Tip:
Highlight text to annotate it
X
Traducerea: Reef
addic7ed.com
Cursa senatoarei spre Casa Albă
Să fie "Preşedinta Meyer"?
Senatoarea se precipită.
Selina-şi suspendă campania
Decăderea lui Meyer
Selina, "mândră" să fie VEPE
VICEPREŞEDINTA
Sezonul 2, episodul 2
"Semnale"
Ştii ce, Andrew? Te irita succesul meu
când eram căsătoriţi, da?
Dar acum îţi roade
de-a dreptul ficaţii.
Aţi fost cel mai bun lucru
din viaţa lui iar el l-a aruncat.
Da, ai fost... Eu am fost cel mai bun
lucru din viaţa ta iar tu l-ai aruncat.
Trebuie să plecăm, să prindeţi
şedinţa lui Kent despre ostatici.
Ascultă, n-am să te las
să mă strici cu Catherine.
- Vreţi ceva pe umăr?
- Vreau.
- Bun.
- Nu vreau!
- Deci nu vreţi?
- Nu, vreau. Poşetă vreau.
Nu, o vreau cu mine pe Catherine de Ziua
Recunoştinţei, nu cu cine ştie ce iubit.
Şi *** rămâne cu biata de Mima,
care garantat moare până-n martie?
De-am avea noroc...
Păi, felicitări.
Ai învăţat şi tu
*** s-o manipulezi pe Catherine.
*** adică-i o jignire pentru ea?
Doamne, pe toate le suceşti...
Bine. Îi închid şi gata.
- Mergem?
- Da, hai să ieşim.
- Nişte advil în poşetă.
- Aş vrea şi numărul unui ucigaş plă***.
Aş face-o chiar eu.
- Faine roţi, Mike. E nouă?
- Nu tocmai.
La fel ca maică-ta, a mai fost
iubită şi plă***ă şi de alţii.
- Să-nţeleg că te-ai scăpat de datorii?
- Nu, am adăugat şi asta la datorii.
A, abordarea "Hai să beau
până-mi trece beţia".
- Îmi place.
- Nu, nu-i ca pe vremea când beam.
- Ai avut o problemă cu alcoolul?
- Nu "o problemă". O chestie.
- Nici măcar "chestie". O piedică.
- Ai avut piedică la băutură?
Dan, sunt dator o sută de mii.
Nu pot face nimic să schimb asta.
Deci am acceptat ceea ce nu pot schimba.
Câteva mii în plus nu mai contează.
Tu eşti beat în clipa asta?
'Neaţa, dle Egan. Aţi citit
lucrarea despre regionalizare?
- Nu!
- Bine... O zi grozavă!
- Păţesc asta tot timpul.
- Nu-i adevărat.
Dar trebuie să discut cu javra
aia autistă de tăietor de lemne.
- A, iacătă-l. Bună, Kent.
- Doamnă Vicepreşedintă.
Auzi, am auzit că faci Pilates.
Nu credeam că ai şi muşchi.
Ba am, şi-s ca oţelul.
Şi chiar nu facem nimic acum
în privinţa ostaticilor...?
- Absolut nimic...?
- Ba ceva facem.
- Da? Ce facem?
- Nimic.
Până când cifrele
nu sprijină intervenţia,
a nu face nimic e cel mai pozitiv
lucru pe care îl putem face.
E grozav să vorbesc cu tine, Kent.
Ador să fiu în preajma inacţiunii.
Şedinţa pe tema securităţii
naţionale de azi e tot valabilă, da?
Da, la 16:30.
Se vor discuta şi ostaticii
şi vânzarea de rachete defensive
SM-17 către Israel.
- Bun...
- "SM-17d". Au un D mic în coadă.
- Scuze, domnule.
- Detaliile sunt importante.
O zecime pusă aiurea
poate ucide un diabetic.
- Da, domnule.
- Abia aştept să particip la şedinţă.
PSUA s-ar bucura să fiţi acolo,
la fel ca mine.
Asta dacă ar fi posibil
să vă întoarceţi la timp.
- Să mă întorc la timp de unde?
- Scuze. Am ceva la 8:45.
- Dle Ryan?
- Da, domnule.
***...? Kent?
- Doamnă?
- Da?
Programul "Ascultăm America Satelor"
pe care l-aţi primit după parlamentare...
Ştii ce? De ce nu-ţi pui tenişii
ca să alergi în pula mea până la subiect?
Consiliul Porcin din Carolina de Nord
serbează tăiatul porcului astăzi.
