Tip:
Highlight text to annotate it
X
- Woodhouse?
- Doamnă.
Dacă mai văd paharul ăsta gol,
voi fi tare nefericită.
Piară gândul, doamnă.
Aşa, deci.
Cine-ar vrea să-nceapă?
Nu...?
Bun, atunci încep eu.
Dobitocilor!
Mulţumesc, dragă. Pentru o clipă,
am crezut că voi fi nefericită.
Aşa, deci.
Cine urmează?
Archer - Moravuri
05x09 - "Săpuneala"
Traducerea: Reef
- Bun, păi... Urmez eu, dacă...
- Dacă te-aş putea opri puţin.
- Vrei te rog să te acoperi?
- Cu ce? N-am nicio...
- Iaca. Fericită?
- Nu! Nu ziceam cu frişcă bătută!
- De fapt e ***ă bătută, deci...
- Asta explică unde s-a dus o parte.
Şi rebegeala furnicătoare
a sfârcurilor mele...
Şi de ce eşti îmbrăcată ca curva
pe care restul satului de rulote
a hotărât în sfârşit că trebuie
să o ucidă cu pietre?
Alo, făceam pozele pentru
coperta albumului meu!
- Da! Bun, da, perfect!
- Perfect pentru ce?
Doar e coperta albumului,
nu biblia pocăiţilor!
- Tre' să mai sexaţi toată treaba.
- Eu cred că-i destul de sexy.
Crezi că aia-i sexy?
Cu îngheţatele pe băţ... în afara ta.
Adică...
Dar dacă le mănâncă, se duce
roşul şi albul şi bine...
- Da, nu spun să le mănânce.
- Stai, dar ce...
Vrei să-mi pun
o îngheţată pe băţ în vagin?
Pentru început. Dar să nu excludem alte
opţiuni. Să vedem încotro merge totul.
- Avem film căcălău.
- Ar trebui să am film în asta?
- Băi, fir-ar!
- Krieger!
Am o-ntrebare.
- La gaura curului mă refe...
- Da, m-am prins.
Dar crezi că un album country
ar trebui să aibă o copertă hardcore...?
- *** se şi cheamă, *** cu mâncare?
- Cred.
Crezi că ar da bine pe copertă sau
că se cheamă *** cu mâncare?
- Da.
- Te-ai dam...?
- Chestiile-astea-s reci!
- Film, film, film, film, film!
Nu-ţi mai băga
îngheţată pe băţ în cur!
- Le mănânc! Iisuse, tu ce-ai la cap?
- Probabil nu înţeleg arta.
Evident, nu. Şi nu că nu am aprecia
critica, dar să fie constructivă.
- Da, Lana.
- Gura.
Şi apoi s-aud ce s-a-ntâmplat
cu suta de livre de...
- Chile.
- Chile, mulţumesc, gura.
De ***ă pe care
aţi dus-o-n Columbia.
Ceea ce...
Lana, când vreau să te-aud,
îţi voi spune; pân-atunci, fleanca!
- Ce...? Eu ce-am făcut?
- Nimic!
Da, Lana.
Tocmai de-aia dobitocii ăştia inutili
au pierdut 200 de chile de ***ă!
Da, La... A.
Bun, practic, dar apoi am furat un avion
plin cu de două ori mai multă ***ă!
Asta-i partea la care-mi spui
să mă uit sub scaun?
- Nu, din păcate am intrat în ceva...
- Bulangeală.
Archer, jur pe Dumnezeu!
Am să trântesc avionul
direct în afurisitul de ocean!
Îmi încerc norocul cu oceanul!
Oceanul nu-i plin de aligatori!
- Şi nici să nu te gândeşti, Cyril!
- Ray, ce fac?
Probabil ţin-te bine.
Scuze, Cyril.
- Mai taci: e doar vina ta.
- Discutabil.
- Nu, e...
- Gura.
Ray, trebuie să putem ateriza altundeva
decât la dracu-n Everglades.
- Nu în limita combustibilului...
- Şi a cui vină-i aia?
A blestematului de Isaac Newton!
Vezi pista aia de aterizare?
Aia încercuită?
E singura aproape, şi avem combustibil
la limită şi pentru aia, deci...
