Tip:
Highlight text to annotate it
X
Traducerea: Reef
addic7ed.com
Cursa senatoarei spre Casa Albă
Să fie "Preşedinta Meyer"?
Senatoarea se precipită.
Selina-şi suspendă campania
Decăderea lui Meyer
Selina, "mândră" să fie VEPE
VICEPREŞEDINTA
Sezonul 2, episodul 5
"Helsinki"
A fost un cântec nostim,
la un eveniment neoficial.
Da, îşi va cere scuze Europei şi pentru
ciuma bubonică şi bombardarea Dresdei.
Ceau, Tommy, Amy. Da.
Lasă-l pe Dan, e pe stop.
Cântecul e amuzant fiindcă e complet
opus vederilor sale în privinţa Europei.
O băută când mă-ntorc?
Bine.
- Fă-o ca Mike.
- Nu vreau să fiu ca Mike, da?
- Nici chiar Mike nu vrea să fie ca Mike.
- Ar trebui să-l suni.
Trebuie să ţinem vepeul departe de oamenii
obişnuiţi şi întrebările stânjenitoare.
Deci s-o ţinem departe de Helsinki
cât stă în Helsinki. Da, minunat.
Mi-a dat un leviatan
cu mai puţine buzunăraşe...
Şi, care-i cea mai nouă?
Efigii cu mine în flăcări prin Balcani?
Ce bine vă stă
în pijămăluţe...
- Vreau ambien.
- A, da.
- Ce? Ăsta-i cipro. N-am infecţie urinară.
- Dumnezeule...
Ce ziceţi de asta:
"Climatul de aici e foarte rece, dar
recepţia de aici a fost foarte caldă".
- Aproape perfect.
- Da... nu-i grozav?
Da, eu sunt. Da, păi...
- Gary.
- Da?
Mi-ai adus...?
Nu face faţa aia, te rog.
Ştii că fac asta doar când
merg în străinătate. Haide.
Dar ultima dată când v-aţi lăsat
aţi fost atât de dată peste cap...
Chiar am nevoie
de soldăţeii mei.
- Dar...
- Am nevoie de beţişoarele arzătoare.
- Nu înţeleg de ce...
- Mulţumesc...?
Ce se petrece? Ce ravagii
face cântecul în Finlanda?
Un ziar vă numeşte
"Khaleesia eurofobă din DC".
"Eurofobă"? Pe bune? Ce vrea să-nsemne
asta, că mi-e frică de subtitrări?
Mike, ai luat centralizarea
oscilaţiilor de la alegerile din 2008?
Nu încă, dar am o centralizare
grozavă a centralizării, deci...
Salut, Dan.
- Ce freci, Mike?
- E o nebunie aici.
Parcă-i puşcăria de matematică.
Te violează cu numere.
Pe când estimezi că-i gata
înregistrarea voturilor, Mike?
- E iminent...ă.
- Spune-mi doar o chestie, Mike.
*** îţi ies fazele alea cretine
ale tale de faci presa să te placă?
A, vrei să-nveţi mcClintock-iana?
Nu uita că este doar o reprezentaţie.
Trebuie să te prefaci că eşti fermecător.
Nu contează că gumele-s slabe. Fii nătâng.
Deci intenţionat glume proaste...
Genial, într-un fel. Explică multe.
Sună-l pe cap-pătrat.
- Aripa de Vest, Jonah.
- Salut, Jonah. Sunt Mike.
Vreau să vii aici şi să-mi explici
parametrii... Bingo, căutam aia.
Deci vrei să vină Mese-J-ul
să-ţi scuipe-nţelepciune în ureche.
Asta să-nţeleg, Mike?
Dacă faci asta, te rezolv să redevii
vrejul din coada vepeului.
Dacă vin acolo, Mike, oamenii
se vor întreba de ce nu sunt în Europa.
Nicio grijă, las' pe mine.
Nu uita că-mi câştig pâinea minţind.
Da, dar nu o faci bine
şi nu te crede nimeni.
Îmi dau seama că sunt
sub zero grade aici în Helsinki,
dar sunt impresionată de foarte
calda primire din această seară.
Vă mulţumesc mult.
Mulţumesc.
