Tip:
Highlight text to annotate it
X
Se spune că magia
a dispărut de pe această lume
cu mult timp în urmă.
Şi că omenirea nu-şi mai poate
îndeplini vrerile
prin puterea dorinţelor.
Pentru cei care nu mai pot privi
prin ochii unui copil,
veţi afla povestea unui băieţel
şi o dorinţă magică de Crăciun
care i-a schimbat viaţa pentru totdeauna.
Totul a început în 1985,
într-un orăşel aproape de Boston.
Era Ajunul Crăciunului
şi toţi copiii se bucurau.
Acel moment special al anului
în care copiii din Boston se adună
ca să-i caftească pe copiii evrei.
Greenbaum!
Prindeţi-l!
Era totuşi un copil care nu era
cuprins de spiritul Crăciunului.
Micul John Bennet.
Genul de băiat din fiecare cartier,
căruia îi e greu să-şi facă prieteni.
- Pot să mă joc şi eu?
- Cară-te, Bennet!
Valea, Bennet!
Fă paşi, Bennet!
Da, Bennet, cară-te!
John îşi dorea din tot sufletul
un prieten adevărat
care să fie doar al lui.
Ştia că dacă l-ar fi găsit vreodată,
nu i-ar fi dat drumul niciodată.
Ei bine, ca în fiecare an,
dimineaţa de Crăciun soseşte.
Toţi copiii îşi deschid cu voioşie
cadourile de Crăciun.
Dar pentru micuţul Johnny Bennet,
Crăciunul i-a adus o mare surpriză.
Se pare că Moşul a văzut
cât de cuminte ai fost anul acesta.
Crăciun fericit, John!
Te iubesc!
Vorbeşte!
Numele tău va fi Teddy!
John s-a ataşat instantaneu
de Teddy.
Ursuleţul îl făcea să simtă
că în sfârşit îşi găsise un prieten
cu care îşi putea împărtăşi
cele mai intime secrete.
- Te iubesc!
- Şi eu te iubesc, Teddy.
Ştii ceva? Mi-ar plăcea tare mult
să poţi vorbi de-adevăratelea.
Aşa, am putea fi prieteni
pentru o veşnicie!
Puteţi fi siguri că nimic
nu e mai puternic
decât dorinţa unui băieţel.
Cu excepţia unui elicopter Apache.
Elicopterul Apache are mitraliere
şi rachete.
Este o realizare impresionantă
şi un compliment adus armamentelor.
O maşinărie supremă de ucis!
Ei bine, se pare că John şi-a ales
seara perfectă pentru dorinţe.
Teddy?
Îmbrăţişează-mă!
Eşti cel mai bun prieten al meu, John!
Tu... ai vorbit?
De ce eşti surprins?
Doar tu ţi-ai dorit asta.
- Da... Chiar mi-am dorit...
- Ei bine, iată-mă!
Putem fi cei mai buni prieteni
de-a adevăratelea?
De-a adevăratelea!
- Pentru totdeauna?
- Mie-mi sună bine.
John era cel mai fericit
băieţel din lume
şi era nerăbdător să împartă
vestea cea bună cu restul lumii.
Mamă, tată!
Ursuleţul meu e viu!
- Ce interesant!
- Mamă, chiar e viu! Uite!
Crăciun fericit, tuturor!
Fir-ar Hristos!
Să fim cei mai buni prieteni!
Dumnezeule!
Pleacă de lângă el!
Vino aici! Acum!
- Dar, tată...
- Treci aici!
- Ascultă-l pe tata, vino aici!
- Dă-mi pistolul.
- Tată, nu!
- E un pistol al îmbrăţişării?
- Dă-mi pistolul şi cheamă poliţia!
- Dle Bennet, nu am vrut să vă sperii.
Vreau doar să fiu prieten cu John.
Tată, seara trecută mi-am dorit
ca Teddy să fie viu,
iar dorinţa s-a îndeplinit!
Dumnezeule! E un miracol!
E un miracol de Crăciun.
Eşti ca şi pruncul Iisus.
N-a trecut mult până ce vestea
s-a răspândit în lung şi-n lat.
Cea mai incredibilă ştire
vine dintr-o suburbie din Austin.
Animalul de pluş a unui băieţel
a prins viaţă, în mod magic.
Uitaţi ce a făcut Iisus!
Uitaţi ce a făcut Iisus!
N-a durat mult până ce Teddy
a ajuns o celebritate.
Bună, Teddy!
M-ai luat prin surprindere.
Credeam că eşti mai înalt!
Eu credeam că eşti mai amuzant!
Dar, cu toată faima,
Teddy nu l-a abandonat pe John,
cel mai bun prieten al său.
- Fulgerul nu ne poate prinde, nu?
- Nu!
Suntem Amicii Fulger,
iar fulgerul o ştie!
Suntem în deplină siguranţă!
- Teddy?
- Da, John?
Promiţi că vom fi împreună
pentru totdeauna?
Promit.
- Amicii Fulger, pe vecie!
- Amicii Fulger, pe vecie!
A fost o promisiune
pe care niciunul n-a uitat-o.
Vă întrebaţi unde sunt Johnny şi Ted
în ziua de azi?
Ei bine, *** să vă spun?
Nu contează impactul
pe care îl ai în lume.
Fie că eşti Corey Feldman,
Frankie Muniz, Justin Bieber
sau un ursuleţ de pluş vorbitor,
în cele din urmă,
nimeni nu mai dă o ceapă degerată.
Fostă celebritate prinsă în flagrant
cu ciuperci halucinogene!
RĂZBOIUL STELELOR: AMENINŢAREA FANTOMEI
Spuneam doar că femeile din Boston
sunt o specie mai palidă şi urâtă
decât femeile din restul lumii.
Pe naiba! Lori arată bine!
Lori e din Pennsilvania.
Nu e din Boston.
Nu-s aşa rele!
Faptul că trebuie să spui
că nu sunt atât de urâte,
demonstrează cât de urâte sunt.
Ai auzit *** au alea ***?
O, da! O, da!
Mai tare, mai tare!
Ce bine a fost!
Acum îmi pot îndopa mutra cu biscuiţi!
Dumnezeule, ce slabă e iarba!
N-are niciun efect.
Trebuie să vorbesc
cu băiatul cu iarba.
- Mie mi se pare bună.
- Eu cred că e de rahat.
Nu cred că vrei să te plângi
unui furnizor de droguri.
Ne cunoaştem de foarte mult timp.
Îl ştiu de la 11 septembrie.
Mai ţii minte?
Am zis "fir-ar, 11 septembrie!
Trebuie să mă droghez"!
- E nouă jumătate?
- Da.
Drace, trebuie ajung la serviciu!
Nu ştiu dacă pot conduce!
Te conduc eu, sunt perfect lucid!
- Fir-ar!
- Rahat!
- Băi, frate...
- Johnny, îmi pare rău!
Maşina a apărut din senin!
E grav?
Fir-ar să fie...
- John! Vii să discutăm ceva?
- Rahat...
Scot eu maşina de aici. Du-te.
Bună, Thomas! Ce mai faci?
- Boule!
- E vina mea! Eram pe Twitter!
John, e aproape ora zece.
Ştiu, domnule. Îmi pare rău.
N-a fost vina mea.
Ce vrei să spui?
Nu eram pregă***
pentru mai multe întrebări.
John, trebuie doar să n-o dai de gard
şi vei primi postul meu
când mă vor promova la sediu,
luna viitoare.
Tu eşti noul manager pe filieră.
Tot ce trebuie să faci
e să nu o dai de gard!
- Am înţeles.
- Bine. Mă bucur s-o aud.
Într-o lună poţi avea viaţa mea.
Să stai la birou, ca-n puf,
pe 30 de mii de dolari pe an,
pe un post de manager
şi să fii prieten cu Tom Skerritt?
- Nu sună rău, nu-i aşa?
- Nu...
O să-ţi arăt un secret pe care-l ţin
fiindcă n-aş vrea ca lumea
să se poarte diferit cu mine.
Uite. Sunt eu şi Skerrit.
*** naiba să nu fii uimit?
Te voi taxa pentru maşina lovită
şi pentru că ai întârziat, bine?
- Încearcă să fii mai responsabil.
- Aşa voi face, domnule, promit!
Nu te voi dezamăgi, Gâscane!
Poftim?
- Top-Gun!
- Şi?
Tom Skerritt!
Ştiam!
- Valea!
- Mulţumesc, domnule.
Aici sunt cheile
şi contractul de închiriere.
Harta Bostonului, din partea casei.
