Tip:
Highlight text to annotate it
X
Cât veţi mai fi supăraţi pe mine?
Că ne-ai tras o arestare pentru
contrabandă cu ***ă în Columbia?
Probabil tot restul vieţilor noastre.
Deci nu prea mult, de vreme
ce mergem la La Culebra,
cea mai periculoasă puşcărie
din America de Sus.
Când ajungem acolo, Cyril, şi intru în cea
mai tare gaşcă, n-ai să vezi invitaţii.
Invitaţii...? Sunt găşti de puşcărie,
nu frăţii studenţeşti!
- Şi nu spune unei fraternităţi "frăţie"!
- Callate!
- Sunt bine, nicio grijă pentru mine.
- Şi nici pentru La Culebra, gringos.
- Nu ajungeţi acolo.
- E bine. E bine? Nu sună prea bine.
- De ce sună foarte, foarte rău?
- Fiindcă ne vor ucide.
Ce?
Dacă nu cumva aveţi
100.000 de dolari SUA la voi.
Păi nu la mine
la mine, dar...
Când ne săpăm propriile morminte vor face
mişto şi noi îi pocnim cu lopeţile, nu?
- Ăsta nu-i un episod din B.J. şi ursul.
- Era vreunul?
Aici e junglă, nimeni nu sapă morminte;
te duc la un şanţ şi-ţi bag-un glonţ în...
- Vacă!
- De ce ţi-ar împuşca... vaca!
Băi...
...Fir-ar.
Acum aproape că mi-e frică
să mai spun vreun...
Mânca-mi-ai pula, junglo.
Archer - Moravuri
05x08 - "Regulile scoaterii"
Traducerea: Reef
Uşor, uşor. Grijă!
- Cyril, pentru Hristos, frate!
- Scuze...
- Trebuie să taci.
- Tac.
- Începând de acum. De... acum.
- Cyril...
Scuze.
Ce-a fost aia?
Probabil un jaguar, încântat
că-i magnific şi crepuscular.
Dar concentrează-te pe mine, fiindcă,
de iau, prin vreun miracol, cheile...
...Şi apoi, printr-un alt miracol
mai mare ne scot din cătuşe...
- Am să te bat de te caci pe tine, Cyril!
- Vă bat eu de vă căcaţi amândoi.
- Doamne, Ray!
- Eşti viu?
Ce, aţi crezut c-am murit?
- Am presupus.
- Da, absolut.
Şi n-aţi luat nici măcar
o clipă de reculegere?
- Păi...
- Daţi-vă-n spanac!
Stai: ce-ai în gură?
- Nimic.
- Cheile!
- Mănâncă cheile?
- Ray, nu mânca cheile!
Nu mănânc
afurisitele de chei!
- Ce faci jos acolo?
- Tu ce crezi că fac?
- Scuze!
- Fă-mă pe mine! Fă-mă! Ray, fă-mă!
- Scuze. Fă-mă, te rog.
- Mai întâi, promite că nu te superi.
- Stai: de ce m-aş supăra pe tine?
- Fiindcă eşti un bulangiu!
*** ai spus?
*** Cyril nu-i aici, o ajut pe Cherlene cu
revizuirea contractului de înregistrări
şi cred că trebuie să trecem mai
departe: nu te vor lăsa să ucizi un tip.
- Dar ce ziceţi de un pitic?
- Dar ce ziceţi de Sterling?
- Staţi: e un pitic acum?
- Lipseşte!
Cu cine ştie cât din împuţinata noastră
***ă şi nimeni vrea să-l găsească!
Dacă sună aici, întregul meu plan
e să-l întreb unde este.
- Are o anumită eleganţă.
- Ai încercat să-l suni tu pe el?
Ce...?
- Căsuţa vocală a lui...
- ...Ar-Ar-Archer...
...E plină. Las-o.
- Bun! Închide, închide!
- Nu pot! E...
Deci îşi redirecţionează aici telefonul,
simplu; apoi se conectează la interfon.
