Tip:
Highlight text to annotate it
X
LOUIE sezonul 1 ep. 3
=MeatBus-NE.VOR=
=ROV.EN-meaTbuS=
=ROVEN-SubTeam=
Mulţumesc! Mulţumesc tuturor!
E plăcut aici.
Mă simt chiar bine astăzi.
Ştiţi de ce mă simt bine?
Pentru că, în sfârşit, sunt în formă,
exact aşa *** am vrut...
iar ăsta e un lucru pe care
şi-l doresc tare mulţi.
E ceva greu de atins, iar eu am reuşit.
Şi am să vă spun şi vouă ce trebuie
făcut să ajungeţi exact la forma dorită.
Tot ceea ce trebuie e să vă doriţi...
un corp de rahat.
Asta-i tot!
Trebuie să vă doriţi propriul corp
de rahat... urât... dezgustător...
Nu-mi place, totuşi, lipsa de confort
şi de sănătate...
iar eu le am pe amândouă tot timpul.
Transpir mereu...
Eu... şi asta-i rău şi pentru sex,
pentru că transpir...
Plouă, pur şi simplu, din mine.
Fac: "Oooh!"
Aşa sunt eu când fac sex, fac "Oooh!"
Şi o văd *** ea se fereşte...
Iar transpiraţia îmi picură de pe cap...
iar ea pare să zică:
"Prietene, îmi limitezi serios plăcerea!"
Nu.
Păi, după aceea, puteţi suna
pentru o programare.
Rezultatele testului nu vin până mâine.
Nu, n-am nicio şansă să aflu
rezultatele până ajung aici.
Da?
Am venit să mă-ntâlnesc cu Ben,
Dr. Mitchell.
Bine, la ce oră e programarea
şi *** vă numiţi?
Numele meu e Louie C.K.
şi mi-am zis să fiu aici pe la 2:00.
"A zis"? Doctorul nu face programări.
O, păi, vedeţi, ne cunoaştem. Noi...
eu... am făcut liceul împreună...
Şi am vorbit cu el la telefon.
A zis că pot să trec pe aici.
Nu v-a pus numele în registru şi nici nu
m-a anunţat, deci nu aveţi programare.
- Puteţi să-l întrebaţi?
- E cu un pacient.
- Bine, păi... atunci aştept şi...
- Domnule, nu aveţi programare!
Da, n-am, m-am prins, dar nu mă
puteţi lăsa să-l aştept până iese şi...
Nu puteţi sta, aşa, aici dacă nu
aveţi programare.
Vin oameni, aşa, pe aici, ca să fure
tratamente? Chiar le fură de la dvs?
Aşa se întâmplă? Pentru că nu văd
de ce nu mă lăsaţi să aştept...
Aşa că, rămâneţi pe regim şi veţi
începe să vă simţiţi mai bine curând.
- Mulţumesc, domnule doctor!
- Pentru puţin.
Hei, Ben, ce mai faci?
Mi-ai zis să trec pe-aici, îţi aminteşti?
Te ştiu de undeva?
Hai înăuntru! E-n regulă, Priscilla.
- Louie C.K.!
- Hei, ştii...
n-am vrut să săr rândul peste
femeia aceea care aşteaptă...
Nu-ţi face griji... e pe moarte...
Da, nicio speranţă, foarte trist.
Are cancer, de la vagin până la
ochi... Aşa că...
o mai storc un pic de banii de asigurări,
până-i ajunge cancerul la ficat şi-n fund.
Omule, asta nu-i amuzant...
O, Dumnezeule! Ce mai faci?
- Eu... mă simt de rahat?
- Te simţi de rahat?
Eşti sigur că te simţi de rahat şi nu
de diaree? Că arăţi ca diareea...
Arăţi ca şi *** cineva a turnat
diaree într-un mulaj de faţă...
Vrei să-ncetezi? Chiar sunt îngrijorat.
Nu ştiu ce se-ntâmplă cu mine...
- Priveşte în sus!
- Bine.
- Ştiu care-i problema ta!
- Care?
SIDA!
- Nu pot să cred că eşti doctor!
- Dezbracă-te până la chiloţi!
Hai să aruncăm o privire!
Hai să aruncăm o privire.
Iisuse!
Asta-i... ţie nu un doctor îţi trebuie,
ţie-ţi trebuie o călătorie în timp.
Nu ţi-a spus nimeni că sânii sunt
pentru femei, nu pentru bărbaţi?
- Ce-i asta?
- Haide, omule!
- E un coşmar!
- Urcă-te aici!
O, frate... Ok!
Inspiră adânc şi ţine aerul în piept!
