Tip:
Highlight text to annotate it
X
Downloaded From www.AllSubs.org
Bună seara şi bine aţi venit la seminarul "Râzi pentru o căsnicie mai bună".
Mă bucur foarte mult că sunteţi aici.
Acest seminar e pentru persoanele care urăsc astfel de seminarii.
Mă distrez de minune văzând cuplurile care vin pentru prima oară
la aceste seminarii.
Fetele sunt de-a dreptul radioase...
"L-am adus aici, am reuşit!",
iar bărbaţii au atitudinea:
"Doamne, nu-mi vine să cred că am venit aici !"
Dar nu-i nimic, relaxaţi-vă, o să vă placă,
ăsta nu-i unul din seminariile alea
în care îi punem la zid pe bărbaţi pentru că nu sunt femei.
Da, asta-i problema...
La urma urmei, de ce apare această problemă ?
Fiindcă, dacă îi ceri unei femei să descrie bărbatul ideal,
o să-ţi descrie altă femeie.
*** aşa ?
Dar noi n-o să facem asta.
Vom aborda tema într-un mod firesc şi sănătos.
Unii dintre noi sunt bărbaţi.
Bărbaţii sunt bărbaţi.
Nu suntem bolnavi, nu suntem perverşi,
nu suntem suciţi, nu suntem defecţi,
pur şi simplu suntem bărbaţi.
Da !
Iar Dumnezeu ne-a făcut aşa cu un motiv.
Vă voi arăta, fetelor, care e motivul acesta.
O să încerc să vă explic puţin universul bărbaţilor,
dar vom discuta şi punctul de vedere al femeilor.
Însă vreau foarte mult să înţelegeţi *** stă treaba cu bărbaţii.
Femeile sunt mult mai complicate decât bărbaţii.
Bărbaţii sunt foarte simpli. Simpli...
Sex - simpli...
Înţelegeţi, da ?
O să ne distrăm de minune.
Astă seară, sesiunea se numeşte "Povestea celor două creiere",
iată...
... cele două creiere.
Vom analiza *** femeile şi bărbaţii
gândesc foarte diferit unii faţă de ceilalţi.
De ce e atât de important ?
Pentru că femeile şi bărbaţii se reped să transforme în probleme ale inimii
probleme care sunt de fapt ale gândirii.
O femeie se poartă într-un anume fel, bărbatul simte că ei nu-i pasă
şi crede că e o problemă în inima ei, că nu ţine la el.
Nu, asta rezultă din modul în care ea procesează informaţia.
La fel e şi la bărbat;
un bărbat gândeşte într-un anume fel,
femeia crede că e o problemă în inima lui,
dar nu e asta, gândirea lui e motivul, da ?
Aşa că voi dezvolta aceste chestiuni,
iar mâine dimineaţă
vom avea o sesiune intitulată "De ce face el asta ?"
"De ce face ea asta ?"
Pentru că una e să înţelegi femeile şi bărbaţii în general
şi e cu totul altceva să înţelegi persoana cu care te-ai pricopsit tu.
Vă voi arăta *** să descoperiţi pentru fiecare caz în parte,
ce-l face pe partenerul vostru să reacţioneze,
aceasta fiind o informaţie importantă
care va revoluţiona întru totul relaţia voastră.
Apoi vom susţine sesiunea "Mamma mia !",
care dezvăluie regula nr. 1 pentru partide grozave de sex.
Băieţi, dacă rataţi asta, înseamnă că e ceva în neregulă cu voi.
Nu puteţi lipsi.
Şi vom încheia cu sesiunea: "*** să rămâi căsătorit"
"fără să omori pe cineva".
Toate acestea analizează problemele afective.
Oamenii mă întreabă ce pregătire am, cu ce mă ocup.
Am experienţă ca şi pastor.
Dacă nu prea mergeţi la biserică, nu-i nici o problemă,
unii din cei mai mari fani ai mei sunt păgâni.
Şi nu vă va lua nimeni deoparte să vă dea una în cap cu Biblia.
Există totuşi un verset din Biblie pe care trebuie să vi-l arăt,
am găsit acest verset în Biblie,
şi dacă urmaţi sfatul acestui singur verset,
nu veţi mai avea niciodată vreo problemă în căsnicie.
Câţi dintre voi cred că aşa ceva trebuie văzut ?
Urmaţi sfatul acestui singur verset
şi nu veţi avea niciodată probleme în căsnicie.
"E bine ca bărbatul să nu se căsătorească."
Zice că e bine ca un bărbat să nu se căsătorească.
"Dar de ce zice asta ?"
"E cumplit ce zice !"
Fiindcă, versetul spune mai departe:
"Bărbatul care se căsătoreşte va avea greutăţi în viaţă."
Vin oameni la mine, spunându-mi:
"Pastore Mark, ceva nu merge."
Şi eu zic: "Ce anume ?"
"Avem probleme în căsnicie !"
Atunci le zic:
"Nu, nu-i adevărat,"
"nu-i nimic în neregulă, aşa e normal să fie."
Aşa-i normal.
Nu prea se citesc versetele astea prea des pe la nunţi, nu ?
Se cam trec cu vederea.
Nu le găseşti nici pe felicitările Hallmark,
nici scrise pe torturi cu caligrafie frumoasă:
"Bărbatul care se căsătoreşte va intra în belele,
dar pentru tine e prea târziu !"
Şi atunci, de ce să ne căsătorim ?
Căsătoria e minunată, e grozavă, fantastică,
dar nu lipsită de dificultăţi, da ?
Vreau să vă mai arăt un verset.
Poate nu aveţi pregătirea mea teologică,
aşa că voi încerca să vă explic.
Sună în felul următor:
"Unde nu sunt boi, grajdul e curat."
Daţi-mi voie să vă explic.
Ce înseamnă asta ?
Înseamnă că dacă aveţi un bou,
veţi avea şi răhăţei de bou.
Dacă nu vă plac răhăţeii,
şi cei mai mulţi nu se înnebunesc după răhăţeii de bou,
deci, dacă nu vă plac răhăţeii, tentaţia e să scăpaţi de bou.
I-auzi ce mai predică !
Nu, nu,
nu vreau să vă descotorosiţi de bou.
Dar de ce să-l păstrăm ?
Pentru că versetul continuă:
"Mult belşug vine din forţa boului."