Ambele de voltaj redus. Nu-i mare brânză,
dar ăla-i cuplat la instalaţia casei,
220, desigur, adică precis a cuplat
transformatorul undeva în circuit,
dar a pus atâtea fire false aici
care nu leagă nimic...
Asta-i doar o joacă
pentru voi toţi?
Sunt falită, soţul m-a dat
afară din propria-mi casă,
rămânem fără ***ă, şi peste
toate astea, fiul meu a dispărut!
Bun, dacă Archer sună, am...
Nu, te rog să nu mă deranjezi.
Cred că-mi vine o migrenă.
Ţara haiducilor!
Sincer, nu ştiu
cât mai pot îndura!
Cred că ar putea fi, la modul
serios, la capătul funiei.
- Vorbind de frânghie...
- Vrei ***ă?
- Băi, fir-ar!
- *** din vina mea?
Fiindcă de ce
te paralizezi mereu?
Fiindcă tu de ce buşeşti mereu
orice vehicul în care mă aflu?
Nu l-am buşit eu! Poliţaiu' ăla
mânjit şi prost şi ucigaş a făcut-o!
Că veni vorba,
ăştia doi n-arată prea bine.
Vor arăta chiar mai rău
când vor fi *** de jaguar!
- Ce? Nu-i putem părăsi aici!
- Da' ce vrei, Cyril?
Să-i atârnăm de umeri şi să urcăm 60 de
metri drept în sus pe stânci fără funie?
- Păi...
- Stai: unde-s eu în scenariul ăla?
Probabil ieşind ca *** dintr-un jaguar!
- Categoric nu-l putem lăsa pe Ray!
- Trebuie!
- Îmi pare rău, Ray.
- Ba nu-ţi pare!
Ba chiar mi-e, ceea ce...
În fine, dar...
Nu-l părăsim pe Ray!
- Tu şi ce crezi că faci?
- Preiau comanda!
- Bă, io-s serios!
- Dumnezeule...
Bun. Chiar c-a fost tare. Mersi, Cyril.
Cred că aveam nevoie de asta.
- Aveam. Chiar aveam.
- Băi, frate...
Acum dă-mi naibii arma.
Zăpăcilă...
- Credeam că mă loveşti cu aia.
- Aveam de gând.
Bun: deci *** îl luăm pe Ray cu tot
cu picioarele lui inutile de aici?
- De fapt, chiar am eu unele sugestii.
- Băi, fir-ar.
- Cred că-i un plan bunicel.
- Nu, nu este!
Am putea să ne îndopăm cu ce le place
crocodililor şi să-notăm la vale!
- Ce le place crocodililor?
- Totul! Ăştia mănâncă tot!
Şi frica e aroma lor de şuncă.
- Nu-nţeleg ce zici.
- Fir-ar!
Malory chiar trece prin clipe grele,
ar trebui să facem ceva drăguţ pentru ea.
- Nu-nţeleg ce...
- Băi, fir-ar!
Te-nţeleg, Lana. M-a băgat
în sperieţi plânsul ăla al ei.
- Parcă-l vedeam pe tata plângând.
- Plângând pentru că...?
Te miri ce: e o pizdă colosală.
Doamne, când a murit mama...?
- Auzi, şi vorbind de pizde...
- Un ceai cu gheaţă "Long Island"...?
- N-am voie să beau nici obişnuite.
- Da, ăsta-i un "Long Island".
Da, proasto!
- Tu ai zis-o.
- Gura!
Deci ce-ar mai înveseli-o pe Malory?
Ce-i place ei?
- Archer şi banii şi pileala.
- Pe lângă alea.
- Alt fel de pileală.
- Ştii ce mă-nveseleşte pe mine...?
- Nu-i dăm ***ă.
- Voiam să spun "pula".
Da, proas...
- Te-ai terminat?
- Da. Mulţumesc.
- Catâro. Şi, Pam, aia nu-i idee rea.
- Da' nu ştiu dacă-mi convine.
