Tip:
Highlight text to annotate it
X
Traducerea: Reef
addic7ed.com
Senatoarea se precipită.
Selina-şi suspendă campania
Decăderea lui Meyer
Selina, "mândră" să fie VEPE
VICEPREŞEDINTA
Sezonul 2, episodul 4
"Dineul lui Vic Allen"
Ce rimează cu "majoritate"?
Nimic.
Tot cu panarama de cântec despre noul preş
al Camerei Reprezentanţilor te chinui?
- Dă-l în spanac.
- A, "prioritate".
Şi "autoritate".
"Feminitate".
Dumnezeule, un milion de cuvinte
rimează cu ăla.
O, nu. Nu, nu...!
Uite de unde vine Jonah.
- Rânjetul ăla, cheile... Dumnezeule.
- A primit loc în parcarea ministerială!
Da, Sfântul Graal al parcărilor.
Bună dimineaţa, domnilor!
Ce zi încântătoare.
Aveam de gând să merg pe jos
până la serviciu, dar apoi...
- Ai primit loc în ministerială?
- E doar un loc de parcare, Dan.
Să fii invidios pe aşa ceva ar trebui
să fii un gen superficial de...
Ştiu şi eu...
De bulangiu, poate?
Sunt din camera de criză, doamnă,
din cursul misiunii cu ostaticii.
- Trebuie să aprobăm o poză pentru presă.
- Bun. Să vedem...
Doamne, uită-te la Ben.
Ia uite cât i-e cana.
Ai putea ascunde un prunc
în chestia aia.
- Dar eu am ieşit bine, nu?
- Da... Păreţi preocupată, dar ca oţelul.
- Da.
- Ca o doamnă-soldat.
Doar nu vor fi şi veterani la dejunul de
mâine cu adolescenţii care se roagă, nu?
Nu, doamnă.
Fără picioare-lipsă.
Aveţi aici toate detaliile despre tinerii
fruntaşi cu care vă veţi întâlni.
Băi, frate... Cine dracu' se ţine
de religii în adolescenţă?
Eu m-am ţinut.
Adică... fumează
nişte iarbă,-n hristoşii mă-sii, nu?
Dumnezeule, uită-te şi la Preşedinte.
Doamne, arată de parcă...
- De parcă i-a căzut faţa.
- Ia ce obrăjori...
Parc-ar avea două poşetuţe
agăţate pe faţă.
Doamne, iar poşete. Doar la poşete-ţi stă
gândul. Tre' să ieşi din fixaţia asta.
Haide, Gary.
- Domnule...
- Domnilor.
Abia aştept noul dvs.
studiu demografic, domnule.
Aşa şi trebuie, parametrii ne vor arăta
câmpul de luptă electoral exact aşa *** e.
E comparabil
cu invenţia microscopului.
Aş putea să vă prezint câteva idei
referitoare la strategie?
- N-avem timp, dle Egan.
- Sunt în flash, dar le-am pus pe YouTube.
Tocmai am spus că n-avem timp. Vin
termenele-limită peste noi toţi, nu, Mike?
Da, domnule. Se pot suci
şi vă pocnesc ca o bigă.
- Te dai cu barca, Mike? Ai barcă?
- Da, domnule, o Gulfstar 50 din '87.
- Un vas grozav.
- Nimic ieşit din comun, da-şi face treaba.
Ştiţi dvs., ca o tigaie din fontă,
ori Kevin Bacon.
- Eu am o Lagoon 380.
- Catamaran?
- Da...!
- Ăla-i iaht de bărbat adevărat.
Staţi pe mură,
cu coaiele-nmuiate-n apa sărată.
Da, văd că te ştii, prietene...
Ştii, eu n-am copii şi nici nu-mi doresc
vreunul, dar ea e familia mea.
Ştiţi, am fost odată cu barca cu motor
pe Lacul Erie... Senzaţii nemaipomenite.
Trebuie să plec.
Nu ne iei pe noi, marinarii,
cu bărcile tale cu motor, Dan.
Care pula mea-i diferenţa...?
- Salve. E-aici VEPE-ul?
- Nu.
Ai vreme s-o freci pe-aici? Ai scos deja
din pepeni pe toţi ăilalţi din clădire?