- Dar Miami-i, gen, chiar acolo.
- Nu putem ateriza la aeroport!
- Şi dacă Ray trimitea planul de zbor...
- De ce n-ai trimis planul de zbor?
Asta-i gen aviatorie elementară.
Nu când avionul e furat şi
îmbuibat cu arme şi ***ă!
- Cedez la argumentul ăsta.
- Fir-ar.
- Ce-i?
- Ce se petrece?
Consumăm prea mult
combustibil... suntem grei.
- *** adică "grei"?
- Ai zis că avem destul...
Am zis "la limită"! Precis columbienii
n-au pus trei pasageri la socoteală.
- Dumnezeule, ne vom prăbuşi!
- Cyril, nu intra în panică.
- Doar coboară.
- Ce...?
Fă lucrul decent, Cyril.
N-ai nimic pentru care să trăieşti.
- Ia-ţi mâinile de pe mine.
- Bun, Iisuse, calmează-te.
- Ce s-a ales de "Echipa Archer"?
- Spune-mi că n-ai crezut vreodată asta.
- Adică...
- Alo?
- Ne cam presează timpul aici!
- Cyril, sari, pentru numele Domnului!
- Aruncă cocaina şi gata.
- Ce...? Nu!
Nu-i spun mamei că am pierdut
suta de livre de-acasă...
- Chile!
- Ce unitate de măsură o fi de ***ă!
Plus, toată cocaina asta!
Voi vă imaginaţi ce supărată ar fi?
Alternativa: aterizăm pe burtă
într-o mlaştină plină cu aligatori.
- Nu. Nu, nu... Ce-ar fi...
- Archer! Aligatorii sau maică-ta!
Care-i diferenţa? Tot monştri
preistorici cu sânge rece.
Pardon?
Ziceam că durerea de a te dezamăgi
ar fi ca o muşcătură de aligator.
În fine, cam pe-atunci...
- Văd pista de aterizare.
- Deci ajungem?
- Poate, dacă...
- Staţi!
- Spre pista asta zburau columbienii?
- Da!
De ce crezi că-i însemnată
pe hartă, dobitocule?
Să revenim la cine-i dobitoc şi
să vedem cam cine ne aşteaptă pe pistă.
Pumni.
Şi *** vor reacţiona la trei străini
ce apar cu avionul lor fără coca lor.
- Ne vor ucide!
- Păi... poate că nu.
- Stai: de ce?
- *** "poate că nu"?
Fiindcă aia.
Şi aia.
- Mulţumit?
- Ce, gen în general, sau...?
- Ce palpitant... Sper că mor toţi.
- Păi evident că n-am...
Tare nostim, mamă.
Şi astfel, eroii noştri, aşa *** sunt,
au rămas fără combustibil şi... ce.
- Nu, nu - ce faci?
- Arunc armele!
Nu, nu, nu... Dai peste cap
balansul de toţi dracii!
Faza asta cu ne-formularea mă ucide.
Raportul de planare e 10 la 1,
în cel mai bun caz.
Şi mult mai puţin cu uşa atârnând...
Nu, nu, nu, nu!
Da...!
- Dobitocilor!
- Eu ce-am făcut?
Termină. Nu te mai înţelegi
cu el în toanele astea.
- Aruncaţi naibii armele!
- Aş face-o, dacă ai tăcea!
- Stai, stai, Cyril!
- Ce-i? Archer!
- Sosim! Ţineţi-vă bine!
- Îţi spun imediat.
Prindeţi-vă de ceva!
Nu vom reuşi...
Palpitant, nu-i aşa?
Deci, Cyril... Ce urma să spun era:
Poate nu arunca toate armele,
fiindcă ştii *** se spune: Mai bine
să ai una şi să nu-ţi trebuiască,
decât să fii cel mai mare
cap de pulă din lume.
Şi-n capul tău mai sunt
un milion de pule, gen,
dacă tai o minge de golf doar că în locul
benzilor de cauciuc sunt, ştii tu...
- Pule?
- A, deci ai mai auzit asta.
Deci Gillette aterizează cu bine...
Sunt sigură că-i vreo glumă pe-acolo
cu "praful de zână" şi... mai departe?