Aici e tot secretul.
Tuturor ne plac avantajele date de bou,
dar nimănui nu-i plac răhăţeii.
Aici încearcă să ne spună
că nu poţi avea una fără cealaltă.
Nu există căsătorie fără răhăţei.
Pur şi simplu aşa ceva nu există.
Doar dacă împuşti boul.
Dar asta aduce alte probleme.
Seminarul din acest weekend
nu-i despre atingerea perfecţiunii în viaţa voastră.
E despre găsirea raportului corect între avantaje şi răhăţei.
Pentru că, dacă tot ce primiţi sunt răhăţei,
atunci aveţi un bou bolnav.
Înţelegeţi ?
Pentru că nu există căsătorie fără răhăţei.
Pentru cei care nu înţeleg asta,
iată versiunea matematică, care e cam aşa:
"bou = răhăţei/avantaje."
Unii ar zice invers, dar oricum, raportul corect e cel pe care-l căutăm.
Căsătoria e o instituţie minunată.
Statisticile ne spun că oamenii căsătoriţi
sunt mai sănătoşi decât celibatarii,
sunt mai fericiţi
(presupunând că faceţi ce trebuie, altfel puteţi fi profund nefericiţi)
câştigă mai mulţi bani decât celibatarii
şi vă voi spune mai târziu de ce,
au o viaţă ***ă mai bună decât celibatarii.
Însă nu auziţi asta în jur,
toate filmele şi show-urile spun că celibatarii au parte de asta,
iar cei căsătoriţi...
Sunt unii care zic:
"- *** e viaţa ta ***ă ?" "- Glumeşti ? Sunt căsătorit !"
Nu e adevărat, sunt nişte aiureli, da ?
Oamenii căsătoriţi au parte de o viaţă ***ă grozavă,
celibatarii habar n-au ce fac, pentru numele lui Dumnezeu !
Tot statisticile spun că oamenii căsătoriţi
trăiesc mai mult decât celibatarii.
Iar asta e valabil în special la bărbaţi.
Statistic vorbind, unul din cele mai periculoase lucruri
pe care le poate face azi un bărbat în America
e să rămână celibatar.
E echivalent cu a fuma 2,5 pachete de ţigări pe zi.
Este adevărat !
Au descoperit că dacă iei un om care fumează 2,5 pachete,
cu toate problemele de sănătate, viaţă mai scurtă, etc.
şi un tip celibatar, e cam aceeaşi chestie.
Bănuiesc că cea mai proastă variantă
ar fi un tip celibatar care fumează 2,5 pachete pe zi.
Căsătoria e minunată, grozavă,
îmi place la nebunie,
atâta vreme cât faci ce trebuie.
Problema e că mulţi oameni n-o fac *** trebuie.
Şi nu pentru că nu vor, pur şi simplu nu ştiu ***.
Azi trăim într-o societate care, în ce priveşte relaţiile,
e complet dezorientată.
Noi chiar nu ştim ce să facem.
Ceea ce vreau să vă arăt, în acest weekend, sunt lucruri clare,
care vor energiza şi transforma relaţia de cuplu.
Câţi vreţi să auziţi asta ?
Bun !
Acum vreau să vă vorbesc despre ceea ce eu numesc
legile fizicii unei relaţii.
Legile fizice afectează pe toată lumea,
indiferent că vă place sau nu.
Dacă eu păşesc de pe scenă,
cel mai probabil voi cădea.
Dacă încep să plutesc pe-aici, puteţi să vă speriaţi şi să fugiţi.
De ce se petrece asta ?
Din cauza legilor fizicii.
"Dar eu nu cred asta."
Nu contează ce cred, o să cad, da ?
Nu contează nici dacă sunt creştin botezat sau păgân,
pentru că asta e valabil pentru toată lumea.
La fel există şi legi ale fizicii unei relaţii
şi sunt valabile pentru toţi, fie că sunteţi de acord sau nu.
Ce voi spune acum s-ar putea să-i şocheze
pe cei care merg la biserică, mai ales că eu sunt pastor,
dar adevărul e că nu trebuie să fii creştin ca să ai o căsnicie minunată.
Mulţi păgâni au căsnicii minunate şi mulţi creştini botezaţi
au căsnicii groaznice.
De ce ?
Deoarece încalcă toate regulile.
Ei presupun că aceste reguli nu li se aplică şi lor.
Dar li se aplică.
Vă dau un exemplu.
Dacă mergeţi cu maşina, cu 150 km/h, într-o curbă unde-i regulamentar 70/h,
aveţi mari şanse de accident.
Chiar dacă ascultaţi un post de radio creştin.
Chiar dacă aveţi o statuetă cu Iisus pe bord.
Probabil că El o să facă aşa...
De ce ? Fiindcă legile fizicii vă influenţează,
şi exceptând un miracol, veţi avea un accident.
La fel e şi în cazul fizicii relaţiilor.
Vom discuta despre asta.
Pe parcursul weekendului vă voi vorbi în stereotipuri:
femeile în general tind să fie într-un anume fel,
bărbaţii în general tind să fie într-un anume fel.
Dar nu toţi sunt aşa, ştiu.
Unii oameni se supără: "Nu-i mereu aşa !"
Corect, dar nu avem timp să trecem
prin toate nuanţele de gri.
La modul general,
femeile sunt într-un anume fel, iar bărbaţii în altul.
Dacă ceva din ce spun nu ţi se aplică, adaptează la relaţia ta.
În cazul meu şi al lui Debby, suntem de multe ori chiar invers
faţă de stereotipie.
Când am început să studiez chestiunile acestea,
mi-aduc aminte că mi-am zis: "Doamne, sunt femeie !"
Aşa că pur şi simplu adaptaţi.
Totuşi, vă asigur
că dacă voi sunteţi într-un fel în cadrul relaţiei,
probabil soţia voastră va fi exact invers.
Încă nu am întâlnit, deşi sunt sigur că există,
cupluri în care amândoi se poartă fel.
Dacă încalci regulile,mai mult ca sigur şi partenerul tău le încalcă.
Însă asta te enervează.
Vă dau un exemplu stereotip.
Bărbaţii sunt mai interesaţi de sex decât nevestele lor.
De ce spun asta ?
Pentru că de multe ori e adevărat.
Dar nu întotdeauna.