Chiar şi pentru mine, e...
Să te opresc înainte de a spune
ce crezi că vreau să spun eu.
Să mă-mbăt-pulă din două feluri de
pileală, să mă-mbrac ca domnul Archer
şi să i-o trag babei
cu o pulă arti...
Nu la asta mă gândeam!
Bun, fiindcă partea cu îmbrăcatul
ca domnul Archer e cam stranie.
Ar trebui să fiu super-beată, atât de beată
încât precis n-aş simţi nicio plăce...
Bun, atunci care-i
planul tău?
Până la urmă ajungem în vreun sat, ceva,
şi poate ne tocmim pentr-un dus, sau...
- Ne tocmim pe ce, Cyril?
- Nu ştiu. Le dăm arma, sau...
Da, bună idee, Cyril. Să dăm
un M-16 unor indieni sălbatici!
- Băi, fir-ar, Huckleberry Finn!
- Ce-i?
Nu cred că-i rasist să presupunem
că un trib nemaiîntâlnit de indigeni
ar reacţiona imprevizibil,
poate chiar sălbatic,
faţă de nişte albi care
apar şi le dau un M-16!
Bun, nu ştiam că în scenariul tău
indigenii erau "nemaiîntâlniţi".
- Un scenariu complet diferit.
- În care, evident că nu le dai un M-16.
Fiindcă ar fi gen: "Ce..."?
Sau *** s-o zice pe limba lor la asta.
- Ce...?
- O zi la băi!
Ce? Nu, nu pot merge aşa.
- Nu, asta-i partea cea mai bună: aici!
- Atunci nu-i "la băi", e "la baie"!
- Vreau să mă-ntorc la somn!
- După asta vei fi aşa relaxată...
Am luat trei diazepamuri! De m-aş relaxa
mai mult de-atât, aş muri la propriu.
Bun, păi şi-aia ar fi bun...
Fiindcă de fapt s-ar putea
să nu găseşti asta prea relaxant.
Ce dra...?
De ce-s îmbrăcate aşa?
- Doar aşa au fost de-acord s-o facă.
- Dezbrăcarea!
- Stai: ce?
- Crocodylus acutus!
Şi poate chiar... Suntem în bazinul
hidrografic al Orinoco-ului?
- De unde să ştiu eu?
- Bun, poate chiar Crocodylus intermedius!
Să nu mai spun de patru feluri de
caimani, inclusiv caimanul negru,
- care poate creşte până la şapte metri!
- De-aia te-ai cocoţat pe canistre?
Dacă se târăşte un mascul mare pe plută,
arunc benzină în jurul meu şi-i dau foc.
- De ce...?
- Nu pot muşca prin foc, Cyril.
- Deşi n-am motive să cred asta.
- De ce eşti aşa speriat de crocodili?
Doamne, nu ştiu, Cyril.
Poate adânc în mine
mă tem de orice prădător de top care
a supravieţuit dispariţiei dinozaurilor.
Neschimbat fizic de 100 de milioane de
ani fiindcă e maşina de ucis perfectă:
jumătate de tonă de furie cu sânge rece,
cu forţa muşcăturii de 20.000 de newtoni
şi acid stomacal atât de puternic
încât poate dizolva oase şi copite.
Şi suntem încercuiţi, ochii ăia de şarpe
ne urmăresc din umbre, aşteptând noaptea.
- ~ Aşteptând noaptea! ~
- Fir-ar, Ray!
- Nu mai urla!
- De ce? Crocodilii n-au urechi!
- Categoric au, bolovane!
- Şi eu am, iar tu nu mai ai pălărie!
- Sfinte Petre!
- Bravo, Ray. Acu' a prins gustu'...
- Dumnezeule!
- Împuşcă-l, împuşcă-l!
- Nu pot!
- Sfinte Iisuse Doamne!
Măcar trage-mi în ochi,
să nu trebuiască să văd!
- Dumnezeule...!
- Ce se petrece?
- Dumnezeule!
- Băi, frate...