Scuze, ce spuneai?
Mai zi o dată, n-am...
Ieşi, Jonah, sau îmi testez
spray-ul cu piper pe tine.
- 'Neaţa, băieţi.
- 'Neaţa.
13.000.
Nu, 14.500.
De-atâtea ori te-ai admirat azi
în oglindă?
Nu, cam pe-aici bănuiesc
că-i diferenţa de salariu
între slujba asta şi cea
pentru care ai dat interviu.
- Crezi că am fost la un interviu?
- Ştiu că ai fost la interviu.
- ***, Sherlock?
- Machiaj discret, guler înalt.
Pantofii nu merg cu rochia,
deci probabil ai toacele în geantă.
Cafea de la patiseria din colţ - ai fost
la un grup de lobby de pe Strada 18.
Ador chestiile astea.
Astea, plus faptul că a sunat careva
să-ntrebe dacă aveai adresa care trebuie.
Prezintă şi Danny Chung ceva deseară?
Serios? Şi cam ce-o să facă?
Cred că-l va scoate pe Bon Jovi
dintr-o cisternă în flăcări,
în caz că am uitat careva ce eroul
pulii de război mai e şi el.
Nu, nu avem o declaraţie oficială.
Nu, asta nu e o non-declaraţie.
- Doar că nu declarăm nimic.
- Ce-i?
- *** a ajuns poza asta acolo?
- Ce-i?
Păi atunci o putem rade de pe internet?
Nu, nu ştiu despre ce vorbesc.
- Ce-i? Ce se petrece aici?
- Casa Albă a publicat poza asta, doamnă.
Ce...? Nu-nu, nu asta-i...
Amy, nu asta-i poza pe care am aprobat-o.
- Nu-i.
- Uitaţi-vă şi voi.
Pare că aş tweet-ui
în timp ce unu-şi pierde piciorul.
- Da, aşa pare, doamnă.
- Asta-i mâna lui Kent.
Încearcă să mi-o tragă. Mă duc
să-l înjunghii. Îl înjunghii.
- Da, din acest punct, e fără prece...
- Aşa, afară.
Afară. Şi tu, Amy.
Nu vreau martori aici, nu glumesc.
- Merg să pregătesc baia cu acid.
- Aşa.
E vorba de poză?
Nu, mă-ntrebam de crezi
că jerseul ăsta merge cu rochia.
Uitaţi, celelalte poze l-au prins
pe PSUA dintr-un unghi prost.
- Fălceşte vorbind.
- Ce...?
- Arată prost.
- Aşa arată el. E faţa lui.
De ce n-ai scos-o pe aia bună cu mine
ca s-o photoshop-ezi în asta?
Nu pot retuşa istoria, doamnă.
Nu sunt Iosif Stalin.
Adevărat, nu eşti.
N-ai nici a zecea parte din şarmul lui.
Las-o, mă duc să-mi repet
cântecul despre Jim Marwood.
Vedeţi că purtăm discuţii asupra
bugetului, ne dăm cu binişorul...
PSUA nu vrea să-l luaţi
pe preşedintele Camerei în râs.
Deci acum tre' să-i pun pe Dan şi Mike,
Rodgers şi Hammersula,
să-mi scoată un cântec nou
într-o singură după-amiază?
Am putea râde de noi înşine.
Poate faceţi o glumă pe seama pozei.
- Luaţi problema în mâni.
- Ia asta în mâini.
- Făcea mai multe deodată.
- Trebuie să termini cu telefonul.
Femeile se pricep la asta, gen
să miroasă bine şi să-mpacheteze cadouri.
- Gata.
- Pa, Tom.
Tu erai pe fază la asta, sau...?
Eram ocupaţi cu scrierea
de trimiteri la cultura tineretului
într-un cântec haios
despre preşedintele Camerei.
Nici nu ştiu ce-ai zis.
Tu ce te hlizeşti,
uriaş cu două capete?
- Voiam... scuze, doamnă.
- Fir-ar, de ce şi eşti aici?
Am venit să vă spun
că sunteţi o memă, doamnă.
Sunt memă-doamnă?
Ce tot îndrugi acolo?
- Pe englezeşte, băiete.
- O memă, un fenomen pe internet.