Vă mulţumim că aţi ales Liberty.
Conduceţi prudent.
Mulţumim foarte mult.
Am auzit că ai fost sancţionat.
Tipule, arăţi ca naiba,
ce ai păţit?
M-am îmbătat ca porcul azi-noapte.
Am văzut că am trimis un mesaj cuiva,
pe la trei şi un sfert dimineaţa,
în care îi ceream să-mi spargă faţa.
La patru jumătate am mai trimis un mesaj
aceleiaşi persoane, în care îi mulţumeam.
- Nu-ţi aduci aminte?
- Nu. Aşa am păţit şi data trecută.
- Nu ţi se pare că e cam gay?
- Cred că da. Poate...
Crezi că aparţii unui club secret
de bătăi între homosexuali?
Nu ştiu.
Mie-mi plac gagicile, omule!
Eram prea praf.
Nu mai ţin minte nimic.
Poate că sunt homosexual, habar n-am.
Îmi poţi ţine locul puţin?
Vreau să zac în baie.
Ce faceţi, prieteni?
*** v-atârnă?
Ce faci, Alex?
Ai fost aseară în club?
Tipul de la intrare era tâmpit
şi n-am reuşit să intru.
Dar mi-am făcut prieteni
aşteptând la coadă.
E bine şi asta, cred...
Băieţi, ştiţi vreun restaurant frumos,
cu gumă gratis la baie?
Pentru ce?
Mâine aniversez patru ani cu Lori.
Vreau să o duc undeva frumos.
Felicitări, John!
Sunteţi împreună de patru ani?
Cea mai lungă relaţie a mea
a fost de şase luni,
dar tipa trăgea vânturi în somn.
M-am cărat înainte să se trezească.
Nu eşti un tip prea tolerant, nu?
Lori a tras vreodată vânturi
de faţă cu tine?
- Da!
- Serios?
De multe ori!
- Eşti italian?
- Nu.
De ce?
Nu contează.
Mergeţi la Benihanna.
John, nu crezi că după patru ani
se aşteaptă la mai mult decât o cină?
Ce, anume?
Nu ştiu. Dar dacă aş fi eu,
m-aş aştepta la o cerere.
Nimeni nu se aşteaptă la vreo cerere.
Căsnicia nu e...
Nu ajunge dragostea?
Eu cred că dragostea e tot ce trebuie.
Poţi să-i bagi inelul în fund
şi să-l scoată cu un vânt.
E atât de rău, dar e atât de bine.
Vezi că trebuie să facem planuri
pentru meciul de mâine seara.
- Mâine ies cu Lori la cină.
- De ce?
Suntem împreună de patru ani!
Fir-aş să fiu! Foarte tare!
Trebuie să te întreb ceva.
- Crezi că se aşteaptă la ceva important?
- Ce? Sex ***?
Nu. Drăcie aurie pe deget!
Las-o naibii, au trecut doar patru ani!
Noi ne ştim de 27 de ani.
Eu de ce nu primesc inel?
- Unde-i inelul meu, boule?
- Încetează!
Vreau inel, tâmpitule!
Pune-l pe degeţelul meu pufos, cretinule!
- Gata, încetează!
- Era doar o idee.
Crezi că se aşteaptă să fac chestia asta?
Nu cred. Oricum,
te-ai sincronizat foarte prost.
E o idee groaznică. Criza economică,
balonaşul de credite, curtea supremă...
- Uite *** a ajuns Haiti.
- Uite că nu m-am gândit la asta.
Sunt factori importanţi.
- Cine eşti?
- Flash Gordon!
Fundaş la New York Jets!
Ăsta e visul american.
Un jucător NFL profesionist
care trebuie să salveze lumea!
- Şi Tom Brady poate face asta.
- Chiar ar putea!
- Salut!
- Bună, dragoste!
Bună, Lori!
- Ce ai acolo?
- Hamburgeri cu curcan.
Cu curcan? Aşteptăm la cină
oaspeţi homosexuali?
Nu, sunteţi doar voi doi, homalăilor.
Ai reformulat gluma mea, dar...
- *** a fost la serviciu?
- A fost bine.
- Ce mai face şeful tău cretin?
- Rex face bine.
Astăzi s-a dat la mine o singură dată,
deci... e bine!
Johnny, ce zici de o bere?
- Două Charles Berovski?
- Două Berovstoieski?
- O Berogovslavski?
- O bere Ursus?
Asta-i bună!
Ştii ceva? Şi eu vreau
o Martina Navratilovski.
- Nu se poate.
- Nu merge aşa. Strici tot.
- Pe naiba, *** să nu meargă?
- Nici gând.
Ba da!
Trebuie să ai un nume
cu "ski" la sfârşit.
Tu ai combinat "berovski"
cu Martina Navratilova.
Credeam că spunem nume caraghioase.
Trebuie să fie cu "ski" la sfârşit,
altfel n-are niciun farmec.
Dacă n-ar fi "ski" la sfârşit, am fi
doar nişte idioţi care spun tâmpenii.
- Au găsit excursioniştii dispăruţi!
- Serios?
- Da.
- Ce s-a întâmplat?
S-au separat de grup,
iar unul dintre ei a stat cinci zile
cu piciorul prins sub o piatră.
Ştii, dacă tu ţi-ai prinde piciorul
sub o piatră,
l-aş roade ca să te eliberez.
- Ai face asta?
- Sigur că da.
- E cumva canibalism?
- E canibalism doar dacă înghiţi.
- Nu-ţi face griji, eu nu înghit!
- Serios? Eu am auzit altceva.
Nu e adevărat!
Sunt o fată stilată!
Sigur că eşti.
Apropo de stilat,
Chowbell e un restaurant foarte scump.
Putem merge oriunde altundeva.
Atâta timp cât suntem împreună,
nu-mi pasă.
Îţi baţi joc de mine?
Nici gând! După patru ani,
te duc la cel mai bun local din oraş!
- Ştii că te iubesc.
- Şi eu te iubesc.
Eşti o fată obraznică.
Vrei să fim obraznici?
Nu-nţeleg *** la 35 de ani
încă ţi-e frică de fulgere.
Nu mi-e frică!
- Amicii Fulger pe viaţă, nu, Johnny?
- *** naiba nu?
- Să recităm Cântecelul Fulger!
- Bine.
Tunetul îţi bate-n geam,
dar nu-i motiv de-a te speria
Ia-ţi amicul de fulgere
şi-ncepe a cânta!
Să dai cu fulgeru-n mă-ta!
N-ai decât s-o sugi!
Nu mă nimereşti,
de la Dumnezeu din buci!
Lori, pui ceasul să sune la 11?
Mâine am multe de făcut.
Eşti bine, draga mea?
Pari puţin cam ostenită.
Sunt bine. N-am avut timp
de micul dejun.
Garajul era plin... Şi nu cumva să uit!
Prietenul meu nu poate dormi
fără ursuleţ în timpul furtunii.
Nu înţeleg de ce-ţi baţi capul cu el.
Are 35 de ani şi lucrează
la închirieri de maşini.
Dar mie nu îmi pasă de asta.
L-aş iubi şi dacă era om de serviciu.
Are un suflet imens
şi râdem foarte mult.
Plus că e cel mai frumos din Boston.
Mi-ar plăcea să-şi pună viaţa la punct.
Viaţa noastră! Dar nu poate.
Jur că e din cauza ursuleţului.
Dă-i un ultimatum.
Ori tu, ori ursuleţul.
Nu pot face asta. L-ar distruge.
Ce mă fac dacă-l alege pe Ted?
Ziua bună! Îmi pare rău
dacă vă întrerup discuţiile private
despre arătătorul lui Channing Tatum,
dar, Lori, trebuie să vii la mine în birou.
- Rex, chestia e că am mult de lucru...
- E legat de lucru, jur.
Super...
- Baftă!
- Mersi.
- Ce cretin e.
- N-are limite, slinosul.
Pun pariu pe o sută că îi arată
poza cu echipa de înot.
Ia uite.
Sunt eu, în echipa de înot din liceu.
Am înotat în draci în anul ăla.
- Mi-ai promis că e legat de serviciu.
- Lori, de ce nu mă placi?
Sunt bogat, sunt arătos,
tatăl meu deţine firma...
- Am prieten. Ţi-am mai spus.
- Da. Tipul cu ursuleţ.
Eu mă refer la o relaţie matură.
Dacă am fi împreună,
copiii noştri ar fi senzaţionali!
Cu genele mele caucaziene de top
şi tenta ta de...
Frumuseţe întunecată... baltică?
Cehă?