Aveţi comentarii
vizavi de cântec?
Dnă Vicepreşedintă, aţi fi făcut
aşa glume şi faţă de Orientul Mijlociu?
Oameni buni, vă mulţumim că aţi venit,
dar să lăsăm autografele pe mâine.
- Îşi va cere scuze?
- Vicepreşedinta a sosit aici...
- Să-şi ceară scuze?
- Eşti tare departe, colega.
- Chiar asta să fie direcţia între...
- "Colega"? Tu eşti tare departe, colega.
Vicepreşedinta a sosit aici
să semneze un acord comercial
şi să făurească o foarte importantă
prietenie între două măreţe naţiuni.
Întrebările deschise, mâine. Când voi face
şi un număr de magie pentru voi, bine?
Deci voi vă veţi gândi la o carte...
Eu voi zice nouă de roşu.
Eu zic... joker.
Tare rece şi ostil...
Sigur nu ne-am abătut
şi n-am aterizat în Rusia anilor '50?
- Da, şi reporterul ăla britanic...
- Nu ţi-ai dori unul de-ăia în spinare.
Ar vinde poze nud cu bunicile lor
pentru un pahar de bere fierbinte.
Apropo, nu aşa ar fi rezolvat
Mike asta la aeroport, da?
De era Mike aici, îl vedeam ***
răzuieşte lozuri tot zborul şi zicând:
"Cât pe ce!"
de fiecare dată când pierdea.
- Ai vrea să...
- Da, îmi lipseşte Mike.
Ia uitaţi! Ce frumos...
Au desenat feţe zâmbitoare.
Selina - Cretina
Selina, cauţi "50 de moduri
de a părăsi" Helsinkiul?
Gata, oameni buni, mulţumim.
Nu primim întrebări seara asta.
Avem iPad-uri de reîncărcat,
dar ne vedem dimineaţă, mulţumim.
- Noapte bună.
- Ia-ţi Jeep-u' şi du-te!
- Gata, moşulică. A sosit cavaleria.
- Tre' să conspectezi ca pentru profani.
- Iisuse, Mike. Dar asta-i elementar.
- Parc-aş fi din nou în liceu.
Băi, tataie, tu probabil încă
îţi iei doza *** din reviste.
Vreau principiile de calcul în versiuni
de 500, de 100 şi de 20 de cuvinte, Mike.
- Jonah...
- Da, domnule?
- Păi asta-i o permutare neaşteptată.
- Mike...?
Vicepreşedinta s-a gândit
că talentele lui Jonah ar putea fi...
Zice să informăm Congresul
de operaţiunile sub acoperire.
Nu-i ceva opţional, ca dieta mea,
e o necesitate, ca băutul pentru mine.
Voi face sondaje pe durata
următoarele 24 de ore...
Consilierul de siguranţă naţională sare
pe-aici de parcă-i ies vulturi din pulă.
Toată melodrama asta chiar
îţi explică cele trei divorţuri.
- Ţi-aş divorţa eu ţie capul de gât!
- Fă-o! Auzi, Mike, vreau să...
Câte pauze de masă
poate lua omul...?
Tocmai am primit un e-mail de la Sue.
I-a pus ceva pe jar la Casa Albă.
Trebuie să-ţi ceri scuze pentru cântec.
Şi nu face glume, bine, Dan?
Cu faţa ta, când încerci să fii cuceritor,
nu faci decât să pari malefic.
- Da.
- Sunteţi bine?
- Mi-ai adus...?
- Ia uitaţi, avem pere.
- Nu vreau fructe. Le-ai adus?
- Le-am adus, le-am adus...
- Hai odată...
- E mică geanta.
- Te plângi de cadoul meu?
- Nu mă plâng.
- Nu geanta-i mică, ai tu mâinile mari.
- Tata-mi tot zicea că am mâini de damă...
- Le-am găsit.
- Ce bine.
- Poftim.
- Mă simt aşa de rea...
Fără priviri de popă într-un bar
cu ţâţe goale... Pe bune, fără.
- I-a dat Barbie lui Ken papucii.
- Aşa, oameni buni...
Celor care au interpretat greşit
cântecul, le oferim, acelora, scuze.