- Sună monden. Vine şi Kate Middleton?
- PSUA ar vrea să mergeţi acolo
să vă folosiţi abilităţile sociale
pentru a mai strânge ceva "SU OA...!"
- Aşa i-au pus numele?
- Da.
- Cine-a scos titlul ăla atât de prost?
- Acela aş fi eu, doamnă.
Aşa, deci ei vor să mă trimită la o frigere
de porc, să mă văd cu nişte oameni
care probabil au stat la rând
să fută porcul înainte de a-l frige?
- N-aş presupune că "au stat la rând".
- Ia ascultă aici.
Ajung la şedinţa de la 16:30
şi de-ar fi s-o pun pe Sue
să zboare invers în jurul lumii
ca Superman şi să-ntoarcă timpul.
- Ai înţeles?
- Da, doamnă.
Bine.
Doamnă, au apărut
ceva complicaţii la tata.
Mi-am zis că treaba cu porcul
ar fi o bună ocazie să...
Da, poţi s-o sari.
Mergi la el.
Îţi aduc de-acolo un sandviş
şi un soţ cu şase degete la picioare.
- Sau poate a nimerit în altă bază şi...
- Gary.
- Asta nu-i aria ta de expertiză.
- Păi doar tastezi într-un calendar.
Scuze, Sue.
Munca ta e tare dificilă.
- Poftim...?
- Şi tu o faci tare eficient.
- Gary.
- O, Doamne mulţamu-Ţi!
Trebuie să plecăm.
Mergem să socializăm cu ţărănoii.
A sunat dl congresmen Furlong,
ar vrea o întrevedere.
Păi, să vedem: mai degrabă
mi-aş da foc vulvei. Deci... nu.
E-n oraş, face pe drăguţul pentru
candidatura la senat în doi ani.
Serios...?
Roger Furlong făcând pe drăguţul
e ca Brando jucând-o pe Annie.
- Bună, asta, Mike.
- Mulţumesc, doamnă.
Staţi. Doamnă?
Tocmai am primit un mesaj.
Despre ceva scris de fiica dvs.
şi care a ajuns pe blogul unuia.
Vezi, de-aia-şi controlează
China internetul. Ce zice?
Ceva despre un curs de critică
de film. A scris ceva la ziar.
Ştiţi că plătesc 65 de mii şcolii ăleia?
Ar trebui să le pună aur în loc de unt
pe popcorn la filmul ăla, înţelegeţi?
- A, doamnă!
- Ce-i? O, nu...
- Am plecat.
- Doamnă, vin cu dvs.
- Poftim?
- PSUA vrea să supraveghez "SU OA".
- Doar e proiectul meu de suflet.
- Băi, să-mi fut...
Probabil e primul tău proiect de suflet
care nu implică uzul de cloroform.
E încă în fază incipientă, Mike.
Te ocupi de treaba asta cu Catherine?
Tre' să fug undeva.
- Unde?
- Am găsit *** să ajung la Kent Davison.
De vrei s-o omori pe mă-sa ca să-i porţi
pielea, să ştii că-i practic ilegal.
"Practic".
Biroul VEPE-ului e extaziat de noul
portofoliu al Afacerilor Externe, dle.
Şi am citit o lucrare tare interesantă
despre *** regionalizarea
e de fapt o prismă politică mai
semnificativă decât naţionalizarea.
Tocmai v-aţi înscris la clubul
ăsta de Pilates, dle Egan?
Da. Ştiţi dvs., e convenabil.
- Unde locuiţi?
- În zonă.
În zona... asta.
- Cică se-nfierbântă treaba cu ostaticii.
- Sper că aţi mai făcut pân-acum Pilates.
Unii cred că se pun pe aparate şi gata.
Dar nu, mie mi-au trebuit şase luni.
Păi, eu mor după ţintele
cu termen lung.
Mike, ia la mine.
Ia, Mike.
Îmi sorb cafeaua în Air Force Doi.
Foarte bună.
- Fă-mi o poză *** privesc pe geam...
- Jonah. Jonah, calmează-te.
E doar un avion ce are nume.
Nu eşti în carusel la Disneyland.
Atunci în Air Force Unu ce faci,
îţi freci pula de scaune?
De fapt n-am fost niciodată
în Air Force Unu.
- ***...?
- N-am fost nicio...
Doamnă...
- Ce faci, Mike?
- Fac grozav, doamnă.
Am auzit de situaţia ta financiară.
Ştii tu, cu barca şi alea.
