Tip:
Highlight text to annotate it
X
Traducerea: Reef
addic7ed.com
Cursa senatoarei spre Casa Albă
Să fie "Preşedinta Meyer"?
Senatoarea se precipită.
Selina-şi suspendă campania
Decăderea lui Meyer
Selina, "mândră" să fie VEPE
VICEPREŞEDINTA
Sezonul 2, episodul 1
"Parlamentare"
Dakota de Nord.
Putem face asta împreună.
Libertatea nu se zideşte la singular.
Libertatea nu e "singularitate”.
E "pluralitate”!
Am vizitat un club de dans
în Hartford, Connecticut.
Acolo am întâlnit un viteaz pompier
într-un scaun cu rotile.
Pe vremea aia nu ştiam
ce era aia "*** pozitiv”.
Ceea ce însemna
că trebuia să-şi piardă rinichiul.
Mi-a strâns mâna şi mi-a spus:
"Dvs. nu mă mai ştiţi,”
"...dar eu sunt bunicul dvs.”
Viitorul guvernator al Ohio-ului,
Roger Furlong.
- Eu ţi i-am aţâţat, acuma tu fute-ţi-i.
- Băgaţi-v-o-n...
- Toate doamnele de-aici să spună "liber-”!
- Liber!
- Toţi bărbaţii de-aici să spună "-tate””
- Tate!
Mulţumesc! Mulţumesc!
- E nemaipomenit!
- Este...?
- Parcă-i un Nürnberg vesel.
- Ştiu...
Unde-a dispărut Marea Roşie?
Doamna aia tocmai a despărţit-o.
Auziţi, PSUA tre' să afle toate astea,
fiindcă Meyer e pe cai mari!
Tocmai am pierdut Florida,
colegiile 3, 5 şi 6.
Super, s-a zis cu votul
mafioţilor pensionaţi.
Florida... ar trebui s-o rupem de pe la
Jacksonville şi s-o zvârlim cubanezilor.
Dle, sondajele la ieşire arată rău
pe toată Coasta de Vest.
*** arată-n New England?
Mai rău ca-n filmele
cu prizonieri de război, dle.
Tu te pregăteşti să-mi verşi
o găleată cu sânge de porc pe cap?
Nu... Nu, dle.
- Mulţumesc. Mulţumesc, dle.
- Mda.
Cât de rău îmi pare, Dale...
Ce ne facem fără tine în Senat?
A, nu ţi-au...
Da...
Da, ai pierdut, Dale.
Dumnezeule...
De fapt, mie mi s-a spus
că ţi s-a spus.
Da. Se pare că eşti într-un loc public
acolo, Dale, deci trebuie să...
Trebuie să respiri adânc.
Ţin-te bine, frăţioare!
Tre' să fug.
- Am pierdut şi New Hampshire unu.
- Grozav. Toată lumea ne urăşte.
Ştiţi ce?
Încep şi eu să ne urăsc.
Deci PSUA e de vină, fiindcă eu i-am dat
gata cu fiecare vizită de campanie, este?
Este! Iubita mea zicea
că parcă sunteţi star rock.
Aţi adunat multă simpatie
în campania asta.
- Da, foarte multă.
- Nu, nu tu, Marjorie.
De fapt, probabil de-aia
ai şi pierdut cinciul din New Jersey.
- Pa.
- Ştiţi ce?
E vremea ca PSUA să înceapă
să-şi onoreze promisiunile faţă de mine.
- Vreau întrevederi unu-la-unu regulate.
- Alo?
Vreau mai multe responsabilităţi în
reformele infrastructurii şi Educaţiei.
Vreau un rol sporit în dezbaterile
reducerilor de deficit.
Vreau în pula mea
un *** marca Cartier.
Tu auzi ce zic, Ame?
Da. Tocmai a sunat mama.
Se poate ca tata să fi avut un atac.
Dumnezeule... Amy, îmi pare atât de rău.
Vorbeşte?
I-a spus mamei
că s-a simţit mai rău
atunci când a mâncat căcaturi de-alea
japoneze cu peşti cruzi şi gay.
Amy, dar ăsta-i un semn tare bun!
Fiindcă aia-i o propoziţie tare complexă.
- Dacă nu cumva bolboroseşte cuvintele.
- Păi se...
Deci tre' să mergi
să fii alături de el?
A zis mama că a-ntrebat de mine,
dar e sora mea acolo.
Ce bine. Pe bune, de-ai intra acolo,
îţi dai seama ce stresat ar putea fi,
gen, "Ce cauţi tu aici?