- Da, spune-i mai departe.
- Îi spun, dacă ţi-ai închide... gura.
Bun: ascultaţi. Ziceţi ce vreţi de
abilităţile mele ca mahăr al drogurilor...
- N-ai niciuna.
- Complet inexistente.
- Aţi terminat?
- Da.
Bun, fiindcă dacă-s bun la ceva, din
milionul de alte lucruri la care-s bun,
e infiltrarea inamicului
cu o identitate simulată.
- Anume Randy.
- Anume gura, nu-i Randy tot timpul.
- Dumnezeule...
- Tot timpul.
Asta fiindcă Randy-i adevărăciune!
Şi-s cel mai bun din lume la asta,
deci gura şi luaţi-vă după mine.
Salut, băieţi...
Mai e cineva acolo?
- Nu?
- Nu.
- Fante...!
- Căcat!
Sterling, *** de nu eşti mort?
Fiindcă n-am fost împuşcat
cu alice, ci cu polistiren.
Polistiren, Pam.
- Adevărăciune...
- Dumnezeule!
- Da, puteam să mor.
- Era polistiren.
Adevăr medical, Cyril: dacă eşti lovit în
piept între bătăi de inimă, poţi muri.
- Întreabă-l pe Houdini.
- Ce să-l întrebe, *** se ia SIDA?
- Deci cine erau huliganii?
- Erau...
Cam arătau a foşti-militari,
acum că ai adus vorba.
- Americani?
- Da, şi numele şefului era...
Slater. Ziceţi-mi Slater. Şi scuze
pentru polistiren, tre' că-i ca dracu'.
Da. Auzi de "polistiren", te gândeşti la
lucruri moi, nu la... sângerări interne.
Păi uşa era ciuruită şi nu ştiam
cine eraţi. Formal, încă nu ştiu...
- Rand... o.
- Rando.
- Da.
- Rando...?
Nu, doar atât.
E mononim, ca Cher.
- Plinius.
- Cantinflas!
Ştiu ce înseamnă "mononim".
Nu ştiu cine sunteţi voi.
Eu sunt Rando, am lămurit asta binişor;
ăştia-s fraţii Cocainescu, Phil şi Odie.
- Bună...
- Gura, Odie.
Şi de ce cocaina mea-i la voi?
- Am...
- N-am terminat.
- Scuze.
- Ce aţi făcut cu Gomez...
- Ce, n-ai de gând să răspunzi?
- A, scuze.
Ai cam lăsat în suspans, ca şi când
ar fi fost, gen, o conti...
De ce cocaina mea-i la voi şi unde
dracu-i Gomez, punct, băga-mi-aş.
- Gomez avea de gând s-o fure.
- Zise cine?
"Cine". Frumos. În fine: ne-au chemat
să rezolvăm, am făcut-o, şi iată-ne...
Punct?
Bun, asta-i ultima. Puşcă la cântar,
am testat zece cărămizi, pare că-i toată.
Păi fie voi sunteţi cei mai de căcat
hoţi de coca de pe planetă...
Ceea ce nu suntem. Ştii tu, dacă era...
Adică dacă ne-am pune mintea.
- Uite chestia cu fraţii Cocainescu...
- Gura, Odie.
- Spuneai...?
- Între noi fie vorba,
Gomez mi-a părut dubios de la-nceput,
dar *** coca-i aici, hai să vă umplem.
Da, aşa mai vorbim.
Despre complet altceva.
Se pare.
Ce, voi aţi crezut că ziceam
să vă-mbăt, ţăcă-pampilor?
Da... cu bani.
Băi, frate, tipic Rando.
Şi nicio grijă, Calderón poate plăti.
Cel puţin deocamdată. Este, băieţi?
- Este?
- Tipic Rando.
Da, Rando-i adevărăciune.
Deci, clar că nu veţi putea
presuriza namila asta, deci...
- O ţin sub 2.500.
- Tot o să vă-ngheţe cururile.
- Bine că zburaţi spre sud, nu?
- Da...
- Ştiţi încotro mergeţi, da?
- Ştiu categoric încotro mergem.
Da, înapoi acasă,
s-o-ntrebăm pe mami ce să facem.
