Tip:
Highlight text to annotate it
X
Am tras apa la toaletă.
Am sedus un tip care cântă la harpă.
- La harpă?
- La harpă!
El zice: "E tânără, drăguţă!"
Şi eu: "O, nu lucrează aici!"
De atunci, chelneriţele
de acolo mă urăsc.
E chiar aşa de rău?
I-am spus: "eşti sora mea, iar eu
vreau să ajung pe scenă."
- Da, Dumnezeu e martor.
- În spatele unui Dunkin' Donuts?
Bine, bine, bine!
Bine, scuze!
- Dă cărţile!
- Bine.
În regulă, doi ia pe nouă, asta-i
chintă, dama ia valetul...
- Stai, asta e split pot?
- Da, split pot.
Ştii ce poţi să faci cu şaptele ăsta?
S-o îndeşi direct în gaura
pentru a rahat a lu' mă-ta!
Nu cred c-o să încapă acolo. Are
fundul burduşit cu toate penisurile...
pe care le găseşte în spatele
staţiei de autobuz.
Asta nici măcar n-are sens...
Vezi tu, Nick zice că maică-ta merge
în staţia de autobuz şi ia de acolo...
penisuri vechi, aruncate pe acolo.
Ca în spate, unde se ţin astea...
ca într-un tomberon.
Face asta aşa des, încât fundul ei
e tare burduşit.
Maică-ta chiar face asta?
Nu ştiu, nu vorbesc cu ea în fiecare zi.
Lasă-mă să termin!
E burduşită rău şi foloseşte una din
sculele alea de îndesat cafeaua, ştii?
Pentru aparatele de espresso?
Ştii, m-am prins mai devreme,
dar acum am...
Stai un pic, n-am terminat!
Şi le îndeasă acolo, ca la...
e totul comprimat.
Ca şi *** ar comprima penisuri
într-un *** de diamant...
ca un diamant roz.
Şi aşa, ştii, încearcă să mai
bagi şi o carte acolo.
Ok, asta are sens.
- Oricum, *** e asta?
- Ce?
- Un *** în fund?
- Mă-ntrebi pe mine pentru că sunt ***?
Nu, te întreb pe tine pentru că eşti
un tip aşa cultivat.
Da, te întreb pentru că eşti singurul
tip *** de aici.
Te interesează dintr-un motiv anume?
Ai nevoie de o bomboană
mentolată, prietene.
Hei, Rick. E adevărat că e un club
în oraş numit "Frecangii"...
unde tipii *** stau pe acolo toată ziua
şi se joacă fiecare cu penisul altuia?
- Da, "Frecangii din Oraş".
- O, Doamne!
- Ce nu-i în regulă cu voi, oameni buni?
- Stai, chiar e un club de genul ăsta?
Nu e un club, la propriu, e,
mai degrabă, o petrecere mobilă.
Se întâlnesc în locaţii diferite
în fiecare săptămână.
- Şi ce se întâmplă acolo?
- Iisuse, chiar trebui să auzim asta?
- De ce nu taci, poate înveţi ceva?
- Hei, de ce nu taci tu?
- Asta-i bună...
- Că nu vreau!
"Frecangii din Oraş" e o adunare,
câteodată într-o cameră de hotel,
câteodată la un club şi, înţelegi,
în locuri diferite.
Şi a apărut, de fapt, când a apărut SIDA.
Au vrut să fie un club unde băieţii
să aibe relaţii în grup, dar fără riscuri.
Înţelegi, aşa că...
Înţelegi, la întâlnirile astea ei se adună,
unii pereche, alţii la grămadă...
Şi ce fac? Ce se întâmplă?
- Se masturbează unii pe alţii.
- O, Iisuse!
Credeam că masturbarea înseamnă
să fie doar o persoană implicată.
Aşa că staţi în cerc şi vă frecaţi
unul pe celălalt?
