Tip:
Highlight text to annotate it
X
Bun, recepţia-i optimă.
Deci să resetez doar procesorul, şi...
Nu mai eşti invalid.
Un, doi, trei,
hai cu turma.
- Deci...?
- Deci?
Deci o puteai face de săptămâni,
deci cam era dracului vremea!
A... ia stai o clipă...?
Tare sensibilă, bionica.
*** spuneai?
- Mulţumesc.
- Nu, *** spuneai mai cu suflet?
Mulţumesc, Krieger, că mi-ai dat încă
odată de preţul dar al picioarelor.
Cu plăcere.
Acum, dacă mă scuzi, trebuie să-mi
îndepărtez chiloţii cu lampa de sudură.
Perfect, e absolut perfect!
- Cherlene!
- Doamne... Ei, hai!
Pe bune, "mersi" pentru bebeul surd.
- Mai taci. Cher...
- Ce-i?
Băi, fir-ar, femeie,
"vocea interioară"...?
***... ai vrea, păsărica mea country,
să apari la Travis County Limits?
- Aia-i gen Austin City Limits?
- Comparabil, taci.
- Cherlene?
- Nu ştiu. Probabil.
Fi-ţi-ar... fi minunat şi ar fi
publicitate minunată, şi... minunat.
Bun. Când e?
Înregistrarea, mâine-seară, dar plecăm azi.
Nu vreau să zbori în ziua când cânţi.
- Nu-ţi face griji cu asta.
- Bun, dar...
Fiindcă Cherlene nu zboară.
Aerul de avion e aşa uscat, plus, respiri
cu cine ştie ce tuberculoşi la a doua...
- Poftim?
- Eu - nu - zbor.
- Dar te-am mai văzut zburând.
- Poate-ai văzut-o pe Cheryl zburând.
În elicopter,
naveta spaţială...
Ţi-a tras-o cu sugrumate
Cyril într-un dirijabil?
- Ei, hai: o gândeam cu toţii.
- Ce, *** de sunteţi aşa de zgomotoşi?
- N-ai găsit un bol cu punci?
- Era prea greu.
Plus că prea alunecos.
Şi-acum: ce-i cu zbieretele astea?
Am obţinut o invitaţie
la Travis County Limits, şi...
- Aia-i gen...?
- E comparabil!
Dar e mâine-seară
şi Cherlene refuză să zboare!
Pe bune? Deci aveţi doar 24 de ore
să conduceţi până-n Texas?
Păi 36, dar...
Dar după ce luăm un autobuz şi
o maşină de fentă, mai sunt 24, nu?
- Ce?
- Doamne, nu...
- Ba da!
- Archer?
- Lana!
- Sterling!
- Despre ce vorbeşti?
- Smokey şi blestematul de Bandit.
- Ce?
- Mergem "Spre graniţa de est la vale"!
N-am să-i înţeleg niciodată
fascinaţia idioată
pentru prostia asta cu Burt
Reynolds, Smokey şi camioane.
Cred că din cauză că nu i-ai luat camionul
ăla CB McHaul de jucărie de ziua lui.
Ce...? Avea 30 de ani!
Archer - Moravuri
05x05 - "Spre graniţa de sud la vale"
Traducerea: Reef
Şi m-au lăsat cuvintele.
Nu am cuvinte.
Ce zici de "10 băga-mi-aş 4"?
("Recepţionat")
- Ce zici de "Cât a costat asta"?
- Ce ziceţi de jacuzzi, javrelor?
Ştii *** se zice... nu poţi pune
preţ pe publicitate gratuită.
- Nu se zice, şi gratuită asta nu-i.
- Exact.
Cu cât o plătesc pe Cherlene?
E televiziunea publică, nu plătesc nimic.
Nu fac decât să sugă bani.
- Ne iau taxele...
- Sau donaţii, în fine.
Din dolarii neimpozabili ai cuplurilor
de lesbiene bolşevice drogate!
Apoi TVR-ul le amestecă
cu uriaşele lor bonificaţii,
îi spală prin clinici
de metadonă din centru
şi-i pompează înapoi la
comitetele politice pro-avort!
Tot fără cuvinte.
- Şi poate am afazie.
- Tu unde crezi că mergi?
Ea conduce autobuzul.
Mamă, treci în autobuz.
- Lana, tu vii cu mine.