Deci, *** te simţi, pe bune acum...
în afară de tumoarea
pe care o aud la plămâni?
- Eşti un măgar!
- Dezbracă-te de tot!
O, Doamne, Louie! *** de...
asta-i... chiar rău de tot!
E cel mai urât *** pe care
l-am văzut toată viaţa mea!
Asta-i dezgustător! E... O, Doamne!
Ăsta-i cea mai îngrozitoare chestie
care mi s-a întâmplat vreodată...
să văd asta...
Iar tatăl meu s-a spânzurat în faţa
mea, în timp ce se masturba...
Dar, dacă aş putea să dau înapoi una
dintre chestiile astea, aş alege...
să nu fi văzut acest *** îngrozitor.
Pare că ai pus un câine să ţi-l sugă...
dar el l-a mestecat, crezând că-i un
pantof vechi plin de sânge şi ***ă.
Soră, poţi veni o clipă?
Sunt cât se poate de serios!
Ăsta-i, probabil, cel mai urât
*** din lume.
Soră?
Fii sinceră: nu e acesta cel mai urât
*** pe care l-ai văzut vreodată?
- Da, domnule doctor, e foarte urât!
- Foarte, foarte, foarte urât!
- Ea e asistentă, aşa că...
- Opreşte-te! Haide, omule!
Ceea ce mă îngrijorează e că, dacă
ăsta-i penisul şi testiculele tale...
- *** arată anusul tău?
- Dar asta n-o să afli!
Ba o să aflu, pentru că trebuie
să-ţi fac un control *** complet.
- Nu, nu, nici nu mă gândesc!
- Ba te gândeşti!
Ai trecut de 40 de ani, Loiuie, corect?
Fără prostii! Asta ţi-ar putea salva viaţa.
- Bine, în regulă...
- Haide!
- Uite ce, nu-i foarte plăcut, dar trebuie!
- Bine, în regulă!
- Bine, voi fi cât pot de atent...
- Mulţumesc!
Scuze!
- E-n regulă?
- Da, e-n regulă.
- Dar asta?
- Da, asta e-n regulă.
- Dar asta?
- Iisuse Hristoase!
- Ce? Asta-i ceva serios!
- Ce nu e-n regulă cu tine?
Asta-i ceva serios!
Nu se poate să fie nevoie
să bagi şi să scoţi în felul ăsta...
- Păi, se poate! Sunt doctor.
- Daaa!
Şi asta-mi spune că e totul
în regulă acolo, înăuntru.
- Iisuse!
- Ascultă, încă mai vreau...
să te verific de SIDA, dar hai să facem
nişte analize de sânge să vedem.
Îmi încep greu ziua, din cauza
formei în care sunt...
pentru că am, în plus, şi 42 de ani,
aşa că intru... sunt în declin.
Toată viaţa mea, nu va mai exista
un alt an mai bun decât cel precedent.
Asta nu se va mai întâmpla niciodată!
Mi-am trăit, deja, cei mai buni ani!
Şi, când mă trezesc dimineaţa, stau...
stau aşa şi fac: "Oooh!"
E un mod îngrozitor de a începe
o nouă zi.
Fiecare zi începe cu mine, când deschid
ochii şi reîncarc programul de mizerie.
Deschid ochii,
îmi amintesc cine sunt...
*** sunt... şi fac: "Oooh!"
"Cred că... cred că o voi face..."
"Nu ştiu... Cred că... O, Doamne!"
Cineva mi-a zis, recent,
că dăruiesc ca un indian.
Nu ştiu dacă aţi mai auzit expresia
asta de când eraţi copii...
dar îmi amintesc că o foloseam
să ne jignim unii pe alţii.
"Dăruieşti ca un indian" e una dintre
cele mai jignitoare chestii pe care...
Asta din cauză că vrea să însemne
că cineva, care ţi-a dat ceva...
s-a răzgândit şi-şi vrea darul înapoi.
Asta e "să dăruieşti ca un indian".
Şi atribuim asta indienilor pentru că
avem impresia că ne-au dat America,
şi apoi ei... ei bine, n-au luat-o
înapoi, asta cu siguranţă...
dar s-au răzgândit, cu privire la acest
cadou... şi e jignitor dacă ne gândim...
că realitatea e că noi am venit aici,
iar indienii erau cam aşa: "Bună!"
iar noi eram aşa: "Bună,
putem să avem totul?"
Iar ei erau aşa: "Păi, noi nu ştim
ce înseamnă 'a avea'..."
"dar vă puteţi bucura de tot ceea ce
aveţi nevoie, ca şi noi."