Da, de aceea i-au zis
"Frecangii din Oraş".
Ei bine, poţi doar să te uiţi.
Multor băieţi le place să se uite...
*** altul se satisface singur.
Opreşte! Nu ne mai spune asta!
O să vărs!
E o taxă mai mică pentru cei care doar
privesc, ca o cameră de aşteptare?
Nu, nu, nu.
- Ca o comisie de verificare?
- Nu, pentru că ei niciodată...
Ce-i o grămadă? Ai zis "la grămadă".
Ce-i asta?
E o grămadă, unde se îngrămădesc
toţi, într-un grup...
şi fiecare apucă şi... e un fel
de a te servi singur.
- Cu penisuri şi testicule.
- Desigur.
O, Doamne, ce... în ce se bagă...
Iisuse Christoase, ce vă trece prin cap?
Despre grămadă? E cam aşa: "Tu-l freci
pe el, tu-l freci pe el, pauză!"
- Pauză! La doi!
- La doi!
Ce te faci facă eşti acolo
şi cineva te recunoaşte?
Zici: "Bună!"
Ei bine, v-ar plăcea să aflaţi că toţi
sunt goi, exceptând pantofii şi ciorapii.
Pe bune? De ce pantofi şi ciorapi?
- Păi, după o vreme, podeaua e plină de...
- De ajuns!
M-am prins! Iisuse!
Atât de multă... încât trebuie
să-ţi pui pantofii?
Unii înalţi, ca cei de pădure?
Ai nevoie de pantofi înalţi?
Nu, pantofi normali
cu talpă de cauciuc.
- Sigur, ceva cu gust, totuşi?
- Florsheim are ceva bun, ştii.
- Cizme sau ceva aşa...
- Scafandru! Şlapi!
- Şlapi!
- Crampoane!
Ăsta-i alt club! Ăsta-i unul
din cluburile lui Jim!
Crampoane...
Ştii, înţeleg că e o ţară liberă, Rick,
şi nu-i pasă ce faceţi voi, dar...
Merci, Nick!
Data viitoare când mă voi apleca
pentru un *** mare şi suculent...
îmi voi aminti că tu n-ai nimic împotrivă.
Ar trebui să ai asta ştampilat
pe vârful sculei.
"Nick, aprobat!"
Faţa lui Nick: "Nick, aprobat!"
*** ziceam, nu-mi pasă şi Dumnezeu
să vă binecuvânteze.
Dar trebuie să fiu cinstit: ce faceţi
voi acolo, chiar îmi face scârbă.
Şi nu la nivel politic,
nici în sens biblic.
Adică, doar imaginându-te pe tine
atingând scula altui tip, e grosolan...
- Aşa simţi şi tu despre ce facem noi?
- Ce adică, sexul cu femei?
Da, te scârbeşti gândindu-te
la păsărică?
Eu nu mă gândesc la păsărică.
Nu-mi pasă ce faceţi voi, băieţi. Voi
sunteţi cei care m-au întrebat pe mine.
Şi voi, băieţi, mă întrebaţi tot rahatul
ăsta, ori de câte ori sunt aici.
Pe bune, vorbesc despre sexul ***
cu voi mai mult decât cu amicii mei ***.
Voi sunteţi obsedaţi.
Păi, sunt curios... nu ştiu dacă
asta înseamnă obsedat...
Pe bune? Tu care spui "gătej"
pe scenă mai des decât zici "bună"?
"Bună"? Cine zice "bună" mai mult
de o dată, pe scenă?
Cine zice "bună" pe scenă, de fel?
Da, bună?
Adică, în viaţa de zi cu zi, zice mai des
decât spune în viaţa de zi cu zi.
Rick, te jigneşte când spun acel cuvânt?
- Ce cuvânt, "bună"?
- Nu, "gătej".
Da, te deranjează când zice
cuvântul "gătej"?
Nu, mă deranjează când îl spui tu,
că aşa simţi.