N-ar trebui să fii alături de VEPE?”
"Îs nenorocitele de parlamentare
şi nu-i aşa că va profita de ocazie”
"să-şi sporească rolul la Casa Albă?"
Sau, mă rog, ce-ar spune.
Dar dacă tre' să te duci,
ar trebui să te duci.
- Nu, e-n regulă. Rămân aici.
- Bun, foarte bine.
- Deci ai auzit ce spuneam?
- Da, "*** marca Cartier”.
Mă gândeam la tata,
dar acum nu mă mai gândesc.
Ştiţi? Tatăl Danei a făcut
operaţie la genunchi şi era...
- Doamne, Gary, nu-ncepe iar cu iubita ta.
- Serios? Chiar exagerez...?
Da, uite *** eşti, Gary:
"Dana, Dana, Dana, Dana."
Bine, bine, Sue. Mersi.
Aşa. Primul pe listă:
împărţirea sarcinilor.
Ne facem co-PSUALI, da?
Se pare că şeful de cabinet al PSUEI
zice tuturor să-şi facă testamentul.
Atmosfera pe la ei
va fi tare mohorâtă.
- Gen sinuciderea în masă din Jonestown.
- Ştii ce vreau?
Vreau rujul ăla pe care
mi l-a recomandat stilistul.
- "Erupţii solare în Miami”...!
- Exact. Şi pe la vreo două dimineaţa,
ochii-mi vor spune "Holocaust”,
dar gura-mi va spune "carnaval”.
Aripa de Vest, ora 02:00
Ştie cineva ceva de Ohio?
Sau de ce pizda asta de internet e mai
***ă decât prognoza noastră economică?
Asta fiindcă tot Windows 2000-toamna
îţi mai rulează pe laptop.
Deci uite ce zic de la sediul
Institutului de Statistică.
Am ratat 7 şi 8 în Utah.
Echipa Jonah va fi cu ochii
pe statistici, da? La mine veniţi.
Daţi la schimb
cartofi prăjiţi pe cifre, da?
Seara asta urmează
o prăbuşire de avion
peste o deraiere de tren
într-o autostradă aglomerată.
Va fi afectată Bursa?
Poate trebuia să fi cumpărat acţiuni.
- Ce, ai probleme financiare?
- Nu "probleme”, provocări.
- Ceva de Furlong?
- Minnesota.
Danny Chung şi-a sporit diferenţa.
Punem pariu cât îi ia să pomenească
de palmaresul lui de război?
- Nu.
- Pe-o sută că zice în primele 5 secunde.
Şi am de gând să vă servesc aşa ***
am servit poporului american peste mări
atunci când a avut
nevoie de mine.
Chung marchează, McLintock încasează.
Scoate banii. Serios.
Îmi trebuieşte ceva pozitiv,
ceva care să le ridice moralul.
Avem un avans la rata de participare
în Lake County, Indiana.
Ce? Asta-i tot?
Asta şi că San Francisco n-a fost
încă lovit de cutremurul cel mare.
Bun...
Bună, la toată lumea!
- Doamnă Vicepreşedintă.
- Aşa, am nişte veşti bune. Se pare că...
Avem un avans la rata de participare
în Lake County, Indiana
Mese-J-ul, terminat.
Scuze, doamnă Vicepreşedintă,
voiaţi să spuneţi...?
Voiam să spun exact aia.
Da, asta mai relaxează
futerea asta-n cur.
Aşezaţi-vă cu toţii, vă rog.
Spor la treabă-n continuare, da?
Auzi, Ben?
Ben...?
Ai împrumutat cumva "Erupţiile
solare în Miami” ale Selinei, Sue?
- Nu.
- Dumnezeule...
- Mike, îţi sună telefonul.
- Te ocupi tu, te rog?
Îs ăia cu emisiunile matinale.
Nu le face.
Telefonul lui Mike McLintock.
Mi-a cerut să vă pun în aşteptare.
Dacă nu revin,
atunci aţi priceput mesajul.
- Îţi întrerup cumva siesta, Mike?
- Mai lasă-mă, sunt pe eBay.
Ăsta să fie? Nu, e fluierul de viol.
De parcă-i va trebui ăsta vreodată.
Adică, urâtă nu-i,
dar are plin de gorile.
- Comunicarea e sarcina ta, Mike.
- Sunt la strâmtoare financiară, da?
Am cumpărat ceva ce nu trebuia
şi nu pot scăpa de ea.
- Ce-ai cumpărat?
- O barcă.
- E vreun eufemism, ceva?