Mai ales nemaipomenit de amabilei noastre
gazde, prim-ministrul Finlandei.
Deci ce se petrece acolo?
Tot ce ştiu e că Secretarul Apărării
a fost să-l vadă pe Kent.
Trebuie să mă culc acum, Amy. Sunt
pe fusul tău orar... sincro-Helsin-cată.
Eu parc-aş fi pe două fusuri
orare în acelaşi timp.
Aş putea fi prima femeie
cu cicluri paralele.
Dar ai ajuns în Europa, Amy,
iar eu la mine-n dormitor.
Sean, trebuie să vii în pat acum.
Şi pune-ţi pofta-n cui, dormim numai.
Nu-i o criză. În ciuda fasoanelor tale
de spălătoreasă isterică, chiar nu e.
S-au pus vieţi în pericol.
Ştii ce-s alea vieţi?
Cam ce aveai şi tu înainte
să te fi făcut ăştia regele strigoilor.
Ideea ta de management al crizei
e să zbieri "Suntem futuţi! Îngropaţi-mă!"
Suntem futuţi!
Îngropaţi-mă!
Se zice "Hyva Suomi".
Asta-i "Hai, Finlanda".
Bun. "Hyva Suomi".
Şi s-a rezolvat povestea cu cântecul?
Da, un glonţ în cap,
mormânt fără nume pe cruce.
Doamnă Vicepreşedintă.
Doamnă Prim-ministru.
Mă bucur să vă spun
"Bun-venit în Finlanda".
Mulţumesc.
Şi spune-mi Selina, te rog.
- Selina?
- Da...?
- Poftim?
- Ce-i?
- Să începem?
- A, da. Da.
- Ai vrea să o iei înainte?
- Da, da.
- Ai vrea să mergi tu prima?
- A, am putea...
- Mergem împreună? Da?
- În tandem...
- Da? Da?
- ...Merge-vom
Am un cadou pentru tine.
Sperăm că atunci când vei veni
în ţara noastră, vei merge la pescuit.
- Fiindcă nu-mi va da nimeni de mâncare?
- Fiindcă ţie-ţi place pescuitul.
De fapt, nu-mi place. Ce încurcătură.
Dar totuşi, e un cadou frumos.
Am şi eu un cadou pentru tine,
cu vestitele Birds (păsări) finlandeze.
O... Doamne-sfinte.
Măi, să fie...
Mă descurc. Mulţumesc, ce ceas
minunat, cu o pasăre neobişnuită.
- E o Angry Bird ("Pasăre furioasă").
- Şi de ce e aşa furioasă?
Fiindcă vrea să distrugă
toţi porcii.
A, desigur.
E o "Angry Bird"...
Este o aplicaţie,
un joc de calculator...?
E un produs de export finlandez
de succes şi ţi-l oferim
pentru a reflecta locul Finlandei
în pionieratul inovaţiei software.
Într-adevăr.
Sunt un mare fan.
- L-ai jucat?
- Da, da.
Deşi violenţa în jocuri
e motiv de îngrijorare.
Dar în acest caz...
E tare haios
să ucizi porcii.
Din joc, fireşte.
- Dedicaţia...
- Da...?
Zice: "Finlanda, eşti robustă".
- Î-î. E cuvântul greşit.
- A... Ironic, nu?
Americanii au indicele de masă corporală
cu mult mai mare decât al finlandezilor.
Şi tocmai de aceea mi-am lansat
de curând campania "Fă mişcare",
care vizează în special
obezii şi obezii morbizi.
De ce deteşti cifrele
atât de mult?
Doamne, doar n-ai fost pipăit
de profu' de mate, nu?
Să intrăm aici.
Salut, Mike.
- Salut, Kent.
- Avem o problemă, Mike.
Vă aduc centralizarea imediat, domnule.
Sunt un para-parametric.
Nu-i ceva legat de parametri.
Îţi este cunoscut "Ochiul lui Sauron"?
Un ochi atoatevăzător, cu contur de foc,
din "Stăpânul Inelelor" de Tolkien.
Parcă l-am prins odată
într-un avion.
Ochiul lui Sauron este analogia
aproape perfectă pentru media de azi.
