uau! Uite aici!
Căcat de câine! Ăla e căcat de câine!
Căcat de câine.
Al naibii! Râzi de mine?
Și aproape am călcat în el.
Poate fi o zi norocoasă.
Futui!
Tocmai ți-am lovit prietenul?
Traducere și adaptare geoguyro@yahoo.com.