E-n regulă. Am schimbat
singurul lucru ce se putea schimba...
Reacţia mea la situaţie.
- Îţi schimbi şi boxerii ocazional, sper.
- Acum îmi pun zilnic o pereche curată.
Bravo ţie, Mike.
Auziţi, doamnă...?
- Ce-i, Gary? Care-i treaba?
- Ştiu că credeţi că sunt melodramatic.
- Ştiu că eşti melodramatic.
- Lumea noastră tocmai s-a sfârşit.
Mike!
Citeşte asta.
Ce-i asta?
"Vă prezentăm: Rezerva secretă
de semnale a Selinei".
"Când VEPE-ul se freacă la urechea
dreaptă, un asistent îi va spune"
"că are un apel important
pe care trebuie să-l preia".
"Într-o conversaţie nedorită,
asta e strategia ei de ieşire".
Deci cineva a WikiLeak-uit codul.
Nu le mai putem folosi.
Avem nevoie de semnale noi.
Ne-a luat ani
pentru semnalele alea!
Nu putem distruge gesticţionarul
şi să scoatem altele noi pur şi simplu!
Ăsta ar putea fi un semnal.
Un fel de pocnit silenţios.
Vrei te rog să... Ai putea să...
Vreau ceva simplu pentru azi.
Nu vreau discuţii despre căcat de porc
cu oameni care folosesc fân drept mobilă.
Vreau strategia de ieşire pentru a reveni
în DC până la 4:30, deci gândiţi ceva.
Dar trebuie să facem noile semnale
subtile, să nu prea arate a semnale.
Tu îţi dai seama că ăsta era
scopul vechilor semnale, da, Mike?
- Îmi dau seama.
- Bateţi din palme.
- Cu un deget în sus, cumva.
- Nu, asta-i de parcă aş fleci o goangă
şi apoi aş spune "Ce meseriaş,
am flecit o goangă".
Dacă vă scărpinaţi capul
cu telefonul din mână?
Ce ziceţi de asta?
Nu...
- Nu arătaţi prea drăguţ.
- Las-o baltă.
Am găsit. Vă scărpinaţi la sprânceană.
Nu se prinde nimeni, e subtil.
- Pare natural.
- Dacă zic că am păduchi în sprâncene?
*** să aveţi păduchi
în sprâncene...?
Deci, Gary, când un bărbat şi o femeie
se iubesc mult şi e ziua bărbatului...
- Căcat în pălărie...
- Ce-i?
- Fiica dvs.
- Ce... ce-i...?
Ea e bine, dar a făcut ceva
ce vă va face să vreţi s-o ucideţi.
- Hristoase, e peste tot.
- Păi dacă-i doar un eseu despre filme...
Nu, eseul Catherinei e despre filmul
lui Emad Burnat, "Cinci camere sparte".
Dacă n-a jucat Owen Wilson,
probabil nu l-am văzut.
E cu rezistenţa palestiniană nonviolentă
la colonizarea israeliană a Cisiordaniei.
Nu pare a fi genul lui Owen.
Scrie despre "portretizarea magistrală a
agresiunii israeliene brutale şi ilegale".
"Au".
- Trebuie să elaborăm o declaraţie.
- Bun, chestiile obişnuite pro-israeliene,
pro-palestiniene, dar subtil
mai mult pro-israeliene.
- Apasă direct F9 şi printează lăbăreala.
- Nu, trebuie să fie ceva la prima mână.
Tre' să fie abureli a la Lincoln,
mergând pe sârmă şi fără a spune ceva.
"Venita-mi vremea...".
Bravo, atunci la următoarele
alegeri pierdem Florida.
- Roţile ating pământul în 15 minute.
- Bun, tre' să mă schimb.
- Îi bag SMS lui Amy.
- Gary, ce ar trebui să port azi?
Măcar aici stăm bine!
Sal'tare, oameni buni!
Doamne-sfinte, ia te uită.
Ne-ntâlnim şi ne porcim.
Femeie-n toată firea, cu vată pe băţ!
Roz ca ai tăi obrăjori.
Am să vă-mbrăţişez...
Pare distracţie de te lingi pe degete.
Tocmai am inventat asta, vă place?
Toată lumea se distrează, dar
tânărul ăsta n-are nimic de mâncare.
*** se poate...?
Sper că nu mori de foame, scumpule.
Ce se petrece? Tre' să-ţi punem
ceva carne pe oase. Ia de-aici!
"Cere şi ţi se va da"!