Da, dar pe bune, e cam...
ca şi comic şi homosexual...
eşti singurul comic homosexual
pe care îl ştiu...
Crezi că ar trebui să nu folosesc
cuvântul acela pe scenă?
Cred că ar trebui să foloseşti
orice cuvânt doreşti.
Când îl foloseşti pe scenă, văd
că e amuzant şi nu-mi pasă.
Dar eşti interesat ce ar putea
să însemne pentru un homosexual?
Da, sunt interesat.
Ei bine, cuvântul "gătej" înseamnă băţ
uscat, folosit pentru aprinderea focului.
Deci, în Evul Mediu, când le ardeau pe cele
despre care se credea că sunt vrajitoare,
obişnuiau să ardă şi homosexualii.
Şi, de fel, vrăjitoarele erau *** pe un
par, dar homosexualii erau consideraţi...
mult prea josnici şi dezgustători să
li se ofere un par pe care să fie arşi...
aşa că-i aruncau, pur şi simplu pe foc
împreună cu celelalte găteje.
Aşa obţii "găteje aprinse".
Deci, ceea ce vrei să spui e că
homosexuali...
sunt o alternativă bună
ca şi combustibil?
Aşa obţii termenul "lavă diesel".
Scuze, continuă.
Poate vreţi să ştiţi că oricărui homosexual
din America i s-a strigat acest cuvânt...
când lua bătaie, în unele cazuri adesea...
în unele cazuri de către
mai mulţi oameni în acelaşi timp...
Aşa că, atunci când îl spui, într-un fel
îţi aminteşte de toate astea.
Dar, să ştii, foloseşte-l, stoarce
hohote, dar acum ştii ce înseamnă.
Ok, merci, gătej, o să ţinem minte.
Louie sezonul 1 ep. 2
=MeatBus-NE.VOR=
=ROV.EN-meaTbuS=
=ROVEN-SubTeam=
Să divorţezi e ca şi *** ai ieşi
dintr-o maşină de călătorit în timp.
Aşa este. M-am însurat la 28 de ani,
am divorţat la 42.
Vă rog, cineva să-mi spună cât
înseamnă asta.
14 ani!
Mulţumesc! E nevastă-mea.
M-am însurat când aveam 28 de ani,
am divorţat când aveam 42,
deci am fost căsătorit timp de 14 ani.
Şi aşa divorţul e ca şi *** ai ieşi din
maşina timpului, cu care-ai călătorit
timp de 14 ani. Dar e o maşină
a timpului de rahat.
E genul de maşină a timpului...
care îţi ia acelaşi timp ca şi
realitatea ca să mergi în viitor.
De fapt, e ca şi ***, dacă maşina
timpului ar fi o cutie...
în care intri şi stai în ea doi ani,
când ieşi vei fi cu doi ani mai târziu.
Asta e cu adevărat căsnicia.
Ei bine, asta este. Sunteţi divorţaţi.
Frate, eşti divorţat. E tare ciudat!
Păi, nu-i chiar aşa ciudat, ştii?
Eu văd partea bună. E o schimbare.
Schimbările apar uneori.
E ciudat. E chiar ciudat
că eşti divorţat.
Nu e cel mai potrivit lucru
pe care să mi-l tot repeţi acum.
Ziceam şi eu, ştii... Tu mereu
ai fost aşa... Dl. Însurat...
cu soţie, aveai copii, iar acum
nu mai ai nimic. Nimic!
*** nu mai am nimic! Am copiii!
Avem custodie comună.
Sunt cu mine jumătate
din fiecare săptămână.
Da, dar, totuşi, ţi-ai pierdut copiii.
Ok, o să continui să spui
ce ai început...
Spun doar că-mi fac griji pentru tine,
frate, nu vreau să te sinucizi.
Iisuse, Bobby, nu mă sinicid.