- În ce?
În maşina de fente, normal, dacă
nu i-o fi rupt dracu' Cyril arborele.
- În ce...?
- Deci în primul rând...
- Aia cât a costat?
- Din nou: e publicitate, deci...
- La ce?
- Mă gândesc că la Pontiac?
- Doamne...
- Şi tu, încotro?
Vorbind pentru micuţa şi delicata
viaţă ce înfloreşte în mine,
departe de maşini cu două turele
şi carburator în patru camere.
Şi cine-o să-mi dea replici isteţe,
cu subînţeles de atracţie ***ă?
Îs aşa supărat
că nu pot nici să...
Băi, fir-ar...
Te-ai băşit în aia?
- Fir-ar, Cyril, mai încet!
- Cyril, nici să nu te gândeşti!
Că de ratăm înregistrarea, nu voi
fi responsabilă de acţiunile mele.
- Eşti, vreodată?
- Zise ea, singură şi gravidă.
A, stai.
Aţi putea, vă rog,
să mergeţi în altă parte?
E destul de rău că trebuie
să conduc 24 de ore nonstop.
Păi Krieger zicea că avea nevoie de
ajutorul lui Ray la nu ştiu ce proiect.
Asta n-a mai fost amuzant
încă de acum două ore!
Nici nu trebuie
să fie "amuzant".
Aşa că gura
şi condu naibii autobuzul!
Scuze, stresată cu obţinerea contractului
de înregistrări pentru Cherlene.
- Aşa, şi cu cei 10% ai tăi.
- Sau 50, sau cât o fi.
- Ce...?
- 50, pe bune?
Da' ce, eşti Colonelul
Mama Parker?
Nimic...?
Şi nu că mi-ar păsa de ce
aţi crede voi despre orice,
dar am pierdut tot
când au luat federalii ISIS,
iar Ron mi-a luat
şi puţinul ce mi-a rămas,
aşa că acum trebuie
să-mi revin cumva.
Şi nu vând nicio ***ă,
mulţumită lui Sterling,
care, incredibil, e chiar mai
prost la asta decât la spionaj.
Auzi, deci... Da, ceau, cred că cineva
ţine apăsat pe chestia de vorbit?
- Scuze, Archer.
- Exact invers decât funcţionează.
Ce? A, scuze, Archer.
Zece... zece-patru,
bun tovarăş.
- Sterling?
- Păi nu vă poate auzi acum, am...
Al cui inel e ăla,
al papei?
Gura.
Pe bune, îmi pare rău
că ai auzit-o spunând asta.
Tre' că-i un genunchi greu
în foalele emoţionale.
Ar fi, dacă, A: n-aş fi cel
mai mare spion din lume.
Gura, şi B: dacă ei n-ar sta
pe 50 de chile de coca.
- Ce?
- Afirmativ, bun tovarăş!
Frecuş pe pulă! Deci ai un cumpărător
pregă*** în Texas şi toate alea?
Păi nu tocmai, sau defel, dar, Pam,
să fim serioşi: vorbim de Texas.
Cineva, undeva, vrea suficientă
***ă să uite că trăieşte acolo.
Da, dar nu 50 de chile!
Poate avem noroc şi găsim un oraş
întreg care vrea să se sinucidă.
Mă-ntreb dacă-i o bază de date statală cu
oraşe cu echipe naşpa de fotbal de liceu
interindexate cu oraşe în care
tocmai s-a mutat vreun negru.
- Iisuse, Pam, eu glumeam.
- Normal că şi eu, Linge-scrotu'!
Bun, dar vezi dacă chiar e vreunul,
doar să ne mai căcăm de râs.
- Auzi, că veni vorba...
- Băşina din şapcă era de fapt cu stropi?
- *** de eşti încă nemăritată...?
- Este...?
Cyril!
- Băi, fir-ar!
- Îmi pare rău!
- Ce dracu' se petrece aici?
- Trebuie c-am aţipit!
- Pe bune? Nu doar urăşti indicatoare?
- Nu, Lana, nu u...
Pe lângă sushi, pileală şi brânzeturi,
trebuie să mă abţin şi de la accidente!
- Aşa că stai treaz!
- Încerc, dar 18 ore...?
- Nu ştiu Pam *** reuşeşte.
- Pe bune...?
- Ce că...?
- 'Neaţa, somnorici!