O zi bună, Rex.
A fost perfect.
- Vreţi resturile la pachet?
- Nu, mulţumesc.
Puteţi împacheta asta?
Vreau să sperii în draci pe cineva.
Sigur.
- Ai cinci ani?
- Da. Dar citesc la nivel de şase ani.
Domnule şi doamnă...
A sosit desertul şi şampania.
- Cristal!
- E o seară specială!
E aniversarea de patru ani.
Bogătaşii ăia de culoare
n-au *** să greşească, nu?
- Parcă n-au trecut patru ani, nu?
- Nu.
Tu n-aveai ce căuta pe ringul de dans,
dar mă bucur că ai fost acolo.
- Melodia asta e frumoasă!
- Chris Brown nu greşeşte!
- Ştii să te mişti!
- Îţi place?
Fii atentă aici!
Dumnezeule! Eşti bine?
Îmi pare foarte rău!
Sunt bine!
Nu te-am văzut!
Îmi pare rău, a fost din greşeală!
- Te-ai lovit la cap?
- Mă doare foarte tare!
Îţi aduc nişte gheaţă.
Iartă-mă! Te doare?
Nu. E mai bine.
Hai să vedem cât de mult
ţii tu de fapt la mine.
Mai ştii seara în care am ieşit
la ouă cu vafe?
Am stat până la cinci dimineaţa
şi ne-am uitat la un film,
la televizorul din restaurant.
- Ce film era?
- Octopussy.
Iubitule, medalia de aur!
- Apropo, n-am dansat chiar atât de rău.
- A fost destul de rău.
- Am mişcări super!
- Tu şi bolnavii de Parkinson.
- Eu nu asta îmi aduc minte.
- Tu *** îţi aduci aminte?
Bine, fie *** spui tu.
- Pentru încă patru ani!
- Noroc!
Mă faci fericit.
Ştiu că am spus
că nu ne facem cadouri, dar...
N-am spus aşa ceva!
Eu ţi-am luat ceva, chit că încalc
regula "fără cadouri".
Noi nu avem regula asta.
Lori, de mult vreau să-ţi dau asta.
John...
Sunt cei care-ţi plăceau, nu?
De la chioşcul de la mall!
Da.
Lori, într-o zi,
cutia va conţine un inel.
Vreau să aştept
până îmi pot permite ceva special.
Momentan nu am bani.
Îţi spun asta numai fiindcă te iubesc.
N-o să ai niciun fel de carieră
dacă tot pierzi vremea cu Ted.
Uite că începem...
Te rog, roagă-l pe Ted să se mute,
ca noi să ne putem continua viaţa.
Lori, suntem cei mai buni prieteni
de când aveam opt ani.
N-am fost un copil foarte popular.
N-am avut prieteni înainte să apară el.
Dacă nu exista el, nu aveam dram
de încredere în sine.
Dar nu mai ai opt ani! Ai 35!
Şi în caz că eşti prea orb ca să observi,
nu mai e singurul tău prieten.
Putem discuta altă dată
şi să ne bucurăm de aniversare?
Rahat! Stai puţin!
Mi-a căzut telefonul sub scaun.
- Mă poţi suna?
- Da.
- Asta e soneria mea?
- Da...
Dar ce e?
Sună destul de negativistă.
Nu, e din "Jurnalul"!
- Cred că mai durează puţin.
- Atunci, ne vedem sus.
Da, vin şi eu imediat.
- Lori! Te-ai întors devreme!
- Ce naiba faci?
Mă uitam cu domnişoarele
la "Jack şi Jill".
Adam Sandler joacă rolul unui tip
şi al sorei sale.
Şi e groaznic. E greu de urmărit.
Dar ele sunt prostituate,
deci e-n regulă.
Ai distrus camera!
Cine sunt fetele astea?
Ce mojic sunt! Lori, ele sunt Angelique,
Heavenly, Cherene şi Sauvignon Blanc.
Vă iubesc, fetelor!
Undeva în lume, sunt patru părinţi oribili
cărora aş vrea să le mulţumesc
pentru această minunată seară!
- Ce e aia?
- Ce să fie?
E un rahat pe podea.
E un rahat în colţul camerei!
Ne-am jucat "adevăr sau provocare"
şi Cherene are mult tupeu.
Am rahat pe podea!
Sau... "oare podeaua e pe rahat"?
Asta ar întreba Kierkegaard.
Cine locuieşte aici?
Cine locuieşte aici, a pus-o!
Banii şi homarii!
Ăsta-i amicul meu, Johnny.
Nu homarul, cel care-l ţine.
Mi-am găsit telefonul.
Ce se întâmplă?
Ăla-i rahat?
Peştii ăştia-s vai şi-amar!
Uită-te la ăla.
Peştele "Albul Irascibil".
"M-am însurat cu femeia nepotrivită,
iar viaţa mea e plină de regrete."
Sau ăsta:
"În 1981 am fost în New York
şi nu m-am simţit în siguranţă!"
Ted, trebuie să te muţi.
Poftim?
N-avem ce face.
Dar ce am făcut?
Relaţia mea e într-un stadiu delicat,
iar eu şi Lori avem nevoie
de puţin spaţiu.
În plus, o prostituată s-a răhăţit
în apartamentul nostru!
- Dumnezeule!
- Ce e?
- E scârbos ca naiba!
- Nu vreau să ştiu!
- L-ai luat?
- Încă nu l-am luat!
- Să-mi spui când îl iei!
- Dumnezeule, m-am mânjit pe deget!
Nu! Să nu mai găteşti niciodată
cu mâna aia!
- E cel mai scârbos lucru posibil!
- Nu te apropia de mine!
A fost o seară grea pentru toată lumea.
Ted, ţin enorm de mult la tine.
Ţin şi la Lori.
Vreau doar să fac cumva
să nu vă pierd pe unul din voi.
- Ea te obligă, nu-i aşa?
- Da!
Dar nu-nseamnă că nu ne putem întâlni!
Putem pierde vremea oricând!
*** rămâne cu "Amicii Fulger pe viaţă"?
Ştiu ce spui, dar nu ştiu ce să fac!
Ştiu că e nasol,
dar altfel o voi pierde!
- Şi chiar o iubesc, Ted.
- Ştiu asta, Johnny.
Te ajut să te pui pe picioare, promit!
- Şi ne vom întâlni tot timpul, nu?
- Tot timpul!
Ce naiba... Vino aici.
Vino, nenorocitule!
Te iubesc!
- Fir-ar! Scuze, e chestia aia...
- De atunci...
- Da, aia. Nu sunt homosexual.
- Ştiu.
Nici tu nu eşti homosexual,
deci totul e bine.
Trebuie să-ţi găsim un loc de muncă.
- Arăt ca dracu'!
- Arăţi meseriaş!
Nu-i adevărat.
Parcă-s contabilul lui Pufoşel.
Nu-i chiar atât de rău.
Arăt ca un cadou pentru un copil
căruia i-a murit bunica!
Ştiu că e nasol, dar trebuie să faci bani
ca să poţi închiria un apartament.
- Nu vreau să lucrez la alimentară!
- Dar nu ai cunoştinţe!
Ţi-am spus că pot să fiu avocat!
Dacă te angajezi, vom sărbători.
Şi dacă nu mă angajez,
mai fumăm iarba?
- Probabil că da!
- Am înţeles.
- Bun discurs, domnu' antrenor!
- Fă-i praf!
Voi face tot posibilul să obţin
această slujbă pe care mi-o doresc!
- Crezi că ai ce trebuie?
- Îţi spun eu ce am.
Păsărica neveste-tii în respiraţie.
Nimeni nu mi-a mai vorbit aşa.
Pentru că toţi şi-au băgat capul
în cutia neveste-tii!
Eşti angajat!
Rahat!
Sunt o fostă celebritate
şi lucrez pe salariul minim.
Exact aşa se simte distribuţia
din Diff'rent Strokes, în fiecare zi.
Absolut oribil.
Cei vii, cel puţin.
Sigur se simt oribil.
Hai că nu e rău.
Şi eu am o slujbă de rahat,
dar sunt mulţumit.
Nu vă supăraţi.
Îmi pare rău de deranj.
- Vă admirăm foarte mult ursuleţul.
- Mulţumim!
Eu sunt Donny, el e Robert.
Vă urmăresc încă de când eram mic.
Ţin minte că aţi fost
la emisiunea lui Carlson.
A fost minunat!
Da, a fost un interviu ciudat.
Ed credea că sunt Alf
şi tot mormăia chestii antisemitice.
Credea că Alf e evreu.