Bun, aşa. Răsar versiuni photoshop-ate
cu asta pe tot Twitter-ul.
- Dvs. la Declaraţia de Independenţă...
- Dumnezeule.
Alături de Maria Magdalena la răstignire,
la tsunamiul din 2004...
De era un tsunami, v-aţi uita pe mobil
ca să vedeţi prognoza meteo.
Ştii ce?
Nu-mi trebuieşti vorbind.
*** oprim căcatul ăsta
memă-doamnă?
Nu, e doar "memă", doamnă.
Nu "memă-doamnă".
Şi de obicei se sting
după vreo 48 de ore,
dar uneori se umflă şi devin o super-memă
gen clipul cu Hitler sau cu Gangnam.
- Ce-mi place Gangnam...
- Ce-am spus mai-nainte?
Dacă ajunge pe Reddit sau Tumblr,
se poate întâmpla asta.
Mă rog. Trebuie să pleci de-aici, da?
Ia-ţi silabele fără sens şi du-te.
Da, absolut, doamnă.
A, şi ne vedem la dineu deseară.
Doamne... aşa e. Da, asta-i cireaşa
de pe tot tortul ăsta de căcat.
Auzi, piciorul tău. Ai putea să ţi-l...?
Aranjează-te, să-ţi văd piciorul întreg.
Aranjează-te, da. Deci...
PSUA zice că nu putem merge cu cântecul
despre preşedintele Camerei la dineu.
- Nu-i bun.
- A picat cântecul?
- Da.
- Era de comă.
- Nu era chiar atât de comă.
- Tu habar n-ai, fante.
- Ăla-i făcea să se pişe-n pantaloni.
- Gata, gata, gata!
Facem un cântec nou,
despre Kent.
- Despre Kent...? Pe bune?
- A zis "putem râde de noi înşine".
Îmi cam place asta.
Da, chiar îmi cam place.
Bun, s-o facem, n-am nimic împotrivă.
Cu asta mergem. Daţi-i bătaie.
- "Scurtaţi din dezbateri, grauri".
- Merge, dar nu-i rimă.
Tu doar potriveşti un cuvânt
cu acelaşi cuvânt.
- Scrie şi gata, Dan. Sunt în formă.
- Cântecele comice-s apanajul javrelor.
Greşeşti. Şi ştii de ce?
Trei cuvinte: Ciudatul Al Yankovic.
- Al Yanko-căcatu' lu' peşte.
- Tu să taci, auzi?
Deci...
"Fauna protejaţi, dragi fraţi".
Astea-s beton. O parodiere
a "50 de moduri de a-ţi părăsi iubitul".
- Super idee.
- Serios...?
- Da.
- Dacă prima nu puşcă,
oamenii vor sta şi-şi vor spune:
"Căca-m-aş, şi-ncă mai sunt 49".
"La petrol fă lobby, Bobby".
Asta-i tare.
- Hai să-l urmărim pe Jonah.
- Asta-i o copilărie.
- De ce facem asta?
- Fiindcă n-are sens, ca tot ce facem.
Încă te-ataci că nu te poţi da
pe lângă Kent?
Nimeni nu poate.
Ăla-i jumate robot, jumate... robot.
- E robot.
- Asta şi e provocarea, Mike.
Vezi tu, la facultă
mă plăceau toate fetele.
Era una singură, isteaţă,
pe care n-o interesam defel.
Şi nici nu era gay, am verificat.
A mă culca cu ea a devenit o misiune.
Şi te-ai culcat?
Nu...
- Şi eşecul ăla mă bântuie şi-n zi de azi.
- Am o poveste similară, dar taman pe dos.
La facultă era o singură fată
interesată de mine.
Şi s-a dovedit
că de fapt era lesbiană.
Toţi îs cam ciudaţi. Dan e plictisit,
Sue îşi caută altă slujbă...
Ce? Pe bune?
Iar chestiile pe care
i le spuneţi lui Gary...
Ce? Gary nu-i mulţumit cu mine?
*** aşa? Fiindcă el ar fi mulţumit
şi dacă l-aş împuşca în faţă.
Ar fi.
Chiar m-am gândit la asta.
Are senzaţia că de când e cu Dana
cam faceţi figuri cu el.
- Bun, deci, te rog... Ai putea să nu...