Aşa că noi am început să-i omorâm
pe toţi... şi ei erau cam aşa:
"Frate, n-aţi vrea să nu faceţi şi chestia
aia când ne omorâţi pe toţi?"
"Că asta ne cam trage în jos..."
iar noi: "Băieţi, voi dăruiţi ca indienii!"
"O, Doamne! O să numim chestia
asta după voi!"
"Sunteţi nişte tâmpiţi!"
Oricum, vă mulţumesc mult,
prieteni! Noapte bună!
Vom continua acest spectacol,
vom urca pe scenă următorul comic.
E un tip foarte amuzant, s-ar putea
să-l ştiţi: Nick DiPaolo.
Ce ziceţi de nişte aplauze...
pentru prezentator, care trece prin
chimioterapie? Foarte bine!
Sărmanul fraier... numai piele şi os,
fără păr... Ce mai faceţi?
Bine aţi venit în ascunzătoarea
Al-Qaeda şi... credeţi că glumesc?
Nu sunt irlandezi ăia de sus
care vă prepară crochetele.
- *** merge?
- E o noapte de rahat!
Am doar două mese, toţi negri, aşa
că ştiu că nu fac niciun bacşiş.
- Vorbeşti serios?
- Da, uită-te acolo!
Am două mese, toţi negri,
lucrez gratis în seara asta.
- Nu, adică, chiar eşti aşa rasistă?
- Ce?
- Nu poţi şti că nu-ţi lasă bacşiş.
- Ba da, ştiu.
- Doar pentru că sunt negri?
- Servesc la mese de cinci ani...
şi n-am primit niciodată bacşiş
de la un negru, nici măcar o dată!
În primul rând, nu te cred.
În al doilea rând, tot rasism este.
Nu sunt rasistă! Du-te naibii!
- Despre ce vorbiţi?
- Zice că negrii nu dau bacşiş.
Eşti dus cu capul? Negroteii nu dau
bacşiş. Toată lumea ştie asta.
- Ai mai servit la mese până acum?
- Nu.
Atunci taci, idiotule!
Îmbătrânesc... Iată de unde ştiu
că îmbătrânesc:
Mi s-a pus un cârcel la gât, când îi
arătam degetul nevesti-mii pe la spate.
E adevărată povestea. Ne-am certat,
ea a ieşit din bucătărie, iar eu: "Aaah!"
Chestii ciudate se întâmplă corpului
meu pe măsură ce îmbătrânesc...
Ai ţinut vreodată un pipi până
s-a transformat într-un rahat?
Asta nu se întâmpla niciodată
când eram la liceu.
Ştiu că cei mai mulţi dintre voi, care
sunteţi aici, l-aţi votat pe Obama...
şi nu ştiu de ce... Ooo!
Ia uite ce linişte, nu?
Rahat, v-am lovit fix în muşchiul
"albeps vinovat", nu-i aşa?
Adică, putem să terminăm să tot zicem
că Obama e primul preşedinte negru?
Sfârcurile mele sunt mai închise
la culoare decât Obama.
Îl iubesc aşa de tare pe tipul ăsta,
vor chiar să-i ofere propria...
sărbătoare naţională, Barrack?
Nici măcar n-a fost împuşcat, încă!
E perfect, mă urăsc toţi
din tot sufletul. Bine...
Oamenii sunt atât de ipocriţi aici...
Sunt sigur că te-ai descurcat mai bine
cu seria despre tinereţea lui Hitler.
- Ha-ha, poponar liberal!
- Da, bine, Himmler!
De ce nu te duci să-i mănânci
fundul lui Obama?
M-aş duce. Adică, nu sunt ***,
dar doar ca să fac parte din istorie...
Ţara se duce de rahat.
Ştii, voi, republicanii,
sunteţi ca bebeluşii.
A fost ca voi timp de opt ani. De ce
să nu daţi şi altcuiva o şansă?
Pentru că e o imitaţie de rahat, d-aia.
E acolo doar datorită sentimentului
de anti-rasism şi acţiunilor anti-rasiste.
Şi oricine are curajul să o spun tare
e numit nazist de ameţiţi ca tine.
Amărâţilor de nazişti nu le place
să li se spună nazişti. Regret!
Vreţi să terminaţi această conversaţie?
Ştii, când era Bush la Casa Albă,
ori de câte ori dădeai pe ştiri...
vedeai negri, homosexuali, liberali,
enervaţi şi jelind cât de rău e.
Nimeni... acum că e Obama acolo,
nu mai poate zice nimeni, nimic.