- Nu, chiar "o barcă”.
O barcă-ngăurită,-n pula mea
şi nimeni n-o licitează.
Nu urla la mine, Mike.
Nu te-am silit eu să cumperi barca.
Are chila spartă,
tre' s-o ţin la radub,
ceva la santină,
ceea ce nici nu ştiu ce pula...
Nu mai vorbiţi de bărci, vă rog.
Mă ajută cineva o clipă? O clipă.
Bun, care-o fi soluţia
la problema ta, Gary?
A, foloseşte un alt ruj.
Şi-ncă ce simplă!
Care-i soluţia problemei mele?
Îmi vând un rinichi?
Ştii ce? Ştii ce? "Roşu Coral”.
Va arăta la fel. "Roşu Coral”.
Şi rămâi acolo.
Ben...?
Ben?
- Ce faci aici?
- Fug de veştile proaste.
Încerc să mă realiniez
cu mine însumi.
Ştiţi ce aş vrea?
Aş vrea să fiu suspendat criogenic.
Da, şi să te trezeşti în viitor?
Nu, să nu mă mai trezesc niciodată.
Să rămân suspendat.
Eşti beat?
Nu, doar deprimat.
Bine, uite.
Am un plan.
O să-mi asum un rol de conducere sporit
ca vicepreşedintă începând cu seara asta
şi vreau să mă sfătuieşti
*** să pun asta în mişcare.
- Întrebaţi-l pe Kent.
- Pe Kent Davison?
Da, s-a-ntors.
Strateg-senior.
- Nu...
- Ba da.
Ştii care-a fost strategia lui
acum doi ani?
Mai ţii minte? M-a pus
să petrec cu fostul meu soţ
de parcă eram o familie
normală şi iubitoare.
Ne-a pus să facem rafting împreună.
Catherine s-a ales cu lamblii.
Iar eu a trebuit
să-l aud pe Andrew
*** i-o trage gioarsei ăleia
pe malul râului toată noaptea.
I-am spus lui Kent: "M-ai putea face
să mă simt cumva bine în situaţia asta?"
Şi ştii ce face ăsta?
Îmi indică spre un grafic.
- E rece.
- Da, are gheaţă în ***ă.
Exact.
Când se-ntoarce?
- S-a-ntors deja.
- Poftim?
S-a cuibărit deja prin vreun canal
de aerisire cu pizdele lui de statistici.
Unde? Unde-i biroul lui?
Ştiţi portretul ăla cu tipul
care arată ca un Wolverine gras?
E la o uşă pe stânga de-acolo.
- Dar staţi, staţi aşa.
- Ce-i?
- Ştiţi ce voi păţi eu mâine?
- Nu.
Bunul meu prieten PSUA,
fratele meu din studenţie,
mă va chema în biroul lui
şi-mi va arăta o sabie
şi-mi va spune să iau sabia şi
să mi-o vâr pe gât până-mi iese prin cur.
Ben, într-o bună zi
vom râde de toate astea.
Şi un ultim lucru...
Deşi dnei Vicepreşedintă îi surâde oferta
voastră de pateuri expirate şi mici bârfe
nu va realiza mâine
emisiunile matinale.
- Părăseşte corabia ce se scufundă, Mike?
- Aluzie la barca mea? Tare haios.
- Sunteţi de toată coma.
- Pune-ţi barca pe eBay.
- Mersi.
- Poţi pune corăbii găurite pe eBay?
- Mersi.
- Poţi pune de toate acolo.
- Nu aveţi realizări ca senator.
- Am ceva experienţă, scumpo.
N-ai văzut vreun ruj prin zonă, nu-i aşa?
Ba da, în birou, lângă clonazepam
şi pudra de mâncărimi de damă.
Slavă Domnului!
- Ghici cine-a revenit.
- Nu Furlong. Încă.
Vă puteţi baza pe mine
şi pe oamenii din Ohio.
Cred că vom avea
câteva surprize seara asta.
Nu-i ăsta mottoul
celor mai siniştri babysitteri?
Şi că vorbim de siniştri,
a revenit Kent Davison.
Kent Davison?
Pol Pot-ul diagramelor circulare.
Tipul ăla-i necruţător.
O adevărată inspiraţie.
Salut.
Auzi, ştiu că tu crezi
că statisticienii mei îs la vrăjeală,
dar avem sondaje timpurii
pentru guvernatorialele din Ohio...
Şi nu arată deloc bine
pentru tine, dle Egan.
- Gura. Biroul lui Dan Egan.