- Vedeţi? O altă chestie: piciorul.
Păi, doar şi-a pierdut întregul picior.
Adică jumătate din cât ar trebui să aibă.
N-am nimic.
Uite, mă ocup eu de toate.
Uite. Sue.
Eşti incredibil de preţuită aici şi
mă-ntrebam dacă te-am putea face cumva
- ...să vrei să rămâi la noi.
- Mai mulţi bani, doamnă.
- Rezolvat. Bine-ai revenit.
- O onoare să servesc.
Am cumpărat-o cu un dolar.
Cine urmează?
- Gary.
- Vorbesc cu Gary.
Ce-ar fi s-o faceţi în afara biroului?
Poate-l invitaţi la cină.
N-am mai cinat cu Gary.
Am cinat lângă el, dar...
Bun, da. Pot face asta.
- Bună dimineaţa, Jonad.
- Eşti penibil.
Jo-sisi!
Da, stăm de vorbă
când aveţi şi voi un birou, da?
- Toată lumea îl urăşte.
- Da, dar noi l-am urât primii.
Da, îl uram cu mult înainte
de a fi la modă să-l urăşti.
Parcă-i un documentar
în sălbăticie.
Jonah în mediul lui natural.
Ar putea defeca într-un tufiş.
- Ce-i asta?
- Nu ştiu.
- Jonah.
- Salut...
- Ocupat?
- Nu.
- Trebuia să iau nişte agrafe de dosar.
- Dintr-o altă clădire, nu?
- Da, s-au epuizat la Casa Albă.
- Nu-i unul plă*** s-o facă pentru tine?
- Da, ai zice că ar trebui să fie.
- Da, dar ăla-i... E-n medical.
- Cine?
- Steve.
- Şi ce-a păţit bietul Steve?
- Are diabet.
- Da, aia-i grav.
- Ce tip?
- Doi.
- Mda... Care erau simptomele doiului?
A... doar că se simte rău.
E... ştiţi voi, zaharisit.
- Mda.
- Sau nu-i zaharisit destul.
- Sau da.
- Da.
- Mai sunt şi alte simptome?
- Da, i s-au îngroşat încheieturile.
- Ştiţi?
- Da. Te-a îndepărtat cumva Kent?
Te-am urmărit, Jonah.
Eşti perimat.
Eşti ca un video-cas' vechi,
doar că ai gura mai mare.
- M-aţi urmărit?
- Da.
M-aţi urmărit ca Nancy Drew
şi căţelul ei ce miroase cururi,
şi tot eu îs ăla
fără nimic util de făcut?
Nu te-agita, frate.
Noi avem treabă.
- Scriem un cântec comic.
- Gura, Mike.
Păi, n-oi fi având eu ce să fac, domnilor,
dar măcar eu, când plâng din cauza asta,
plâng din cauza asta în maşina mea din
parcarea ministerială a Aripii de Vest.
~ 50 de moduri de a câştiga în Denver,
La-la... ~
Mulţumesc din nou
că m-aţi invitat la cină, doamnă.
- Sigur.
- E o onoare.
Chiar am scris asta în jurnalul meu
şi apoi m-am holbat cinci minute fix.
~ Aşa te cinstesc eu... ~
~ Vrei să pregăteşti tu tot
şi să vezi ce-au în meniu? ~
~ Fi-reşte... ~
~ Nu, nu, chiar vreau să faci asta.
Alege restaurantul şi toate alea. ~
Bun. Bun...
- V-ar...
- ~ Da, Gary...? Care-i treaba? ~
~ Ar putea veni şi Dana...? ~
- Pe bune?
- Nu... A fost o idee proastă.
- E-n regulă dacă nu se poate.
- Nu, e-n regulă. Se poate.
Aveţi s-o adoraţi.
Se ştie bine-ntre fete.
- Abia aştept...
- Tot spune o chestie care...
- Îmi dai spray-ul de gât? Îl ai?
- Sigur.
~ Mi fa sol la,
si do. ~
~ Nu, nu, nu cânta cu mine.
Aia-mi fute direcţia. ~
- Jim.
- Doamnă Vicepreşedintă.
Mereu îmi vine să fac o reverenţă,
apoi îmi amintesc că n-ar avea sens.