De ce-s singura de-aici
cu pălărie de cowboy?
- Am să mi-o scot acum.
- Nu, dungi în freză. Nu o faceţi.
Baia de mulţime
merge foarte bine, domnule.
Şi oamenii ăştia
par a trebui să mai facă baie.
Două lucruri
trebuie ocolite în politică.
Orientul Mijlociu şi certurile-n familie.
Noi le combinăm acuma?
Deci pune-o pe fată să-şi ceară scuze.
Ai autoritate de la mine.
Ergo, ai autoritate de la PSUA.
- Priceput?
- Da, domnule.
De eram în anii 60, puteam pune
Garda Naţională să-mpuşte fata.
- Aripa de Vest. Pardon. Faceţi loc.
- Bună, drăguţo...
Pardon, Aripa de Vest.
Bună, mititico, biroul Preşedintelui.
Pofteşte te rog mai încolo.
Mulţumesc.
Doamnă, am fost însărcinat
să vă aduc la cunoştinţă
că trebuie să vă puneţi fiica
să-şi ceară scuze imediat şi fără echivoc.
Da? Păi du-te şi te cacă pe tine,
Păsări Lăţi-Lungilă,
fiindcă eu mă ocup de fiica mea
în felul meu şi în condiţiile mele.
Da, doamnă.
- Iat-o pe mama.
- Ai făcut legătura?
Ceau, Catherine. *** eşti?
- Ceau, mamă.
- Încetează. Mă bagi în sperieţi.
- Încetează.
- Te bag în sperieţi?
Nu, scumpo. Nu tu, Catherine.
Te-a pus Mike peste corpul lui.
Nu, asta n-a ieşit prea bine.
Auzi, *** eşti?
Sunt bine, beneficiez de multă atenţie.
De ce porţi pălărie de cowboy?
Sunt la tăiatul porcului. Auzi,
nu poţi vorbi cu nimeni de eseul ăsta.
Fără media, fără jurnalişti sau ceva.
Ai musafiri, scumpo? Cine-i acolo?
- Da, de fapt e iubitul meu.
- Glumeşti! Dar asta-i de bine!
- Îl cheamă Rahim. E fratele Dilkăi.
- Fratele Dilkăi...?
- Ce-i, te deranjează că-i iranian?
- Catherine, ştii bine că nu-s rasistă!
Iubitul meu din facultate
era pe-un sfert cherokee, deci...
Mamă, îmi pare rău, dar n-am să spun
că-mi pare rău.
- Da...?
- Nu, Cath... Catherine, nu-mi... Bun.
- A mers de minune.
- Fructuoasă discuţia cu Catherine?
Am avut o conversaţie mai veselă
când i-am spus că i-a murit bunicul.
- Nu-l prea plăcea, nu?
- Nu, nu asta am vrut să spun.
Scuze. Chestia-i că bunicul meu
era o mare pulă de om.
- Adică făcea...
- Gata, Mike. Faci rost de elicopter.
Vreau să mergi la şcoala Catherinei.
O iei şi o aduci la baza aeriană, da?
Fă rost şi de prosoape. S-ar putea
să trebuiască să-i fac simulări de înec.
- Tu deteşti elicopterele, Mike.
- Ştiu.
- Mereu mă tem că-mi retează scăfârlia.
- Păi, se mai întâmplă.
- Cât non-ocupaţia militară israeliană...
- Nu, nu, "prezenţa".
"Cât prezenţa militară israeliană"...
Vorbe, vorbe, vorbe.
- Mă seacă-n pula mea faza cu fii amabil.
- Da, domnule, e foarte obositoare.
Am obosit periind clănţăii ăştia.
Bună, mă bucur să vă văd.
"Dorim, de asemenea, clădirea unei
patrii pentru poporul palestinian".
Ia uite pe cine vedem. Nu-i doar
Ginger Rogers, ci şi Ginger Rogers.
Frumoasă construcţie
haioasă, domnule.
Nu-mi mai lustrui pula,
ratat cu patru ochi.
- Bun...
- Şi...
Salutări, prieteni! Eram prin clădire,
ne-am zis să trecem pe la voi.
"Prin clădire"? Spălaţi ferestrele
astăzi? Frecaţi veceurile...?
- Tare isteţ, Dan.
- Chiar sunt isteţ. Iar tu eşti...
Tocmai plecam la spital.
S-a agravat respiratul tatălui meu.
Se tem că nu trece noaptea cu bine. Iar
Dan vine cu mine, să terminăm declaraţia.