Dacă putem atrage Ochiul spre Helsinki,
atunci nu va privi spre ce se petrece aici.
- Şi ce anume se petrece aici?
- Nu-ţi pot spune asta, Mike.
- Este cumva Selina Gollum?
- Nu, ajunge cu vrăjeala cu urechea aia.
- Se petrece ce cred că se petrece, Kent?
- Lucrezi cumva la garderobă acum?
Grozav... L-ai văzut?
Procuroru' generalului mă-sii.
Uite, ştim toţi că minciuna
e mai rea decât crima.
Uite, tu dai din cap, dar nici nu ştii
despre ce pula mea vorbesc.
- Despre cântec, se...
- Închide-ţi urechile, Mike.
Unul dintre ostaticii
din Uzbekistan era spion.
Iar unii ştiau şi nu s-au deranjat
să informeze Congresul.
Alţii, ca Selina, nu ştiau. Ea a negat
public că ar fi fost vreun spion.
Aşa că, în următoarele 13 luni,
ne vom juca "de-a cine ce când ştia".
Iar unii dintre noi vor pleca
în turnee de ţinut discursuri,
iar alţii dintre noi
vor pleca la închisoare.
- Acum poţi da din cap.
- Hristoase, detest cunoaşterea.
Vi-l pot prezenta pe soţul meu,
vă rog? Osmo Hakkinen.
Ce mai faceţi?
Ce drăguţ. În Washington
nu s-a mai întâmplat aşa ceva din 1835.
E o plăcere să vă cunosc. Deşi sunt puţin
dezamăgit că nu ne-aţi cântat o serenadă.
A, cântecul... Sper că vă daţi seama
că aia a fost doar o mică glumă.
Da. De fapt, prezumţia de jignire
e cea care m-a jignit.
Păi n-am vrut
să jignim pe nimeni.
Dar directorul vostru de comunicare
a adresat scuze direct spre mine.
Asta lasă impresia că sunt oarecum fără
simţul umorului, sau îngustă. Şi nu-s.
- Nu-i.
- Nu, nu-i.
- Ne scuzaţi, vă rog, numai o clipă, da?
- Pentru o clipă, da.
Deci cântecul ăla, spre deosebire de
cariera ta în comunicare, nu s-a stins.
Aşa că acum trebuie
să-ţi ceri scuze pentru scuză.
- Da, doamnă.
- De ce mai stai încă aici?
- Iată-l că vine. Transatlanticul.
- Bun, deci vreau să-mi cer scuze...
Că am sugerat că prim-ministrul ar fi putut
fi oarecum jignit personal de cântec, da?
- A fost numai greşeala mea.
- Auzim scuze şi pentru asta peste o oră?
- Scuze, ce?
- Măi să fie, chiar mai repede.
Mulţumesc.
Recepţia primului ministru
Ar trebui să ţinem în mişcare
ciclul ăsta cu jignirea şi apoi scuza.
Ai putea călca pe rochia mea,
eu aş putea strănuta în paharul tău.
- E nostim.
- Nostim.
Eu aş putea spune că ai o formă
a capului ciudată. Ceea ce n-ai.
Ai un cap ideal,
doamnă Prim-ministru.
Dar sunt foarte uşurată
că ai simţul umorului.
Finlandezii sunt vestiţi
pentru simţul lor al umorului.
- Cunoşti opera lui Aki Kaurismaki?
- Tenismanul?
- Nu...
- Nu, glumesc. Acum glumesc.
De fapt, şi noi, în America, suntem
vestiţi pentru simţul nostru al umorului.
Da...
Dar, serios, tare mă bucur de acordul
pe care am reuşit să îl semnăm astăzi.
A, Danteeksi...! Anteeksi
înseamnă "scuze" în finlandeză.
- Dar presa a adăugat un "D"...
- O, nu...
- Ca să iasă Danteeksi. Te-ai prins?
- Foarte amuzant.
- Sunt cunoscuţi pentru simţul umorului.
- Da, se vede.
Danteeksi, trebuie să-ţi cer eu
scuze în avans, fiindcă asta va fi...
- "Scuza fără de sfârşit".
- Da!
- Spre deosebire de "povestea".
- Da.
Ce ţară minunată.
Bună seara.