V-aţi gândit vreodată
să vindeţi ursuleţul?
- Ce?
- Poftim?
Îl vreau!
Nu sunt obiect, amice!
Sunt viu!
Îmi pare rău,
dar ursuleţul meu nu e de vânzare.
Îl am de când eram de vârsta ta.
E foarte special pentru mine.
- Stai drept când vorbeşti cu mine!
- De ce dracu' ar spune aşa ceva?
Scuze, dar n-ar trebui
să înjuri de faţă cu copiii.
Ne interesează ursuleţul.
Dacă vreţi să aranjăm ceva,
vă dau adresa şi numărul de telefon.
Mă puteţi suna oricând, bine?
Sigur că da! O pun aici,
în buzunarul important,
pentru lucruri foarte importante.
- Bine?
- Bine...
Mai vorbim!
- Vino, Robert!
- O zi bună!
Ce mama mă-sii?
Îţi imaginezi ce mi-ar face
căcăciosul ăla mic?
Deja îl văd *** te duce în beci
şi te goleşte de pluş
în timp ce recită cântecele
de leagăn înfiorătoare.
Încetează!
Opreşte-te! De ce naiba
trebuie să mergi atât de departe?
- Acum e ceva real! E pe bune!
- Linişteşte-te!
Hai să ne drogăm altundeva.
- Asta e tot, nu?
- Da, aşa se pare...
Prima seară petrecută singur.
E prima seară
în frumosul meu apartament.
Va arăta bine cu puţină mobilă.
Da, şi tipul a spus că aproape
că nu au fost crime în el. Asta e bine.
- Bine, deci... Dacă ai nevoie de ceva...
- Da, ştiu.
- Nu-ţi face griji, Johnny. Mă descurc.
- Ştiu asta.
Bine...
- Salut!
- Bună...
Uite, vreau să-ţi mulţumesc.
Ştiu că n-a fost uşor
ce ai făcut cu Ted.
Vreau să ştii că te iubesc pentru asta.
Cred că e un nou început
pentru relaţia noastră.
Pentru tine, orice.
Totul e pentru un John Bennet maturizat.
Să te obişnuieşti cu el.
Serios?
Ei bine, eu mai am 20 de minute
până să ajung la serviciu, deci...
Perfect!
Eu am nevoie doar de un minut!
Ştii ce-mi place la tine cel mai mult?
Au trecut patru ani,
dar încă mă iei prin surprindere.
Să schimbi un lucru atât de important
din viaţa ta,
doar ca să-ţi faci prietena fericită...
Cred că majoritatea n-ar face aşa ceva.
Majoritatea nu te au pe tine
ca să îi motiveze.
Ştiu că nu sunt un ursuleţ vorbitor,
dar pe mine nu m-ai obţinut
printr-o dorinţă magică.
De unde ştii?
Ăla e pistolul lui Flash Gordon,
sau te bucuri să mă vezi?
Asta-i tot.
Vă rugăm să mai veniţi pe la noi.
Avem o grămadă de alimente!
- Ellen...
- Da?
Ea cine e?
E noua casieriţă. Nu ştiu *** o cheamă.
Pare simpatică.
Foarte simpatică!
Ştii ce mi-ar place să-i fac?
Un "Fozzy Obscen".
Am înţeles. Deja exagerez.
*** rezişti?
Sunt bine.
Încerc să mă obişnuiesc cu situaţia.
Totul va fi bine.
Şi eu am trecut prin asta
cu fostul meu prieten.
- Serios?
- Da.
Am fost împreună opt luni
şi l-am iubit foarte mult.
Dar a fost deportat înapoi
în Iran, deci...
- Ştiu exact prin ce treci.
- Da...
- Amândoi am pierdut un prieten păros.
- Cu siguranţă.
Salut, Ted!
Johnny, ce faci?
Ai chef să vii să tragem un cui?
Pot trece după serviciu.
La naiba. Ieri am făcut
schimb de ture, deci nu pot.
Mă plictisesc în draci!
Vino măcar în trecere.
Nu pot fugi de la serviciu, omule.
Încerc să mă adun şi să fiu mai matur,
pentru binele lui Lori.
John. Cinci minute
şi te dau eu afară. Promit.
Vino la mine!
Am colecţia de DVD-uri Cheers.
Tipul de la magazin mi-a spus
că se vorbesc pe la spate în interviuri.
- Cinci minute şi mă dai afară, da?
- Te dau afară.
John, trebuie să te dau afară!
Am atâtea hârţoage de completat,
că-ţi vine rău!
- Şi ce-i spun lui Thomas?
- Că nu te simţi bine.
Trebuie să ies puţin.
Lori a încercat să oprească
o luptă între câini şi s-a rănit grav.
Dumnezeule!
Da, aşa e ea.
Când vede probleme, vrea să ajute,
dar un câine a muşcat-o de braţ.
I-a dat drumul doar când pompierul
i-a băgat un deget în fund.
- Dumnezeule!
- E destul de speriată.
- În fundul câinelui, nu?
- Al câinelui, nu al pompierului.
Credeam că pompierul
şi-a băgat degetul în fund.
Nu cred că un pompier ar face asta.
Du-te, ai grijă de ea!
Să-mi spui *** se simte!
Mulţumesc!
*** Harrelson are cea mai mică puţă
pe care am văzut-o la un bărbat!
De asta mă uit la chestiile astea.
Chestii mişto din spatele scenei,
pe care altfel nu le-ai afla.
Uite, încearcă chestia asta.
I-am zis băiatului cu iarba
să-mi dea ceva mai bun.
- Ce e?
- Îi spune "viol mental". E chiar slăbuţ.
- Nu sună foarte slăbuţ.
- Mai avea doar trei soiuri.
"Panica gorilei", "Atenţie, vin, vin!"
şi ceva numit "Urmările sunt permanente".
Aprinde-l!
Asta era!
E bun, nu-i aşa? Bravo.
- Da.
- Poţi fi mândru.
Să ştii că apartamentul arată grozav.
Mersi. E de la IKEA.
Am mobilat totul cu 47 de dolari.
Super!
Şi *** sunt vecinii?
Alături locuieşte o familie de asiatici,
dar nu au gong, deci nu e rău.
- Ce noroc ai.
- Da.
- *** e la serviciu?
- Nasol.
- La tine?
- Nu e foarte rău.
- Am cunoscut o fată. E casieriţă.
- Ce tare!
Ar trebui să ieşim împreună!
Noi doi, Lori şi... *** o cheamă?
Nume de zdreanţă. Ghiceşte.
- Mandy.
- Nu.
- Marilyn.
- Nu.
- Britney?
- Nu.
- Tiffany. Candace
- Nu.
Nu-ţi bate joc de mine.
Eu mă pricep la chestiile astea!
Crezi că-mi bat joc de tine?
O luăm la fugă. Enumăr câteva
şi-mi spui când să mă opresc.
- Aşa facem.
- Ai înţeles?
Brandy, Heather, Channing, Brianna,
Amber, Sabrina, Melody,
Dakota, Sierra, Brandy, Cristal,
Samantha, Autumn, Ruby, Taylor,
Tara, Tami, Lauren, Charleen,
Chatelle, Courtney, Mistage, Jenny,
Christa, Mindy, Noelle, Shelby, Trina,
Roeba, Sandra,
Nicky, Kelsy, Shaunna, Joeleen,
Claudeen, Savanna, Casey, Dolley,
Kendra, Colley, Chloe, Becky, ce mă-sa?
Nu.
Era unul din numele astea,
dar cu "lynn" la sfârşit?
Da!
Te-am prins eu, bulangiule!
Brandy-lynn, Heather-lynn...
- Tami-lynn.
- Fir-ar!
Ce mama naibii?
Nu poţi deschide mai multe case?
Suntem o mie de oameni care aşteaptă!
Trebuia să fie trei deschise!
Ce Dumnezeu!
Bagă-ţi degetul
în găurica din etichetă!
Ai întreţinut raporturi sexuale
cu o colegă de serviciu,
pe produsele
pe care le vindem clienţilor.
I-am tras-o cu un păstârnac
săptămâna trecută.
Pe urmă l-am vândut unei familii
cu patru copii mici.
Trebuie să ai tupeu ca să faci aşa ceva.
Avem nevoie de oameni cu tupeu.
Te promovez.
Tu eşti bolnav la cap, nu-i aşa?
Haide, Kareem!
Eşti praf, Kareem!
E cineva?
Salut, Ted!
Salut, amice! Ce mai faci?
- Eşti singur?
- Nu, nu sunt.