- Scuze.
- Nu-ţi cere. Îmi pare rău de tatăl tău.
- Bun, am plecat.
- Atunci vorbim altădată.
- Am tot timpul din lume.
- Ba trebuie să plecăm din DC până mâine.
- Era o metaforă.
- Nu cred că neapărat, domnule.
Ca figură de stil...
Ştii, eşti iritant ca un protex plin cu
furnici de foc. Îţi place metafora asta?
- Aia-i comparaţie, domnule.
- Tacă-ţi gura, grăsunico.
- Şi... la ce spital e tatăl tău?
- La George Washington.
E unul bun.
Au un Starbucks mare acolo. E frumos.
Oamenii merg acolo fără ca măcar să...
- Nu trebuie să vorbeşti.
- Mulţumesc.
Poftiţi, doamnă. Gustaţi.
Paradis în farfurie.
E mare. Dar pun pariu
că-l termin.
Vreau coridorul I-4 zdrobit, zdrobit,
cu gândul la chestiunea profundă. Apoi...
- Transmitem în direct de la...
- Să-mi trag.
Un porc.
Nu să fiu în elicopter. Aia-i în regulă.
Pot merge cu elicopterul, doar că...
Mă tem că se bălăbăneşte.
Ştiţi voi, şi-mi retează vârful capului
ca la un ou fiert moale
şi apoi mă vedeţi alergând
şi încercând să-mi pun capul la loc.
Asta-i nebunie, Mike. N-am făcut
decât să scriu o recenzie de film.
Ştiu, Catherine, dar toată treaba
cu Orientul Mijlociu e tare tulbure.
- Nu-i aşa, Rahim?
- Nu, uneori mie-mi pare foarte limpede.
- Dar...
- Da, păi... mă scuzaţi.
- Unde eşti, Mike?
- La tăiatul porcului.
Şi eşti paralizat de la gât în jos?
De ce nu opreşti asta?
Să opresc... ce-i?
S-a schimbat poziţia acestei Administraţii
vizavi de Israel şi Palestina?
Sprijinim statul Israel, desigur...
Mike, VP-ul îşi exprimă solidaritatea
faţă de poporul evreu
- ...în faţa unui porc la proţap.
- ...pentru poporul evreu.
- Schimbă cadrul. Deporceşte cadrul.
- Da, domnule.
- 1-1-J. Ce urgenţă aveţi la Jonah?
- Jonah, mută VEPE-ul de lângă porc.
- Ia în calcul sensibilităţile.
- Ce, carnea de porc?
Mike, cei mai mulţi
evrei din ţara asta n-au nimic cu porcul.
Mereu i-auzi: "porc şmorc".
Cei mai mulţi evrei din ţara asta n-au
nimic cu porcul. Porc şmorc, pe bune.
Ai auzit vreodată de Vechiul Testament,
Mike? Israelul, Europa!
Jonah, Israelul, Europa!
Bun, futu-i. Bine, Mike. Dar îmi rămâi
dator, băga-mi-aş. Mă scuzaţi.
Ăia cu porcu' n-o vor întreba pe Selina
de politica Orientului Mijlociu, nu?
Nu, probabil bulangiii ăia cred
că Orient Mijlociu înseamnă Kansas.
Auzi, nu prea le am cu... boala,
sau moartea, sau empatia în sine,
dar vreau să spun că-mi pare rău pentru
tatăl tău şi cred că tu te ţii tare bine.
- Ce-i? De ce ne oprim aici?
- Ăla-i tata.
Iisuse, n-arată a fi pe moarte.
Familia mea mă şantaja emoţional,
deci am exagerat, să pot veni în vizită.
În plus, un tată pe moarte îţi oferă
chiar şi-o permisie de la puşcărie.
- *** ar fi de le Furlong.
- Asta da, răceală.
Şi cam sexy, în acelaşi timp.
...Şi ca patrie
pentru poporul evreu...
Deşi în acelaşi timp susţinem
formarea unei ţări pentru palestinieni.
- Încă mai văd curul porcului.
- Nu-l acoperi, apleacă-te.
Leagă-ţi şireturile, ce-o fi.
E un cerc dificil de îndreptat.
Iar Preşedintele şi cu mine...
Chiar ne-ar trebui unul mai mare,
în situaţia de faţă.
- Acum e bine?
- Mai apropie-te de el.
Mike, sunt chiar lângă cărbuni.
Cărbunii-s încinşi.
Nu mai atinge porcul. Nu-i în pula mea
animal de dezmierdat.