Există cupluri în care soţia
e mult mai interesată de sex decât soţul,
iar dacă avem aici bărbaţi
a căror soţie e mai interesată de sex decât ei,
vă declar în numele tuturor bărbaţilor că vă urâm !
Vă rog să nu ne spuneţi care sunteţi,
ca să nu se lase cu ceartă !
Deci, relaxaţi-vă şi ne vom distra.
Eu văd căsătoria ca pe o instituţie care umple de viaţă.
Noi trăim într-o societate care vede căsnicia
ca pe o instituţie care seacă viaţa.
Va suge viaţa din tine !
De aceea spunem: asigură-te că eşti suficient de matur,
că ai destui bani, că ai destule diplome,
că ai căutat timp de 37 de ani, că ai făcut de toate,
că totul e pregă***,
ca atunci când spui "Da", s-o poţi duce.
Dar nu e aşa. Căsnicia îţi va da poftă de viaţă,
dacă o faci *** trebuie.
Dacă o faci *** trebuie,
căsnicia e cel mai apropiat loc de Rai, pe pământ.
Dar dac-o faci greşit, e viceversa !
Începem să discutăm despre creierele bărbaţilor,
creierele femeilor şi cât de diferite sunt ele.
Vom începe cu creierul bărbatului. Creierul bărbatului e unic.
E format din multe cutiuţe.
Avem cutiuţe pentru orice: o cutiuţă pentru maşină,
o cutiuţă pentru bani, o cutiuţă pentru slujbă,
una pentru tine, alta pentru copii,
una pentru soacră, undeva la subsol,
avem cutiuţe peste tot,
iar regula e: "Cutiuţele nu se ating între ele !"
Când un bărbat discută un subiect anume,
mergem la acea cutiuţă, o scoatem, o deschidem,
discutăm doar ce e în acea cutie, da ?
Apoi o închidem şi o punem la loc
fiind foarte, foarte atenţi să nu atingem vreo altă cutie.
Nu sunt catolic, am învăţat la o şcoală catolică,
unde era o măicuţă care preda despre iad
de parcă fusese născută şi crescută acolo.
N-am s-o uit niciodată.
Mi-a prins bine de fapt, a fost un lucru bun.
Creierul femeii e foarte diferit de creierul bărbatului.
Creierul femeii e făcut dintr-un ghem mare de sârmă,
unde totul e interconectat.
Maşina depinde de bani, care depind de slujbă,
copiii au nevoie de bani,
şi totul e interconectat !
E ca internetul de mare viteză,
totul fiind alimentat de energia pe care o numim "emoţie".
De-asta femeile tind să ţină minte totul.
Pentru că, dacă iei un eveniment şi-l legi de o emoţie,
se fixează în memoria ta şi-l ţii minte pentru totdeauna.
La fel e şi la bărbaţi, doar că lor li se întâmplă foarte rar,
fiindcă, sincer, nouă nu ne pasă.
Pe când femeilor le pasă de orice !
Iar asta le face plăcere.
Noi, bărbaţii, avem o cutiuţă în cap
de care cele mai multe femei nu ştiu.
Iar în acea cutie
nu este nimic !
E adevărat !
De fapt, noi îi spunem "Cutiuţa cu nimic".
Dintre toate cutiile pe care bărbaţii le au în cap,
"cutia cu nimic" e cutia noastră preferată !
Dacă bărbatul are ocazia,va merge de fiecare dată la cutia sa cu nimic !
De aceea bărbaţii pot presta activităţi aparent retardate, ore în şir.
De exemplu, să pescuiască.
Şi ne place la nebunie.
De asta un tip poate să stea în faţa televizorului şi să zică:
"Ce luminos e! "
Desigur, asta le înnebuneşte pe soţiile noastre
care vin şi strigă: "Încetează !"
"Nu se poate să stai la televizor şi să te uiţi în gol !"
"Dar nu fac asta !"
"Lasă-mă în pace !"
Chiar s-a măsurat asta, Universitatea din Pennsylvania
a făcut un studiu care a descoperit
că bărbaţii pot să nu gândească absolut nimic
şi încă mai respiră !
Au conectat toţi senzorii şi firele, au monitorizat activitatea creierului.
"Cred că e mort !"
"Poftim ?"
Femeile nu pot face asta !
Mintea lor nu se opreşte niciodată !
Ele nu înţeleg cutia cu nimic şi asta le înnebuneşte.
Pentru că nimic nu înnebuneşte mai mult o femeie,
nu o irită mai mult, decât să vadă că un bărbat nu face nimic !
Una din cele mai mari revelaţii pe care le-am avut despre femei
a fost despre cutia cu nimic.
Totul începea să aibă sens !
Am întâlnit femei care mi-au zis: "Pot să-l însoţesc în cutia cu nimic ?"
"Nu !"
"De ce ?" Fiindcă atunci încetează să fie nimic acolo !
În plus, o să intri acolo şi-o să începi:
"Ştii, locul ăsta ar avea nevoie de nişte tablouri."
"şi de o masă aici, cu nişte flori..."
Nu ! Noi nu vrem nimic !
Ieşi afară ! Nu vrem nimic !
Asta demonstrează *** tratează femeile şi bărbaţii situaţiile de stres.
Când un bărbat e stresat, tot ce vrea e să meargă la cutia lui cu nimic.
Aşa ne relaxăm noi.
Ultimul lucru pe care ni-l dorim, când suntem stresaţi,
e să vorbim despre asta.
Nu vrem să discutăm.
Vrem doar să stăm degeaba
şi asta le înnebuneşte pe femei.
O femeie care vede un bărbat într-o stare vegetativă zice:
"La ce te gândeşti ?"
"La nimic !"
"Nu se poate !"
"Ba da, nu mă gândeam la nimic. Eram liniş*** până ai apărut tu."
"Lasă-mă în pace !"
Aşa rezolvă el stresul.
Pur şi simplu.
Când o femeie e stresată, trebuie să vorbească despre asta.
Dacă nu vorbeşte, creierul ei va exploda de-a dreptul !
Şi începe: "Bla, bla..."
Cunosc bărbaţi care fug de soţiile lor când ele fac asta.
Dacă îi întreb: "De ce fugi de ea ?"
îmi răspund: "Fiindcă nu ştiu ce să-i zic."