Niciodată nu eşti singur
când îl ai pe Hristos alături.
- Deci, nu... nu sunt singur.
- Da... Şi eu.
Eu şi Robert îţi putem oferi
un cămin foarte călduros.
Sunt destul de mulţumit cu viaţa mea.
Am un apartament nou, de rahat...
Îţi pot oferi şase mii de dolari
în acţiuni la calea ferată.
Din moment ce tocmai am încheiat
serviciul militar în Războiul Civil,
sună foarte tentant.
Nu, stai puţin!
Asta a fost acum 150 de ani
şi pe mine mă doare undeva!
Teddy, haide! Întârziem
la cina cu prietenul tău!
Vin imediat, draga mea!
După *** vezi,
programul meu e cam plin, deci...
- Trebuie să refuz.
- Mă poţi îmbrăţişa?
Nu...
Mă omoară faptul că trebuie să te refuz,
pentru că ador să fac pe plac.
Dar, mersi că mi-ai făcut
seara mai ciudată!
Domnul să-ţi fie alături.
Întru Hristos.
Cine era tipul ăla?
Era Sinead O'Connor.
O duce cam rău în zilele astea.
Ce frumos e! Suntem toţi la cină!
De când tot spunem că facem asta?
Lori, ce mai faci?
Nu am mai vorbit de o veşnicie.
Sunt bine.
Firma aniversează 20 de ani
săptămâna viitoare. E ceva.
Lori e vicepreşedinte senior
la o firmă importantă de PR.
Nu e mare lucru...
Deci firma face 20?
Poţi să i-o tragi, dar n-o poţi îmbăta!
Da, ea s-a prins!
Îi place mult umorul meu.
Rex dă o petrecere la casa lui.
Mă mir că John nu ţi-a spus,
având în vedere că v-aţi văzut zilnic,
de când te-ai mutat.
E ciudat. De fiecare dată
când ne întâlnim,
prima întrebare care se pune e
"dar Lori ce mai face?".
E ciudat că n-ai menţionat asta.
Cred că ţi-a scăpat.
Tot timpul vorbim despre tine.
Mai ştii că ieri spuneam
cât de frumos e părul lui Lori?
Dumnezeule, mereu arată atât de bine
încât îmi vine să-l piepten în draci!
Nu-i aşa? Asta spun mereu.
Tami-lynn...
Povesteşte-ne despre tine!
De unde eşti?
Întotdeauna mă bucur
să cunosc prietenele lui Ted.
*** adică "prietene"?
Sunt mai multe, sau ce?
Nu! Nu la asta se referea!
Lori, nu asta ai vrut să spui!
Nu. Voiam să spun
că Ted e foarte chipeş
şi mereu am vrut să o cunosc
pe domnişoara care-l va prinde.
- M-ai făcut târfă?
- Ce?
Vezi să nu "prinzi" tu ceva, scumpete!
Ce s-a întâmplat?
Era o discuţie prietenoasă!
Lumea se simţea bine!
- Cu mine nu vorbeşti aşa!
- A fost o simplă întrebare.
Eşti o snoabă!
Crezi că eşti tare fiindcă lucrezi
într-un loc fandosit?
Uşurel! Frumos, Lori, foarte frumos...
Eu? Nu e vina mea
că nu pricepe limba maternă!
Du-te-n mă-ta.
Crezi că dacă lucrezi în afaceri,
toată lumea trebuie să-ţi sugă din dos?
Tami, dragă, să mergem la mine
la câteva pahare de *** cu căpşuni.
Să ştii că odată am născut, boarfă!
Te fac de nu te vezi!
Să nu-ţi mai văd mutra
pe aici, ai înţeles?
Hai, să mergem.
Nu ştiam că ai un copil.
Mai e în viaţă?
Ce curvă!
- Urăsc cuvântul ăla!
- Poftim?
Cuvântul ăla e ascuţit ca o sabie
care taie tot în cale!
De ce ai spune aşa ceva?
Tu nu m-ai apărat!
Încerc să împac pe toată lumea.
Să fiu corect faţă de el şi faţă de tine.
- Cred că îl favorizezi pe el.
- Fii serioasă!
M-a sunat şeful tău să mă întrebe
ce-mi mai face braţul.
Da, din cauza luptei de câini
pe care am încercat să o opresc.
Cred că ai inventat ceva scuză de rahat
ca să scapi de la serviciu
şi să mergi la Ted.
Am dreptate?
Te-am pus în postura de erou...
L-am rugat pe Ted să se mute
ca să încercăm să evoluăm, fără el.
Tu nu vrei să faci nimic,
dacă chiuleşti de la serviciu
ca să te droghezi cu ursuleţul de pluş!
Ai dreptate.
M-am drogat prea mult, ştiu asta.
Am pierdut vremea cu Ted, ştiu şi asta.
Mai dă-mi o şansă şi promit
că pot repara tot.
John, am nevoie de un bărbat.
- Nu de un băieţel cu ursuleţ de pluş!
- Ştiu, s-a făcut!
Ai în faţa ta un bărbat!
Uite ce pectorali am!
Ăsta-i piept de bărbat!
Am şi păr deasupra buzei.
Păr de bărbat!
Am tras şi un vânt!
Ca bărbaţii!
Bine!
- Dar jur că e ultima şansă, John.
- Crede-mă, te iubesc.
- Şi eu te iubesc...
- N-o să-ţi pară rău, îţi jur.
- Chiar ai tras un vânt?
- Da, dar i-am făcut vânt cu mâna!
Mă întreb cine-l va simţi primul.
Cine ne-a făcut asta?
Dumnezeule, am afaceri de făcut!
Să-i dăm drumul.
- Mă bucur foarte mult că ai venit.
- Şi eu!
Are ceva dacă-ţi bat şeful?
Nu-ţi va afecta locul de muncă, nu?
- Te rog, poartă-te frumos!
- O voi face, pentru tine.
Mulţumesc.
Uite-o! Credeam că nu mai vii!
Ce faci, pişpirel? *** o mai duci?
Unde ţi-e iepuraşul?
- E ursuleţ!
- Am înţeles...
"Dumnezeule, casa asta-i imensă!"
Ştiu, încearcă să nu te pierzi.
Intraţi!
Am găsit domnişoarele!
Uitaţi-vă la voi!
Arătaţi incredibil!
Cam mult machiaj, dar nu e rău.
Mulţumim...
Îi ştiţi pe Lori şi Jim, nu?
John, scuze...
Eu merg cu John la bar, după băuturi.
- Sigur...
- Super, revenim imediat!
Vino, amice!
E un pulover mai vechi, nu?
E bâta de baseball a lui Wade Boggs,
cu autograf.
Abia l-am învins la licitaţie
pe Bill Donahue.
- Super...
- Da. Super.
Mânuşile de box din prima luptă
a lui Joe Lewis.
Asta-i artă. Ai înţeles?
Ăştia-s ochelarii lui John Lennon.
Valorează un milion de dolari.
Aici sunt eu şi Tom Skerritt.
Trebuie să vezi asta.
Testiculul lui Lance Armstrong.
E congelat, uscat şi tras în bronz.
De fiecare dată
când viaţa îmi dă o lovitură,
vin aici şi mă uit la el.
Îmi aduce aminte că lucrurile
nu sunt chiar atât de rele.
Uneori te simţi ca o nucă.
Alteori, nu te simţi.
Spune-mi, Johnny Quest,
*** merg lucrurile cu Lori?
- Chiar merg bine.
- Grozav!
Lori m-ar urî
dacă ar şti că-ţi spun asta,
dar mi-a povestit
*** te porţi la birou.
De la domn la domn, chiar îmi doresc
să te lovească scleroza.
Trebuie să clarificăm ceva.
Da, sunt un şef care se mai distrează,
dar aşa fac cu toată lumea de la birou.
Sunt un ciudat!
N-am niciun plan cu prietena ta.
Suntem colegi de serviciu.
Asta-i tot.
Cred că eşti un tip grozav,
iar ea e foarte norocoasă.
- Mă bucur să aud asta.
- Da.
Scuză-mă.
- Salut, Ted!
- Johnny, unde eşti? Trebuie să vii!
Ce se întâmplă?
Am invitat nişte oameni
la mine în apartament.
- John. Sam Jones e aici!
- Poftim?!
Sam Jones!
Afurisitu' de Flash Gordon e aici!
Să-mi bag picioru'! ***?!
Mai ştii că-ţi povesteam că verişorul
unui amic e prieten cu Sam Jones?
Verişorul amicului e în oraş.
Cine crezi că e cu el? Sam Jones!