Ştii, dacă e *** zici tu şi e rândul
vostru, atunci ***...
de ce nu putem zice nimic,
aşa *** puteaţi voi, atunci?
Adică, albii nu se mai pot zice
nimic în ţara asta.
Ar trebui să ne simţim vinovaţi
pentru albi? Ce, 10.000 de ani...
de prosperitate necontrolată
nu sunt de ajuns pentru tine?
- Nu, nu e, dă-mi 20.
- Păi, de ce nu 30?
Şi apoi, putem sărbători cu o paradă
de soldaţi şi să avem coloane albe...
cu un vultur, poate şi ceva afişe roşii
cu un cerc alb şi ceva cam aşa în ele?
- Iar chestia nazistă? E tot ce poţi?
- Da, păi... asta-i... e acelaşi lucru...
- Ce este, ce?
- E vorba de un grup...
- Vino cu un alt argument...
- Care impune ce vrea tuturor!
- Peste, peste...
- Ce (beep) e cu tine?
Ce (beep) e cu tine?
Te prefaci că glumeşti, dar
chiar asta gândeşti!
Tatăl meu a luptat
cu acei nazişti, bine?
Aşa că, dacă mai îmi zici aşa,
te pocnesc în figură!
În regulă, nu-ţi mai zic aşa, nazist,
hitlerist, împuţit ce eşti...
- Haide!
- Dă-te jos de pe mine!
Dă-te (beep) jos de pe mine!
M-ai tăiat la mână.
La naiba! Frumos!
- Doamne, omule, arată rău!
- Da, aşa e, nu?
Dr. Green, la telefon, vă rog.
Dr. Green, la telefon, vă rog!
- Cât te lasă să mai aştepţi?
- Cred că tipul care tocmai a intrat...
are o rană de muschetă. A fost
orbit de una modelul "T".
Eu am auzit că a fost călcat de
un dinozaur.
Măcar tu ai cârpa aia jegoasă
să-ţi lase microbi în rană.
Cred că l-am văzut pe barman când
scuipa pe ea şi stergea nişte vomă.
- Deci, ce mai fac copiii?
- Bine. Sunt la mine cu dădaca.
- Mă vor trezi peste vreo patru ore.
- Trebuie să fie plăcut.
O, e Andie!
Alo, bună pui! Da... Nu...
Am terminat... Nimic...
Da... nu, încearcă să adormi.
Bine... şi ţie! Pa!
- Nu i-ai spus unde eşti?
- Ca să-şi facă griji, ce rost are?
Trebuie să fie plăcut să ai pe cineva
acasă să-şi facă griji pentru tine.
- Tu ai copiii.
- Da, dar o soţie...
Adică, cred doar că-i minunat că tu
şi Andie v-aţi descurcat, ştii?
- Sunteţi împreună de când, 15 ani?
- Da, păi... nu-i uşor.
Păi, măcar a mers.
- Ţi-e dor de nevastă-ta?
- Nu, dar te invidiez.
Alaltăieri, am primit un pachet
prin poştă, înţelegi? Era din India.
Şi mă gândeam, ce dracu' e
rahatul ăsta? Aşa că-l deschid.
Era o cutie de ***. Mă uit
la Andie, ea zâmbea.
O, Doamne!
Da, a comandat on-line, ştii?
Mă simt prost, e singură.
E minunată, n-aş vrea să fiu
cu nimeni altcineva...
dar, ştii, în unele nopţi... nu ştiu...
Aş prefera o chiftea şi, apoi,
să mă culc.
- Da, dar v-aţi descurcat.
- Da, am început consilierea...
şi la fiecare două nopţi bag o sculă
plină de chimicale în ea...
Iar acum, doar... aşteptăm
să vedem care moare primul.
- Asta-i tot!
- Iisuse Hristoase, Nick!
Adică, îmbătrânim, Lou. Adică,
nu mai putem avea copii.
Ă... nu ştiu...
La un moment dat, unul dintre noi
îl va lăsa în urmă pe celălalt.
O, Iisuse!
Cred că acea literă "C"
vine de la dializă.
Îmi pare rău de mâna ta, omule!
E-n regulă, nu mi-o mai frec, iar scaunul
de la toaletă îl pot lăsa cu cealaltă.
Mi-e bine.
- Regret că te-am făcut nazist.
- Nicio problemă, poponarule.
Uh...
Hei, serios, omule:
Ai copiii, eşti norocos!
- Mă bucur pentru tine, pe bune.
- Merci, Nick.
Îţi aminteşti când aveam noi vreo
20 de ani. Veneam aşa târziu...
pentru că ieşeam să ne-o tragem?