Nu, cu siguranţă n-ar avea. O ştii
pe Amy Brookheimer, şefa de cabinet.
- Dle Preşedinte, mă bucur să vă revăd.
- Amy, îmbătrânesc eu sau întinereşti tu?
- Îmbătrânim amândoi.
- A treia opţiune, fireşte. Foarte bine.
Înţeleg că e un mic armistiţiu al glumelor
seara asta. O încetare a ostilităţilor.
Absolut. Nu veţi auzi glume de la mine.
Nici n-am să pomenesc de poză.
Ce, făceaţi cumpărături pe net?
Glumesc!
- Sau, mai bine zis, n-o fac. Iac-aşa.
- Bun.
Ştiţi, am mers la acelaşi dejun
cu rugăciune în urmă cu vreo lună.
- Serios? Aşa-i că-s grozavi copiii?
- Sunt grozavi.
Şi păreau încântaţi,
ca tineri votanţi,
de posibilitatea ca un veteran
să devină preşedinte.
- Nu neapărat eu.
- Bun.
Păreau foarte încântaţi de posibilitatea
ca o femeie să devină preşedintă.
Nu neapărat dumneavoastră.
Păi politica mea externă sporită
îmi va prinde bine.
Da, e bine să fii stăpân
pe relaţiile internaţionale.
Sigur.
Să fie mai puţine ocazii
ca tipi ca mine să-şi rişte vieţile.
- Categoric. Da, categoric.
- Şi membrele.
Nu termini asta?
O iau eu. Bun.
Amy, n-ar trebui
să mai mănânci atât de mult.
- Ce pula mea tot spui acolo?
- Mănânci pe bază nervoasă.
Ba nu, servesc desertul.
Cred că îngădui presiunii
de la birou să te afecteze.
N-ai nicio viaţă în afara lui.
Nu mergi la sală.
Nu mergi la cinema.
Abia de mai treci pe-acasă.
Adevărat...
Adică, sper că n-am vreo pisică, fiindcă
pizda aia ar fi probabil moartă.
Trebuie să-ţi găseşti
pe cineva, Amy.
Un tolomac de politician,
dar care mai face şi duş.
Zic şi eu, îţi port de grijă.
N-aş vrea să devii vreo grăsană isterică.
Prieteneşte vorbind.
Avem multe reprezentaţii deosebite seara
asta şi multă distracţie-naintea noastră.
- Danny Chung.
- A tras şi el un tip dintr-un tanc.
- Dvs. aţi salvat patru din captivitate.
- Da, şi-ai mei nici nu s-au ars măcar.
Ăla al lui Chung avea o faţă
ca friptura de Crăciun.
Dl guvernator Danny Chung!
Vă mulţumesc!
Bun, mulţumesc.
Ştiţi, această administraţie
s-a înfruntat cu multe provocări.
Dar până acum,
nimeni n-a mai lansat...
O provocare
de percuţie vocală.
Asta nu impresionează defel.
- Ăsta doar scuipă, nu?
- Aha.
D-d-doamnelor şi domnilor,
M-M-M-M-Minnesota, aici de faţă.
Şi-am zis: "Păi, voia bani sau sex?"
Iar el zice:
"Nu, tipul de la Fox News a fost singurul
care s-a oprit să ceară indicaţii".
Vă mulţumesc.
Acum serios vorbind,
cred că trebuie să aplaudăm
vicepreşedinta pentru rolul jucat
în eliberarea acelor tineri reţinuţi
împotriva voinţei lor atât de mult timp.
Doamnă Vicepreşedintă, vă mulţumim.
Mulţumim.
Da, ea n-a trebuit decât să-şi descuie
uşa iatacului, dar mulţumim oricum.
Măcar bine că nu s-a uitat
cu nasul de sus la ei.
Ştiţi voi, în timp ce-i căutau.
Ştiţi voi. Aşa, gata.
Mulţumesc mult că m-aţi ascultat.
- Îmi trebuieşte o glumă. O glumă.
- Mulţumesc. O seară frumoasă.
- Mulţumesc.
- Jim Marwood, dnelor şi dlor. Aplauze.
- "Mâţ"?
- "Mat".
- "Mat"...?
- Nu, "mut". "Mut".