Biroul vicepreşedintei.
E două după-amiaza, Sue.
Eşti pe antipsihotice sau în Helsinki?
Vreau să devorezi calendarul vepeului.
Vreau să farmece helsinkieni.
Vreţi să căptuşesc programul vepeului?
De ce, domnule?
PSUA vrea să vadă strângeri
de mâini şi rânjete către bătrânele.
Acceptă necesitatea acestui lucru
drept un fapt brutal, te rog.
De când am ajuns aici,
nu fac decât să-mi cer scuze.
Scuze că am anulat evenimente,
apoi scuze că le-am pus la loc.
Apoi scuze pentru scuze.
Ăştia râd în pula mea de mine!
Dacă izbucneşti în lacrimi,
grijă la rochie.
Mike.
Amy, mai ştii *** am zis
că niciun student nu era spion,
fiindcă de era unul spion, ar fi pus în
pericol vieţile celorlalţi trei nespioni?
- Unul dintre ei era spion.
- Totu-n regulă?
- Hei, Danteeksi...!
- Amy? Alo...?
- Mai eşti acolo?
- Mânca-mi-ai pula...
Preşedintele i-a spus vepeului că era
vrăjeală, ea a spus public că-i vrăjeală.
- Ţine-o departe de presă şi gata.
- Deja-i la zdup din cauza cântecului!
- Să-i pun şi-o mască de fier?
- Da, bună idee.
Te superi dacă vorbesc puţin
cu ministrul de Finanţe?
Nu, câtuşi de puţin!
Minna.
- Cât e de drăguţă soţia ta...
- Da, sunt un bărbat tare norocos.
- Chiar eşti. Ce drăguţ din partea ta.
- Mor după o ţigară.
Da... Frate, mie-mi spui...
Mi-ar prinde bine şi mie una.
- Ai vrea oare...
- Da, ar fi minunat.
- El e omul meu cu geanta, Gary Walsh.
- Dumnealui e soţul dnei prim-ministru,
Osmo Hakki...enenen.
Cred că în finlandeză,
la "omul cu geanta" se zice kassi.
- Da... Păi, ne vedem afară.
- Da-da, mulţumesc mult.
- Asta l-a dat gata.
- Da.
- Deci vedeţi că-i ţigara numărul şase.
- Mai termină-n pula mea, Judge Judy.
Am negociat de m-a luat dracu-ntreaga zi.
Şi e a cincea, apropo.
Vreau doar să evităm un incident.
Finlandezii sunt foarte anti-fumat.
Mai taie, kassi.
- Asta da, uşurare.
- Da.
Cred că-i minunat cât de mult sprijini
cariera Minnei, serviciul, ştii?
E doar prim-ministrul Finlandei, mai puţină
putere şi ca a primarului din Cleveland.
- Bodyguardul vostru pare dur ca al meu.
- Să-i punem să se bată?
Deşi, *** vede bine că ţigările astea
probabil mă vor ucide, mă mir că body...
Iisuse...
V-am luat nişte mentosane.
Am altoids şi mai am şi gumă.
- Gary, ţâţuşca mea.
- Poftim?
- Mi-a apucat-o.
- Poftim?
Sunt vicepreşedinta Statelor
Unite ale Americii.
Mi-a strâns ţâţa
ca pe balon.
- N-n.
- M-hm.
Bun, mă duc
şi-i sparg faţa.
- Ziceţi-mi numai! Doar...
- Selina?
Te simţi bine? Eşti foarte palidă.
Poate vrei să ieşi în curte, la aer.
- Nu, mulţumesc.
- Nu...
- Nu?
- Nu.
El e Erkki. E conducătorul
dezvoltării economice.
Da, el are doar două anecdote.
Nicicare nu merită auzită.
Doamnă, tocmai am primit SMS
de la Casa Albă.
- Nimic de rău, sper.
- Doar o masivă violare a graniţei.
- Primiţi prin SMS aşa ceva?
- Da, da.
Eu primesc SMS-uri doar de la soţul meu,
spunându-mi că iar am întârziat acasă.
- Ai vrea să...
- Da.
- Respiraţi, respiraţi...
- Dumnezeule...
- Ai văzut...?