- Bun-venit în Texas!
- Deja?
- Ce căcat, Pam?
- Aşa le-o facem şoferilor de dreapta.
- Eu conduceam!
- Da, ca curu'.
- Băi, fir-ar! Cât am dormit?
- Cam... 12 ore?
Cinci state, o duzină de brioşe,
o grămadă de opriri de tiruri.
Alo-alo, eşti cu urechile
pe fază, Bulgăraş? Răspunde.
Stai aşa. Codul tău e "Bulgăraş", ca
personajul lui Jerry Reed din Smokey?
- Cine?
- Sau de la brioşe?
Brioşe...?
A, nu...
- Atunci de la ce...?
- Opririle de tir sunt adevărăciune!
- Aici Bulgăraş, bun tovarăş.
- Vei vrea să te uiţi în spate, Bulgăraş.
- De la băşina cu stropi?
- Ce...? Nu, Linge-scrotu'!
- A fost o presupunere firească.
- Ce că...?
Se pare că ai o trupă
cu lanţuri în coadă.
Motociclişti?
Ce dracu' vor?
- Cred că vor să tragem pe dreapta!
- Evident, dobitocule! De ce?
Răpire! E o răpire, o răpire
să mă răpească pe mine, Cherlene!
De ce-ar vrea să te răpească
motocicliştii?
- De ce-ar vrea oricine?
- Da, nici măcar nu eşti celebră!
"Încă", evident! Nici Frank Sinatra Jr.
nu era. Acum trage pe dreapta!
- Nu tragem...
- Auzi, Copac-bărbos!
Ia-mă cu tine! Îmi poţi face lucruri
de negândit mie şi/sau pe mine!
N-ai să fii răpită doar
ca să-ţi umfli cariera muzicală!
Păi... ia stai o clipă.
Stai o clipă! Ai spus cuiva
că ducem un căcălău de coca?
Poate...?
- "Poate"...?
- Sau "categoric". Sau în fine.
- Băi, fir-ar, Pam!
- Voiam să mă placă oamenii.
N-ai vrea prieteni care te plac
pentru că ai ***ă, Pam.
Şi nu să par elitist, dar nici de-ăia de
le trebe un fişic de 25 să facă-un duş!
Nu-i doar un duş, e mai mult la comun,
ca un onsen japonez, sau...
Nu credeam că era posibil, dar
am devenit cumva chiar şi mai supărat
- Ce zmei cauţi?
- Armă! Armă-armă-armă! Fereşte, Cyril!
- Nu...!
- O, Doamne...
O, Doamne!
Trag în ei!
Şi tare mi-ar plăcea să trag şi eu în ei,
Pam, dar, cumva, nu-mi găsesc arma!
Pentru numele lui Dumnezeu,
trage odată pe dreapta!
- Bun...
- Cyril, nu opri autobuzul!
- Bun.
- Să le-o dăm pe Cherlene.
Asta-i chiar definiţia
câştigului reciproc!
- Da!
- Nu!
- De ce-mi strici tot timpul totul?
- De ce tot timpul nu taci niciodată?
- Fiindcă unde dracu' mi-e arma?
- Eşti, gen, sigur c-ai adus-o?
Dă-te!
- Mai gura.
- Pe bune.
Unde mi-e arma, Pam? Ai scuipat-o
şi pe ea în gura vreunui tirist?
Bun: se pare că o mare chestie pe la
opririle de tiruri e un joc numit barbut.
Şi se pare
că nu-s prea bună la el.
- Lana, Lana, Lana!
- Mersi, Cyril, am globi oculari!
Acum ieşiţi din Texarkana
Întoarceţi-vă curând!
Da, javră, iac-aşa mă ştiu...
Căcat!
Fiindcă şi un ţânc ştie că la barbut
nu se pariază niciodată pe dublu!
- Că...
- ...Cat...!
- Eşti supărat?
- Îţi dau trei încercări, Pam.
Nu?
Nu...?
- Nu?
- Greşit, Pam.
Deşi precis nu la fel ca maică-mea
când îi spun că-i doar din vina ta!
Ei, hai, Archer, nu face asta!
Nu aşa fac bunii tovarăşi!
În primul rând, ai interpretat
enorm de greşit relaţia noastră!
- Archer!
- Lana!
- Da, tu vorbeşti.
- Şi tu ai noroc că n-am armă!