Doamne Dumnezeule, omule, cine ţi-a zis să-i spui ceva ?
Ea nu vrea să-i spui nimic.
Foarte mulţi bărbaţi se simt obligaţi,
când începeţi să le explicaţi problemele voastre, să vă ajute.
Da ? Aşa se poartă un bărbat.
Un bărbat îşi povesteşte problemele doar altui bărbat
sperând că acesta o să-l ajute să le rezolve.
Dar ea nu-i bărbat ! Dacă încercaţi s-o ajutaţi,
o să vă omoare !
Nu vă vrea sfatul, nu vă vrea ajutorul,
vrea să tăceţi şi s-o ascultaţi !
Doamnele vor zice: "Da, spune-le să tacă !"
Le place asta.
Un tip mi-a zis: "Măcar de mi-ar spune *** se simte !"
I-am răspuns: "Păi, ea încă nu ştie asta".
Aşa află *** se simte, leagă firul ăsta de firul ăla şi tot aşa.
Deci, pentru că se iubesc, cei doi îşi oferă unul altuia
formula proprie, soluţia care funcţionează pentru ei.
Un bărbat simte că soţia lui e stresată,
o iubeşte şi îi oferă cea mai bună şi eficientă soluţie a sa:
"Ai putea să nu mai tot vorbeşti despre asta !"
"Pur şi simplu, nu te mai gândi la asta !"
Şi atunci vine momentul când ea pune mâna pe cuţit
şi o să vă înjunghie dacă mai continuaţi !
O femeie simte că soţul ei e stresat,
îl iubeşte şi îi oferă cea mai bună şi eficientă soluţie a ei:
"Discută cu mine !"
"De ce nu vorbeşti cu mine ?"
"Lasă-mă în pace !"
Nu vrea să vorbească cu tine. Lasă-l în pace, n-o să moară !
Nu-i femeie !
Ştiu că voi vorbiţi şi analizaţi totul,
însă nu şi el. Lasă-l în pace !
E stresat, lasă-l să meargă la cutia lui cu nimic.
Stai deoparte.
Pare atât de greu pentru noi să înţelegem asta,
deoarece gândim atât de diferit unii faţă de alţii.
Iar asta influenţează nu doar reacţia noastră la stres,
structura creierului nostru ne determină inclusiv vorbirea.
Bărbaţii tind să folosească mai puţine cuvinte decât femeile.
Femeile leagă toate firele, explicându-şi fiecare conexiune.
Dacă un bărbat trebuie să spună 10.000 de cuvinte într-o zi,
o femeie va spune 20.000.
Soţia mea zice:
"Fiindcă trebuie să repetăm tot ce vă spunem."
La care eu zic: "Poftim ?"
Unde e roşcata mea dragă ? Vino-ncoace !
Vreau s-o cunoaşteţi pe soţia mea, Debby. Vino aici !
Oamenii mă întreabă: "Nu vorbeşte şi ea ?"
Nu ! Nu cu voi.
Vorbeşte cu mine, pe voi nu vă înnebuneşte de cap.
O să vă spun ceva despre *** folosim cuvintelor.
S-a făcut un studiu despre asta pe copii şi bebeluşi,
au pus camere video în maternităţi, au analizat imaginile
şi au observat că la fetiţe, chiar de la început,
guriţele se mişcă în continuu.
E adevărat !
Apoi au analizat imaginile cu băieţei, care stau aşa...
Poate că încă se gândesc: "Ce-a fost aia ?"
"Vreau înapoi, nu pricep."
Au înregistrat conversaţii ale fetiţelor şi băieţeilor, la joacă,
le-au analizat şi au văzut că fetiţele adoră să vorbească.
Vorbeau articulat, în propoziţii complete
şi dacă nu aveau cu cine să vorbească, erau fericite să vorbească singure.
"La, la, la...", propoziţii întregi.
Apoi au analizat conversaţiile băieţeilor şi doar vreo 55% erau inteligibile.
Asta-i o conversaţie pentru un bărbat.
Deci, nu doar folosim cantităţi diferite de cuvinte,
cuvintele înseamnă lucruri diferite pentru femei şi bărbaţi.
De exemplu:
"Cinci minute".
Pentru majoritatea bărbaţilor, 5 minute înseamnă 5 minute.
Pentru multe femei, poate însemna o perioadă nedeterminată de timp.
"Eşti gata odată ?"
"Mai lasă-mă 5 minute !"
*** am spus deja, bărbaţii înţeleg "nimic"-ul altfel decât femeile.
Femeile nu înţeleg semnificaţia cuvântului "nimic".
Dacă o femeie zice "nimic", cu siguranţă e ceva.
"- Nu ştiu ce să fac." "- De ce ? Ce s-a-ntâmplat ?"
"Am întrebat-o pe soţia mea ce are de-i supărată."
"Şi ce a zis ?"
"A zis că n-are nimic !"
"Ieşi din casă cât mai repede ! Fugi, ieşi de acolo !"
Ăsta nu e un cuvânt, e un oftat.
Când un bărbat oftează, înseamnă ca totul e bine în viaţa lui.
Când o femeie oftează, înseamnă că tu eşti un idiot.
Când un bărbat spune "Poftim", este politicos.
Când o femeie spune asta,
îţi dă ocazia să explici ce lucru stupid ai făcut adineauri.
Însă trebuie să fii foarte atent cu explicaţia,
fiindcă e foarte probabil să fie urmată de un oftat,
care va duce la o ceartă din "nimic",
şi după asta n-o să mai ai parte de sex
timp de cel puţin cinci minute.
Creierul femeilor e dotat cu foarte mult RAM (memorie) în plus,
ca ele să-şi aducă aminte detalii despre orice !
Creierul bărbaţilor e dotat doar cu un minimum necesar,
ca să putem respira şi mânca.
De aceea nu prea reţinem detaliile.
Când are loc un eveniment, noi îl categorisim ca fiind "un eveniment".
La femei nu e important doar evenimentul respectiv,
ci şi toate detaliile legate de acel eveniment.
O să întâlniţi această situaţie
când unui prieten i se naşte un copil.
Îi spuneţi soţiei: "Cutare şi cutare au un copil."
Iar ea întreabă. "Ce e ?"
"Păi, un copil."
"- Ce fel de copil ?" "- Nu ştiu, un copil, ce importanţă are ?"