- Bună, Dan. Dl congresmen Furlong.
- Poftim, domnule.
- Şterge-l înainte de a mi-l da mie.
- Poftim.
- Sal'tare, frumuşelule.
Ştii *** le zice ălora ca tine
pe la puşcărie? "Bunăciuni”.
N-am în plan să ajung la puşcărie,
dle congresmen.
Să-mi fut, el e?
Nimeni n-are-n plan
să ajungă la puşcărie, bolovane.
Dar aşa se-ntâmplă uneori.
- Ascultă-mă bine.
- Eşti futut.
Dacă pierd alegerile şi mă-ntorc în
Comisia Congresională de Supraveghere,
ai belit pula, fiindcă nu prea-mi place
*** îşi face de cap şefa ta pe-acolo
iar tu eşti o ţintă
incredibil de tentantă.
De va fi să vin peste tine, Dan,
îţi pot promite un lucru.
Va trebui să-ţi pregăteşti funduleţul,
fiindcă nu o iei decât la vale.
Capul sus, frăţioare, vei fi-n regulă.
Cu gura deschisă.
Wolverine-ul gras...
A, Kent...!
- Doamnă Vicepreşedintă.
- Ia te uită, te-ai întors.
Văd că au scos chiuveta şi veceul.
Ţi l-au făcut mai spaţios.
Aş putea trece prin zid
să-l bat pe PSUA pe umăr.
Şi cam pentru ce anume
ai spune că l-ai bate pe umăr?
- Pentru repoziţionare.
- Ce mă bucur să te-aud spunând asta.
Suntem pe aceeaşi pagină, prietene,
şi în privinţa partidului, şi a mea.
- Ar trebui să pun acum vreo întrebare?
- Sigur, dacă vrei. Dă-i bătaie.
- Şi care-ar fi acea întrebare?
- Întrebarea ar putea fi:
Care crezi că ar fi
cea mai bună repoziţionare?
- Şi care ar fi răspunsul la întrebare?
- Iar răspunsul ar fi...
Chiar cel din faţa ta.
Răspunsul ar fi un cineva anume,
să zicem, ale cărei abilităţi
nu au fost adecvat puse în valoare.
- Tare, întrebarea.
- Deci, stăm bine.
"Stăm bine”.
Super. Mă bucur că am avut ocazia
să relaţionăm. Chiar mă bucur.
De fapt nu cred că am fost
foarte limpede mai devreme.
- Nu.
- Unchiul meu avea o vorbă.
Zicea: "Scumpo, dacă nu eşti
la masă, probabil că eşti în meniu."
Şi, Kent, eu nu voi fi mâncată.
De ce ar vrea careva
să vă mănânce?
Ştii bine că eu nu candidez acum?
De fapt, sunt vicepreşedintă.
Nu v-aş pune titlul la îndoială.
V-aş pune rolul la îndoială.
Ar fi grozav dacă te-ai ridica atunci
când intră Vicepreşedinta în încăpere.
- O, Doamne... bine.
- "O, Doamne”.
- Poftim.
- Pe loc repaus, Kent. Îmi caut doar cana.
Da, mor după puicuţa asta.
Ţine cam vreo nouă ceşti.
Da, e singurul lucru pe care l-aş salva
în caz de incendiu.
Bun. Ce conversaţie prostuţă
avem şi noi.
- Mă duc să vorbesc cu Preşedintele.
- S-a culcat.
S-a culcat?
Deci asta te face pe tine
exaltatul de serviciu, nu?
- Nu trebuie să se afle.
- Nu se va afla.
Lume bună,
PSUA s-a dus la culcare!
Să ne asigurăm deci
că i se împlinesc visele în seara asta,
luptând până la ultimul glonţ.
De ce nu iei tu primul glonţ
să ţi-l treci prin creier?
Da, domnule.
Voi avea un rol sporit
în administraţia asta.
- Păi tocmai am mestecat cifrele.
- Ştiu, tu eşti mestecătorul de cifre.
- Şi momentan au un gust cam fad.
- Păi sărează şi piperează-le.
Marion, ascultă cu atenţie.
Ai tot atâtea şanse să-ţi vină
dna Vicepreşedintă în emisiune
câte ai ca soţul tău
să plece de la majoreta aia.
Da, Marion.
Suntem cu toţii conştienţi de asta. Pa.
"Instabilă”?
Aşa au spus ei?
Nu, e model clasic.
Are un cadru de pus puşcă cu harpon.
Păi, Richard, dacă mă auzi spunând
"nu”, asta înseamnă "nu”. Nu.