- Dumnezeule. *** să nu vezi?
- Ai văzut?
- Da, da.
Vă aduc puţină apă.
Arată ca un răufăcător Disney.
- Iisuse, Gary. Arăţi leucemic.
- Mereu arăt aşa. E faţa mea.
Păi seara asta chiar
ţi-ai pus faţa la treabă, amice.
Ce mai seară...
Nu, să-mi fut...
Ţi-a dat Gary SMS?
- Ştie şi Gary?
- Da.
- Iisuse, Mike a dat-o pe virale.
- Mike...?
Vorbim despre...
- *** PSUA a minţit de spion.
- M-a pipăit Osmo.
- ***?
- ***...?
- Ce-a făcut...?
- Ce pula mea a făcut...?
- I-aţi spus?
- Mi-a spus că zvonurile nu erau adevărate.
Îţi vine să crezi ce monstru...?
- Staţi, ce s-a-ntâmplat?
- Ce aţi spus...?
- PSUA.
- A pipăit-o.
- V-a pipăit PSUA?
- Nu.
Pe PSUA nu-l ţin coaiele să mă pipăie.
A ştiut şi a minţit...?
- Staţi, ce? Ce a minţit?
- PSUA ştia că studentul era spion
şi nu a informat Comisia
Congresională de Informaţii.
- Futu-i! Futu-i!
- Dvs. despre ce vorbeaţi?
- M-a pipăit Osmo.
- Futu-i...!
Trebuie să ne cernem toată tăria
arsenalului nuclear peste Finlanda.
Altă chestie de care am uitat să-ţi zic.
Aruncăm Finlanda-n aer.
- Te pot ajuta?
- Unde pula mea ai fost?
Nu-mi spune - făceai sondaje.
Cred că tu şi când te caci,
îţi iese în formă de cifra doi.
Uite, tre' să-i spunem Preşedintelui că
trebuie să admită că studentul era spion.
Încă mai compar dacă recunoaşterea
e cel mai bun curs.
Nu pot să cred că încă
mai verifici direcţia vântului.
E nevoie de mai mult timp
până ca adevărul să iasă la o aşa...
- Dle congresmen Furlong.
- Da, privirea dezorientată nu ţine.
Aţi fost prinşi cu coaiele în gura bunicii.
Doar de asta se vorbeşte pe Deal.
Eu ştiu ce ştiu eu.
Nu ştiu ce credeţi dvs. că ştiţi.
Te sparg cu tot cu balega ta
confucianistă de căluţ de iarbă, da?
Va afla toată lumea.
Aşa merg chestiile astea.
Deci lumea crede că PSUA a minţit
că puştiul ăla nu era spion.
Vreau să ştiu ce propuneţi voi doi,
mâncători de sloboz, să facem cu asta.
- Scuze, Kent, Aveam o-ntrebare despre...
- Şi ăştia ştiu? Stan şi Căpcăuan?
Mike, vreau să adaugi centralizările
astea la rezumatul prezentării, da?
- Runda a doua...
- Măi-măi...
- Dle senator Doyle...
- Domnilor, domnilor...
Sper că-mi primesc
cele cinci duşte gratis.
Io-s în pula mea preşedintele
Informaţiilor senatoriale,
adică ar trebui să fiu informat
de orice acţiune sub acoperire.
Suntem toţi
în aceeaşi echipă, da?
Da, echipa "Fute buha", parcă-mi
aveam pe-aici legitimaţia.
- Trebuie să privim în ansamblu.
- Am privit în ansamblu.
Arată că PSUA a minţit poporul american.
Vă zic eu, asta nu-i doar o criză.
Asta-i... pe puţin zece ani
de filme de Oliver Stone.
- Da, şi nu de-alea bune. Nu "Plutonul".
- Adică, ce pula mea-i cu tine, Kent?
Serios, când scoţi cuiul, ar trebui
să arunci grenada departe de tine.
- Nu ţi-o bagi direct în cur la tine.
- Aşa ceva aş vrea să văd.
- Vreau o ţigară.
- Doamne...
Nu, niciun "Doamne".
Dă-mi dracului ţigara şi gata.
Preşedintele,
cel pe care-l sprijin,
cel căruia îi sunt loială,
conform meseriei, mă minte, nu?