Zic doar că viaţa ta pare pustie, ok?
- Sunt supărat! Sunt supărat!
- Ai putea să taci?
Ştii, nu simt ceva negativ legat de asta,
iar tu încerci să mă faci să simt negativ.
Nu vorbesc despre ce simţi tu.
Spun că EU sunt supărat!
Adică, am şi eu sentimente.
Sunt fratele tău şi sunt supărat.
M-am prins, bine?
Ştii, încerc să văd partea pozitivă
în chestia asta...
Sunt... sunt burlac, pot să fiu
cu cine vreau eu.
- Ştii ce e cu adevărat trist?
- Ce?
E trist că eşti prea bătrân
ca să mai ai pe cineva.
Ai semnat o hârtie care garantează
că vei muri singur, într-o cameră,
cu o pătură subţire peste tine şi o
asistentă care vine şi închide aparatele.
- Frate!
- Imaginează-ţi asta.
Acum, am 42 de ani. Aşa că mă duc...
sunt, cu adevărat în declin.
Nu va mai fi niciun an în viaţa mea
care să fie mai bun ca cel dinainte.
Asta nu se va mai întâmpla niciodată!
Mi-ai trăit anii cei mai buni.
Şi nu doar... m-am gândit:
"Ok, acum, încep să văd ***
se duce aşa, în sus..."
Apoi, m-am gândit: "O să vezi..."
NU! E exponenţial!
Pierderea capacităţii, a îndemânării
şi a respiraţiei e exponenţială.
Anul trecut, am pierdut 90 la sută
din sănătate şi starea de bine generală.
Aşa că am rămas cu 10 la sută
din ce-am avut anul trecut.
Acum, în acest an, am pierdut 90 la sută
din acei 10 la sută, aşa că acum am 10...
V-aţi prins... ştiţi ce înseamnă
"exponenţial". Aşa că...
O, Doamne, ce coşmar!
Tammy...
Tammy Wickilinis!
- La ce te uiţi?
- Ă, nimic.
Te uiţi ciudat...
Nu, domnule, arăţi normal.
Hei, vrei să vezi ceva?
- Ă, sigur!
- Vino aici!
- Ce-i asta?
- A fost a tatălui meu la spital.
A avut un accident de maşină.
A murit.
Ce rahat înfiorător, corect?
O ţii în mână.
Tatăl meu mort a purtat-o.
Teribil de înfiorător, corect?
Vrei s-o păstrezi?
O, Doamne!
- Bună!
- Bună, ce faci?
- Vrei o duşcă?
- Ă, nu.
- Haide! E doar lichior de mentă.
- Nu.
Ok, atunci, ne vedem mai târziu.
- Ok.
- Hei! Ce-ai, eşti prost?
- Ce?
- Mă placi?
Mă placi, ca şi fată?
Ok, atunci, scoate-o afară!
- Ce?
- Haide, scoate-o afară!
Dragă Tammy. Nu ştiu dacă îţi aminteşti
de mine sau dacă tu eşti Tammy pe care...
- Tammy!
- O, Doamne! Ai apărut.
- Da, bună!
- Bună!
Păi, intră. Încă mai vrei
să intri, corect?
Da, sigur, bineînţeles!
- Deci, îţi aminteşti ceva despre mine?
- Nu! Ca să fiu sinceră, nu.
Dar tu ţi-ai amintit de mine.
Evident, m-ai căutat!
Da, da, aşa cred.
Deci, ce-ţi aminteşti?
Ce?
Nimic. Am avut o clipă împreună...
Tu şi eu am avut... ca o clipă de...
Şi se pare că mi-a rămas în minte.
Pe bune? Ce?
Nimic, doar...
Scoate-o afară!
Ceva ce mi-ai zis că...
E totuşi cam, e cam...
Haide, scoate-o afară!
Ştii, când eşti copil, aşa ***
eram şi noi, deci...
- Nu mai suntem copii, nu?