Sam Jones e aici!
John... are cărare pe mijloc!
- Exact ca în film!
- Da! Vino aici. Acum!
Fir-ar, nu pot!
Lori deja mă ţine în probă.
Chiar nu pot...
Flash Gordon a fost cea mai mare
influenţă din copilăria noastră.
Ne-a învăţat să deosebim răul de bine!
Şi că "actorie" are o definiţie
mai bogată decât se credea.
Flash Gordon e simbolul
prieteniei noastre, John.
Vino să împărtăşim asta împreună.
Vin!
Rex, trebuie să plec.
Mă întorc în maxim 30 de minute.
Lori nu trebuie să afle că am plecat.
Dacă îmi ţii locul,
sunt de acord cu porcăriile tale.
Îţi păzesc eu spatele.
Nu va şti. Am trecut prin asta.
Ca de la bărbat la bărbat.
Nu te cunosc, dar am încredere în tine.
Ca bărbat. E ceva serios.
Tipule. De la bărbat la bărbat,
eşti asigurat!
Mersi! Mă întorc!
Voi face sex cu prietena ta.
- Johnny, slavă Domnului, ai ajuns!
- Am zece minute! Unde e Flash Gordon?
Fii pregă***.
Sam! Despre el îţi povesteam!
Ce mai faci?
Mă bucur să te cunosc.
- Vă mulţumesc că ne-aţi salvat pe toţi!
- Cu mare plăcere!
A recunoscut!
- Să bem nişte shot-uri!
- Cu dumneavoastră?
- Dumnezeule, da!
- Absolut!
Să-i dăm drumul!
- Mulţumesc, Flash.
- Poftim, prietene!
- Moarte lui Ming!
- Da!
Voi păreţi de gaşcă!
Vă place "distracţia"?
- ***ă, nu?
- Nu-mi spuneţi că nu aţi mai tras!
- Recent, nu chiar...
- Credeam că doar în Florida se practică.
Ar fi bine să veniţi cu mine.
Johnny, mi-e frică!
- Vom petrece ca-n '80!
- Arată-ne ***, Flash!
E simplu. Trebuie să babardim multe fete
cu numele Stephanie.
Johnny, câtă energie am!
Trebuie să începem să facem tâmpenii!
Johnny, dacă vrei
să deschizi un restaurant,
trebuie să plănuim de pe acum.
- Specific italian!
- Da!
- Meniul special de marţi?
- Vinete Parmesan!
- Salată la jumătate de preţ!
- Şi e restaurant fără prejudecăţi.
- *** adică?
- Oricine poate intra.
- Sigur că da!
- Evreii sunt bineveniţi!
- De ce n-ar fi?
- Asta spuneam şi eu!
De ce ai pomeni aşa ceva?
Nu le pomeneşti.
Pur şi simplu le deschizi uşa.
- De ce ai aduce în discuţie asta?
- Nimeni n-o va face.
- Şi noi de ce discutăm despre asta?
- Tu discuţi, eu îi las să intre.
- Să intre!
- Exact!
- Foarte bine.
- Bun.
- Bine.
- Dar mexicanii n-au voie.
Aşa cântau prin '90.
- Crede-mă, mă descurc.
- Mai taci!
- Lasă-l să încerce, omule!
- Bine, fie...
Nenorocitul dracului!
Nu trebuia să ai încredere în mine!
Sunt drogat!
Johnny! Tocmai mi-a venit
o idee grozavă!
Hai să ne-mbătăm şi să vomităm
pe maşini de pe pasarelă!
Fii serios, nu-mi seamănă vocea
cu cea a lui Peter Griffin!
Orice piesă din '90 poate fi cântată
folosind doar vocale!
Uite dovada. Ochii lui Garfield
arată ca o pereche de sâni.
Aveai dreptate.
Dacă poţi da un pumn prin perete,
chiar eşti Flash Gordon.
- O faci?
- O să trec prin el.
- Haide, Sam, fă-o!
- Bine!
Dumnezeule!
A reuşit!
Sunteţi tâmpiţi la cap?
Mi-aţi spart zidul!
Vă sparg şi eu zidul!
- Rupe-i mâna!
- Vom muri cu toţii!
Mi-ai spart zidu'. E casa mea de mult!
Mi-aţi spart zidul, nenorociţilor!
A fost o greşeală!
Voiam să fac cină cu raţă,
acum e mizerie peste tot!
Linişteşte-te, nu putem discuta?
*** te cheamă? Eu sunt John!
- Mă numesc Uan Ming.
- Ming?!
O să plătiţi pentru zid!
Ce porcărie mai e şi asta?!
Moarte lui Ming!
O să plăteşti!
Sam, dă-i drumul!
Sunteţi nebuni!
Vino, James Franco!
O să plătiţi zidu'!
Mişcă, fraiere!
- Salut!
- Salut, tipule!
Ce mai faci?
El e Jared... Tipul care m-a caftit.
Ne-am îndrăgostit.
Se pare că sunt homosexual,
sau *** o fi... N-am idee.
Jared, hai să mai servim ceva.
- *** merge, meseriaşule? Îţi revii?
- Nu mă simt foarte bine.
După câteva ore va fi bine, băieţel!
Vrei un Xanax?
- Fir-ar să fie!
- Ce?
Trebuie să plec!
Lori, eu...
Lori!
Aşteaptă, te rog!
- Îmi pare rău!
- În noaptea asta vreau să te muţi.
- Pot să...
- Dă-mi cheia de la maşină!
- Pot să-ţi explic?
- Nu!
Încercam să...
John, ţi-am dăruit
o mare bucată din viaţa mea!
Voiam să stau doar cinci minute,
dar Flash Gordon...
Dă-mi cheile de la maşină!
Lori... Te rog, te iubesc!
Johnny, aici erai!
Trebuie să ies la aer.
Tipul de la tine de la birou
se sărută cu sosia lui Van Wilder.
Du-te dracului!
Nu vreau să vorbesc cu tine!
- Ce?
- Ai idee ce s-a întâmplat?
Habar nu ai că viaţa mea
tocmai s-a terminat!
Fii serios!
Va merge acasă, se va uita
la ceva porcărie cu Bridget Jones,
va trage o tură de plâns
şi mâine veţi povesti. Vino sus.
Asculţi ce-ţi spun?!
Îţi pasă, măcar puţin?
Sigur că da, Johnny!
Amicii Fulger, pe viaţă!
Iisuse. Lori avea dreptate.
Trebuia să închei de mult
prietenia cu tine!
Nu voi avea o viaţă cu tine în jurul meu!
Am 35 de ani şi stau pe loc!
Eu doar fumez iarbă şi mă uit la filme
cu un afurisit de ursuleţ de pluş!
Din cauza asta,
am pierdut dragostea vieţii mele.
Johnny, îmi pare rău!
Vreau să fiu singur, Ted.
Nu ne mai putem vedea.
John, stai! Ascultă...
Te iubesc!
Se zvoneşte prin vie
că eşti... solo.
Am foarte mult de lucru.
Am bilete la Norah Jones, deseară,
şi aş fi foarte încântat dacă m-ai însoţi.
Vrei să ieşim la o săptămână
după ce m-am despărţit de cineva?
- Bun, hai să încetăm cu prostiile.
- Te rog.
E prima dată când eşti singură,
de când lucrezi aici.
Ieşi cu mine măcar o dată.
Dacă e groaznic şi nu-ţi place,
promit că nici măcar nu mai bat apropouri.
- Te rog.
- Rex, nu cred că ar fi inteligent.
Sunt un cretin. Ştiu.
A funcţionat în liceu
şi mi-a rămas în reflex.
Lori, cel mai rău lucru
care se poate întâmpla
e că vei avea o întâlnire
distractivă şi relaxantă
cu un tip care încearcă să-ţi dovedească
că poate nu e chiar atât de cretin.
În plus, eşti o femeie pe cinste.
E momentul ca cineva
să îţi ofere ceea ce meriţi.
Ce naiba? Bine.
E mai bine decât să adorm plângând.
Bonus e şi faptul
că pot scăpa de tine.
Vin la opt să te iau!
- Johnny, eu sunt!
- Pleacă!
Johnny, deschide uşa, te rog.
Vreau să vorbim.
Ce naiba, omule?
Johnny, uite. Ştiu că eşti ofticat.
Dar acordă-mi cinci secunde.
- Am văzut-o pe Lori ieşind cu Rex.
- Ce?
Serios, John. Voiam să vorbesc cu ea,
să o mai liniştesc, dar el era acolo.
- Mergeau la Hatch Shell.