- Doamnă, e o problemă de securitate, da?
- Crezi că o mai atacă porcul ăsta?
Fiule, bulangiu' ăla e belit şi prăjit.
E într-o uriaşă inferioritate.
Uitaţi, de la biroul Preşedintelui.
Aşa că, rămân.
Nu-mi pasă că-i un cortegiu funerar
pe strada aia.
Se va închide azi până la ora 4.
Va mai înveseli familia, dle.
Lumea se bucură când trec convoaie.
Bună. Voi ce vreţi?
Nu se poate. La revedere.
Dl congresmen ar dori
o şuetă foarte politicoasă
în următoarele câteva zile
cu dna Vicepreşedintă.
- Nu poate avea.
- Vreau să-i dai de ştire VEPE-ului
că voiam să-mi cer scuze pentru orice
comportament instabil din partea mea
la care se poate
să fi fost martoră în trecut.
Include comportamentul instabil năvălirea
în acest birou şi urlatul la toată lumea?
Da. Nu eram eu însumi.
Treceam prin momente dificile.
Soţia mea... şi nu că aş căuta
compasiune în privinţa asta, dar...
Era într-o mare suferinţă
cu boala de rinichi.
Soţia dvs. e bine-mersi.
A alergat la Maratonul Seattle-ului.
Bun, nu te fute cu mine,
drăguţă.
Pune-mi în pula mea numele
în pizda ta de agendă
şi oferă-mi o faţă-n faţă
cu VEPE-ul imediat!
Pardon. Trebuie să părăsiţi
biroul imediat, domnule.
- Chiar trebuie să plecăm.
- Serios?
Deci eu am cutii peste cutii
despre Selina Meyer, m-ai înţeles?
Am în pula mea
Cutiile Pandorei despre ea!
Da' ne luptăm cu minciunile de la
mulţi oameni de la guvernu' lu' matale
că cică nu-ş' ce impact de mediu
de la ce facem noi.
Nu poţi creşte porci fără excremente,
doamnă. Nu se poate şi gata.
- Înţeleg, da.
- Ei defechează.
- Şi defechează cu mare viteză. Şi volum.
- O, Doamne. Sfinte Doamne.
Am auzit. Sunt porci.
De ce n-ar face-o? Şi mă interesează
să mai ascult şi alţi oameni.
- Mulţumesc. Alo, Miss America?
- Da.
Mă scarpin la sprânceană-n pula mea
de trei ore jumate.
- Pe unde umbli?
- Parcă n-o făceam pe aia cu sprânceana.
- Aţi zis că păduchi şi alea.
- De-acum o facem pe aia cu sprânceana.
Bun? Şi tre'
să ne tirăm de-aici.
- Ştiţi că a fost ideea iubitei mele?
- Bravo ei. Tre' să plecăm, da?
De când cu parlamentarele,
parc-a venit apocalipsa.
- Ştim că eşti ocupată, scumpo.
- E-n regulă.
Dar acum mă concentrez
pe tine, tati.
Zicem GRANIŢĂ sau HOTAR?
Dan Egan îi ăla?
Deci ai discutat despre
semnalele noastre cu iubita ta?
Da, e tare creativă. Mă gândeam
că-mi găseşte unele faine.
Iar ea e singura din afară
cu care le-ai împărtăşit?
Da, doamnă...
Nu, nu, Dana n-ar spune.
- Clasica primă etapă, a negării.
- Linişte.
Păi trebuie să fie ea.
Gândeşte-te şi tu, Gary.
Trebuie să fie Dana.
- Dumnezeule...
- Te descoase...
Ce-n numele pulii e mirosul
ăla îngrozitor, Jonah?
Haina mea s-a înmuiat parţial
în untură de porc, doamnă.
- Deci ziceţi că nu v-aţi împăcat?
- Nu, suntem doar colegi.
- I-ai frânt inima, ştiai asta?
- Nu.
- Da... Ba da.
- Nu. El...
Nici măcar nu mi-a zdrelit-o.
Am ieşit de trei ori.
- Repede te mai ataci, Amy.
- Amy şi cu mine nu eram compatibili.
Exact. S-a dovedit că nu mă pot
împerechea cu cineva din altă specie.
Ştim toţi ce vrei tu, Amy.
Pe lângă o palmă ţapănă.
Nu vreau copii, da?
De ce nu puteţi înţelege asta?
Scumpo, nu trebuie să te hotărăşti acum.
Încă mai ai vreme berechet.