"- Ce lungime are ?" "- Nu ştiu."
"Ce înălţime, lungime ?"
"- Ce greutate a avut ?" "- Nu ştiu, sub 10 kilograme."
Acestea sunt detalii.
O femeie vorbeşte cu un bărbat şi îl întreabă.
"*** ţi-a mers azi ?"
Noi căutăm în memorie, găsim că a fost o simplă zi
şi zicem: "Mi-a mers bine !"
Ea întreabă: "Ce ai făcut ?"
Căutăm iar în memorie şi nu-i nimic acolo.
Apoi ne panicăm
şi răspundem: "Nimic !"
Însă femeile au un întreg sistem.
Când un bărbat relatează un eveniment, spune chestiile esenţiale.
"A fost aşa şi pe dincolo." Atât !
Când o femeie relatează un eveniment, îl retrăieşte.
Cu dureros de multe detalii.
E ca şi *** ai fi acolo !
Din această cauză se ceartă cuplurile.
Eu şi soţia mea încă ne certăm pe tema asta.
Ne înnebuneşte.
Draga mea, când soţul te întreabă: "Ce a zis instalatorul ?",
de fapt el nu vrea să ştie chiar tot ce a spus.
"I-am zis bună, ce faci, el a zis bine; eu: ce vreme frumoasă, ai copii ?"
"Nu ! Ce a zis important ?"
Detalii, detalii...
Creierul femeilor şi creierul bărbaţilor
determină nu doar ce cuvinte folosim, ci şi felul *** ascultăm.
Femeile chiar ascultă.
Şi noi ascultăm, dar altfel.
Pentru multe femei, problema e că bărbaţii ascultă selectiv.
Ştiţi ***, nu ?
Soţia spune: "Dragule, vrei să mergi până la magazin,"
"să speli maşina să duci copii la şcoală,"
"să închiriezi un film şi să termini de spălat vasele ?"
El trece asta prin filtrul său selectiv şi tot ce aude e:
"Dragule, mergi să te întinzi puţin şi să te odihneşti."
Asta e tot ce aude el.
"Du-te şi odihneşte-te."
Dar nu asta e cel mai important,
ci diferenţa între realizarea unei sarcini
şi realizarea mai multor sarcini.
În marea lor majoritate,
dar, repet, adaptaţi asta la relaţia voastră,
bărbaţii pot face un singur lucru odată, dar îl facem destul de bine.
Femeile fac mai multe lucruri în acelaşi timp,
însă bărbaţii nu funcţionează aşa.
De aceea nu-i bine ca bărbatul să aibă grijă de mai mulţi copii odată.
Ne descurcăm doar cu unul.
"Dragule, te descurci tare bine cu Johnny,"
"dar unde sunt ceilalţi copii ?"
"Mai avem şi alţi copii ?"
Eu sunt un exemplu clasic.
Mă apuc de un lucru şi apoi uit ce făceam.
Mă pierd cu totul. Trebuie să-mi resetez creierul.
"Unde mi-e capul ?"
Noi bărbaţii facem doar un lucru, dar îl facem bine.
Unul din motivele pentru care bărbaţii sunt aşa de buni în ceea ce fac
e acela că au capacitatea de a se concentra unilateral.
Bărbaţii strălucesc în orice profesie, chiar şi în cele dominate de femei.
Cei mai buni creatori de modă, şi cei mai buni bucătari sunt bărbaţi.
De ce ? Fiindcă au capacitatea de a se concentra asupra unui singur lucru
şi de a-l face foarte bine.
Femeile funcţionează altfel.
Soţia mea poate sta în sufragerie, privind la TV,
citind o carte, făcând gustări şi vorbind la telefon,
toate în acelaşi timp.
Asta mă uimeşte.
Vin şi eu, presupunând că nu priveşte la TV.
"- Hei !" "- Ce-i ?"
"Urmăream postul ăla !"
"*** aşa ? Tu faci gustări şi vorbeşti la..."
"Dă înapoi pe postul ăla !"
Asta ţine de modul în care ascultăm,
fiindcă atunci când un bărbat face ceva, în general nu poate auzi nimic.
Femeile nu sunt aşa.
Ele pot face mai multe lucruri odată, în timp ce poartă trei conversaţii diferite.
Soţia intră în cameră, îl vede pe soţ citind ziarul,
şi presupune: "Dacă eu sunt polivalentă,
înseamnă că şi el trebuie să fie !"
Însă el e pe programul de citit ziarul
şi nu poate rula decât un program odată.
De aceea el nu aude absolut nimic,
iar asta le supără pe femei.
Trebuie să veniţi, să închideţi programul de citit ziarul,
să încărcaţi programul "Ascultă-mă", însă trebuie să aşteptaţi puţin,
pentru că el trebuie să se reseteze.
"Nu mi-am dat seama că eşti aici."
Vorbesc foarte serios, fetelor.
Dacă vedeţi un bărbat făcând ceva,
exceptând cazul în care e construit diferit,
nu îi comunicaţi informaţii importante,
fiindcă asta duce la un eşec sigur.
O să trebuiască să purtaţi această conversaţie din nou,
voi o să juraţi că i-aţi mai zis, iar el o să jure că-i prima dată.
Voi ştiţi că i-aţi mai zis, dar după creierul lui
asta nu s-a petrecut niciodată.
Avem belele,
fiindcă bărbaţii au acest sistem natural de apărare,
şi orice ar fi, nu se opresc din ceea ce fac.
Când cineva începe să ne vorbească,
mecanismul de apărare ne face să zicem: "Mda...",
şi continuăm să facem ce făceam,
iar soţia va crede că o ascultăm.
Dar noi n-o auzim.
Bărbaţi, trebuie să faceţi o pauză,
să o priviţi şi să o ascultaţi !
Asta nu e doar datoria femeilor.
Când ea vorbeşte, opriţi-vă !
Ascultaţi-o,
apoi voi, fetelor, lăsaţi-l revină la ce făcea.
E corect aşa, nu ?
Când am început să fac aşa, m-am gândit, e grozav,
mă descurc mai bine, sunt atent la ce fac,
am ratat ce a zis, dar o pun să repete
şi acum am auzit.
Da, mă descurcam mai bine, dar tot intram în belele.
Ea apărea şi zicea: "E ora 18.00, eşti gata ?"