- Te ştii la gonit copoii, eh?
- Adevărul e că-mi place.
Parcă aş da papucii tuturor
foştilor mei iubiţi deodată.
Ai mulţi "foşti", eh?
Salut, găluşcă. Gary.
Scuze că n-am ajuns.
Chestia-i că nu-i găsesc rujul şi-am zis
că poate a căzut din Leviatan pe-acasă.
Aşa, oameni buni.
S-a-ntors Kent Davison.
Deci, unu: ce facem în privinţa asta?
Şi doi: de ce vă dau eu ştiri de-astea?
Şi trei: vrei te rog
să-nchizi telefonul,
fiindcă io-s în pula mea Vicepreşedinta
Statelor Unite şi am ceva de spus.
Închid.
Trebuie să vedem *** îl convingem pe
Kent să ne susţină treaba cu co-PSUALUL.
Nu merge omeneşte. Ar fi ca şi ***
ai explica Supertramp unui varan Komodo.
Nu ştiu ce-nseamnă cuvintele alea, Mike.
Eşti cumva în toiul unui anevrism?
- Să derulăm puţin, da?
- Da.
Credeţi că Kent Davison
e o treabă nasoală?
Bun. Aşa...
Am un sentiment tare acut că Kent
se va pune între mine şi PSUA,
ca vreun fel de prezervativ
gros de cauciuc,
- ...iar eu trebuie să am contact...
- Neprotejat.
...Neprotejat cu Biroul Oval.
- Tu ai fost în campanie cu el, Amy.
- Da.
- *** îl descântăm?
- Ă...
- Păi, cred că...
- Ce?
- Auzi.
- Da. Da?
- Trebuie să mergi să-ţi vezi tatăl.
- Vorbim de parlamentare...
Îs parlamentarele,-n pula mea.
Du-te.
Mul... mulţumesc.
- Îs parlamentarele,-n pula mea!
- De necrezut.
Aşa, deci e oficial.
- Am pierdut...
- Tocmai am pierdut Camera!
Aşa că puneţi tot în căruţe
şi împuşcaţi câinii,
fiindcă tocmai am pierdut
în pula mea Camera.
- Ce-a zis ăla.
- Da!
- Poftim?
- Poftim...?
Cred că ăsta e.
E momentul să trecem la atac.
Deci uite care-i planul. Mă duc să fac
pişu şi apoi îl neutralizăm pe Kent.
- Foarte bine.
- Da.
Auzi, Mike? Ia-mă-n braţe.
Unchiu' Ben iese din scenă.
- Cu ce ţi-ai dat, cu Ralph Lauren?
- Pentru bărbaţi.
Da, miroase bine.
- Dle congresmen.
- Salut, Brokeback Egan.
Pardon. Vrei să-mi iei în pula mea
chestia aia de sub nas?
Aş putea să...
Voiam să-mi prezint sincere condoleanţe
pentru pierderea cursei guvernatoriale.
Să ţi-o trag şi să-ţi trag faţa
pe care călăreşti, Dan.
A, şi pentru pierderea
preşedinţiei comisiei, domnule.
Ştiţi dvs., acum
că am pierdut Camera...
Tocmai am pierdut Camera şi tu jubilezi?
Tu chiar te bucuri de asta?
De ce? Fiindcă... Păi, am pierdut Camera,
asta-i naşpa, clar,
dar asta mă scoate de la cazul tău,
deci e-n regulă?
N-o puteam spune mai bine
eu însumi, domnule.
Ce faci, îmi mănânci pizza?
Nu, domnule, aţi...
Fiindcă aţi spus să...
Nu, am spus
să nu mi-o fluturi prin faţă.
- N-am spus s-o mănânci.
- Încă-i bună.
- Mănânc-o! Mănânc-o imediat!
- Îmi cer scuze.
Am venit cât de repede am putut.
Bine că ai reuşit să-ţi strecori
tatăl în programul atât de încărcat.
Vrea să spună "ceau”, scumpo.
De ce nu-i monitorul ăsta
pentru inimi pornit?
- Sunt bine.
- Nu ştiu dacă a fost sau nu atac.
Aşa...
- Ai spus că tata era pe moarte.
- Îmi pare rău că te dezamăgesc, Amy.
- Zbieratul ăsta nu serveşte la nimic.
- Da, nu mai zbiera, Sophie.
Dumnezeule, Amy, lucrezi pentru
Vicepreşedintă, doar nu pentru Google.
- Dan.
- Da?
- Pişu-i gata.
- Da, doamnă.