"Mut"! Ţine.
Jim Marwood,
ce ne vom face cu tine?
Vă spun eu, ăsta da preşedinte
pe care l-aş pune pe "mut".
Bun, am să-ncerc
acum ceva.
Trebuie să ţineţi doar seama
că nu sunt Selina Dion.
Aşa, deci ştiţi ce?
Să cânte muzica, băieţi.
~ Problema-i doar în cap la tine,
zice Kent, al meu amic ~
~ Răspunsu-i simplu,
doar să-l abordezi logic. ~
~ Analizele electorale
se numesc psefologie ~
~ Kent zice să-s 50 de moduri
de a câştiga în Denver... ~
~ Kent zice să-s 50 de moduri
de a câştiga în Denver... ~
~ Spui doar
că vei reduce taxele, Max ~
~ Nu face pe elitistul,
Pete ~
~ Sărută un bebe gras,
Abie ~
~ Dă-ţi drumul... ~
~ Nu te da european, Ian ~
~ Zi "La naiba cu Franţa", Tanţa ~
~ Poate şi cu vreun german, Herman,
Cu olandezii, cu suedezii... ~
~ Subvenţionează un autobuz,
Gus ~
~ Nu încuraja avorturile,
Joyce ~
~ Nu prea mult sex, Rex ~
~ Ascultă la mine. ~
~ Fă o diagramă circulară,
Art ~
~ Analizează datele, Max,
Nu locui într-un palat, Alice... ~
- Imbecilitate curată.
- Aveţi dreptate. De tot porcul.
Nu, continuă să zâmbeşti, dle Ryan.
Eu zâmbesc fals. Fă-o şi dumneata.
~ Nu pomeni de Israel,
Catherine...! ~
Bună dimineaţa!
- Ar trebui să scoateţi un album.
- Da, imaginează-ţi!
I-aţi spart.
I-aţi spart mai tare decât i-a spart
Chung, iar el chiar i-a spart.
A trebuit să mă prefac că nu-mi place
de faţă cu Kent,
cât mă prefăceam că-mi place
*** se prefăcea el că-i place,
dar lui nu-i plăcea de fapt
iar mie chiar îmi plăcea.
Bună ziua, domnule.
Doamnă, cântecul dvs. de aseară
mi-a făcut buzele să se onduleze.
În sus.
- Vreau să vă cer un mic serviciu.
- Da, sigur. Ce pot face pentru tine?
Programul meu cu parametri demografici
e gata de lansare
şi aş vrea să împrumut un membru
al echipei dvs. pentru două săptămâni.
- Îl vrei pe Dan?
- Nu, îl vreau pe Mike.
Nu, nu mă vreţi pe mine, domnule.
Pe Dan îl vreţi.
- E grozav.
- Am o inspiraţie ce stă să explodeze.
- O simt. Sunt ca dvs.
- Nu, nu-l poţi lua pe Mike.
E directorul meu de comunicare.
Glumeşti? Nu ţi-l dau.
Vizita lui PSUA în Europa,
Acordul de la Helsinki...
- Da...?
- Nu mai poate ajunge.
Discuţiile pe tema limitării îndatorării
sunt în pragul colapsului,
deci are nevoie de cineva
să meargă în locul lui.
Acuma fie merge
Secretarul de Stat, sau...
Mike, gândindu-mă mai bine...
Cred că toată povestea
cu parametrii...
- Demografici.
- Demografici.
Parametrii demografici
sună cam extraordinar.
- N-ai zice?
- Ba da, doamnă.
- E voia lui PSUA, deci...
- Ne vedem pe hol în 15 minute, Mike.
Te urc la bord.
Doamnă, bucuraţi-vă
de excursia în Europa.
- Mulţumesc.
- Şi Jonah se va alătura excursiei.
Stai... ce tot spui acolo?
Îmi iei directorul de comunicare
şi mi-l dai pe... Jonah?
E voia lui PSUA.
Doamnă... Vă rog, doamnă, nu-l lăsaţi
să mă ia. Nu vreau în tabăra cifrelor.
- N-am ce face. Dă-mi drumul.
- Vă rog, vă rog...
Dă-mi drumul, da? E clar
că l-ai impresionat pe Kent, deci...
Eu nu "impresionez", doamnă.