- Şi de ce dracu' n-ai?
- Da, spune-le de ce, Pam!
- Ei, hai... te rog?
- Nu...
Nu m-am gândit
că-mi va trebui.
"Nu te-ai gândit"? Păi atunci e bine
că nu te plătesc să gândeşti.
Da, de fapt nu mă plă...
Foarte-curând-viitoarea-cântăreaţă
country număru' 1 din America?
Şi nu te-ai gândit
c-aş putea fi răpită?
Stai, tu aşa gândeşti?
Zic ca Archer. Cred că motocicliştii
voiau să ne jefuiască, sau...
Ce? Adică aia-i nebunie...
Nu avem nimic.
Aş vrea să reanalizăm ideea
răpirii când avem mai mult timp,
dar ea încă mai are o emisiune
în două ore şi încă mai avem...
- Cred că vreo 160 de kilometri...?
- Şi un cauciuc extrem de franjuri, deci...
Reparaţi-l!
Eu voi fi în autobuzul meu de concerte,
punând whisky şi lipici în mine.
Aţi auzit-o. Reparaţi-l!
Da, voi odihniţi-vă-n autobuz. Eu îl ajut
pe Linge-*** să schimbe cauciucul.
Dumnezeule...
Scuze, trebuia să fiu convingătoare.
Fuguţa! Scoate levierul, Linge-scrotu'!
- Ce-i cu treaba cu "Linge-scrotu'"?
- E codul tău de staţie!
L-am spus tuturor de aici
până-n Kentucky! Bun tovarăş!
- Bun, rezolvat!
- Păi ţi-a luat o grămadă!
Da, mamă, nouă minute cap-coadă,
ce neghiob incompetent.
- Tu ai zis-o.
- Auzi...
- Putem pleca zmeilor odată?
- Da, ce mai aştepţi, Linge-scrotu'?
Bun-venit în comitatul
Travis, Texas
- Zece-patru.
- Cred că am putea avea o problemă.
Da, nu mai spune. Tot aştept
să facă un atac de cord, dar...
Nu Pam.
Poliţia.
Au, căcat...
- Da, voi trage pe dreapta...
- Nu! Nu! Cortina în zece minute!
- Ce, vrei să fug de poliţie?
- Vreau s-o iei pe ieşirea spre sediu.
Lasă-l pe Sterling să se ocupe de asta
din maşina lui ridicolă "de fente".
Da, voi mergeţi; îi atragem
după noi şi-i lăsăm în urmă.
- Cu rablamentul ăsta? Te-ai ţăcănit?
- Dar tu?
Vrei să fie traşi pe dreapta
cu 50 de livre de ***ă?
- Ce?
- Ce...?
Sau chile, sau în fine.
Ai pus 50 de chile de ***ă în
autobuzul ăsta fără permisiunea mea?
- Sterling?
- Trebuie să apeşi pe buton.
- Pe ce?
- Doar ai fost pe felie cu Burt Reynolds!
N-au ei coca, Linge-scrotu'! Noi o avem!
Chiar aici în Trans Am!
Păi atunci: problemă rezolvată.
Deci am o întrebare.
Am schimbat coca în Little Rock,
fiindcă mă temeam că...
Că din cauza gurii tale grase şi
indiscrete, Lana va fi prinsă cu ea
şi va face copilu-n închisoare?
Sau fiindcă ai rămas fără brioşe?
Chiar contează "de ce"-ul?
~ Spre graniţa de est la vale,
plini, cu camionu' ~
~ Vom face ce se zice
că nu se poate face ~
~ Avem drum lung de mers,
şi timp scurt s-ajungem... ~
Da! Ia ascultă, Linge-scrotu'!
Cherlene a scris un cântec despre noi.
Ce? N-a scris... Ăla-i din
Smokey şi... Băi, fir-ar!
- Ce căcat, "Snidely Whiplash"?
- Acum ambele noastre maşini sunt bulite!
Doar am mai echilibrat scorul.
Dumnezeule, nu-mi simt faţa!
Mă-ntreb dacă are ceva de-a face
cu dieta ta de exclusiv ***ă!
Un preţ mic de plă***
pentru frumuseţe.
- Fir-ar!
- Şi tu, fără armă. Ironic, nu?
Nu, Pam, din nou confunzi cuvântul
"ironic" cu "eşti o proastă".