- Nu.
Eram tare drăguţă atunci, nu-i aşa?
- Da.
- Nu mai sunt.
- Ei, nu spune asta, adică...
- Nu, e-n regulă, nimeni nu rămâne aşa.
Am 42 de ani, am trei copii, un soţ.
Şi iată-mă!
Dar tu?
Păi, m-am însurat şi am două fete.
- Drăguţ.
- Da. Sunt divorţat, acum.
O, de aceea eşti pe Facebook.
Joci "*** ar fi putut fi".
- Da, aşa cred.
- Da.
- Păi...
- Da, merci c-ai trecut pe aici.
- Ok, m-am bucurat să te văd.
- Da.
- Pa, Tammy!
- Ce ţi-am zis?
- Ce?
- Ai zis că ţi-am sus ceva care ţi-a rămas.
- Ce-am zis?
- Păi, mi-ai zis să...
Mi... mi-ai zis "scoate-o afară!"
- Pe bune?
- Da.
- Şi-ai făcut-o?
- Nu. N-am avut curajul.
Bine.
Deci, scoate-o afară!
Haide, scoate-o afară!
Scoate-o afară!
Dacă nimeni nu mi-ar fi spus să
nu mă (beep) cu animale...
Dacă nimeni... niciodată n-ar fi zis
"Ar trebui să nu faci sex cu animale"
aş fi făcut sex cu animale tot timpul.
Singurul motiv pentru care nu fac
sex cu animale e că n-ar trebui...
şi cineva mi-a spus asta.
Aş fi făcut sex, cu siguranţă,
cu majoritatea maimuţelor, probabil.
De ce nu?
Nu, ştiţi ceva? N-aş face-o dintr-un
motiv. Că aş crede că e viol.
Nu cred că vreun animal e atras
de vreo fiinţă umană.
Nu cred că e ceva greşit moral,
chiar nu cred...
doar că nu cred că animalele
îşi doresc asta.
Dacă poţi excita un animal, dă-i
drumul, băiete! Dă-i drumul şi (beep)-o!
Dacă poţi să-i bagi degetul unei
maimuţe, iar maimuţa e "Ooo!"
Bagă-te, băiete, e dreptul tău!
E dreptul tău!
Chiar cred că, dac-ar fi... dacă
aş fi singur pe pământ...
dacă m-aş trezi singur pe planeta
Pământ, fără alţi oameni...
aş face sex cu o maimuţă în
cam două minute.
Două minute!
Asta nu-i de ajuns nici ca să te asiguri
că eşti singur pe pământ, măcar...
Asta-i doar aşa... să ies un pic afară,
văd că nu e cine ştie ce trafic şi...
"O, Doamne, sunt doar eu! O să fac
sex cu o maimuţă chiar acum!"
"O, nu, uite-o persoană."
E contraindicat să-ţi perii dinţii
după ce i-o sugi unuia?
Pentru că produce sângerări
şi aşa poţi lua, de fapt, SIDA?
E mai bine să nu faci nimic?
Asta chiar e o întrebare legitimă.
Asta-i legitimă. Ştiu
că-i o întrebare bună.
Vreau să ştiu de ce o pui aici!
Pentru că pulpa din dinţii tăi...
Ce-ai de gând să faci de întrebi asta?
Voi, băieţi, credeţi c-ar putea fi amuzant,
dar eu mă gândesc la asta tot timpul.
Ce-i cu tine? Rămân resturi de *** pe
oglinda ta din baie când îţi cureţi dinţii?
Nu, am imaginaţie bună.
Pot să vizualizez.
N-am nevoie de resturi
care să fie pe oglindă...
Adică, e...
Credeam că te-ai referit la resturi
de *** pentru că-ţi cureţi...
Asta ziceam, asta ziceam!
=ROVEN=
=subtitrari-team.ro=
=ROVEN=
rov_en@yahoo.com