"Pentru ce ?"
Jumătate dintre voi cred că aţi păţit aşa în seara asta, nu ?
"- Unde mergem ?" "- Ţi-am mai zis."
"Nu, nu mi-ai zis..." şi tot aşa.
Mă gândeam: "sunt atent, m-am concentrat,"
"dar nu-mi aduc aminte s-o fi auzit spunând ceva."
Apoi m-am gândit că îmi pierd auzul
şi m-am dus la doctor. Poveste adevărată !
A zis: "- Ce faceţi ?" "- Bine."
"- Care e problema ?" "- Cred că surzesc."
Doctorul spune: "De la o vârstă,"
"auzul e unul dintre primele simţuri care se deteriorează."
Iar eu mă gândesc: "Dacă ăsta e primul,"
"nu mă deranjează prea mult."
Discutăm pe tema asta mâine.
Vine o tipă să-mi testeze auzul, mă duce într-o cameră
cu o cutiuţă ieftină cu căşti.
Îmi zice:
"Pune-ţi căştile, ccnd auzi un bip, ridici mâna."
"Dacă nu auzi bip, nu ridici mâna."
Probabil am eu o faţă de idiot...
Oricum, mă întorc cu spatele şi începem.
Curând, tipa zice: "Chiar auzi toate astea ?"
"Da, de ce ?" Ea loveşte cutia:
"Vechitură care eşti..."
"Ce se întâmplă ?"
"Prostia asta de cutie zice că auzi la fel de bine precum câinii şi pisicile."
Şi iar loveşte cutia.
Îmi spune: "Te trimit la un specialist."
Aţi fost vreodată la un specialist ORL ?
Au o cameră antifonată, cu o uşă groasă,
cealaltă persoană stă în spatele unui geam.
Te simţi ca într-un acvariu pentru oameni.
"Stai jos !"
Pe atunci locuiam în Green Bay, Wisconsin,
iar în centru era un cabinet "Asociaţia Ochi şi Urechi".
Nu mai auzisem de ei, nu avusesem motiv să aud de ei.
"Te trimit la ei", zice tipa, "au tot felul de echipamente."
Apoi ia o hârtiuţă, scrie: "Ochi, Urechi şi Fund (***)"
şi mi-o dă:
Ochi Urechi Fund (***) (abrevierea de la association, asociaţie)
Eu zic: "Ce fel de doctor e ăsta ?"
E o poveste adevărată, pe cuvânt !
Ea îmi răspunde: "*** adică ?"
"Am auzit de Ochi, urechi şi gât, dar n-am auzit de asta."
"Dă-mi să văd !"
"Îmi cer scuze, ce ruşine..."
şi scrie Asociaţie.
Pentru o clipă, avusesem impresia că o să merg acolo
pentru o analiză foarte neplăcută.
Merg la ORL, intru, mă aşez,
o tipă e după un geam de sticlă, apasă un buton să-mi vorbească.
Zice: "Pune-ţi căştile. Când auzi bip..."
Mă întorc cu spatele şi începem.
Nu glumesc, zice: "Chiar auzi toate astea ?"
M-am simţit ca un idiot.
Duc rezultatele la specialist şi-mi zice: "Ce cauţi aici ?"
"Ai auzul mai bun ca al meu !"
"N-aud soţia zicând nimic înainte de: "Eşti gata, e ora 18.00 ?"
Mă duc acasă, intru pe uşă, ea mă întreabă.
"Ce a zis doctorul ?"
Apropo, ea nu are vocea asta.
Unii vin la mine şi-mi spun: "Să ştii că nu are vocea asta !"
Suntem căsătoriţi de 32 de ani,
avem doi nepoţi, sunt grozavi,
doi băieţi minunaţi, unul are 10 ani, celălalt 8,
care sunt o mare bucurie pentru noi.
Ador nepoţii, fiindcă acum e vremea răzbunării !
"Mai vrei zahăr ? Poftim ! Pa!"
Fiul meu Philip e aici cu noi în această seară,
se ocupă de sunet.
La a 30-a aniversare a nunţii, mă sună şi-mi zice:
"Tată, 30 de ani, mare lucru !"
Eu zic: "Mulţumesc, dar sincer să fiu, Philip,"
"parcă ar fi fost doar 10 minute."
El zice: "Chiar aşa ?"
"Da, 10 minute sub apă."
Nu puneţi asta la inimă.
Parcă aud fetele: "Doamne, nu-mi vine să cred că a zis asta !
"De ce să zică asta ?"
E din cutia cu glume, da ? E o glumă.
Deci, mă întorc de la control, ea mă-ntreabă ce a zis doctorul
şi îi spun: "A zis că pot să aud precum câinii şi pisicile."
Ea zice: "Nu-i auzul de vină, problema e că nu-mi dai atenţie."
Iar eu mă gândesc: "Dar am fost atent şi m-am concentrat."
Îmi zic: "O să fac un test, să văd până la ce distanţă o aud."
A doua zi suntem în bucătărie, vine la mine şi începe să-mi vorbească.
Bun. Apoi se îndepărtează. Bun, încă o aud.
Se duce mai încolo, face mai multe lucruri odată,
merge în sufragerie, apoi se duce în cealaltă cameră,
ajunge în cealaltă parte a casei şi încă îmi vorbeşte !
I-am zis: "Alo !" Ea strigă: "Ce-i ?"
"Sunt în cealaltă parte a casei."
Ea răspunde: "Oricum nu mă asculţi !"
A doua zi am prins-o, de data asta urca la etaj.
Era la alt etaj ! Şi continua să-mi comunice lucruri importante !
Încep să mă prind.
Noi facem un singur lucru odată,
iar femeile, care fac mai multe în acelaşi timp,
sunt atât de prinse de ceea ce fac, încât nu le mai interesează
nici măcar dacă noi suntem în acelaşi cartier.
Un tip îmi zicea de curând: "Aşa-i şi nevastă-mea."
"Îmi vorbeşte de lângă uscător şi-mi spune lucruri importante."
Îşi bagă capul în uscător şi zice:
"Ar fi bine să faci..."
"... sau o să dai de belea !"
Soţia mea încă mai face asta.
Când suntem pe o şosea foarte aglomerată şi zgomotoasă,
îmi spune: "E foarte important să..."