Am locuit cu oameni care insistau
că nu fusesem niciodată acolo.
Nu dai comunicate de presă, ai înţeles?
Eu devin Mike, tu devii un urât eu.
Beton. Mă ocup de media nouă. Doamnă,
am să v-adun popularitate online uriaşă.
Pe Reddit, Tumblr, i-am spart.
În fine. Vezi doar să nu-mi foloseşti
baia pe Air Force Doi.
- Există încă o baie...?
- Europa...!
- Oh, mon Dieu...!
- Da, ştiu, va fi mişto.
- Mişto de mişto.
- Tare mişto.
Acuma, îmi pare rău, dar nu cred
că mai ajungem şi la cina cu Dana.
O putem devansa la prânz.
Haideţi aşa.
- Păi...
- Da? Da?
- Da. Bine.
- Da? Da? Bine.
Deci, pusă pe treabă, deschid o afacere
cu importuri de brânză pecorino.
- Vă este cunoscută marca aia de brânză?
- Cred că...
- E ca parmezanul, dar altfel.
- Foarte "altfel".
- Prin ce cuvânt descrii tu...
- "O amurgire".
O amurgire...!
Nu că-i grozav? Dvs. aţi descrie
brânza ca fiind "amurgindă"?
Nu, nici în vecii-vecilor.
N-aş face una ca asta.
Dar, deci...
Imporţi parmezan?
- "Pecorino".
- Scuze, pecorino.
Aşa. Vine direct din Toscana.
Asta înseamnă că trece prin Florenţa.
De-aş folosi un furnizor sicilian, ceea
ce n-aş face, mi s-ar dubla cheltuielile.
Iar ei i-ar face o ofertă
de nerefuzat.
De fapt, implicarea mafiei
în industria cu lactate e redusă.
- Da, scuze. N-am vrut să fiu obraznic.
- Gândeşte-te. N-au brânză în "Naşul".
- Da, ai dreptate.
- Păi ştii că am!
- Bum!
- Asta-i replica ei de efect.
- V-a făcut-o. Trebuie să fiţi atentă.
- Ha-ha, bun.
- Deci, Gary.
- Da...?
Prânzul ăsta vrea să arate
cât de mult te preţuiesc.
Nu vă pot spune cât ne bucurăm
să vă auzim spunând...
Dac-ai putea să...
Şi vreau să-ţi spun un "mulţumesc"
pentru tot ce faci pentru mine.
- Ce frumos...
- Şi ţi-am luat... un mic cadou.
- Nu...!
- Ba, ţi-am luat.
- Vai, cât de frumos...
- Ia priveşte.
Un nou leviatan.
Un le... Un nou leviatan!
- Nu că-i grozav?
- Are aceeaşi compartimentare, dragule?
Fiindcă ţi-a luat o grămadă
s-o înveţi pe cealaltă.
Nu, e-n regulă. Pot memora
o nouă compartimentare.
- Ai fi vrut să-ţi fi luat alt model?
- Nu, nu, nu, îmi place de mor!
~ Îmi place noua gean...tă...! ~
Am să cos câteva buzunărele noi.
E-n regulă.
- Fiindcă e un simbol.
- Da.
E pentru tine.
Aia-i pentru mine?
- Da, pentru dvs. Amy.
- Salut, care-i treaba?
Cântecul cu Kent a atras brusc
popularitate negativă.
- "Referirile la Europa"...
- Vă pun pe difuzor.
"Referirile la Europa
într-un cântec prost-gândit"
"interpretat
de VP-ul Selina Meyer"
"au stârnit indignare în unele
părţi ale continentului".
- Care-i problema?
- Versurile "Nu te da european, Ian",
"Zi la naiba cu Franţa, Tanţa"... Astea.
Vă trimit link-urile la titluri pe iPad.
- Scuze, Gary. Îmi dai iPad-ul? E la tine?
- Imediat.
- Poftim. Scuze.
- Mersi.
Ştii, cât tu apuci să-ţi cunoşti propria
minte, eu apuc să cunosc restul din tine.
Şi-i place la mama!
- Pardon.
- Îi place la mama!
Îmi pare rău, scuze, Gary,
numai o clipă.
Nu ştiu care mi-e parola.