Ironic e că fiecare magazin
pe lângă care trecem e de arme!
- Bun, atunci ce-i "satira"?
- Nimeni nu prea ştie! Ţin-te bine!
Şi-acu' să revenim puţin. Îţi pui
viaţa în pericol pentru sănătate?
Da, normal. Ia: cât de beton îs acum?
Să-ţi şi răspund: pizdă.
- De-aia mă plac toţi acuma.
- Cine, tovarăşii tăi tirişti?
- Te plac doar fiindcă ai coca, Pam.
- Păi şi "bulgări", dar...
Şi dacă mai contează, noi toţi
te cam plăceam aşa *** erai.
Pe bune?
Păi, te uram mai puţin. Te-ai cam
transformat într-o javră ginormă.
- Da, cu ţâţuşte ginorme...!
- Băi, să-mi... Pam, cui îi pasă?
Alea-s doar ţesut adipos subcutanat.
Deşi-i cam căcălău.
Dar nu te pot călări
dacă mori de la o supradoză.
A... vrei să mă călăreşti?
Evident! Adică, uită-te
la bulangiii ăia uriaşi!
- Naşpa totuşi că vom ajunge la puşcărie.
- Puşcărie? Dar e primul meu delict!
Păi, pe lângă trădare, dar explică asta
judecătorului din comitatul Brazos, şi...
Stai puţin: suntem în comitatul Travis.
De ce le scrie pe maşină comitatul Brazos?
- Îţi dau trei încercări.
- Poliţai mânjiţi?
- Da!
- Stai aşa, mai am două...
- Pam, ia coca!
- Da! Să-mi trag coca!
- Mă activează de toţi dracii!
- Ce? Nu să tragi pe nas, proasto!
Păi nu vreau să mi-o injectez.
Aia pare un drum doar la vale!
Pam, cocaina oricum e drum doar la vale!
E drogul ce dă cea mai mare dependenţă.
- Ia stai, am auzit că aia-i nicotina.
- S-ar prea putea, Pam,
dar în situaţia de faţă aş zice
că-i mai periculoasă cocaina,
fiindcă vom fi ucişi
pentru ea!
Da, dar nu şi la general,
asta vreau...
Pam, nu ne vor pe noi,
vor doar coca, deci arunc-o!
- Din maşină...?
- Pam!
- Bine, Iisuse! Da-mi rămâi dator!
- *** să-ţi rămân eu dator?
Cred că s-a pomenit ceva
de aruncat vreun os?
Bun, da, aia pare
a câştig reciproc.
Mulţumesc! Noapte bună, comitat Travis!
Nu vor fi bisuri!
Stai, ce?
Ţara haiducilor!
Nu pleci după un cântec,
întoarce-te imediat, ce faci?
- Se cheamă "cultivarea misterului"...?
- Dar...
Se cheamă şi inhalarea unei căcătone
de lipici în jacuzziul din autobuz,
fiindcă eu personific
Ţara haiducilor.
- Treci...
- Ţara haiducilor!
Sal'tare, Tony Foti, Stringer Records,
şi vreau s-o fac pe domniţa aia vestită.
- Sunteţi managerul ei, doamnă...?
- Nu, de fapt sunt domnişoară....
- De fapt e doamnă.
- Vrei să-ţi bagi...
Chiar nu contează. Sunaţi-mă când sunteţi
gata să faceţi nişte discuri de aur.
Păi a mers peşte aşteptări.
Poţi folosi discurile de aur să plăteşti
cauţiunile pentru Archer şi Pam.
- De fapt nu cred că se poate.
- În plus, nu-i nevoie.
- Stai, ce?
- Sterling!
Da, nu, totu-i absolut bine acum
şi absolut am scăpat. Totul aranjat.
Da, dar ***?
Poliţia era după voi.
Exact *** voiam, să pot face
pe Banditul de şcoală veche.
Cu un triplu-invers Needham.
Vina ta că ai adus coca fără să-ntrebi,
dar totu-i bine când se termină cu bine.
- Păi, mai puţin...
- Pam?
- Totu-i bine când se termină cu bine?
- A, da.
Dar *** rămâne cu suta de livre de coca
pe care le-ai aruncat pe autostradă?
- Ce?
- Pam!
Se pare că Bulgăraş
a făcut-o din nou!
Traducerea: Reef