"- ... şi trebuie să ai grijă !" "- Poftim ? N-am auzit nimic !"
Legile fizicii, fetelor, vi se aplică şi vouă !
Vorbiţi când soţii voştri se află măcar în acelaşi cartier !
Am povestit prima oară asta la o conferinţă cu bărbaţii,
credeam că e o chestie amuzantă ce mi se petrece doar mie,
dar în timp ce povesteam, toţi bărbaţii aprobau.
Apoi, vine un tip la mine şi zice:
"Pastore, sunt în baie..."
"... uşa e închisă..."
"... ventilatorul e pornit,"
"e faianţă peste tot şi sunetul reverberează,"
"eu sunt acolo, tot ce aud e sunetul apei curgând,"
"iar ea tot n-a încetat să-mi vorbească !"
Cred că de asta ratăm uneori ţinta, fetelor !
"Poftim ?"
"Ce-i ?"
Iată un mister elucidat !
Fetelor, nu faceţi atât de multe lucruri odată,
în timp ce îi comunicaţi informaţii importante,
mai ales dacă el e ocupat !
Pe cuvânt, chestia asta simplă, de care vă vorbesc,
creează cele mai multe discuţii, frustrări şi certuri din nimic !
Ştii când îţi dai seama că eşti căsătorit cu o femeie polivalentă ?
Când, într-un moment de intimitate ***ă,
ea zice brusc:
"Apropo, instalatorul spune că toaletele sunt stricate."
"Fii atentă aici, femeie! Concentrează-te!"
E în stare să facă dragoste cu tine, planificând cina de săptămâna viitoare,
sau gândindu-se la wc-uri, pentru ea sunt totuna...
În nici un alt domeniu, bărbaţii şi femeile nu gândesc atât de diferit
*** o fac atunci când vine vorba de sex.
Vom vorbi mai multe despre asta mâine,
însă vreau să vă arăt ceva
ce cred că vă interesează.
Aplaudaţi-o, vă rog, pe încântătoarea mea asistentă.
Sexul are o importanţă deosebită, în special pentru bărbaţi.
La noi, interesul *** atinge apogeul pe la 18 ani
şi apoi descreşte.
Dacă ar fi să desenăm, ar arăta aşa...
atinge momentul culminant la 18 ani,
apoi "coboară",
şi după aia mori.
E important ca femeile să înţeleagă ceva.
Când vine vorba despre sex, nu mai suntem controlaţi atât de mult
de inimă sau de creier, ci de o substanţă chimică,
testosteron, care ne curge în sânge.
Ne curge în sânge şi ne înnebuneşte !
Dacă aţi şti ce tare ne înnebuneşte,
aţi fi mai dezgustate de noi decât sunteţi acum.
Noi ascundem asta.
Serios, oricât de amuzant e desenul acesta
e foarte adevărat în cazul multor bărbaţi.
Dacă, odată cu vârsta,
nivelul de testosteron al unui bărbat începe să scadă,
şi interesul lui pentru sex va scădea.
Cu cât scade mai mult testosteronul, cu atât va scădea şi interesul pentru sex.
Acelaşi cap, aceeaşi inimă, acelaşi bărbat,
dar care acum nu mai e interesat de sex.
Tratează bărbatul acesta, lucru foarte uşor de făcut,
cu suplimente de testosteron, şi iată,
e acelaşi animal sălbatic cu care v-aţi căsătorit !
Acelaşi cap, aceeaşi inimă, acelaşi tip, dar acum zice:
"Hai încoace, iubito !"
Suntem aşa nu pentru că am fi bolnavi, perverşi, defecţi.
Dumnezeu ne-a făcut aşa şi a făcut-o intenţionat.
Care e scopul ?
Vă arăt imediat, dar trebuie să înţelegeţi bine treaba asta.
Adevărul e că atunci când ne inundă testosteronul,
ne ameţeşte.
Pentru numele lui Dumnezeu, nu ridicaţi mâinile !
Cei mai mulţi bărbaţi recunosc
că au un flux mărit de testosteron dimineaţa.
Fără vreun motiv.
Asta ne trezeşte.
Deşi noi nu ne gândim la nimic !
Ăsta e momentul când bărbatul se întinde către soţie
şi şopteşte cuvintele pe care orice femeie e înnebunită să le audă:
"Hei, eşti trează ?"
O să mai vorbim despre asta la seminarul de mâine.
Deci, de ce Dumnezeu i-a făcut aşa pe bărbaţi ?
Ca să vă explic asta, trebuie să facem o lecţie de anatomie.
"Doamne, o să le deseneze prostii !"
Ba nu, o să fim cuminţi.
Vom spune că asta e inima femeii,
şi ca să nu fie o emisiune interzisă minorilor sub 13 ani,
vom denumi ăsta "locul fericirii".
A venit de curând la mine o doamnă şi mi-a zis:
"Nu mai pot merge nici la magazin, văd feţe zâmbitoare peste tot !"
Deci, în general,
asta îl interesează pe bărbat la femeie în primul rând.
Ăsta e adevărul !
Femeile zic: "E îngrozitor. N-ar trebui să fie aşa."
"Ar trebui să-l intereseze tovărăşia în primul rând, faptul de a fi împreună."
Fetelor, dacă soţul vostru ar fi fost interesat
de companie şi tovărăşie,
şi-ar fi cumpărat un câine golden retriever.
E interesat de asta şi aşa trebuie să fie.
Aşa l-a făcut Dumnezeu,
dar ceea ce bărbaţii nu reuşesc să înţeleagă
e că soluţia pentru asta
e asta.
Dacă un bărbat ajunge aici, inima îi dă verde
şi el poate să ajungă aici.
Deci, bărbaţi, impulsul *** e modalitatea lui Dumnezeu
de a vă aminti asta tot timpul,
absolut permanent, nu încetează niciodată,
revine cam o dată la 72 de ore, adică la 3 zile,
la unii mai des, la alţii mai rar.
"La soţul meu se întâmplă la fiecare 72 de minute !"
Asta e problema ta !
Motivul pentru care revine e ca să-i îndemne pe bărbaţi
să fie drăguţi cu fetele.
Nu ca să-i ziceţi fetei: "Hei, eşti trează ?"
Aud că o mulţime de bărbaţi fac aşa,
*** simt impulsul, se întind după fată.
"Hai încoace, scumpo, hai încoace."