- Să ne dăm la Kent.
- Aşa, noutăţi de la Mese-J.
Să-mi fut, Doamne, e chiar Păsărilă.
Să trecem pe-aici.
Scuze de deranj. Nu ştiu ce faceţi,
dar vă las să continuaţi.
Doamnă Vicepreşedintă, mi-aţi găsit
iatacul. Vă prezint Echipa Jonah.
Trioul meu de statistică,
Nirvana informaţiilor.
Doamnă Vicepreşedintă,
ce onoare să vă cunosc.
Mulţumesc mult. Apreciez cu adevărat
treaba pe care o faceţi
în această îngrozitor
de deprimantă seară.
De fapt, nu-i îngrozitoare
pentru dvs.
Vizitele dvs. de campanie au dus
mereu la un salt al candidatului.
- Poftim?
- Aţi fost o integrală impecabilă.
Nu-s prea sigură că-mi amintesc
ce-i propriu-zis "o integrală”.
Sunteţi de bine.
L-aţi bătut chiar şi pe PSUA.
Sunteţi ca Neo.
- Ce-i "un Neo”?
- E din "Matrix." Tot ce face e meseriaş.
Primul film.
Continuările au fost naşpa.
Băieţi, am stabilit că fără
dezbateri pe tema "Matrix".
Iisuse, simt că-mi creşte la loc
virginitatea.
Deci spui că toate cifrele astea
sunt bune pentru mine?
- Sunt grozave pentru dvs.
- Asta-i extraordinar.
Ai putea să-mi interpolezi astea
foarte rapid?
Semnat, sigilat, expediat.
- Bun, ne vedem în biroul lui Kent.
- Da, categoric.
De Kent Davison vorbiţi?
E în Biroul Oval, cu PSUA.
- E treaz PSUA?
- Aşa am auzit ultima dată.
Bun, voi fi în Biroul Oval. Aştept
materialul acela. Mulţumesc mult.
Deci în ce format îl vreţi?
În Excel? Diagrame circulare?
Să fie acolo... în engleză.
E cumva o glumă rasială?
Da.
Hai, hai, hai...
Amy, Amy, Amy! Slavă Domnului!
- Ce-i?
- Ascultă, Amy.
S-a-ntâmplat ceva
dnei Vicepreşedintă.
Ştiu că tatăl tău e pe moarte
şi-mi pare foarte, foarte rău, Amy,
dar cred că Dana
a luat rujul Selinei.
E singurul lucru pe care l-a cerut Selina
şi eu nu-l am şi-i strică întreaga seară.
Bun, vezi că-ţi cade sutienul.
Trec pe la tine şi-l iau eu.
Mulţumesc. Auzi, pot
să-i prezint două opţiuni
ca măsură provizorie
şi am putea... Bun, grozav.
Mă-ntorc curând, tati...
Sper că şeful tău de la CVS
nu zice nimic că ţi-ai luat iar liber.
Mereu tu cu ultimul cuvânt. De-aia
eşti singură. Bărbaţii detestă asta.
Tu ai trei copii
cu doi tipi diferiţi.
Poate că ultimul tău cuvânt
ar fi trebuit să fie "nu”.
Kent.
- Unde-i dl Preşedinte?
- Doarme.
Păi şi tu ar trebui să fii aici?
Oamenii trebuie să creadă că el e aici.
Conducând.
Dar nu e.
Ba da, potrivit zvonului
pe care l-am lansat.
Păi, nici eu nu-s aici.
Dar *** sunt aici,
mă gândeam că am putea hotărî
ca la orice întâlnire comună
pe care o avem noi doi cu Preşedintele,
eu să ajung prima şi să plec ultima.
Fie, dar ca strateg-senior,
eu voi fi deja în încăpere.
Sugerezi cumva că un strateg-senior e
o poziţie superioară vicepreşedintelui?
- Păi depinde de vicepreşedinte.
- Da?
Păi ăla sunt eu,
iar eu sunt în pula mea grozavă.
- Iar tu nu eşti un reprezentant ales.
- Dvs. sunteţi aleasă din oficiu.
- Poporul american a votat pentru el.
- Iar el m-a ales pe mine, da?
Eu voi fi în încăpere prima.
Eu voi fi în încăpere ultima.
Credeţi că asta-i o negociere?
Ce forţă credeţi că aveţi?
Păi am forţă.
Am un sac plin cu forţă ce vine-acuma.
Deci: vicepreşedintă,
preşedinte... bam.
Fiţi serioasă.
Sunteţi "vice-preşedinte”.