- Auzi, gura!
- Tu gura!
Muică, l-o omorât pe Rando.
Deci plecaţi de-aici cu o groază
de primă tură de ***ă,
care a apărut misterios la ISIS şi
care Malory jură că nu era a ei...
- Fiindcă nu era, categoric!
- Staţi: atunci de unde a apărut?
- Evident de la Sterling!
- Evident de la mama!
Nu, nu de la mine!
Păi eu cu siguranţă...
- Sfinte Petre!
- Iisuse, femeie...
Scuze că intervin. Îmi place Vinerea
ciudată ca oricui, dar hai să zorim,
lucrând pe presupunerea că unul, sau
mai probabil amândoi minţiţi şi că...
Lana, jur...
"Zorim". Deci apoi aţi dat
peste altă ***ă în junglă
şi aţi continuat să daţi peste
un traficant de arme cu polistiren,
deci acum, aproape inexplicabil, avem
destule arme să invadăm Quebecul.
- Stai: la propriu?
- Nu, Krieger, nu la propriu.
Penibil...
Păi de-o facem, cel mai bine e să invadăm
după ora gustării, când îs plini-bine.
- Archer?
- Nu ştiu, n-ar strica, dar...
Încă mai vorbesc despre asta.
Nu de invadarea Quebecului.
Da, apoi au umplut
avionul cu armele,
ziceau c-o luăm spre sud şi
că ne plăteşte Calderón.
Calderón...?
O fi Gustavo Calderón?
- Ar trebui să ştiu cine-i ăla?
- *** să nu ştii?
Nu ştiu, Cyril. Poate eram ocupat
salvându-ţi viaţa, apoi m-ai împuşcat.
Gustavo Calderón, zis Bebe Gus,
este preşedintele San Marcosului.
Ar trebui să ştiu...
Pentru numele lui Dumnezeu, Sterling,
e o ţară în America Centrală.
- Nu potrivit ăstuia.
- Fiindcă ăla-i de acum 100 de ani.
- Încă scrie "Africa germană de Est".
- Nu vom recunoaşte niciodată Tanganyika!
Păi acum e Tanzania, deci...
Penibil...
În fine, câtă vreme nu
naţionalizează comerţul cu fildeş.
Nu cred că portofoliul meu
ar suporta lovitura.
- Crede-mă, San Marcos e o ţară.
- Şi e în mijlocul unui război civil.
Rebelii comunişti fac praf
prin provincie ca... ca...
Vacile. Albinele.
Staţi aşa. Albinele.
*** să nu ştii de San Marcos?
E peste tot la ştiri seară de seară.
În seara asta, din San Marcos, pe
măsură ce forţele rebelilor comunişti
îşi consolidează poziţiile în provincie şi
se pregătesc să înainteze spre capitală.
Iată-l pe preşedintele Gustavo Calderón,
în voluntariat la spital, lângă răniţi.
Bună, nu v-am văzut acolo.
Îl alinam pe viteazul tânăr de aici,
vlăstarul San Marcosului,
rănit de un lunetist comunist.
Cred că a murit.
Da.
Dar le spun asta comuniştilor care
ne ucid tinerele vlăstare viteze,
şi maeştrilor păpuşari din
Moscova şi din capitala Chinei:
nu puteţi ucide spiritul
San Mar...
- Penibil... Gen cui îi pasă.
- Statelor Unite.
Aparent, Calderón abia
se mai ţine la putere.
Crezi că astea
au cumva vreo legătură?
- Glumesc, desigur.
- Oare?
- Vezi să nu.
- Nu cred că glumeşti.
Da, glumesc. Fiindcă vreţi să ştiţi
ce cred eu că se petrece de fapt?
Sunteţi invidioşi cu toţii!
Îmi iese albumul şi va fi colosal,
iar voi sunteţi invidioşi şi
vreţi să-mi stricaţi tot!
De ce-aş vrea eu să-ţi stric albumul?
Eu iau 50% din profit.
- Archer?
- Nu ştiu, poate puţin invidios.
- E un moment măreţ pentru ea.
- Asta.
- Încă mai vorbesc despre asta.
- Da, aşa. Cred că...