- Eşti incredibil, ştiai asta?
Cât de prost mă crezi?
Dacă crezi că-mi câştigi loialitatea
inventând astfel de porcării, eşti nebun!
Johnny, nu te mint!
- Ştii ceva? Cară-te de aici.
- Te comporţi ca o sulă de om.
- Poftim? Eu sunt o sulă?
- Da.
Închide-ţi gaura carnală
şi ascultă-mă.
"Gaură carnală"... nu sună bine.
Gaura de budincă? Aşa era?
Nici asta nu era.
"*** să mănânci budinca,
dacă nu mănânci din carne?"
Ştii? Chestia cu Pink Floyd...
Ideea e că dai vina pe mine
pentru ceva ce ţi-ai făcut singur!
Lori avea dreptate în privinţa ta.
Nu-ţi asumi responsabilitatea
pentru nimic din viaţa ta.
Şi tu poţi?
Eu nu trebuie!
Sunt un ursuleţ, ce naiba?
Eu nu te-am târât la petrecerea aia.
Am vrut să vii pentru că se presupunea
că eşti cel mai bun prieten al meu.
N-ai dreptul să mă acuzi
că Lori ne ameninţă prietenia.
Pentru tine totul e-n regulă
dacă ne drogăm pe canapea la 9 dimineaţa.
Ascultă-te! Ce sunt eu, împăratul Ming?
Îţi controlez eu mintea?
E alegerea ta, John!
Dacă dai vina pe mine, doar te pui
în postura de fătălău.
Ştii ceva? Uneori mă gândesc
la dimineaţa aia când aveam opt ani.
Mai bine primeam un Teddy Ruxpin.
Repetă ce ai spus.
Un amărât de Teddy Ruxpin!
Ce naiba, omule?
Mama mă-sii!
Opreşte-te, ce naiba!
- De ce plângi?
- Mi-am strivit scula cu televizorul!
- Îmi pare tare rău, Johnny!
- Şi mie, omule.
- Te iubesc!
- Şi eu te iubesc!
Uite... Lasă-mă să te ajut
să-ţi repari relaţia cu Lori.
N-ai ce să repari.
Mă urăşte ca naiba!
John, o putem câştiga înapoi.
Mai ţii minte când aveai zece ani
şi ai tras cu alice în veveriţa aia?
A căzut din copac
şi am început amândoi să plângem.
Am fugit la ea şi am încercat să-i facem
respiraţie gură la gură.
Şi a înviat!
John, putem face asta din nou.
Ted. I-am despicat cutia toracică
şi i-am suflat pe plămâni!
A murit!
Mergem la Hatch Shell.
Mulţumim! Luăm o scurtă pauză,
dar revenim!
- Cântă Chopsticks, zdreanţa jazzului!
- Teddy!
- Salut!
- Ce mai faci, tâmpiţel pufos?
Nu sunt o musulmană focoasă
care a vândut 37 de milioane de discuri,
dar mă ţin bine.
- Pe jumătate indiancă, dar, mersi.
- Super. Mersi pentru 11 septembrie.
Trebuie să cunoşti
un prieten bun de-al meu.
- John Bennet, Norah Jones.
- Bună... Eşti Norah Jones...
Eşti tare transpirat.
- Eşti pregă*** să-i dăm gata?
- Da, doamnă!
Mulţumesc pentru oportunitate.
- Dumnezeule, arăţi fantastic.
- Nu eşti obişnuit să mă vezi îmbrăcată.
M-am cunoscut cu Norah în 2002,
la o petrecere la Belinda Carlisle.
Am făcut sex ciudat
şi pufos în garderobă.
Să ştii că te-ai descurcat minunat,
având în vedere că nu ai ***.
Le-am trimis multe scrisori furioase
celor de la Hasbro din cauza asta.
Mulţumesc.
Le dau colegilor o mică pauză
şi voi aduce pe scenă un amic de-al meu.
Va cânta pentru o domnişoară specială
din public, pe care o iubeşte foarte mult.
Aplauze, vă rog, pentru John Bennet!
- Dumnezeule...
- Să-mi bag picioru'!
Trebuie să i-o mai trag o dată...
Salut. Eu sunt John Bennet,
iar cântecul e pentru Lori Collins.
Pentru că te iubesc.
Cântecul îmi aduce aminte de cea mai
importantă noapte din viaţa mea.
Noaptea în care ne-am cunoscut.
E tema din filmul Octopussy.
Tot sună mai bine decât Katy Perry.
"Eşti praf, jos de pe scenă!"
Acordă-i o şansă!
Eşti un cretin!
Dumnezeule!
Chemaţi ambulanţa!
A fost demenţial!
Ai văzut *** a căzut tipul ăla?
Ca un manechin!
Aş prefera să nu discutăm despre asta.
Vrei să bem ceva?
Mi-ar prinde bine, având în vedere
că tipul ăla era să moară.
- Nu. Aş prefera să mă duci acasă.
- Măcar un pahar.
- Chiar nu mă simt în stare.
- Bine, am înţeles.
Şi nu te condamn.
Dacă stai să te gândeşti, nu e corect
felul în care te-a făcut de ruşine.
Ca să fim înţeleşi, eu nu mă simt jenată.
Eu şi John avem probleme,
dar măcar încearcă.
Chiar n-am chef
să discut aşa ceva cu tine.
- Unde mergi?
- Iau un taxi. Merg acasă.
În sfârşit!
Jos. Nu mă uit sub prosop, jur!
Nu mă uit la fofoloanca ta.
- Ted, ce cauţi aici?
- Trebuie să vorbim.
Dacă vrei să porţi luptele lui John...
Lasă-mă pe mine să vorbesc.
Apoi poţi spune ce vrei tu.
Uite. John te iubeşte foarte mult.
Mai mult ca orice.
E distrus fără tine.
Ştie că a dat rasol, dar crede-mă
că nu a fost numai vina lui.
Eu i-am spus să te lase în seara aia,
dar el a refuzat!
Voia să stea cu tine, dar eu l-am forţat.
Mai dă-i o singură şansă şi promit
că dispar şi nu mă mai întorc.
Va fi numai al tău.
Ted, oferta ta e drăguţă,
dar nu vreau să faci asta.
Problema e a mea şi a lui John,
şi nu cred că poate fi reparată.
Din cauza mea!
Lori, tu vrei să fie bărbat.
Cât timp are ursuleţul de pluş,
va fi mereu un băieţel.
Acum e la Charlie şi aşteaptă.
Dacă mergi şi vorbeşti cu el,
eu voi dispărea. Pentru totdeauna.
Vei vedea...
Niciodată nu se va mai teme de fulgere.
Michelob Ultra Tuscan Orange Grapefruit.
Dumnezeule, America face implozie.
- Bună, Ted!
- La dracu'...
- Lori, ce...
- Bună.
- Ce faci aici?
- Mulţumeşte-i lui Ted.
- Să iau loc?
- Sigur! Dacă vrei...
- E bine la serviciu?
- Da, totul e bine.
Nu putem sta la palavre toată ziua, nu?
Dacă n-ai nimic împotrivă,
vreau să-ţi spun direct ce am pe suflet.
Pot să-mi cer scuze toată ziua,
să-ţi spun că a fost o neînţelegere
şi că sunt pregă*** să mă schimb,
dar cred că te-ai săturat
de rahaturile astea.
Nu vreau să te conving
să mă primeşti înapoi.
De ce ai face-o?
Timp de patru ani am fost
un prieten de toată jena. Nu te merit.
Ştiu că nu am luat relaţia noastră
în serios, dar, Lori...
Te iubesc mai mult decât iubesc viaţa.
Şi vreau ca totul să se termine
într-un mod prietenesc.
Măcar atât îţi sunt dator.
Vreau să fii fericită,
pentru că meriţi asta.
Sper că putem rămâne prieteni.
Îţi mulţumesc pentru sinceritate.
Cam asta-i tot...
Mersi că ai venit.
După *** vezi, faci parte
din familia noastră, de ceva timp.
Bun venit acasă!
Ciudat! Şi eu am acasă
multe poze cu voi!
- E doar al meu, tăticule?
- Da, campionul meu micuţ!
Ted, ai nimerit foarte bine.
Se apropie ora de joacă a lui Robert.
Bănuiesc că nu aveţi Playstation 3.
Păreţi genul care se joacă
cu căluţi de lemn şi peruci.
Da... Ei bine, nu...
Da...
După *** spuneam, căluţul!
Ted? Acum eşti al lui Robert.
Să faci *** spune el, bine?