- Eu am rămas fertilă până la 56 de ani.
- Minunat.
- Doar fiindcă am un vagin nu în...
- Pentru Numele lui Dumnezeu, Amy.
- Vrem doar să fii fericită, scumpo.
- Sunt fericită... fără copii.
- Sunt, da?
- E delirant de fericită.
Pe la lucru îi spunem
"Amy-Amica".
Mă duc să-mi iau o cafă.
Cine mai vrea?
- Nu, mersi.
- Te ajut eu să duci a doua cafea.
Am scris un eseu
despre un film foarte important.
Da? Ar trebui să fii mândră de mine.
N-am scris despre "Debbie face Damascul".
Nu, chiar sunt mândră de tine. Dar,
scumpo, dacă pierdem votul pro-israelian,
pierdem Florida peste doi ani, adică
29 electori, iar mami-şi pierde slujba.
Bun, dar tot n-am să-mi cer scuze.
Măcar ai văzut filmul de care vorbesc?
Când aş avea eu vreme
să văd un film?
N-am reuşit să văd nici măcar
filmul ăla minunat cu oameni albaştri.
- "Avatar".
- "Avatar", exact.
Deci termini la anul?
Sper, dacă adun banii
pentru ultimele două semestre.
Cam la strâmtoare, nu?
Ştii, atitudinea mea faţă de bani...
Voi avea 22 de ani când termin,
datorii de 60 de mii. Am făcut calculele.
Îmi plătesc datoria de studii
în următorii 27 de ani ai vieţii mele.
- Avem cafă proaspătă, dacă vreţi.
- Grozav, da.
Cafă.
Dumnezeule. Dumnezeule...
Îs dator 100 de mii.
Sfinte Iisuse Hristoase...!
Vreau să văd filmul şi voi vedea filmul.
Gary, vezi să-l iei. "Cinci ţăndări mici".
- "Cinci camere sparte".
- Bun, "Cinci camere sparte".
Mamă, nici nu te deranja. Va fi iar
ca şi cu "Păcăleala" (Super Size Me).
De ce nu mergeţi în pula mea iar
la "Mamma Mia" pentru a zecea oară?
Nu înjura în faţa mea, Catherine.
Nu o face.
- Bun, uite. Îmi pare rău.
- Înţeleg că te simţi atacată, puiuţ.
Şi de-aia sunt aici, cu tine.
Ar trebui să fiu la CSAT,
dar tu eşti pe primul loc, bun?
- Bun.
- Auzi ce spun?
- Da, îmi voi cere scuze.
- Bună fetiţă.
Dacă pot petrece Ziua Recunoştinţei
cu Rahim şi familia lui.
Nu, scumpo. Vine bunica! Trebuie
să-i zâmbim şi să-i tăiem prăjiturica.
Da, Sue?
Mike, şi dacă-i la budă, remorcheaz-o.
Nu-mi pasă dacă-i atârnă după ea hârtia.
Mai poate ajunge
dacă pleacă în secunda asta.
- E cu fiica ei pe moment.
- Uite, Mike, fii bărbat şi ia atitudine.
Eu o fac în fiecare zi.
Iau atitudine, adică.
Bun.
*** rămâne cu miercuri?
Doamnă, tre' să faceţi ca şarpele
şi să urcaţi în avionul ăla.
Bun, dar sunt în mijlocul unei
conversaţii importante cu fiica mea.
- Deci tot restul poate să aştepte, da?
- Da.
- Mulţumesc.
- Cu plăcere.
Deci trebuie să petrec
Ziua Recunoştinţei cu tine şi cu Mima.
- Da.
- Miercuri.
Miercuri eşti cu tatăl tău.
Joi eşti cu mine şi buni.
- Vineri poţi fi cu noul iubit, da?
- Şi sâmbătă.
Dacă vii acasă sâmbătă-seara.
Da, mă duc
să mă consult cu Rahim.
Bun, să ne pornim.
- Sunteţi un negociator grozav.
- Ştiu că sunt.
Auzi, a sunat Sue. Se pare
că l-a pus la punct pe Furlong.
- De obicei el dă bani pentru asta.
- Ne trebuieşte urgent scuza Catherinei.
Bun? O pot face eu, tu poţi rămâne aici.
Ne corelăm prin e-mail.
- Da, păi aş cam...
- De fapt, ştii ce?
Aş prefera să fii fizic acolo.
Ştii tu, declaraţie importantă.
Ai dreptate. Trebuie.
Să mergem.