Bun, deci după ce mi-am cerut scuze
pentru că mi-am cerut scuze,
am început să pun evenimente cu întâlniri
cu publicul la loc în programul dvs.
Anulează-le pe toate
şi scuză-te pentru anulare.
Iisuse, alte scuze?
Pe bune?
Mi-am cerut mai puţine scuze şi când
i-am tras-o logodnicei fratelui meu.
Ce nazuri tot faci acolo? Eu sunt aia
sub presiune. Adună-te, cucoană.
*** rămâne cu pipăitul?
Adică, să fim serioşi.
- Mulţumesc.
- Ăsta-i un atac asupra Americii.
- Exact...
- E un 11 Septembrie ***, după mine.
- O Criză ***ă a rachetelor, pe puţin.
- Exact...
Doar nu putem ieşi public
cu pipăitul.
- V-ar defini asta, mai apoi.
- Exact.
Aţi fi ţinută minte doar ca aia
de i-a pipăit un finlandez ţâţa.
- Da...
- Nu poţi ridica o statuie pe aia.
Exact! Nu tre' să afle
nimeni de asta.
- Da? Mai ales Kent.
- Da...
Şi ştii de ce? Fiindcă
ar folosi-o împotriva mea.
- Un algoritm al pipăielii.
- Exact. Fiindcă e bărbat.
Din cauză că trăim
într-o lume a bărbaţilor.
Din cauza axei pulei.
Reşedinţa primului ministru
Peştele e delicios...
- Ce peşte-i acesta?
- E pui.
- Pieptul?
- Da.
Noi chiar zicem peştelui
în America "puiul mării".
Îmi place peştele.
Unor bărbaţi nu le place gustul.
Mie-mi place.
Mulţumesc.
Doamnă prim-ministru, nu cred că am avut
ocazia să vi-l prezint pe Gary Walsh.
Nu, nu aţi avut.
Eu sunt omul cu geanta al VP-ului, căruia
în Finlanda cred că îi spuneţi kassi.
- Poftim...?
- Sunt un kassi...?
De unde ai obţinut traducerea asta?
Am o amică finlandeză în DC,
care lucrează la ambasadă,
şi mi-a dat câteva lecţii
înainte de a veni aici.
Vezi tu, kassi e un fel de geantă,
dar nu înseamnă "om cu geanta".
- E "geanta omului". Ştii tu...
- Este un săculeţ. Săculeţ de testicule.
Nu, nu te ruşina, Gary.
Fireşte că nu eşti un sac de coaie.
Şi nu toţi pot spune că n-ar fi...
Scuze, ce rău îmi pare...
Un sac de coaie.
Nici chiar toţi de la masa asta.
Kent vrea să adaug centralizările
regionale de pe stick.
- Bun, *** se adaugă?
- Command A, "hombre".
Mereu credeam că era Control A.
Bun, iac-aşa. Trimit.
Căcat, poate că era Control A.
Cred că ai selectat tot
şi ai trimis tot ce era pe stick.
- Aia mi-ai spus tu să fac.
- Nu ţi-am spus.
- Ai spus Command A.
- Nu, am spus Control A.
Nu m-ai auzit fiindcă nu-ţi aveai
cornetul acustic la ureche.
Îmi vine să ard chestia asta.
Pot da foc acestui computer?
De ce i-ai da foc, Mike?
Mike? Pardon.
Ce-i?
Am trimis concluziile sondajului
lui Kent în privinţa spionului.
- Ce spion?
- Unul dintre ostatici era spion.
Au, fute-te-aş, Mike. Tu eşti
otravă pentru carieră. Ştii asta?
Iisuse, de-aia-ţi place cu barca,
fiindcă eşti o ancoră
ce trage carierele promiţătoare
până la fundul oceanului.
Termină. Erau doar chestii preliminare.
Întrebări de eşantion...
"Şi dacă a minţit preşedintele?"
Dar nu aia, aia sună rău.
- Erau mai încifrate, ceea ce tot rău îi.
- Da...
Adică, s-ar fi aflat oricum, nu?
Doar trăim în era internetului.
- Nimic nu rămâne secret.