Ştii tu care e...?
- Sunteţi pe 4G. Nu aveţi nevoie de Wi-Fi.
- Dar toate semnalele sunt aici.
Ştiţi, trebuie să opriţi Wi-Fi-ul.
Asta duce automat la 4G.
"Ştii că am dreptate".
- Hai să nu mai facem asta.
- Nu sunt sigură *** se face.
- Nu, asta-i confidenţial.
- Nu ating nimic.
Nu ating nimic.
Opa, am declanşat război cu Iranul.
- Glumă!
- Nu-i nostim nici pe departe.
- E una din glumele mele clasice.
- Poţi să...
- Calmar cu zucchini?
- Asta-i pentru Gary, poftim.
- Aşa, poftim.
- Şi poate ceva măsline?
- O, nu, nu, nu!
- Pleacă!
Dumnezeule...
Ei bine, vizita noastră în Europa...
A devenit o călătorie doar dus spre iad,
cu dus şi-ntors.
- Aia-nseamnă şi-napoi.
- Ştii ceva?
Ai putea să ţi-o-nchizi
pentru vreo două secunde?
- Ce-ar fi să plecăm?
- Da, trebuie să scurtăm prânzul.
Dar geanta o vei avea veşnic, deci...
Ce pizda mă-sii...
Bună ziua, domnilor.
Parametrii mei încep din clipa asta.
Azi e Ziua-Z. Mike.
Este...
Ăsta-i indicatorul Americii.
Ne va arăta *** vor vota oamenii
înainte ca ei înşişi să ştie.
Acest program revoluţionează felul
în care gândim la modul *** gândim. Mike.
E captivant.
"Şi cancelarul german şi-a exprimat
dezamăgirea faţă de cele afirmate".
Ăsta cine dracu' se crede...?
"George Dennis de la Le Monde
a numit VP-ul ţărănoi tipic american".
- Cred că se pronunţă Jorj Deni.
- Io nu-s ţărănoi. Să te sparg, Depardieu.
Cred că a ajuns pe Reddit şi Tumblr
şi a explodat de-acolo.
Cuvintele alea îmi sună
tare cunoscut.
Jonah...?
Mi-a plăcut cântecul atât de mult...
Şi credeam că l-aţi vrea acolo.
Aşa că eu... l-am pus acolo.
Dă-te jos din avion.
Poftim?
- Dă-te jos din avion.
- Doamnă, rulăm deja.
Mă doare-n cur.
Coboară-n mă-ta din avionul meu.
Da, coboară-n mă-ta
din avionul meu.
Nu pot să cred
că ai pus aia pe Tumble.
- Nu, "Tumblr".
- Bun.
Opriţi motoarele!
- Vreţi să-l daţi pe Jonah din avion?
- Saltă.
- Ţi se vor lua toate privilegiile.
- Bun, dar nu parcarea.
Ba da, parcarea.
Stai, ce? Ai loc de parcare...?
- Nu şi de-acum...
- Da, "nu şi de-acum".
Dar nici n-aveam maşină. A trebuit să
fac un leasing pe doi ani cu Nissan Cube.
- Jos cu el!
- Vedeţi că am geanta în cală.
- Are cumva o geantă mare?
- Gary...?
- Aşa.
- E mai bine?
- Toate bune.
- Toate bune.
- Sunt bine.
- Absolut bine.
Super...
Cât ţine zborul ăsta?
Cifrele: nu se sfârşesc niciodată, este?
Dar asta-i şi frumos la ele...
Merg-nainte.
Ar trebui pus
pe lista sinucigaşilor.
Da, să fim siguri
că o duce până la capăt.
Ăsta-i votul latino-americanilor, nu?
Chestia asta...?
- Mike, în biroul meu.
- Da, domnule.
Pix.
Am luat în leasing un Nissan Cube
ieri de la voi.
Ce opţiuni am dacă nu-l mai vreau?
Îl pot returna şi gata?
Nu...?
Foaie.
~ La petrol fă lobby, Bobby ~
~ Nu şucări Wall Street-ul, Pete ~
~ Nu pomeni de Israel,
Catherine...! ~
~ Pleacă din DC, ~
~ Steve. ~
Aşa!
Traducerea: Reef
addic7ed.com