Crezi că poţi scăpa cu o răpire?
- Al dracu' model eşti...
- Limbajul!
Iartă-mă...
Ştii ceva, Ted? Când eram micuţ,
te-am văzut la televizor.
Am crezut că eşti cel mai minunat lucru
pe care l-am văzut în viaţa mea.
I-am cerut tatălui meu
un ursuleţ magic, iar el a refuzat.
Îmi poţi trimite prin email
restul poveştii?
Mi-a frânt inima.
Mi-am promis că dacă eu voi avea un fiu,
niciodată nu îl voi refuza!
Niciodată!
Ar trebui să-i refuzi
un Snickers din când în când.
Eu şi Ted vom fi
cei mai buni prieteni, tati!
Aşa e, veveriţoiul meu!
Spor la joacă!
Fir-ar Dumnezeu...
Şi eu am vorbit urât odată...
Tata m-a pedepsit.
Superbă poveste.
Parcă aş fi fost de faţă!
Tati mi-a făcut o bubă!
Acum trebuie să ai şi tu o bubă!
Puştiule, ai câştigat!
Facem *** vrei tu!
Ce vrei să ne jucăm?
E timpul de joacă, hai să ne jucăm.
- Bine. Vreau să mă joc.
- Bine.
- Ne jucăm de-a v-aţi ascunselea?
- Ador v-aţi ascunselea!
Eu mă ascund!
Nu te grăbi. Tatălui tău
îi place să fii respectuos.
- Nu-i aşa, tâmpiţel grăsan?
- Bine... Tu te ascunzi primul.
Fantastic! Numără până la o sută,
pe urmă încearcă să mă găseşti.
Bine...
Trebuie să mă spăl pe mâini
înainte de jocul ăsta?
Ce... Nu! Ce întrebare mai e şi asta?
Începe să numeri!
Unu, doi, trei, patru, cinci,
şase, şapte...
Să nu tragi cu ochiul,
altfel faci cancer de copii!
- Salut!
- Salut!
- Mergi acasă singur?
- Da.
- Vrei să te duc?
- Mă descurc.
Dacă mă violează cineva,
e vina mea că mă îmbrac aşa.
John, ascultă.
Şi eu trebuie să-ţi spun ceva.
John, sper că...
Nu vreau să crezi că...
Iartă-mă.
Vreau să păstrăm legătura
fiindcă eu cred că...
Oricine-ai fi, nu e momentul potrivit.
- John, sunt eu! Mă auzi?
- Ted?
Te sun eu mai târziu.
- John, nu închide! Am probleme!
- Ce fel de probleme?
M-au răpit! Ciudatul din parc
şi fiu-său, care cred că e şi iubitul lui.
Mai uşor! Unde eşti?
Nu ştiu sigur... Alo?
John?
Alo?
- Nu eşti un oaspete foarte politicos.
- Rahat!
- Ted, alo? Ted!
- Ce s-a întâmplat? E bine?
- Nu ştiu.
- Dar unde e?
- Nu ştiu. A spus că are probleme.
- Nu-l poţi suna înapoi?
Nu, e număr ascuns.
Stai puţin.
Du-te pe strada Columbus
şi intră pe autostradă.
Serviciul Urgenţe?
Faceţi-mi legătura cu poliţia!
Un tip mi-a furat ursuleţul de pluş!
Alo?
Dă-mi drumul, dementule!
Îl aud pe grăsan *** fuge.
Pun pariu că e ilar!
Dă-mi drumul! Sunt cetăţean american
şi am drepturi!
Robert, centura.
Ar trebui să fie pe aici...
Johnny!
Opreşte! Ei sunt, întoarce!
Să nu-i pierzi!
Ţine-te bine!
Înapoi, Susan Boyle!
- Dumnezeule, vrea să sară!
- Apropie-te!
- Cu grijă!
- Haide, Ted!
- Rahat!
- Da!
- Johnny, ca în T.J. ***, nu?
- Absolut, amice!
Rahat!
Porneşte!
Tati!
Cât de bine cunoşti străzile astea?
Unde e?
Dumnezeule!
Uite-l! Opreşte!
Nu!
Nu-mi poţi lua ursuleţul!
Să-mi bag picioru'!
Îmi pare rău.
Cineva trebuia să-i arate puştiului
*** face Joan Crafword.
Să mergem!
Ted!
Dumnezeule!
Rahat!
- Aşteaptă aici!
- John, nu!
Eşti al meu, Ted!
Du-te naibii, amice!
Eu sunt al lui John Bennet!
Dar îţi pot oferi dragoste,
căluţi de legănat şi dansuri!
Cred că nu suntem pe aceeaşi undă.
- Ted!
- Johnny!
- Dumnezeule!
- Ted!
John...
Lori, adună pluşul!
- Johnny...
- Totul va fi bine, ai înţeles?
- Dumnezeule, arăt ca robotul din Aliens.
- Nu. Uită-te la mine, amice!
Promit că totul va fi bine!
Nu prea cred...
Nu mă simt prea bine.
- Trebuie să-ţi spun ceva.
- Ce e?
Să nu o mai pierzi vreodată!
E cea mai importantă...
Cea mai importantă parte
din viaţa ta!
Chiar mai importantă decât mine!
Acum ea ţi-e Amicul Fulger.
Ea e...
Am găsit-o!
- Nu cred că va funcţiona.
- Te rog, încearcă!
Haide, amice!
Îmi pare atât de rău...
Ai făcut tot posibilul.
Îmi pare foarte rău.
- Ted!
- Sunt viu, Johnny!
- Dumnezeule!
- Sunt viu!
- Dorinţa ta magică a funcţionat!
- Te-ai întors!
Nu m-ai cusut la loc *** trebuie,
aşa că sunt puţin stricat la cap.
Dar vrei să ai grijă de mine
pentru totdeauna?
Glumeam! Credeam că va fi amuzant
dacă ai fi crezut că sunt retardat!
- Eşti un dobitoc!
- Vino aici, nemernicule!
Bun venit înapoi, Ted!
Tu ai fost.
Ai reuşit!
Fir-aş al naibii!
Ţi-ai dorit să revin la viaţă!
Nu. Mi-am dorit să revin
la viaţa mea.
- Te iubesc!
- Şi eu!
După seara trecută nu mai vreau
să pierd persoane dragi.
Nu voi mai aştepta ca viaţa mea
să o ia din loc.
Lori, vrei să fii soţia mea?
Eu numai pe tine te vreau, John Bennet.
Aşadar, John, Lori şi Ted
au trăit fericiţi
până la adânci bătrâneţi,
după ce în sfârşit au descoperit
că, de fapt, aveau nevoie unul de celălalt.
John şi Lori s-au căsătorit în Cambridge
de un susţinător special al păcii.
Prin puterea ce mi-a fost investită
de echipa New York Jets,
şi de Poporul Unit al Planetei Mongo,
vă pronunţ soţ şi soţie!
Poţi săruta mireasa, Johnny!
Mulţumesc că aţi venit.
Sper că fiica mea e în viaţă,
dementul naibii!
Sunt atât de fericită pentru ea!
Proaspăt căsătoriţi
Sam, o zi perfectă se poate sfârşi
într-un singur fel.
- *** aşa?
- Săritura Flash!
Aşa e!
Unu, doi, trei!
Asta a fost povestea
unei dorinţe magice
care a schimbat viaţa
a trei prieteni speciali.
Ted şi Tami-lynn şi-au continuat
relaţia amoroasă, foarte mult timp.
Într-o amiază, Ted a fost prins
mâncând salată de cartofi
de pe fundul lui Tami-lynn.
A fost promovat într-o clipită
la manager de magazin.
Sam Jones s-a mutat înapoi la Hollywood,
voind să-şi pună pe picioare
cariera de actor.
Momentan locuieşte în Burbank,
unde împarte o garsonieră cu Brandon Ralph.
Îl mai ţineţi minte pe Brandon Ralph
din filmul oribil cu Superman?
Dumnezeule!
Mersi că ne-ai ridicat speranţele
şi apoi ne-ai trântit în cap
un rahat imens!
Rex a fost obligat să renunţe
la goana lui după Lori.
Nu după mult timp, a intrat în depresie
şi a murit răpus de scleroză.
Donny a fost arestat de poliţia Boston
şi a fost acuzat de răpirea
unei jucării de pluş.
Acuzaţiile au fost retrase după ce
şi-au dat seama cât de stupid sună.
Robert şi-a găsit un antrenor personal
şi a slăbit semnificativ.
El a devenit Taylor Lautner.
Traducerea şi adaptarea:
Alex C