Nu ne-am tras-o niciodată.
Îmi aduc aminte că, o dată, eram
cu un prieten de-al meu...
care stă tot în New York, şi ne-am
dus să o luăm pe vara lui...
Ea a trăit toată viaţa la o fermă
din New Hampshire.
Familia ei e genul ăla ciudat
care îţi ţine copiii la o fermă...
Oricum, părinţii, în sfârşit, i-au murit,
aşa că ea a trebuit să plece...
şi a venit să-şi viziteze vărul,
prietenul meu din oraş...
Aşa că, am luat-o de la staţia
de autobuz din port...
N-a mai fost niciodată într-un oraş
iar noi o luam din port...
Acel acel loc împuţit... Şi o luăm şi
ea era tare speriată...
la New York. N-a văzut niciodată
aşa ceva.
Şi-am trecem pe lângă un vagabond,
iar ea îl vede...
Adică, toţi am trecut pe lângă el,
dar ea l-a văzut...
Ea e singura care chiar l-a văzut.
Noi n-am... eu şi vărul ei eram
ceva gen: "Aşa, şi?"
"E normal să fie acolo! Aşa că, ce?"
"E un motiv cât se poate de bun pentru
care nu sunt eu acolo, dar e el..."
"Oamenii care trebuie întotdeauna
câştigă, sunt sigur de asta."
Dar, era acolo, iar acest tip
nu era un vagabond oarecare...
Era unul dintre aceia de vârf,
împuţit, mirosind a pipi...
un miros incredibil de pipi...
El era pipi...
El nu doar mirosea a pipi, era...
Când faci pipi, curge el...
Aşa de... atât de mult...
Tipu' avea gunoi peste tot, nu ştiu
dacă l-a strâns să-i ţină de cald...
sau trecătorii doar... toată ziua...
Şi avea şuviţe...nu din acelea
mişto, şmecher de marijuana...
Doar claie de păr uman neîngrijit.
O claie de păr pentru fiecare an...
în care nimeni n-a ştiut cine e
sau nu i-a păsat...
Da, la asta râdeţi de zece minute.
Aşa de rău era...
Şi, eu şi prietenul meu făceam: "hmmm"
Vara lui, imediat ia... Ea e genul:
"O, Doamne!"
Îi ia un genunchi... cam aşa...
Adică, eu nici măcar nu apuc,
acum, un genunchi adevărat...
atât de puţin îmi pasă de tipul ăla...
Nici măcar nu-i aici, dar eu tot tot:
"Bleah... e destul de aproape!"
Şi ea zice: "O, Doamne!
Domnule, sunteţi bine?"
"Ce s-a întâmplat?"
Ce s-a întâmplat?
America s-a întâmplat! Ce vrei
să zici cu "Ce s-a întâmplat?"
Aşa că, ea stă, acolo, jos...
"Domnule, putem chema pe cineva?"
Iar eu şi prietenul meu, amândoi din
New York, asta-i partea tare...
ne-am dus imediat la ea: "O, nu, nu,
nu, dragă! Să nu..."
Am început să-o corectăm,
ca şi *** făcea ceva rău.
Ea zice: "De ce, îi este bine?"
"Nu, nu, are nevoie de tine cu
disperare, dar nu asta contează..."
"Noi nu facem chestii din astea pe
aici, prostuţă mică de la ţară."
Alo?
Louie? Bună, sunt doctor Ben.
- Salut, ce mai faci omule?
- Da, da... ce mai faci?
- Uite... am primit analiza ta de sânge...
- Da?
Da, ascultă... Apropo, îmi cer scuze
că am fost măgar... ă...
Chestia e că, trebuie să vii iar
să mai facem nişte analize.
Ce? Pentru ce?
Păi, analiza ta arată... că...
s-ar putea să ai...
un pic de... roşcohidosită.
O, Doamne, eşti aşa tâmpit!
Nu, ă, ai SIDA!
De aceea aveam nevoie de dovezi,
dar nu-ţi face griji...
cancerul te omoară, până la urmă,
înainte ca SIDA...
să te omoare încet şi dureros...
Nu, nu...
Ai cancer, totuşi. O grămadă.
În ***.
Ă, de fapt, asta-i ceea ce ai în ***.
N-ai deloc testicule...
doar două chisturi cancerigene
care-au înlocuit ouălele tale oribile.
Şi asta te va ucide, aşa că...
Apropo, SIDA arată, ă, clar...
că ai luat SIDA violând
un băieţel orb...
Louie...
=ROVEN=
=subtitrari-team.ro=
=ROVEN=
rov_en@yahoo.com