Nu...!
Credeam că va ieşi o minge
de foc mult mai epică.
Haide, Cyril: alege una.
Ori faci atacul cerebral, ori ciripeşte.
Urma să spui:
"A prins gustu' cărnii de om"?
Nu, urma să spun: "Gustu' pălăriei",
dar acum nu mai are haz.
- Mă rog, nu *** avea.
- E doar vina ta! Vina ta!
Care parte, Ray? Partea în care
ne-am rostogolit jeepul de vreo 90 de ori
fiindcă m-am îmbătat ca să mă împac
cu faptul că urma să ne omor în junglă?
E vina ta că suntem în jungla
asta afurisită în primul rând!
Dacă ne întoarcem
la începutul timpului,
mama ne-a aranjat cu arestarea pentru
trădare şi a cumpărat o tonă de ***ă!
Credeam că tu ai cumpărat-o!
Stai: ce?
Sus, sus! Nu pune mâna
pe marfă, domnule!
Am spus că-i ridicol. De unde aş fi
luat eu 2.000 de livre de ***ă?
Dar dacă nu tu... Bun: de unde
ar lua Archer atât de multă coca?
Păi cu el cine mai ştie?
De unde-o fi luat şi tipul ăla de boală
venerică *** n-a mai văzut niciun doctor.
- Ce? Aia când a fost?
- Da, când a fost aia...?
- Serios, a fost cumva...
- Credeţi-mă: de-o aveaţi, ştiaţi.
Mi-e silă să ştiu că am făcut sex
cu aceeaşi persoană ca şi voi două.
- Ce? Tu ai făcut sex şi cu mine!
- Ba n-am... Doamne, aşa e.
- Tu ce râzi acolo?
- Doamne, aşa e.
Deci, pulelor, de vreţi să daţi vina pe
cineva pentru necazul nostru, daţi vina...
Pe tine! Pe tine dau vina!
Pe tine dau vina, Archer!
J'accuse!
*** ziceai, Ray?
Scuze.
Efectiv nu te-am auzit.
- Iisuse, voi ce hibă aveţi?
- Hibă? Hiba-i că vom lua foc!
- Fă ceva!
- Nu...?
- Archer!
- Nu până-ţi ceri scuze.
- Pentru ce?
- Băi, fir-ar, Ray, fă-o şi gata!
- Iisuse Hristoase, îmi pare rău!
- Vezi? A fost aşa greu?
Bun!
- Ce dracu'...
- Alungător de crocodili!
- Ce?
- Trebuie să-notăm. La trei.
Nu, nu...
- Archer!
- Scuze: trei! Bagă, Cyril, bagă!
E-n regulă, prostule, te iert.
Te iert, da...
Ghiuleaua...!
- Doamne, cred c-am înghiţit o lipitoare.
- Ar fi trebuit s-o omoare benzina.
- Bulangiule, ne puteai omorî! Ei bine...?
- Ei bine, tu ai dat foc plutei.
- Dumnezeule, tot timpu-i iei partea!
- Absolut niciodată nu-i iau partea!
Vorbe, vorbe, vreo glumă
*** că aţi avea vagine.
- Să mergem.
- Încotro să mergem?
Pe termen lung, mă gândeam că acasă.
Pe cel scurt... ia, ţine asta.
Hai cu turma!
Departe de versiunea restaurantului
cu autoservire pentru crocodili.
Sună bine, am plecat!
- Las că pot.
- Cyril.
Dacă am nevoie de armă?
- Poftim.
- Ei, hai...
Singura limită
e propria-ţi imaginaţie.
- Aproape că nu mai e înfricoşătoare.
- Vă mulţumesc, fetelor.
Cred că ziua la băi i-a mai luat mintea
de la Archer, deşi a devenit cam ciudat.
- Ea a făcut-o să fie ciudat.
- Ba tu. Nimeni nu vrea clisme.
- Unii oameni...
- Nu cu iaurt.
- Şi... tu crezi că ăia-s bine?