Prin definiţie, ar trebui să fiţi
la jumătatea înălţimii preşedintelui.
Vrei să vezi unde eşti tu?
"Salut, Kent. Ce faci? Mersi mult
că ne-ai adus foaia cu adunări”.
"Acum de ce nu pleci să te fuţi
singur în propria-ţi găoază?”
- Tu ce pula mea vrei?
- Dnă, avem datele pe care le-aţi cerut.
A, da, da... Intraţi.
- Mergea un televizor aici?
- Nu. Poftiţi.
Poate ai vrea să te aşezi
pentru asta.
- E-n regulă. Sunt bine.
- Bun. Dă-i drumul.
În privinţa vizitelor de campanie
de succes, doamnă,
aveţi un avans faţă de PSUA
de 0,9%.
Da, dar asta nu-i nici măcar...
un procent...aj.
Dacă-l rotunjim, putem scoate unul.
- N-am putut găsi...
- Mă-mă...
Domnule, are un avantaj puternic
şi sprijin într-o demografie-cheie...
Mame angajate, votanţi hispanici.
- Ne dă tracţiune în voturile oscilante.
- Da.
- E un instrument util.
- O, nu, nu, nu...
Nu voi mai fi folosită
drept proptea, prietene.
Nu uit niciodată *** în seara alegerilor
mi-ai pus fostul soţ pe scenă,
- ...deşi era seara mea, Kent.
- Era o poză ideală pentru America.
Felul în care ai folosit-o pe Catherine
ca să pară că ne-mpăcăm cu toţii bine...
- Calmaţi-vă.
- Nu-mi spune tu să mă calmez!
Am văzut poza pe care-o aveai în birou
cu cuvântul "lipici” scris pe fruntea ei.
- Mai bine scriam "ciment”?
- Uitaţi un ruj bun.
Mă fut în rujul tău!
Kent? Eşti bine?
Îmi pare atât de rău...
- Ce, sunteţi drogată?
- Nu, nu e. Nu, a fost din vina mea.
Ce se petrece?
Tocmai m-am văzut cu dl Preşedinte.
Mi-a cerut să rămân.
Mă ustură ochiul!
Ce căcat e pe tot covorul?
O, căcat...
Dacă aveţi ceva oţet de vin alb,
ăla-l scoate imediat.
Poftim?
Oţetul de vin alb
va scoate petele.
Tu să-ţi iei sprâncenele...
Şi să pleci.
Auziţi, doamnă? Am şerveţele.
Multe şerveţele.
- Uite-acolo. Şi-acolo.
- Nu, nu, nu! Îl împrăştiaţi!
- Ce?
- Nu mai călcaţi.
- S-a prins de talpa pantofului.
- Pot să calc cu ăsta? E curat?
- Stai. Răspunde odată.
- Da.
- Dumnezeule...
- Bun, ia-mi-l de pe pantof.
- Nu-l şterge. Dă-mi pantoful!
- Bun, scoate-l!
- N-ar trebui să fiţi aici. Plecăm.
- Ştiu.
Săltăm niţel. Gata?
Un, doi... iac-aşa.
- Da, deci tre' să cureţi.
- Va fi bine.
- E cam mult..
- Dar poţi s-o faci.
- Bine, bine...
- E bine.
O, Doamne...
Doamne...! Doamne...!
- Amy.
- Ceau, Dana. Ai rujul?
Parcă buzele mele le-au atins
pe ale Vepe-ului. Mă cam cutremură.
Asta-i cam lipsă de respect.
Auzi, Amy, hai să nu-ncepem
cu piciorul greşit, bine?
Sunt o mare parte
din viaţa lui Gary acum.
Şi eşti binevenită lui.
Amy, cred că ştim amândouă
că fiecare femeie care l-a cunoscut
dar n-a reuşit să-l păstreze
mă va vedea drept o duşmancă.
Îmi pare rău,
dar tu ţi-ai ratat ocazia.
- Dumnezeule... Am scos rujul!
- Ce tot faci? Nu află nimeni de asta.
- Sue, a sunat Preşedintele?
- De fapt a sunat, doamnă.
- Ce?
- Doamnă Vicepreşedintă...?
PSUA a observat virgulă nouăle dvs. şi vă
oferă un rol sporit în politica externă.
Poftim...? Serios?
Deci, Kim Jong *** o fi
îşi scutură iarăşi pula nucleară.
Ruşii au plantat un steag într-o movilă
de căcat de pelican norvegian.
Mi-ai putea trimite toate alea
într-un e-mail, sau ceva?