"Cu plăcere"...
"Amy-Amica"?
Doar atât ai putut să scoţi?
Da, trebuia să fi zis
Amy Whitehouse (Casa Albă).
Ce plăcere să vă cunosc...
- Şi plăcerea mea.
- Doamnă Vicepreşedintă...
Sigur. Tu ce studiezi?
- Informatică. Secundar, matematică.
- Şi ce planuri ai cu astea?
Sper de fapt să intru
în sectorul guvernamental.
La Apărare, poate în FBI.
- Doar vorbesc persană...
- Vorbeşti persană?
- Da.
- Dar te-ai născut aici?
- Da, m-am născut aici.
- Grozav.
- Şi părinţii tăi s-au născut aici?
- Nu, s-au născut în Iran, la Teheran.
- Da, de-acolo suntem.
- Înţeleg. Teheran.
- Da.
- Şi au...
Doamnă, dl general Mercer
de la Pentagon la telefon.
Nu trebuie să vorbesc acum
cu dl general Mercer.
- E foarte insistent.
- Nu-mi trebuieşte generalul Mercer acum.
- Chiar e la telefon.
- Dl general Mercer e la telefon...
Poţi aştepta
două secunde, Rahim?
- Dle general Mercer.
- Scuze că vă sun, dnă Vicepreşedintă,
dar vom discuta situaţia
ostaticilor în 25 de minute.
Credeţi că puteţi ajunge aici
sau să începem fără dvs.?
Nu, nu. Nu începeţi fără mine.
Stabilim legătura video din avion.
- Mă ocup eu.
- Aia ar merge prefect..
Vreau să rămână Rahim.
Trebuie să...
- Rămâi, Rahim. Şi tu, Catherine.
- Da, bine.
- Mulţumim, dnă Vicepreşedintă.
- Mulţumesc eu.
Ar trebui de fapt să plecăm.
Trebuie să-nvăţ pentru un parţial.
Da, da.
*** îi cheamă pe ai tăi?
- Rahim ăla s-a dovedit a fi băiat fain.
- Da, doamnă.
Hai să le facem o verificare de
siguranţă, lui şi întregii lui familii.
Da, doamnă.
- Şi investighează-le finanţele.
- Da, doamnă.
De fapt şi eu îmi regândeam
situaţia financiară.
Te pregăteai
să-mi ceri bani, Mike?
- Nu vreau s-o...
- Nu, nu, nu.
Mă gândeam eu,
şi vreau să-ţi dau bani.
- Şi am banii, aşa că, de ce nu?
- Exact. Şi nu-i o sumă...
A da bani
directorului meu de comunicare...
Crezi că ar da bine asta, Mike?
- Da...
- Nu. Nu, n-ar da.
Nu, doamnă.
Nu pot intra în teleconferinţă aşa.
Nu pot îndrepta urma. Deloc.
- Arăt ca un clovn de circ.
- Vreţi s-o repar eu?
- Ai un uscător de păr?
- N-am.
Nu. A cui a fost ideea cu pălăria?
Tot ideea Danei?
- Ai vorbit cu ea?
- SMS.
- Şi?
- Se...
Se poate să-i fi menţionat despre
semnale uneia dintre prietenele ei.
Am stabilit legătura pentru
teleconferinţă, doamnă.
Gary...
Nu-mi place să spun asta...
Dar într-adevăr
m-ai dezamăgit astăzi.
Ai vreo idee în ce postură
proastă m-ai pus?
Am.
Asta-i cea mai tare zi.
Ce tare mă distrez!
Suntem în Air Force Doi,
SU OA s-a pus în mişcare...
Oameni buni, am rezolvat
şi votul din Florida.
- Facem un scrabble pe iPad?
- Te rog, Jonah. Taci odată.
Mike, vrei să...
Sugi câta untură de porc
de pe haina mea?
Hai, fac cinste.
- Lori, mai vine Kent Davison pe-aici?
- Nu, s-a retras.
Zicea că-i prea plin de conţopişti,
sau aşa ceva.
Am văzut că aţi fost menţionat
ieri în Monitor.
- Da.
- Meseriaş.
Am o alertă Google
setată pe numele dvs., deci...
Aţi văzut ce-a zis Krauthammer
în "Post" despre situaţia ostaticilor?
- Tu mă saluţi mereu în garaj?
- Da.
Tre' să mă pun în pula mea
pe tras de fiare.
Asta-i pentru proşti de saltă.
Traducerea: Reef
addic7ed.com