- Nu ştiu.
De era vorba de alţii, ziceam că nu,
dar vorbim de Archer... probabil că nu.
Pentru... Ai putea
să n-o laşi baltă?
Nu până recunoaşte c-a coclit dezastrul
ăsta cu cocaina de la bun început!
Doar fiindcă-mi imaginam
că va fi mult mai uşor.
- Tu crezi că totul va fi uşor!
- Aproape tot timpul e!
- Vezi? Asta mă deranjează.
- Ce te deranjează, Ray,
umerii mei musculoşi
ghiontindu-te în burtică?
Mă deranjează că nu iei nimic în serios
fiindcă presupui că totu-ţi va ieşi bine.
Aproape tot timpul iese!
- Caz elocvent.
- Ce Dum...
Băi, fir-ar.
- Crezi că-s Medici fără frontiere?
- Da, Cyril, cred.
Precis carabinele alea
fac vaccinări antipolio.
Sunt traficanţi, nătăfleaţă.
Şi avionu' ăla probabil e plin de coca.
- Bun: uite planul...
- Ce? Te-ai ţăcănit?
- Ai înnebunit!
- Trebuie să ieşim din ţară,
deci putem fie să mergem
pe jos, ceea ce nu putem,
fie să zburăm cu avionul
plin de ***ă.
Ray e paralizat.
Cine o să-l piloteze?
- Ce-ţi face griji înainte de vreme?
- Ce?
De ce-ţi colmatezi creierul cu
o grămadă de "dacă" aiureli ipotetice?
- Fiindcă...
- Gura. O facem. Deci armează băţul ăla.
Manos arriba.
Frumos...
- Vrei să...
- A, da.
- Bueno pues, cuando está cargado...
- Manos...
- Stai, *** era?
- Arriba! Băi, fir-ar: Manos arriba!
- N-aş crede, ***.
- Aruncaţi armele! Vorbesc serios.
Îl împuşc pe ăsta drept în...
Ce dracu-i aia?
Foc de acoperire...!
Bun, bun...!
Băi, fir-ar, Cyril!
- O, sfinte, o sfinte... Scuze.
- De-aia voiam să fii tu băţu'.
- Da, ieşiţi. A fost o zi lungă.
- Aveţi idee cine suntem noi?
- Nu. Voi ştiţi cine suntem noi?
- Nu...?
Atunci suge-mi-o.
Cyril, vezi să fie bine-strâns.
De ce tot nu mai
sesizăm formulările?
De ce tot nu ne facem griji
cine va pilota afurisitul de avion?
A, da. Oye, pendejos!
Quién es el piloto?
Tu faci mişto...
Bun, Ray, estimează: cât îţi va lua
să mă înveţi să pilotez un avion?
- Ce... "Cât"?
- Eu am pilotat naveta spaţială.
- Cyril, vorbesc ăi mari. Ray, cât...?
- Cât îţi va lua ţie, Archer, să recunoşti
că o puleşti de câte ori suntem
în pericol doar ca să-i ameţeşti pe toţi
din cauza completului... nu, profundului
dispreţ pentru propria-ţi imortalitate?
Adică...
Da, evident.
Tot ce voiam.
Ce? Puteai merge tot timpul?
Nu, Cyril, normal că nu-s supărat. Cred
că ce-a făcut Ray a fost adevărăciune.
- Înseamnă că eşti un dobitoc.
- Tu ai zis-o.
Aşa *** sunt şi eu: îmi dau seama că nu
putem ateriza nicăieri cu atâta ***ă.
- Doamne, băieţi, unde vom ateriza?
- Iisuse Hristoase, calmează-te, femeie.
Avem cinci ore de combustibil.
Ne facem griji când va trebui.
Cred că m-am prins de tine, Ray.
- Băi, fir-ar!
- Ce-i?
De ce nu mai sesizăm
"formularea"?
~ Vin acuma,
Vin acuma ~
~ Vin acuma,
Acasă la tine... ~
Traducerea: Reef