- Aveţi discuţii cu CentCom în două ore.
- Poftim...?
Nişte excursionişti americani au încercat
să fumeze o Mari cu fanţii nepotriviţi
şi au fost răpiţi în Uzbekistan.
Uzbekistan e între Turkmenistan
şi... Mă-doare-n-pulistan.
Aveţi o hartă la pagina 376.
Kent.
Îmi pare tare rău pentru mai devreme.
Dar, Doamne, ai scos nişte sunete mişto.
- Mi le-aş pune ca tonuri de apel.
- Cât de mişto vă sună asta, doamnă?
PSUA vrea ca dvs. să faceţi
emisiunile matinale.
- Poftim...?
- Veţi fi chipul eşecului nostru.
Nu, nu, Kent. Nu pot face asta.
Sunt extenunstipată.
V-aţi ales cu 27 interviuri.
Mai bine v-aţi da cu nişte ruj.
Am pierdut o bătălie,
dar noi nu ni-s herghelie!
Mai avem doi ani, javrelor!
- Dumnezeule...
- Bun, am cafea, am ginseng,
am batoane cu proteine.
Vreţi vreuna din astea?
- Nu.
- Nu?
Vreau o chestie de-alea
din care iau narcomanii.
Ştiţi voi, când doar cu 15 gloanţe
îi pune poliţaiul la pământ.
Avem trei minute
până la interviuri, doamnă.
V-am luat asta din dulap.
- Vreţi să purtaţi broşa asta?
- Da.
Îmi iese un cal din cap.
- Poftim? Ce tot spuneţi acolo?
- Acolo.
- E un cal...
- Dumnezeule!
Nu ştiu de ce observ eu
chestiile astea...
- V-am adus rujul.
- Nu vreau în pula mea rujul.
Nu vrea în pula ei rujul, Amy.
Culoarea asta e mai bună.
Casa Albă vrea să se asigure că nu
e implicată în incidentul Vepe-ului,
deci vrem ca aruncatul cu rujul
să fi avut loc aici, nu în Biroul Oval.
A fost un accident, bine?
Cam ca atunci când ţi-a lăsat
Bigfoot mama gravidă, rezultând tu.
- E ceva ce ar trebui să ştiu şi eu...?
- Vorbeam de barca mea.
Mă laşi, Mike, tu vorbeşti
în pula mea de bărci?
Pe bune...?
Eu sunt pe cale să intru într-un
concurs naţional de tras şuturi în cur
fără picioare şi cu un cur uriaş...
- Nu-i chiar aşa de mare, doamnă.
- Poftim...?
- Cred că curul dvs. e perfect.
- Bună dimineaţa, Oklahoma City.
Mulţumesc foarte mult.
Facem un bingo cu clişee
de alegeri parlamentare?
Prima frază pe care o foloseşte.
"Am primit mesajul de deşteptare”.
Câtuşi de puţin.
N-aş spune că-s numai veşti proaste.
Nu, Frank, n-aş spune
că a fost "o ciomăgeală”.
Nu e "un dezastru”.
Adică, nu pentru mi-mi...
Nu pentru mine... adică...
Scuze.
Păi, doar am stat treji
toată noaptea.
Poporul american a spus:
"Ăsta-i un mesaj de deşteptare”.
- Doamne, cât de bătrână arăt...
- Nu...!
- Ce-nseamnă reacţia asta?
- Zâmbiţi cu ochii, dacă puteţi.
- Da.
- Şi cu nasul, dacă puteţi.
Cu nasul? *** îi aia?
Amintiţi-vă să mulţumiţi cuiva, da?
Nu lui Dumnezeu, n-o daţi pe religie.
Dar, ştiţi dvs., gen... fermierilor.
Adoră căcaturi de-astea.
Pluralitate...?
Asta ai spus?
Pulal...
Da, ia *** arată.
- Pluralitate.
- Da.
- Nu dă bine, înţelegi?
- Cam faceţi faţă de peşte.
Da, într-adevăr. Păi, a existat
o pluralitate de puncte de vedere.
Păi nu există un Moş Crăciun economic,
şi ce n-aş da să existe!
Păi, doar suntem
Statele Unite ale Americii...
Fiindcă suntem uniţi.
Şi suntem state...
Şi suntem ai Americii.
A fost plăcerea mea.
Eu mulţumesc.
Excelent, doamnă.
- Aţi terminat, aţi terminat!
- Scoateţi-mi asta din ureche.
Să vă băgăm
într-un fotoliu confortabil...
Traducerea: Reef
addic7ed.com