Eu cred că ai reuşit
să dai de-a-ndoaselea
peste o operaţiune anticomunistă
droguri-pentru-arme sprijinită de CIA!
- Asta de fapt pare mult mai logic.
- Decât...?
- Nu, să mergem pe ce-a zis ea.
- Ceea ce, de-o fi aşa, e...
- Minunat.
- Urma să spun "groaznic".
- Fiindcă tu eşti un om timid, Cyril.
- Ce? Ba nu sunt!
Fante, coaiele tale
îs făcute din pizdă.
Lăsând gluma la o parte,
poate ar trebui să merg la spital.
Cyril, asta-i o ocazie
să facem în sfârşit ceva bani.
Şi de-am avea cumpărător pentru ***ă,
ne-a mai rămas măcar jumătate din ea?
Ce-i...?
- E... păi ştiţi, e...
- Krieger!
Spune-mi ce se petrece
sau te emasculez la propriu.
Păi nu, dacă
mă emasculaţi la...
Bun: deci lucrez la un proiect
secundar de ceva săptămâni.
Vă prezint...
Kriegtombrie Roşu.
Sau OctKriegerul Roşu,
nu mă pot hotărî.
E un narco-submarin.
Pentru transportul cocainei.
E complet nedetectabil
de către Paza de Coastă.
- Păreri?
- *** o să-l scoţi de aici?
*** părăseşte chestia aia
încăperea asta?
Băi... fir-ar!
Pentru... Câţi bani ai irosit
pe pierderea asta de timp?
- Păi nu că aşa de mult, dar...
- Krieger?
Păi mi-a trebuit balast, şi ce mod mai bun
de a simula cărămizile de ***ă decât,
- ...ştiţi dvs., cărămizile de ***ă?
- Krieger...
Şi când mi-am dat seama că nu va simţi
niciodată vântul în faţă, sau...
Că nu va gusta stropii mării,
l-am... l-am...
- L-ai ce?
- L-am aruncat în aer!
Fir-aţi toţi ai dracului,
l-am aruncat în aer!
Eu nu adun aşa ceva...
- Adică s-a dus toată?
- Păi...
Nu, nu chiar toată.
De ce?
Gata, gata...
- Woodhouse, dragă, mai vreau ceva gheaţă.
- Numaidecât, doamnă.
Şi un castronel, o oglindă,
un ac cu aţă şi o lamă ascuţită.
- Calmează-te.
- Nu-l emasculezi pe Krieger.
- Pentru ce dracu' era oglinda?
- Ca să poţi privi.
Sfârşitul perfect
al unei perfecte...
Aproape c-am spus "seri".
Mai degrabă luni, nu-i aşa?
De când ne căutăm de mărunţiş
fiindcă ne-a luat guvernul...
Totul. Ne-a luat totul.
Şi singurul lucru care ne-a rămas,
voi, proştilor, fie l-aţi pierdut,
fie l-aţi dat degeaba, l-aţi mâncat
sau l-aţi detonat şi scufundat.
- Da, Krieger.
- Archer...
Aşa că, începând de acum, pe lângă
afacerea cu muzica country, care...
- Este...?
- Suntem în afaceri cu arme.
Tot a mai rămas puţină ***ă.
- Krieger...?
- Da, Krieger!
- Şi vrem să vorbim de asta, sau...
- N-aveţi decât.
Eu, personal, merg la culcare.
A fost o seară lungă.
Da, păi de ce eşti gă***ă-toată?
Nu c-ar fi treaba cuiva,
dar am lua cina cu Ron.
- Ce?
- Sună încântător.
- Stai... dar tot mai divorţaţi, da?
- Nu.
Am hotărât să ne mai dăm o şansă,
aşa că mergem la consiliere şi...
- Stai: ***?
- Consiliere şi ce?
Pentru... Am hotărât
să avem un mariaj deschis.
- Bun...
- Frumos...
- Greţos.
- Dumnezeule.
Păi a fost ori aia, ori...
Dumnezeule! E Ron!
- Alo...
- O, nu!
- Aşa că...
- Iisuse!
- Sper să nu mă sune pe mine.
- De ce te-ar suna pe...
Traducerea: Reef