- Da, şi doar suntem în DC.
- Suntem în DC, toată lumea vorbeşte.
- Tot ce tre' să facem e să stăm calm.
- Tre' să stăm calm.
- Mergi lejer, evită orice...
Nu aşa merg lucrurile!
Mike, ia stai.
Dacă aţi vedea felul în care
am formulat întrebarea, aţi înţelege.
Spune-i-o lu' Oprah,
când îţi vei pregăti revenirea.
Doar mi-ai trimis-o mie şi tuturor
agaricilor din clădirea asta.
- Ba n-am trimis-o.
- Ce pula mea aveai în scăfârlie?
Şi încă ai marcat-o "strict confidenţial",
garantând astfel că va deveni virală.
Vicepreşedinta a fost pipăită de
bărbatul prim-ministrului finlandez.
Ce? De ce-mi spui mie asta?
Asta-i ciudat şi-atât.
Da, o mare nefericire. Era sus,
la deal, sau jos, mai la vale?
Mă gândeam la Ochiul lui Sauron, domnule!
Să abatem atenţia spre Helsinki...
Dat cu barca...
Păi felicitări, Kent. Tocmai
ai doborât preşedinţia asta.
Păi, vremea, aici în Helsinki a fost...
Al dracu' de rece.
Au scăpat pe e-mail
datele sondajului lui Kent.
Minciuna lui PSUA cu spionul
e publică.
Bun, strângem. Cele mai scurte
întrebări şi răspunsuri din lume.
Danteeksi!
Danteeksi!
Oameni buni, avem vreme rea de dovedit,
deci avem timp pentru trei întrebări.
Vei mai auzi de la mine.
- Da? Da?
- Da. Da.
- Pa.
- Pa. A...!
- Încă două.
- Vizita a vizat acordul sau cântecul?
Toţi suntem de acord
că suntem foarte încântaţi de acord.
Iar astea au fost două întrebări,
deci tre' să plecăm.
Acolo de unde vin eu, ucidem omu'
şi dacă se uită ciudat la tine.
Facem simulări de înec şi ălora
care n-au greşit cu nimic.
Iar tu mi-ai violat ţâţa.
Da, asta ai făcut.
Deci ţin-te bine,
că-s o Pasăre furioasă acum...
Iar tu eşti un porc.
- Mulţumim.
- Selina! Îţi ceri scuze pentru spion?
Ştia Preşedintele că unul
dintre ostatici era de la CIA?
- Tu ştiai?
- Sunt alături de Preşedinte.
"Sunt alături de Preşedinte"...?
De ce am spus asta?
- Ne putem preface că nu aţi spus-o?
- Ce vor crede oamenii c-am vrut să spun?
Că sunteţi alături de preşedinte.
Nu-i prea multă ambiguitate la asta.
Cine-ar fi zis că o agresiune ***ă
nu va fi cel mai rău lucru dintr-o zi?
- Iată ceva bun de pus în memorii.
- Nu mă mai întorc acolo niciodată.
- Da...
- Danteeksi? "Scuze".
Scuze că am pus cândva piciorul
în gaura aia de iad cu mâncători de peşte
dintr-un film independent de tot căcatul.
Mă laşi... Mai taie.
Eu am spus tuturor că sunt un ***.
Le-ai zis, nu-i aşa...?
- E-n regulă.
- L-aţi auzit?
- Dar nu e.
- Sunteţi bine, doamnă?
Nu ştiu. Probabil, sigur.
Nu...!
Adică le-ar fi chiar aşa de greu
oamenilor să nu fie bulangii?
N-am *** să ştiu.
De ce tuşiţi, doamnă?
Fiindcă m-a prins răceala.
Ia uitaţi, am aflat
cine-i ziaristul ăla britanic.
Ciudatul. Parcă era o pizdă
de fantomă zgomotoasă, pe bune.
- *** îl cheamă? Caut pe Google.
- "Dave Wickford".
- Dave Wickford...
- Da, divorţat de două ori, fără copii.
57 urmăritori pe Twitter.
Pentru un ziarist, asta-i zero.
Europa era continentul meu preferat.
Acum nu mai e nici în top cinci.
Traducerea: Reef
addic7ed.com