Nu fiţi cretini !
Ea n-o să vrea să vină.
Motivul pentru care impulsul *** apare din nou e:
"Fii drăguţ cu fata !" "Poartă-te frumos cu fata !"
"Trebuie să fiu drăguţ cu fata."
Asta mă motivează pe mine.
Încerc să fiu drăguţ cu soţia mea,
petrec timp cu ea, o scot la prânz în fiecare zi,
la cumpărături...
"Pastore Mark, vă place la cumpărături ?"
Nu ! Urăsc cumpărăturile !
Ea mă lasă pe o bancă, lângă bătrânei, iar eu dorm cu ei,
apoi vine, mă ia şi mă lasă pe altă bancă.
"Păi, dacă nu-ţi place de ce o faci ?"
Uite de ce, fiindcă vreau asta !
Nu sunt idiot !
Trebuie să fii drăguţ cu fata, să fii atent cu ea !
Iar în privinţa femeilor celibatare...
Nu ştiu câte femei singure privesc asta,
dar inevitabil e şi o femeie singură prin sală.
Când o femeie îi dă bărbatului asta înainte de căsătorie,
e o fraieră de mari proporţii.
Nu construieşti o casă şi nu plăteşti constructorul în avans.
Mă auziţi ?
Dacă vrei să construieşti o casă de 250.000$
care în Phoenix înseamnă un dormitor şi atât;
eu având o un apartament imens pe malul unui lac în Wisconsin,
nu plăteşti omul înainte: "Uite, ăştia sunt cei 250.000$."
Ştiţi de ce ?
Casa nu va fi gata la timp,
constructorul n-o să facă ce a promis.
De ce ? Pentru că asta e firea umană.
Îl plăteşti pe măsură ce face anumiţi paşi.
Constructorul avansează lucrarea, aştepţi să fie totul finisat,
apoi închei târgul.
De ce ? Fiindcă aşa sunt oamenii.
Dacă i-o dai pur şi simplu, eşti o fraieră, o idioată.
Asta fac femeile în zilele noastre.
Se oferă pe tavă.
Ăsta e interesul major al bărbatului la femeie.
Deja i-ai dat tot ce vrea,
şi apoi întrebi: "Nu te căsătoreşti cu mine ?"
"Nu petreci timp cu mine ?"
Nu ! N-o să facă asta.
De ce ?
Fiindcă eşti o idioată, de-aia, să nu faci asta !
Pune-l pe om să muncească pentru ea !
"Fără verighetă, nu-i nici distracţie",
asta trebuie să-i spui.
Serios, obiceiul ăsta prost devine o obişnuinţă pentru femei,
poate din cauza libertinismului lor şi a chestiilor de genul:
"Pe noi ne interesează sexul la fel de mult ca şi pe bărbaţi."
Însă, astfel, femeile se opun propriului lor interes.
Sunt milioane de femei frustrate în America, pentru că nu primesc asta.
Ştiţi de ce ? Sunt proaste. Serios !
Nu o zic cu răutate, dar ele fac o mare prostie
dând asta pe tavă fiecărui tip care le apare în cale.
Nu aşa stau lucrurile.
Interesul de bază al femeii la un bărbat e asta.
Dar ceea ce femeile nu reuşesc să înţeleagă,
e că soluţia pentru asta, e asta.
Dacă ajungi aici, el îţi dă verde
şi ajungi la asta.
"Stai, n-ai zis că nu trebuie să facem asta ?"
În afara căsniciei da, dar în cadrul căsniciei
trebuie să vă folosiţi de asta.
În căsnicie e foarte important.
Da ! E esenţial !
Multe femei tratează asta ca pe o garnitură,
dar nu e garnitură, ci felul principal.
O să vă explic mai multe mâine.
Dacă rezolvaţi asta,
multe lucruri vor decurge firesc în viaţa voastră.
Încercaţi să ignoraţi asta:
"Nu, n-ar trebui să fie aşa, el e un porc",
şi-o să acţionaţi împotriva propriului interes.
Trebuie să fiţi deştepte în această privinţă.
Am auzit, când eram tânăr, că drumul spre inima unui bărbat
e stomacul,
dar soluţia e cu vreo 15 cm mai jos!
Trebuie să vă spun, fetelor, asta e foarte importantă,
dacă n-ar fi asta, noi probabil n-am fi cu voi.
Ştiu că sună îngrozitor, dar vă spun adevărul.
Dacă scoateţi asta din ecuaţie,
nu cred că merită osteneala, sincer !
Ăsta e un joc în care trebuie să-l lăsaţi pe bărbat să înţeleagă
că poate să câştige.
Vom intra în detalii mâine.
Culmea,
dar cheia pentru ce vreţi voi, e aici,
iar pentru bărbaţi,
cheia pentru ce vreţi voi, e aici,
iar ăsta e armistiţiul perfect,
e armistiţiul suprem.
"Ce-a fost în capul lui Dumnezeu ?", sunt mereu întrebat.
Asta era în capul lui Dumnezeu.
Cheia ca voi să obţineţi ce vreţi
e să-i daţi partenerului ce vrea.
Nu e uşor.
Uneori mai greşiţi,
dar trebuie să faceţi mereu eforturi în direcţia asta,
nu puteţi ignora asta.
Unii bărbaţi nu dau niciodată atenţie femeilor,
nu se poartă niciodată frumos cu ele,
şi se întreabă *** de nu fac sex.
"De ce eu n-am parte de sex ?!"
Fiindcă eşti un idiot !
Pentru numele lui Dumnezeu, fii drăguţ cu fata,
trebuie să-i atingi inima.
Mulţi tipi spun: "Ţi-am zis o dată că te iubesc,"
"dacă se schimbă ceva, o să te anunţ."
"De ce n-am parte de sex ?!"
Pentru că greşeşti.
Fetelor, e la fel şi în cazul vostru.
Cheia către asta e aici. Nu daţi deoparte asta.
Bărbaţii vor zbura către voi.
Funcţionează, e grozav, e o interdependenţă foarte puternică.
E cea mai puternică relaţie pe care Dumnezeu a inventat-o
ca să unească doi oameni.
Vom intra mâine în mai multe detalii.
Traducerea şi adaptarea: Livioi
Downloaded From www.AllSubs.org